Momento Publicitário (Periscópios Alonso)

Os periscópios para quem for palonço.

SW

Cultura Geral

Pergunta: O que são lupas ?

Resposta: São pequenas lentes que provocam astigmatismo canceroso.

SW

Jornal dos Queques 03/08

Boa noite! A notícia de hoje tem a ver precisamente com férias..! É verdade.. aqui o jornalista Oscar Alho juntamente com o seu fiel camaraman Abacaxi vão-se ausentar por dez dias.. ao que indica eles vão fazer uma viagem de duzentas e quarenta horas.. por isso vimos por este meio dizer um adeus.. mas não se assustem porque já adiantamos serviço e o Fonseca Galhão vai ficar encarregue de apresentar as notícias que deixei para vocês lerem durante estes dez dias!
Queria desde já agradecer ao Galhão.. pelas horas extras que vai fazer em Agosto!!
Fico-me por aqui onde deixo os mais sinceros cumprimentos a todos os nossos leitores, um grande abraço aos companheiros Felizberto Humberto Roberto, Roberto Paulo, Jornalista do Cachimbo, Fonseca Galhão, a toda a equipa e equipa técnica do Bonfim United e para finalizar com o maior cumprimento, um grande beijo à nossa mais fiel leitora, sw!
O Jornal dos Queques fica por aqui.. e não se esqueçam de verificar se os recibos não estão com fome.

SW

Filmografia de Filmes

Boa noite! Eu sou o Roberto Paulo e sejam muito bem vindos ao primeiro programa de um programa que pretende seguir de perto as novas tendências no campo cinematográfico.
Como primeiro filme.. temos “A Cegonha” que é um thriller romântico com um travesinho de comédia e boa disposição, o filme começa em meados do ano 2328 e é aí que conhecemos uma cegonha que em vez de atirar os bebés para as casas dos pais deles.. atira para uma central nuclear para se transformarem futuramente em Homens Cegonha.. passado trinta anos os Homens Cegonha vão provocar uma grande calamidade na terra.. pondo mesmo a terra em vias de extinção, a parte cómica do filme é quando mesmo no final a actriz principal está a ver a filha a morrer e diz mais ou menos isto “Não filha.. não vás.. és tudo o que eu tenho na vida..” e a criança diz “Eu sei mamã mas..” e neste preciso momento um Homem Cegonha tira a cabeça à miúda!! Lindo mesmo! É de morrer a rir! Sem dúvida! Grande filme.. a não perder!!

SW

Momento Publicitário (Cartuchos Cachuchos)

Os cartuchos para fofuchos.

SW

Cultura Geral

Pergunta: O que são chaminés

Resposta: São uma espécie de bacias fundas que servem para limpar os pés.

SW

Momento Publicitário (Preservativos Pilantra)

Os preservativos para adeptos do tantra.

SW

Momento Poético

Gostar de gostos gostosos
É como apreciar um apreciado
Onde surge sempre o pomposo
E um artista inventado.

Eu sei que isto não tem nexo
Talvez seja por ter fome
Daí ir agora pôr Rexo(na)
Para comer uma pedra-pomme.

MS

Jornal dos Queques 02/08

Alô! Alô! humanos orgânicos e biodegradáveis! Eu sou o Jornalista do Cachimbo e este é o fantástico Jornal dos Queques!
Hoje estou aqui para vos transmitir uma notícia ecológica. Um transunte de Maçariko inventou as canetas biodegradáveis. É verdade! E com isto revolucionou todo o conceito que é "caneta".
Agora as canetas são feitas de vários materiais, sendo todos eles comestiveis. Este novo objecto, que não deixa de ser antigo, está a fazer furor, principalmente entre as criancinhas, pois com as "canetas goma" estas estão constantemente a comer as canetas.
Ao que parece, esta Sr. Engenhocas de Maçariko não é o único a tirar proveito das canetas. O dentista lá da terra, também já está fascinado, tal é o número de consultas que tem de dar para tratar dos dentes às criancinhas. Com isto ainda há mais um beneficiado. A fábrica de próteses dentárias não tem robots a medir, e já não consegue competir com tanta procura que há.
É caso para dizer "Estou com fome!".
E é assim, a vida e o mundo todos os dias, aqui no Jornal dos Queques. Boa noite ensonada, e não se esqueçam da luz da despensa acesa.

P

Cultura Geral

Pergunta: Porque é que as impressoras não são a gas?

Resposta: Porque foi um familiar do Hitler que as inventou.

SW

Jornal dos Queques 01/08

Speaker: Ladies and gentlemen ... please welcome Mister Fooooooooonseca Gaaaaaaaaaalhão!!!!
Público: \o/ \o/ \o/ Fonseca! Fonseca! Fonseca! \o/ \o/ \o/
Fonseca Galhão: Obrigado, muito obrigado ! Sejam deveras bem-vindos a mais um jornal, hoje especial porque temos a participação dos nossos queridos fãs!
P: \o/ \o/ Yeeeeeeeeaaaaaahhhhhh!!!!! \o/ \o/
FG: Agora calem-se que eu quero falar! Segundo a nossa correspondente na Quinta da Nádega, Olga Tilho, uma vaga de larvas ocupou a igreja da mesma reclamando ordenados em atraso ao proprietário da Quinta devido ao mel que estas alegam ter produzido sem nada terem recebido em troca. A tensão cresce cada vez mais, dado que a cada hora que passa uma larva sacrifica-se pelo grupo, contabilizando-se até ao momento zero mortos visto que a manifestação começou há 15 minutos. Bom, adeus e até breve!
P: \o/ \o/ Fonseca! Fonseca! És grande oblá!! \o/ \o/

Pensamento: "Diz-me o teu nome, dir-te-ei quanto calças" by Rui Vo, 1999

MS

Notícias Bonfim United 01/08

O nosso clube tão querido realizou hoje de manhã um jogo-treino com o arqui-rival Folgosa Destroyers, SAD tendo sido o resultado de 0-3 para o Folgosa visto que os jogadores do Bonfim United dormiram no centro de estágio do clube tendo faltado a luz e acontecendo isso os despertadores não tocaram. O jogo estava marcado para as 10h mas o primeiro a acordar foi Joaquim Anastácio por volta das 15h pois tinha de ir abrir o tasco. Mal este acordou e viu as horas avisou a respectiva equipa técnica e jogadores do sucedido provocando uma risota geral. O regresso ao trabalho acontece já amanhã pelas 10h caso não voltem a adormecer. Relembro que o campeonato começa a 22 de Agosto, sendo o Bonfim United o mais sério candidato a campeão do último lugar.

MS

Momento Publicitário (Cotonetes Costume)

Cotonetes Costume, para quem não tem cerume.

P

Cultura Geral

Pergunta: O que é um cartaz?

Resposta: É uma carta da paz.

P

Batatas Falangistas

“Passa para cá essa digestão!” Dizia o meu intestino para o meu estômago enquanto olhava para ela com um olhar lânguido, e foi neste preciso momento.. em que no meu estômago tinha nada mais nada menos.. do que batatas fritas, genuínas da Bélgica, que divaguei um pouco sobre batatas.. ora vejamos.. a batata tem forma de elipse, mas uma elipse bastante achatada para os lados! Ora.. então como poderão as batatas transformar-se em batatas aos palitos? É simples.. depois de muita investigação e de uns quantos protestos com o vizinho do lado (por ele nunca mais me devolver o açúcar que lhe emprestei para fazer um bolo de frigideira), cheguei à conclusão que se as batatas inicialmente são gordas, então quando viram palitos é porque estão a sofrer de “Anorexia da Batata”, uma doença bastante rara que eu por sinal acabei de inventar! E isso preocupa-me muito mesmo.. porque se calhar são as batatas que andam a influenciar as modelos (principalmente) a ficarem anorécticas! E se assim for.. só vos digo uma coisa..! Não à Anorexia das Batatas! Caso contrário todos nós vamos transformar-nos em ossos e depois não há quem segure os cães.

SW

Jornal dos Queques 31/07

Ora muito boa noite! Sou Fonseca Galhão e voltei depois de uns dias no Haíti...
Abacaxi (sussurrando): ... parabéns! Eheh!
Fonseca Galhão: ... peço perdão pelo zumbido mas uma praga de girinos invadiu o estúdio. Quanto às notícias, trago-vos a última bomba da gastronomia: os bolos de chocolate fabricados nos armazéns Azedo fizeram finalmente juz ao nome e saíram mesmo azedos.
Na região, mais propriamente em Saltos Altos, a população indignada aglomerou-se nas imediações da fábrica exigindo explicações, não podendo o escândalo rebentar em pior altura, dado que decorre naquela localidade o festival anual de patinhos de borracha - esses nossos companheiros do duche. Bom, adeus adeus adeus...

Pensamento: "Comer tripas é como um jogo de futebol: no início trocam-se galhardetes e no final trocam-se insultos" by: Alípio Pio, última contratação do Bonfim United, ontem depois do jantar.

MS

Cultura Geral

Pergunta: Qual foi o primeiro astronauta a pisar a Lua e como se chamava o vaivém que o transportou?

Resposta: Cristovão Colombo no Titanic.

MS

Momento Publicitário (Perucas Lancheira)

As perucas ideais para quem quer ficar com uma grande cabeleira.

SW

Momento Poético

Selo do carro
Renda da casa
Vou é mandar a alguém barro
Para não dizer "Baza!".

Conta da luz e do telefone
Sem esquecer a dos medicamentos
Daí o meu calmante ser o trombone
Diante destes tormentos!

Porque a vida não tarda e acaba
Bem como quem vive numa mina
Por isso vou comer beterraba
Antes que se feche a cortina!

MS

Cultura Geral

Pergunta: O que é um girino?

Resposta: É um mamífero proveniente do cruzamento entre uma girafa e um gambuzino.

SW

Momento Publicitário (Regadores Caçula)

Os regadores que põe toda a gente fula.

SW

Jornal dos Queques 30/07

Boa noite acabada de começar a todos os que bebem coca cola num copo de vinho. A todos os outros, simplesmente boa tarde.
Passemos à notícia do dia: Uma gaivota... Ei!! Isto não é fresco quarenta dias!...
Abacaxi: Ei pois é! Desculpa; é esta!
Jornalista do Cachimbo: Os cinzeiros vão ser proíbidos... epá também não é esta... Esta é para pôr daqui a três meses e meio!
A: Encontrei! Está aqui!
J.C.: É favor puxar o autoclismo depois de usar a sanita.
Ei! Isto é para pôr na casa de banho dos jornalistas anões, que eles é que não fazem isto.
A: Ei pois é! Desculpa. Então olha.. não sei.
J.C.: Pronto então o Jornal dos Queques fica por aqui, depois de notícia nenhuma. Boa noite e não se esqueçam de esvaziar o aspirador depois de o usar.

P

Momento Publicitário (Hortelã Idelino)

Com Hortelã Idelino obtenha um gratuito sino.

MS

Jornal dos Queques 29/07

Boa noite! No day after à first ever Velha Guarda Tour em Vilar de Mouros, Fonseca Galhão, que é como quem diz eu, descobriu a beleza da amizade numa peça intitulada O Ramiro.
Tudo aconteceu ontem à noite quando fui pôr o lixo obrigado pela minha senhora, quando me deparei com um menino com os seus 47 anos e meio que me parecia embriagado. Todavia, este começou a falar comigo e discursou o seguinte: "Olha para mim e diz-me o que vês .. sou apenas mais um Ramiro armado em burguês .. e consumido pela embriaguez .. perco a timidez .. e dizer que uma amiga minha está em gravidez .. devido à minha acidez.". Dito isto, vira costas e desaparece na linha do horizonte... fiquei chocado pois o homem tinha mesmo aspecto de piloto de surf e gostei do seu casaco Lipita. Bom, adeus...

Pensamento: "Laquear trompas? Ide é fazer compras .." by Hugo Sanchez, antiga glória mexicana após Mundial de 78.

MS

Tese de Filmes de Terror

Porque é que será que toda a gente quando vê um filme de suspense, terror ou até acção, fica com uma personalidade violenta? Vamos dar um exemplo.. Estamos a ver um filme.. e de repente o “mau” da fita é morto pelo “bom” da fita! Toda a gente aplaude!! diz “Bis Bis!!” salta das cadeiras (ou sofás) a gritar “MORRE!!!”, “É MUITO BEM FEITA!!” Porquê?!?! Será que quando vêm um filme ficam de tal maneira absorvidos que fariam o mesmo naquela situação e não se lembram que um acto daqueles na realidade dava pelo menos dez anos de prisão? Será que essa gente quando faz essas coisas apenas está a querer dizer “És o maior! Quem me dera ser tão bom(boa) actor(actriz) como tu!!”? Ou será que as pessoas ao reagirem assim estão a dizer “Vêm, isto era o que eu queria ser.. serial - killer.. meu deus.. que profissão!” É por essas e por outras que eu nunca vejo esses filmes.. muito menos no cinema.. se forem ver um filme desses ao cinema aquilo é pior do que a aldeia dos macacos! Toda a gente a gritar.. a saltar da cadeira.. e eu penso “Meu deus.. o que é que eu estou aqui a fazer? Vou masé para casa comer laranjas torradas.”.

SW

Cultura Geral

Pergunta: O que é um beijinho?

Resposta: É um tom de beje queridinho.

SW

Ligar/Desligar

Depois de uma profunda pesquisa e passadas horas e horas de reflexão, decidi falar-vos do binómio ligar/desligar. Ora, todos nós sabemos que ambos se complementam, mas aqui se encontra o engraçado da questão: um televisor, por exemplo, quando está desligado e carregamos no botão para o ligar, significa que estamos a desligar o desligado e ligamos o aparelho; quando estamos fartos de ver, desligamos o ligado e ligamos o desligado.
Como já perceberam, isto transforma-se numa grande confusão arranjando um termo intermédio entre eles. Foi aí que me surgiu o termo "equivalência". Agora lá em casa não se usa outra coisa. Ainda ontem o meu filho equivaleu o computador devido a um trabalho da escola, a minha mulher equivaleu a máquina de lavar roupa e eu mesmo equivalei o carro para ir ter com a minha amante, que se equivale à minha segunda mulher.

MS

Jornal dos Queques 28/07

Boa noite nebulosa de sol radiante! Sejam bem vindos a mais um Jornal dos Queques, eu sou o Óscar Alho e... vamos à notícia!!
Milhares e milhares de Cucarachas foram apanhadas num bar mexicano, sorrateiramente a embebedarem-se e a espancarem ramos de hortaliça. Tudo isto porque o dono do bar de nome "El Pablo" recusou terminantemente a servir-lhes um prato de caracois guisados com nariz de tubarão marinho da terra! Ao receberem esta recusa por parte do "Pablito" começaram a beber garrafas e garrafas de "Raid". Ao beberem "Raid" as cucarachas começaram a espancar os ramos de hortaliças provenientes dos copos de louça marroquina!
Posto isso.. para piorar as coisas começaram a cantar em coro a sua música, vamos ouvi-la:

"La cucaracha, la cucaracha,
Ya no puede caminar;
Porque no tiene, porque le falta
Marihuana que fumar"

Quando acabaram, o Pablo meu deus.. até lhe caiu o bigode.. ficou tão furioso que mandou detetizar o bar, e assim foram à vida milhares e milhares de cucarachas.. é pena.
O Jornal dos Queques fica por aqui, até uma próxima e não se esqueçam de conferir se o radiador de carne está ligado ao aquecedor.

SW

Momento Publicitário (Chaves Comprimento)

As chaves da altura do Renascimento.

SW

Cultura Geral

Pergunta: Quando vão duas pessoas de mão dada, o que isso significará?

Resposta: Significa que estiveram a fazer colagens, e colaram as mãos sem querer.

SW

Videojogos Linfáticos

Já imaginaram como seria a nossa vida se estivessemos dentro de um jogo de computador? Eu já, e posso-vos dizer que ao contrário do que as pessoas pensam n seria lá muito melhor.
Quando se fala deste assunto, a maioria das pessoas, pensa logo na questão dos "continue"s: "Ei isso era óptimo. Assim não tinha medo de nada. podia morrer quantas vezes quisesse". Mas as coisas não são bem assim. Num videojogo, há sempre um número limitado de "continue"s. Desta forma, a história das sete vidas dos gatos, aplicar-se-ia a nós, e assim andaríamos por aí muito mais mal dispostos (no sentido de chateados).
Passo a explicar: tudo bem que teríamos mais vidas do que as que temos na realidade, mas à medida que as íamos perdendo, teríamos reacções do tipo: "Fogo! Já só me faltam 6 vidas!". E quem diz 6, diz 5, 4, 3, 2...até que chegaríamos à última. Nessa altura, andaríamos todos a olhar pa todos os lados com a mania da perseguição, sempre a tentar antecipar os movimentos dos outros. Isto sería muito chato. Imaginem que estão num café com um amigo vosso. Vocês ainda têm 7 vidas mas o vosso amigo já só tem uma. De repente, dão-se conta que uma mulher que está por trás do vosso amigo está descaradamente a ouvir a vossa conversa e dizem ao vosso amigo. Mal ouve isto, ele despede-se de vocês e vai-se embora, o que é estranho pois ainda nem sequer tinham pedido nada.
E é claro que há melhores jogadores que outros. Imaginem que no sorteio dos genes, vos calharam os que a ninguém interessam. Era muito mau.
Pois é, deve ter sido a pensar nisto, que há uns anos atrás invetaram os "memory cards".
Espero que agora olhem para a vida de outra maneira, e que comam mais bolhachas maria pois ouvi dizer que fazem bem ao sistema linfático.

P

Momento Publicitário (Sapatilhas Sarilho)

As sapatilhas ideais para o seu filho.

P

Jornal dos Queques 27/07

Boa noite de lua inexistente. Eu sou o Jornalista do Cachimbo e este é o Jornal dos Queques.
Estamos perante uma calamidade: Ontem choveu a noite inteira. Isto significa que a população de formigas de Maçariko tem os seus formigueiros inundados. Para alguns isto pode parecer normal mas não é. Agora as formigas têm as suas reservas de migalhas e açúcar estragadas e muitas formigas estão feridas precisando do dobro de alimentos para recuperarem. Assim prevê-se uma infestação de formigas nas casas de Maçariko para muito breve. Aconselha-se a que as pessoas guardem os pacotes de açúcar no cofre. Já está de pé uma campanha de solidariedade, onde você pode entrar, doando as migalhas do pequeno almoço e lanche ao Greenpeace que se encarregará de as distribuir pelos formigueiros mais afectados.
Muitos economistas já se pronunciaram, e todos afirmam de estarmos peranta uma tragédia à escala mundial. Com as pilhagens esperadas das formigas ao açúcar, prevê-se que o açúcar venha a extinguir-se e consequentemente, não haverá mais açúcar para o café da manha. Assim a performance dos trabalhadores irá descer drásticamente para 20% do que é actualmente. Isto provocará a falência de várias empresas, incluindo as do sector automóvel. Se assim for, não faltará muito para passarmos a deslocarmo-nos com recurso a animais, onde a gama de luxo incluiria cavalos, e deixariamos de ouvir falar na Mercedes ou na BMW, e passariamos a usar expressões como "Já viste o novo Andaluz? Dizem que tem a força de um Anglo-Árabe e a rapidez de um Lusitano."
Isto provocaria uma completa mudança na nossa sociedade, desde os hábitos alimentares, agora sem açúcar, até aos meios de transporte.
De mim é tudo, tenha um resto de boa noite de não se esqueça de por a manteiga no frigorífico.

P

Cultura Geral

Pergunta: O que é uma enciclopédia?

Resposta: É um ciclo de um pé durante o dia.

MS

Momento Poético

Sentado na cadeira, a fitar o céu
Logo me inspirei para fazer o almoço
Que é comida que nem merece um réu
"Rim com caroço"!

Mas estava bem disposto
E a transbordar de loucura
É que estar fechado em casa perto de Agosto
É pura tortura

Contudo, lembro-me dos sem-abrigo
E a minha auto-estima cresce
Pois eu não corro nenhum perigo
E a vida deles lá fora apodrece!

(Yup, fui mau eu sei..)

MS

Momento Publicitário (Bolas de Futebol Biscate)

As bolas viciadas no empate!

MS

Jornal dos Queques 26/07

Boa noite eu sou o Jornalista do Cachimbo e estou aqui a substituir o Fonseca Galhão que está de férias!
(Toca um telefone)
Abacaxi: Quem é que está a ligar? Olha o Galhão!
Jornalista do Cachimbo: O Galhão?
A: Estou?
JC: Ei olha passa aí!
A: Eii! Então?? Onde é que estás??
JC: Passa! Passa!
A: No Haiti?
JC: Deixa ver!
A: Oh! Estás com a mulher do Cachimbo?! A sério?! O que é que estás aí a fazer com ela?? Lua de mel? Lua de mel?
JC: Oh.. Mas o que é que vem a ser isto?
A: Ela não é casada com ele? Ah ela diz que vai pedir divórcio ok! Olha o Galhão está a mandar-te um abraço está bem? Manda um beijinho à Rosalina!
JC: Diz-lhe a ele que não apareça mais aqui.
A: Olha ele está a dizer para não apareceres mais aqui! Ele manda-te um beijo Cachimbo! A Rosalina diz que tu és um boi que nunca deste o que ela queria! Ok, olha Galhão fica bem! Diverte-te aí com ela no Haiti, fica bem! Xau!
JC: ...
A: Anda lá pah! Contínua!
JC: ...Continuando, hoje no Jornal dos Queques temos alguém muito especial, sim, ouviram bem muito especial, ele é um trolha e tem fúbia de construções! O nosso repórter de exterior, Óscar Alho está com ele, vamos ouvi-lo.
OA: Boa noite Cachimbo, estamos aqui nesta zona de obras onde temos connosco este trolha invulgar no mundo, vamos falar com ele! Boa noite.
Trolha: Boa noite!
OA: Conte-nos lá desde quando é que tem esse problema.
T: Tudo começou naquele fatídico dia vinte e nove de Junho de à dois anos atrás, em que a minha mãe me deu um toque.
OA: Um toque? o quê? Você caiu do prédio?
T: Não.. deu-me um toque para o telemóvel, e queria avisar que eu me tinha esquecido da lancheira! A lancheira era tudo para mim! Fiquei mesmo traumatizado!
OA: E porque nunca pediu a demissão?
T: Não pedi.. porque a minha mulher não come.. e os meus filhos também não.. Aliás.. eu ganhei uma taça do trolha mais caricato.
OA: Ganha-se taças para trolhas?
T: Ganha.. Vou-lhe mostrar!
OA: Bem, isto é uma surpresa!
T: Está aqui! A minha trolhinha! Que é o que eu lhe chamo!
OA: Fantástico! Absolutamente fantástico!
(O trolha fica com as mãos coladas à taça e começa a tentar tirá-la das mãos com actos bruscos!)
T: Oblá! Quem é que pôs cimento na taça pah?!
OA: Bom Cachimbo, foi tudo daqui!
(Cachimbo a chorar.. passado pouco tempo toca um telefone, novamente o do Abacaxi)
A: Olha ele outra vez! Estou Galhão? Então o que é que se passou? Oh! Está em atraso? A sério?!?! Espera aí que eu vou perguntar-lhe! Oh cachimbo há quanto tempo é que não fazes sexo com a tua mulher?
JC: ...dois anos.
A: Dois anos?! Então é teu Galhão!!! Parabéns olha!! Ei olha que lindo!! O quê? Eu padrinho? Já lá estou!!! Ei olha que maravilha.. fogo que espectáculo! Está.. continuação! Adeus!
(Jornalista do Cachimbo a chorar e a dar murros na mesa)
JC: O Jornal dos Queques fica por aqui....

SW/MS/P

Cultura Geral

Porque: Quantos foram os apóstolos de Jesus?

Resposta: Espera essa é fácil! Mas.. o que são apóstolos? Hmm deixa ver.. Jesus Cristo nasceu em Dezembro.. ora isso em número é 12.. 12 é isso! Não sei o que são apóstolos mas posso afirmar com alguma ligeira e total certeza que eram 12!

SW

Conversas Faladas (O Homem Peúga)

Bom bem vindos a mais um Conversas Faladas! Hoje temos connosco o Homem Peúga! Vamos fazer-lhe umas perguntinhas..!
Felizberto Humberto Roberto: Bom dia.. Homem Peúga!
Homem Peúga: Bom dia..
FHR: O que é que me tem a dizer sob..
HP: Auh!
FHR: Auh! O que me tem a dizer sobre o Peuguismo? A sua religião.
HP: Ora bem.. eu antes de mais queria pedir que o senhor tratasse o peuguismo de uma maneira mais carinhosa porque o peuguismo, é uma religião bonita, é uma religião que cheira bem e é uma religião que não afecta nem Moçambicanos nem Troianos.
FHR: Hã.. E
HP: E deixe-me completar que o peuguismo não é para qualquer um.. na na.. não é, porque o peugismo só é para pessoas que sintam o peugismo de maneira diferente.. de uma maneira.. profunda.
FHR: E.. eu sei que a vossa religião, o peuguismo tem sido vitima de atentados terroristas e de represálias por parte de outra religião rival, intitulada o Sockismo, que vem de Socks do Inglês. O que é que tem a dizer sobre essa rivalidade?
HP: Exactamente... Eu só quero dizer que cada ataque, cada acto de terrorismo feito contra nós por parte do Sockismo só nos tornará mais fortes e, quero deixar aqui uma mensagem: Sockismo se queres ter problemas aparece amanhã no Campo da Meia às 13h, nós estaremos lá!!
FHR: E o que me tem a dizer acerca das nuvens serem brancas?
HP: Quanto a isso eu tenho uma opinião muito bem formada, dado que as nuvens são brancas.. os meus peidos são pretos!
FHR: Bom o conversas faladas fica por aqui! Até à próxima!

MS/P

Jornal dos Queques 25/07

Boa noite! A todas as pessoas que existem no universo, principalmente aos seres humanimais!
A notícia de hoje é sobre... ? O que é isto? Esta notícia não é daqui! Quem é que colocou este pão com manteiga por cima da notícia de hoje?!?! Abacaxi! Foste tu?!
Abacaxi: Eu?! Não.. agora se me perguntares se fui eu que usei o teu pijama, a resposta é sim.
J: Não? Então sendo assim o Jornal dos Queques fica por aqui, boa noite e não se esqueça de verificar se a luz da marmelada está desligada.

SW

Momento Publicitário (Dicionários Calado)

Fique um autêntico letrado com Dicionários Calado.

SW

Cultura Geral

Pergunta: Porque é que os papa formigas comem formigas?

Resposta: Porque gostam de formigas.

SW

Narizismo

Estava eu a fazer zapping numa revista cor de mel (para quem não sabe.. é uma revista de abelhas) quando tive a brilhante ideia de criar uma ditadura de narizes! Esta ideia parece-me francamente inovadora, no sentido em que traz algo de novo à sociedade mundial!
Esta ditadura de narizes que espero ver brevemente implantada no nosso país, tem algumas leis rígidas, como por exemplo: quem coçar a narina direita vai sofrer de paralisia de joelhos durante dois dias, quem coçar a esquerda irá comer ovos de cebola com batatas a murro, quem tirar macacos (ou até no caso de serem maiores, gorilas!) do nariz vai ser abatido até à morte! Excepto eu, claro!!!
E tudo isto porquê? Porque enquanto lia a minha revista cor de mel deparei-me com a terrível realidade de que no mundo abelhiano a Rainha não tira mel, o Zangão pica as pessoas e as Operárias fabricam as casas de Mel (que comparo um pouco com a casa de meninas do nosso mundo).
Agora só espero é que esta lei entre em vigor o mais cedo possível, caso contrário não sei o que será de nós.

SW

Jornal dos Queques 24/07

Boa noite! É o que desejo a todos os que põe carvão para a fogueira, a todos os que em vez de carvão põe lenha, a todos os que em vez disso utilizam pinhas, e a todos os que não possuem lareira.
Um grupo de jovens criou um grupo contra os parquímetros! Estando assim explicado desde já o porquê de eu ter estacionado o carro ontem, e quando me dirigi para colocar a moeda no parquímetro este estava com a respiração ofegante e no visor a dizer "Ai meu deus...."! Nós já investigamos o caso e descobrimos que se trata de um grupo de jovens que violam os parquímetros!
Contudo, a Gestapo levou as investigações mais adiante e descobriu o porquê destes jovens cometerem estes actos de vandalismo sexual (aliás, parquimetral), segundo o que a Gestapo apurou estes jovens fazem estas coisas porque durante a sua infância não comeram um chupa chupa de salmão caramelizado, pobres jovens...
Ora cá está mais um Jornal dos Queques, tenham um resto de um bom dia.. até manhã e cuidado com os penicos voadores.

SW

Momento Publicitário (Macacos Amadeu)

Mude um pneu com Macacos Amadeu.

SW

Cultura Geral

Pergunta: Porque é que as tartarugas andam tão devagar?

Resposta: Já viram algum jaguar com carapaça?

SW

Jornal dos Queques 23/07

Boa Noite daqui fala Oscar Alho, habitual repórter de exterior que foi promovido a apresentador deste Jornal tão doce!
Grande confusão no Zoo de Maçariko, os macacos andam a utilizar as trombas de elefantes como escorregas! Ao que parece os macacos fazem chantagem dizendo aos elefantes que eles não comem amendoins se não fizerem o que eles mandam! Isto até pareceria divertido visto do lado de fora, que achamos divertido os animais brincarem uns com os outros, se os macacos não tivessem mandado os elefantes irem assaltar uma fábrica de bananas situada perto do Zoo!
Fomos falar com o dono da fábrica, visivelmente pálido por tudo o que se passou e disse "Nunca pensei que isto fosse possível.. até os elefantes já roubam!! Nunca pensei que eles gostassem de bananas! Quer dizer o meu filho gosta! Por isso.. oh pois é.. tem lógica os elefantes gostarem de bananas!"
O Jornal dos Queques fica por aqui até manhã e não se esqueçam de por a revelar as fotografias em Sonasol.

SW

Caricas coleccionáveis

Nos dias que correm, é cada vez mais notória a presença dos papéis. Vamos a qualquer lado e precisamos dos ditos "papéis" pois sem eles não conseguimos concluir o objectivo razão pela qual nos encontramos algures. É também de fazer referência que as leis e regras pelas quais nos regemos devem ser conhecidas senão estaríamos para aqui a jogar Monopólio sem dados. Um desses documentos é a Constituição da República. Mas se repararem, esta não deixa de ter as suas falhas. Pois é. Reparemos no nome: Constituição da República. Pelo que sei, "constituição" refere o evento de constituir algo e não um aglomerado de papéis escritos.
Por aqui vamos dar a um aspecto mais judicial. Muitas vezes nos telejornais ouvimos dizer que alguém foi "constituído arguido". Como é que é possível constituir alguém? Que eu saiba, nós constituimo-nos (formamo-nos) no ventre materno e somos constituídos por duas pernas, dois braços, uma cabeça e um tronco. Agora digam-me como é que é possível constituir-se alguém arguido. Mesmo que seja possível, segundo sei, arguido não se refere a nada pálpavel como um corpo ou assim, mas sim a um estado em que deixamos de ser inocentes e passamos a ser acusados. Isso leva-me a concluir que depois de sermos constituídos arguidos, passamos a sofrer de dupla personalidade: as de inocente e a de suspeito acusado. Assim sendo, isto teria graves consequências no nosso dia a dia. Imaginem nós sentadinhos no nosso sofá a ver um joguinho de football ou a novela das 7:45 e de repente mudamos de personalidade e passamos a ser o suspeito acusado. Íamos logo ao quarto buscar um agasalho, uma mala com provisões e sairíamos porta fora, numa tentativa desesperada de fugir do país. Imaginem a cara dos nossos filhos quando soubessem que os fornecedores de cromos das equipas de football, de pokémon ou de Dragonball, tinham desaparecido. As empresas de cromos faliam e as caricas voltavam a estar na moda.
É esta questão inquietante que quero fazer passar a vocês todos e em especial aos responsáveis pela língua portuguesa. Pensem nisso.

P

Cultura Geral

Pergunta: Como é que se fecha uma porta?

Resposta: Sei lá! Não tem tampa!

P

Momento Publicitário (Fardas Paisana)

Use Fardas Paisana, e sinta-se um Indiana.

P

Momento Publicitário (Toalhas Reinaldo)

As toalhas que estão sempre em saldo!

MS

Momento Poético

Abre caderno, fecha caderno
Lê folha, relê folha
Nisto escorrego numa solha
E dei um grande terno!

Em plena rua da Florinda
Um grande espalhafato
E tudo por causa dum cacto
Propriedade da tia Arminda!

Polícia, médicos e até enfermeiros
Mais os empregados da Câmara
Que, coitados, cheios de lama
Lá apareceram muito matreiros

Mas como a história é longa e nada em vão
Isto fica por aqui
Porque quero é tramar o Abacaxi
Ou não me chamo Fonseca Galhão!

MS

Jornal dos Queques 22/07

Boa noite amados e desamados, renegas e coitados, e porque não também o resto do mundo e os que estão p'ra fora em turismo. Eu sou o Jornalista do Cachimbo e estou de volta após uma longa, dolorosa e indesejada pausa, devida a uma inundação inesperada de 7º andar, que vos pôs de corações despedaçados.
Abacaxi - Pá cala-te e faz a notícia!
J.C. - Errrr...A notícia de hoje parece mais um "dejá vu" do que outra coisa. As gaivotas voltaram a atacar! O dono do Mercedes que ficou "penado" à uns tempos atrás, por causa duma aterragem de emergência de uma gaivota, processou a gaivota por envenenamento odorifero provocado pelo cheiro a peixe que esta deixou no carro depois do incidente. O Sr. Marcelino, o dono do carro, bem tentou lavar o carro mas o cheiro não saiu e por isso processou as gaivotas. A comunidade de gaivotas de Maçariko não gostou da atitude do senhor e num acto de inocente vingança, bombardearam o carro do Sr. Marcelino, deixando-o completamente branco às pintinhas verdes. O carro era preto...
No meio do bombardeamento, quem não gostou foi o gato preto sem abrigo que anda de amizades com a desgraça, que foi salpicado com o produto da vingança. Devido a isto, os seus amigos já lhe chamam o dalmata.
Ao que parece o gato não teve mãos a medir e já instituiu uma nova religião cujo principal mandamento é, e passo a citar: "Sacrificar-te-ás para o bem de todos os gatos. Matarás gaivotas e terás mais 7 vidas na tua conta pessoal." A adesão foi tanta que estas duas espécies, o gato e a gaivota estão as duas em vias de extinção.
E é assim a vida em Maçariko, onde parece estar tudo a necessitar de um banho de água fria para refrescar os ânimos.
Agora digam lá: tiveram saudades minhas não tiveram?
Abacaxi - Cachimbo! Vai ao director! Axo que vais ser suspenso! Eheh

P

Cultura Geral

Pergunta: O que é a nectarina?

Resposta: É o néctar proveniente das narinas.

SW

Jornal dos Queques 21/07

Boa Noite sejam bem vindos ao Jornal dos Queques! Hoje trazemos uma notícia breve, mas no entanto bastante triste! O filho que o casal angolano proveniente do reality show africano do momento BigCatinga tanto esperava nasceu.. branco!!! Ao que o Jornal dos Queques apurou, o filho foi feito no dia 14 de Novembro de 2004 em pleno programa!!!! Por isso tivemos acesso às cassetes do que se passou naquele dia e constatamos que o Pepetela (pai da criança albina) no dia bebeu um leite achocolatado fora do prazo, o que poderá ter causado esta terrivel tragédia!
Fátima Tore (mãe da criança albina) afirma que odeia brancos! E diz mesmo que outra solução não verá, senão matar o próprio filho. Trágico não é? Eu bem disse que esta porcaria dos reality shows não ia dar certo.. mas que interessa o que eu digo?! Ninguém me liga.. oh.. já fiquei chateado.. o Jornal dos Queques volta amanhã.. confira se tem o presunto a secar.

SW

Cartas Torradas

E bom.. é caso para dizer que este programa que abrimos nem há uma semana está a fazer bastante sucesso! Tanto sucesso que cá temos mais uma carta que um visitante nos enviou! Vamos ler!

Mas que é isto? Uma carta? naaa… não pode ser…
Como diz no dicionário, carta é um “escrito fechado que se dirige a alguém”.
Se isto é um escrito fechado, então que estão estes parolos todos a fazer a olhar?
Pois é, ninguém vos dirigiu nada… parem de ler pah…
Eu bem que podia fazer uma “Cartuxa” mas pelo dicionário, parece que o S. Bruno decidiu fazer antes da carta uma ceita religiosa que ninguém conhece apenas para aparecer no dicionário e ser feliz com a sua meia dúzia de apóstolos.
Mas que estou para aqui eu a dizer? era fixe era arranjar um nome giro para este tipo de carta, tipo, cartoblog ou ate atum de porco!
Sendo assim.. vou fazer o meu atum de porco para estes animais!!

Atum de porco:

Venho por este meio comunicar que pelas palavras do Zé ali da loja dos 300 em frente a drogaria da loja da Cristina, “Esta caca não vale caca.. só vale a caca k é!” e com ordem de sua excelência, Rei Artur e os 7 anões, queria também deixar aqui um grande abraço aos meus caros amigos, colegas coleccionadores de cromos do bolicao e camaradas de bar de strip da esquina da dona Alzira, com grande amor e carinho aqui da “P”olícia “J”udiciária de Sesimbra e arredores, que nos deixaram com o maior desprezo carinhoso mais lindo que alguma vez vi.
Ahh pois é.. estas bestas deste blog são tão fixes como um floco de neve frito com bacalhau à Zé do pipo, só é pena é k não falem de compota e puré de maça neste blog tão animado e cheio de torradas.
Um grande abraço do vosso "diz caca"

Mail enviado por: PJ

SW

Cultura Geral

Pergunta: Porque é que os canteiros dão flores?

Resposta: Porque as flores têm fetiches por cantos.

SW

Momento Publicitário (Molas Beiral)

Dê um mortal com Molas Beiral.

SW

Conversas Faladas (O Homem que não diz a letra “N”)

Boa Noite caros ouvintes! Ups.. lá estou eu com as manias do tempo da rádio..! Leitores!! Hoje no nosso programa trazemos o senhor Nuno Nelson Norberto de Norton! É verdade.. este homem não consegue dizer a letra “N”!! Vamos falar com ele!
Felizberto Humberto Roberto: Boa Tarde Sr: Nuno
Nuno Nelson Norberto de Norton: Peço desculpa mas se me permite.. vou fazer uma correcção.. porque em vez de ‘u’o ‘elso’ ‘orberto de ‘orton é ‘ora ‘aqui ‘está ‘uma ‘boa ‘altura de ‘jogar ‘u’o!
FHR: Ah peço desculpa! Mas foi o que escreveram aqui no papel! Mas diga lá.. você acha mesmo que está numa boa altura para jogar uno? Ahahaha! Desculpe.. estou a brincar consigo! Mas então diga-nos lá desde quando é que você tem esse problema?
NNNNNNNN: ...... Desde muito cedo.. sabe.. eu adquiri este problema quando fui comprar um automóvel, e me disseram que eu me tinha equivocado pois de modo algum eles alguma vez possuíram aquele carro! E eu cheguei mesmo a por em hipótese o suicídio mas em vez disso o que é que eu fiz? Cortei a letra “ “ do meu abecedário! E agora é o diabo para soletrá-la!
FHR: Humm... Uma história bastante curiosa de facto, mas não tem pena de ter abdicado de uma letra tão bonita como a letra “N” é uma letra mesmo perfeita.. fogo eu adoro-a “nnnnnnnnnnn” Parece que estou a fazer panquecas, é mesmo mágica esta letra!!
NNNNNNNN: De modo algum.. de modo algum.. aliás.. desde sempre tive problemas com essa letra!
FHR: Enfim.. e se você por ventura se apaixona por uma mulher com o nome começado pela letra “N”?
NNNNNNNN: Já resolvi esse problema.. virei-me para o campo da homosexualidade! Aliás deixe-me que lhe diga que você é muito jeitoso.. tem um umbigo muito caricato! Ihih
FHR: Er... Ai sim? Ok.. se calhar era melhor ficarmos por aqui... tenham um resto de uma boa tarde, até ao próximo Conversas Faladas.

SW

Jornal dos Queques 20/07

Bom dia a todos!!! Hoje o Jornal dos Queques traz-vos duas notícias com bastante contraste na medida em que até são parecidas!
A primeira está relacionada com uma explosão numa fábrica de meias..! Tudo indica que esta explosão foi provocada por terem posto gasolina no interior de umas peúgas do Daffy Duck! Isto não tinha mal nenhum se não tivesse entrado na fábrica um maníaco por Daffy Duck.. que mal viu as meias, não pensou duas vezes e tocou-lhes fogo! Ou seja.. com a gasolina provocou uma enorme explosão!
A segunda e última tem a ver com pepinos.. isso mesmo! Hoje roubaram 4 pepinos da banca da Dona Matilde da Feira de Maçariko! Fomos falar com ela.. para sabermos o que se passou, vamos ouvi-la! "São uns sacanas!! Aumentam o IVA depois dá nisto! Só me roubam os pepinos! Ainda se me roubassem o do meu marido que não tem qualquer valor nem monetário, nem sentimental.. ainda estava como o outro.. AGORA.. OS MEUS PEPINOS?!??!?! Isto é um escândalo!!"
E bom.. foi o Jornal dos Queques do dia, passem um resto de um bom serão com o Felizberto Humberto Roberto, que vai entrar em cena de seguida! Até ao próximo Jornal! Comam pão com geleia de aço.

SW

Cultura Geral

Pergunta: Porque não se chama contracapas às capas?

Resposta: Porque ninguém tem nada contra elas.

SW

Momento Publicitário (Canivetes Ouriço)

Os Canivetes que cortam chouriço.

SW

Jornal dos Queques 19/07

Oi olá hello hola ... Fonseca Galhão a apresentar notícias ... antes de mais quero dizer que o pato está barato e eu gosto muito de nadar nas rochas até porque hoje comi cachupa. ("Hummm algo não está bem .. o ponto está todo trocado", pensando em silêncio) De resto o mundo continua a girar para a esquerda e os votos da questão do aborto foram abortados porque nasceram de uma fundação falsa e ao contrário do que se possa pensar a minha mulher é que me trai e não o contrário. (Totalmente alterado, levanta-se e grita para quem está a escrever o ponto) Oh pah!!!! Acabou-se!!!! Quem é o sacaninha que engendrou este plano contra a minha pessoa?! Querem-me ver na miséria é?! A inveja é mesmo estúpida e alegre!!! Levanta-te pah!!!
Abacaxi (levantando-se do computador onde se escreve o ponto): "Sou eu Guly ... Ia a caminho de uma casa para entregar uma pizza de sardinha e passei aqui à porta e vim fazer-te uma visita. Espero que tenhas gostado. Tenho de ir senão a pizza fica fria. Xau!"
FG: "Eu dou cabo de ti!!!! Garanto!!! Ou o meu nome não é Francisco Reio!!!! Bom, não há condições para continuar visto que a minha mulher está na cama com outro! O quê?! Ó Abacaxi ainda estas aí??!! Anda cááááááá!!!!"

Pensamento: "Criticar é fácil... o pior é dejectar" by Hulk, 886 D.C.

MS

Cantinho Musical

Novo tipo de textos no blog! É verdade! Desta vez vamos criar letras de músicas baseadas em canções portuguesas de grande qualidade! E começamos por esta! Música maestro!!

«Azar na Caça»

Caçar gambuzinos fomos tu e eu
Mas que grande bronca nos aconteceu
A minha blusinha, as tuas cuecas
Quando a seguir nada apareceu

(2 x)

Muito transtornados saímos dali
Eu em tronco nú, tu a fazer xixííí
Não tinha dinheiro, papel também não
Fizeste xixi sem limpar a mão

(2 x)

(e ela coitadinha muito aflita gritava aiiiii)

Como é que eu hei de
Como é que eu hei de
Como é que eu hei de me ir embora
Sem as cuecas
E o tutu à mostra
E a pombinha quase de foraaaaa.

(2 x)

Música Original (Nel Monteiro – Azar na Praia)

SW

Cartas Torradas

E cá temos mais um mail que nos enviaram, desta feita em vez de carta temos alguns Momentos Publicitários!

Momento Publicitário (Ginásios Casimiro)

Onde você se põe giro

Momento Publicitário (Selins Martins)

Os Selins que protegem os tintins.

Momento Publicitário (Talheres Boda)

Os Talheres para comer com a boca toda

Mail enviado por: J

P

Cultura Geral

Pergunta: Onde se situa Bora Bora?

Resposta: Nas saídas de emergência.

MS

Jornal dos Queques 18/07

Bom dia aos meus queridos pensos! Desculpem a minha apresentação mas andei à bulha com o meu cão Simão porque ele não pode urinar nos copos. Daí ter os olhos pisados, ter levado pontos no sobrolho e ter o ombro deslocado e a consequência do acto do meu animal de estimação, que diga-se de passagem não ter ficado melhor do que eu (riso cínico), é a minha mulher estar no hospital com problemas no fígado porque a urina do Simão é muito ácida. Bom, a notícia de hoje refere-se ao referido cão que por acaso acabou de morrer agora mesmo devido ao espancamento sofrido por mim. A minha filha está inconsolável devido à besta do seu pai. Adeus e bebam Champomy de alheira.

Pensamento: "...!" by Presidente da Fundação Associada Livremente À Repetição Equívoca de Mudos (F.A.L.A.R.E.M.), 1674.

MS

Momento Poético

Armar o camarote com fé
Sair para o palco esperançado
Só foi pena ter torcido o pé
E no mesmo ter-me espalhado.

Maior vergonha na minha vida não há
Pois ali estavam 100 mil pessoas
E quando fui ter com o director Sr. Maracujá
Acreditem que ouvi das boas.

Por isso desisti do mundo do espectáculo
E para casa fui cabisbaixo
E dediquei-me então ao oráculo
Logo depois de ter rapado o tacho.

MS

Cultura Geral

Pergunta: O que é a Ovelha Dolly?

Resposta: Uma ovelha.

SW

Momento Publicitário (Braçadeiras Rosa)

Nade em mariposa com Braçadeiras Rosa!

SW

Blackout

Hoje resolvi não escrever um texto.. e então porquê, perguntam vocês ?! Porque estou farto.. já não aguento mais isto.. 2 meses a escrever carradas de textos por dia! Parece que não mas cansa! Além do mais tenho um motivo de força maior para não escrever um texto hoje.. é que fazem precisamente 47 dias que perdi o meu dado para jogar "Trivial Pursuit", e isto causa-me um grande transtorno.. porque a minha vida sem este jogo de perguntas, resume-se a um descascador de cebolas! Ora... sabendo que a minha vida com o Trivial é um mar de rosas.. comparem com descascador de cebolas.. um caos autêntico..!
De maneira que.. penso que depois disto deixei bem claro o porquê de hoje não haver texto para ninguém!
Ou esperem! Isto é um texto!!! Sacanas!!!! Apanharam-me!!!

SW

Jornal dos Queques 17/07

Boa noite boémia! Hoje no Jornal dos Queques trazemos uma notícia que eventualmente vos vai deixar a irradiar felicidade por todos os lados, inclusivamente aqueles por onde vocês nem pensam ser possivel irradia-la!
Uma doninha atirou-se de suspensórios da márquise de um prédio no concelho de Maçariko!! Não é incrivel?!?! Ao que o Jornal dos Queques apurou a doninha atirou-se desta maneira da marquise, porque estava com calor, e melhor solução não encontrou do que ir buscar uns suspensórios do dono da casa, amarrá-los à corda da roupa e atirar-se! Porque parece que não, mas nas noites de calor abafado, saltar de suspensórios da marquise é uma boa solução por dois motivos: primeiro porque se sente alguma adrenalina! E segundo porque à velocidade que uma pessoa vai, sente-se suores frios! Ou seja.. adeus calor!!
Ficámos por aqui por hoje quanto ao Jornal dos Queques, fiquem agora a irradiar felicidade e a tentar descobrir por onde mais é que dá para irradia-la! Ah! Já me esquecia! Não se esqueçam de comprar feijão frade!!

SW

Cultura Geral

Pergunta: Por que se chama mesa a uma mesa?

Resposta: Porque quem a idealizou tinha uma grande pureza de alma.

SW

Momento Publicitário (Martelos Chapada)

Dê uma boa martelada com Martelos Chapada.

SW

Notícias Bonfim United 16/07

E começou hoje a época 2005/2006 para o Bonfim United! Recomeça então o trabalho na mais aguardada e mais empolgante equipa de futebol que este ano disputará a 2ª divisão dos Amadores. O dia foi dividido em duas partes: antes das 11h e depois das 11h. Antes das 11h, os jogadores fizeram os indispensáveis testes médicos, que envolvia somente a verificação do peso e da altura dos atletas dado que o clube não possui dinheiro para mais nenhum exame, sempre vigiados de muito perto pelo preparador-físico Joaquim Anastácio. A título de curiosidade dizemos que o atleta mais alto é Geraldino Valhetas com 2,01m e o mais baixo é Zé Baldas com 1,55m, e o mais gordo é Tony Fausto com 92 kg e o mais levezinho é o Preto Albino com 42 kg, por razões óbvias. Depois das 11h os jogadores tiveram autorização para tirarem mais uns dias de férias visto que a manhã foi de facto muito movimentada e cansativa. O regresso ao trabalho a sério está previsto para 22 de Julho, começando o campeonato a 14 de Agosto. O treinador Tó Ramiro deu uma conferência de imprensa pouco depois de todos os jogadores terem abandonado o centro de estágio, nas Eirinhas. Vamos recordar as palavras do técnico:
TR: "Declaro que está aberta oficialmente a temporada 2005/2006 aqui no Bonfim United! (Dá um murro na mesa, que se parte, e diz) Vamos ser campeões c*r*l&o!"
Dito isto, abandona também ele Eiry's e dirige-se para o centro de emprego mais perto visto continuar desempregado.

MS

Jornal dos Queques 16/07

Olá a todos!!!! Hoje o Jornal dos Queques está no ar! No verdadeiro sentido da palavra! É verdade! Hoje resolvemos dar a notícia do dia em cima de uma nuvem feita de restos de iceberg!
Ontem à tarde, aconteceu uma terrivel tragédia no concelho de Maçariko, onde durante as obras de construção do centro comercial "Maçariko Shopping" um guindastre teve problemas de flatulência, expelindo assim para o chão 10 trolhas que tentaram acalmá-lo e continuar as obras! E tudo isto por volta das 16h (hora do apogeu da flatulência do guindastre). No fim tudo parece ter acalmado para aqueles lados.. contudo agora a obra ficou abandonada porque todos se recusam a trabalhar naquelas condições, devido à falta de segurança e principalmente ao mau ambiente que permanece lá depois deste terrivel acontecimento.
É pena.. porque Maçariko já andava a merecer um Shopping.. enfim.. é a vida!
Foi o Jornal dos Queques tenham um resto de um bom dia e vão ver se meteram a chave do correio de molho! É que eu tenho a impressão que não! Confirem lá isso então! Adeus!!

SW

Cultura Geral

Pergunta: Porque é que as cadeiras têm assento?

Resposta: Não sei.. cadeira não leva acento, por isso essa pergunta não tem qualquer fundamento.

SW

Momento Publicitário (Dobradiças Cobra)

As dobradiças sem dobra.

SW

Jornal dos Queques 15/07

Boa manhã por volta das 23h! O noticiário mais noticiado em todo o mundo de notícias que dá notícias volta com Fonseeeeeecaaaaaaaaa Galhãããããããããããããããão!!!!!
Fonseca Galhão: (para o cameraman Abacaxi): "Eu sei que sou um bocado exibicionista mas nesta estação não tenho o respeito e consideração merecidas! E tu que és um fedelho já ganhas quase tanto como eu ... seu relhoto!"
Abacaxi: "Eiiii pah eu não te fiz nada para me tratares assim ... não tenho culpa de andar com a filha do patrão! Não fosses meio bronco e talvez também conseguisses ganhar mais..."
FG (visivelmente agastado): "Oblá ó meu sacana, não te admito que me fales nesse tom e muito menos que me desrespeites... enquanto tu andas com a Rosalina Tal, eu ando com a tua mãe... ou eu não tenho sangue tipo O!"
A: "Tipo O? Isso quer dizer ... que ... és o meu paizinho?! (Pára a fala durante breves momentos) Ou és o gajo que leva no rabiosque todos os dias?! Ahahahah apanhei-te ó parvalhão!"
FG (salta por cima da mesa das notícias e corre atrás de Abacaxi): "Acabou! Atingiu o Ponto!!!! Estou farto de te aturar pah! Anda cá que eu vou-te contar uma história!!!
A (enquanto foge para a saída): "Senhores telespectadores, por razões óbvias é de todo impossível continuar o jornal por isso até amanhã!!! Não me apanhas Guly!!!"

Pensamento: " Dizer não basta .. há que imprimir velocidade" by Bandura, 1765

MS

Momento Publicitário (Candeeiros Queluz)

Os candeeiros que não dão luz!

SW

Cartas Torradas

O Queques e Torradas abriu a partir de hoje, por este ser o post número 200, um novo tipo de textos, agora vocês também podem participar no blog mandando cartas para nós para o nosso e-mail a exemplo desta nossa querida fã! Vamos Lê-la!

Meus queridos inuteis:
Queria pedir aqui um grande favor. Eu sei que vocês não são o Pai Natal, nem nada que se pareça (embora julgue já ter visto o MS vestido de coelho da Páscoa por aí algures... mas isso é para outra carta), mas possuo um desejo dentro de mim deveras fulminante. Tão grande que fui capaz de escrever para 3 inuteis que possivelmente nada farão por mim... mas adiante....
O meu grande desejo relaciona-se com um impulso desesperante para ficar conhecida. Recorro então a este meio (visto ser o mais barato e mais rápido... a revista "Maria" já tem cartas que cheguem e eu não tenho nenhum tipo de carência sexual interessante para contar) para pedir a vocês, para divulgarem esta carta no vosso blog e abrirem um espaço de correspondência para os vossos seguidores. Contento-me assim, a ficar conhecida como "aquela que mandou a primeira carta para o blog e que fez com que a partir daí se pudesse mandar cartas para o Bolos de Arroz... não, esperem... Bolos de Cenoura... Pasteís de Nata? Ah! Queques e Batatas!" ou um apelido mais pequeno se quiserem.
Espero que me atendam a este pedido desesperado. Obrigado e os mais sinceros cumprimentos desta que vos adora.

Mail enviado por: sw

SW

Cultura Geral

Pergunta: Diga quais os constituintes da Aspertina.

Resposta: Um aspirador, uma cortina e é áspero.

MS

Jornal dos Queques 14/07

Bom dia de chuva enchuvalhada! Antes de mais queria aproveitar para dizer que estou a beber um refrigerante!
O que se esperava aconteceu..! Após 1398 dias, depois de intensa busca algures no Trópico de Cancer, os arqueologos descobriram um fossil de pastel de nata ainda vivo!! Tudo indica que se trata do fossil do antigo rei Natalino (o rei da civilização dos pasteis de nata) uma vez que na parte torrada do fossil tem inscrito um "N" num tipo de letra que era para uso exclusivo dos reis de natas!
Um dos arqueologos gravou a altura em que o fossil foi encontrado vamos ver!
Arqueologo 1 - "Nem acredito!! É ele!! o rei nata!!"
Arqueologo 2 - "Que felicidade!!!"
A1- "Estou tão feliz!!!!!!"
A2- "E eu então!!! Nem acredito que o conseguimos encontrar!!"
A1- "É verdade.. mas estou cá com uma fome.. se calhar mais vale comermos isto.. do que morrer à fome não?"
A2- "Ok! Realmente tens razão.. não vejo o que poderá haver nesse fossil que nos faça sacrificar o nosso estômago"
A1- "Metade para mim, metade para ti!"
A2- "EI! Eu não quero a parte torrada!!"
A1- "Fogo.. que esquesito que tu és..."
Cá está.. cenas emocionantes.. com o fossil do rei Natalino a ser finalmente visto! Pena que ele agora já não esteja entre nós para contar as suas aventuras.. Foi o Jornal dos Queques do dia.. tenha um bom serão na companhia das gaivotas que tanto o atormentam de noite! E não se esqueçam de tirar as penas à pomba.

SW

Momento Poético

Folhas brancas cheias de pureza
Capas de livro pretas repletas de dureza
Estantes vazias com muita beleza
Pois eles estão todos em cima da mesa.

Altura de exames é difícil
Sendo uma época vil
Pois resumos são aos mil
Enquanto se ouve o tio do Seal.

Mas ao ouvi-lo fico estarrecido
Porque parece que ele está dorido
Ou até mesmo ferido
Levando-me a pensar que ele tinha falecido.

MS

Cultura Geral

Pergunta: Porque é que o Quartzo se põe nos Quartos?

Resposta: Por se diferenciarem apenas numa letra.

SW

Momento Publicitário (Sacos Adão)

Os Sacos ideais para se levar o pão!

MS

Sítios Obscuros

Enquanto procurava desenfreadamente uma bola de golf para gratinar, e após a ter encontrado, fiz uma descoberta filosófica que gostava de partilhar com vocês, que é a seguinte: Já repararam que quando se está à procura de alguma coisa, e quando finalmente se encontra, após muita busca, se diz “Fogo.. estava mesmo no último sítio onde procurei, é incrível!”
E agora vou parar a fita e colocar-vos a seguinte questão: Se a pessoa em causa encontrou o objecto, porque é que tem de dizer que foi no último lugar onde procurou? É natural que tenha sido no último sítio onde o procurou, porque quando estamos à procura de alguma coisa e a encontramos é lógico que não vamos andar a gastar mais sola de sapatos a ver se encontramos o que queríamos, porque já encontramos! É um pouco como a escova de dentes não estar no sítio onde supostamente devia estar, mas como sabemos que se não está num sítio está noutro bem perto, nós também podemos dizer “Foi mesmo no último sítio onde procurei” ou não? Se repararem bem.. também é o último lugar onde se procurou! Apenas há a diferença de termos encontrado pouco tempo depois de termos começado a busca, enquanto que normalmente isso diz-se quando uma pessoa já entrou em desespero de tanto procurar o objecto (ou seja lá o que for). E é por isto que acho que isso está mal.. porque estamos a descriminar as coisas que se encontram facilmente.. elas também merecem o nosso respeito! Ou não? Fogo.. olhem que eu acho que sim!

SW

Cultura Geral

Pergunta: Os discos voadores existem?

Resposta: Sim, ainda hoje atirei o disco "A Tendinha" do grande fadista Raúl Ferrão e comprovei que os discos voam mesmo!

SW

Jornal dos Queques 13/07

Boa tarde olímpica! Controlem-se ... segurem-se ... porque eu cheguei! Fonseca Galhão está aqui por isso deixem as batatas a gratinar pois tenho uma notícia interessantissi... muito interessante! É uma notícia fresquinha porque apenas tomei conta da sua ocorrência no caminho para aqui. Vinha na rua, a pé, e olhei para ao céu e para meu espanto vi um peixe-gaiola enjaulado num caixote. Peguei no meu propulsor e subi até aos 100m para ver o que se passava com o anfíbio. E pergunto-lhe...
FG:"Ei pah estás perdido? Queres boleia?"
Peixe-Gaiola: "Obrigadão meu bom homem mas estou à espera do meu tio Croc que ficou de passar por aqui por volta das 13h. Eu sei que já são 23h30 mas tenho esperança na sua chegada e nada nem ninguém me vai retirar daqui nem tampouco me demover da desistência da Bolsa. Agora agradeço que partas..."
FG: "Ok... fica sabendo que estás mesmo no meio duma tempestade tropical, aqui mesmo no meio da Rússia..."
PG: "VAI-TE EMBORA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
FG: Como vêm, um peixe parvalhão... de acrescentar que morreu com um enfarte de areia proveniente da tempestade tropical. Adeus e até sempre!

Pensamento: "Dois mais um é como comer torradas e querer mais..." by Robert De Niro, 1234 durante as filmagens de "Olá! Mãe!" enquanto comia uma sandes de presunto.

MS

Momento Publicitário (Clarinetes Baião)

Se gosta de um som bonzão! Então compre Clarinetes Baião!

SW

Jornal dos Queques 12/07

(Tem calma!! Eu hoje peço-lhe o divórcio quando chegar a casa! Epah.. mas tu já sabes que sim.. quantas vezes vou ter de dizer que te amo? Mais duas? Ok.. Amo-te Muito Mui..)
Abacaxi: JÁ ESTÁ A GRAVAR OH ANORMAL!!!
Ups!! Peço imenso desculpa, não sabia que já estava a gravar! Bom dia diurno! Hoje no Jornal dos Queques! Uma notícia no mínimo curiosa, os frascos de lixívia andam a provocar um crescimento capilar ao nível dos pelos púbicos, pelos vistos o plástico dos frascos de lixívia quando se vê perto das virilhas lança um bafo branco de lixívia e isto provoca um crescimento capilar louco! Bom, mas ao menos sempre é uma recompensa por tanta floresta ardida neste país nos últimos anos! Quem sabe até se não foi uma invenção do governo!
E cá está mais um Jornal dos Queques, amanhã cá esta.......
"Oh meu grande cão! Como é que tens coragem desgraçado!! FAZER ISSO COMIGO!!!! Não tens vergonha?!?!?!?! SE A TUA AMANTE ME ESTIVER A VER! É SÓ PARA AVISAR QUE SÓ TE RESTAM DOIS DIAS! O DE HOJE E O DE AMANHÃ! DEPOIS VOU-TE MATAR!!! E tu desaparece-me da frente!!"
Abacaxi: Peço imensa desculpa por esta confusão, daqui quem fala é o camaraman Abacaxi que vai só concluir a palavra que o Jornalista deixou a meio, e para isso apenas tenho de adicionar as cinco letras que faltam "remos"!
Ah e não se esqueçam de usar os remos como ventoínhas por causa do calor!!
(Então que acharam de mim? Até nem estive mal pois não? Eu até tenho jeito para ist..)
CORTA!

SW

Momento Publicitário (Groselha Purpurina)

A Groselha para quem gosta de penicilina!

SW

Notícias Bonfim United 12/07

E finalmente Sir Adolfo Dias apresentou hoje a tão prometida e esperada contratação do Bonfim United. A "primeira de muitas" segundo o presidente do colosso português e de facto não esteve para meias medidas porque a estrela recrutada é o jovem Alípio Pio, de 34 anos, proveniente da Juventus de Triana tendo sido o preço pouco mais alto que 36 milhões de cordões, não se tornando por pouco na maior contratação do historial do clube dado que o recorde pertence a Quim Tostas, este com um preço de 25 milhões de chicletes, sendo uma chiclete o dobro do preço dum cordão daí este ser mais caro. Sir Adolfo Dias referiu que este "é um investimento que visa a promoção do clube e da zona e obviamente é uma mais-valia para o clube que carecia de um médio-direito com cartas dadas no futebol internacional e nacional", concluindo com agradecimentos aos Pickles Maçariko "que financiaram o encaixe de cordões necessários para que a transferência não se gorasse". Quanto a Alípio Pio mostrou-se "comovido pela forma como o processo foi desenvolvido" destacando "a grande postura" do seu novo presidente "confirmando todas as boas impressões" que este lhe tinha deixado. O jovem jogador prometeu ainda "muitas alegrias a todos os simpatizantes e sócios do Bonfim United" numa clara alusão ao discurso de Sir Adolfo aquando da apresentação de Quim Tostas. De referir que Pio vestirá a camisola nº 69 visto que na Juve de Triana este era também o bode espiatório, vingando-se nele os seus companheiros de equipa quando perdiam jogos. Curioso é o facto da Juve de Triana ter tido 34 derrotas em 34 jogos ... Antes do final desta apresentação Sir Adolfo teceu duras críticas sobre o uso de bandeirolas de canto e por estas não permitirem uma total visualização das bancadas propondo mesmo a sua extinção.

MS

Comemoração

Para além de dizer que as camélias são as flores mais bonitas para se plantar batatas, queriamos dizer mais algumas coisinhas:
Antes de mais queriamos agradecer a vossa colaboração por nos terem permitido atingir este mágico número de 4 digitos, que tanto ansiávamos! Falamo-vos do número 1000! E porque é que comemoramos efusivamente a chegada à visita nº 1000? Pela mesma razão que se comemorou efusivamente a passagem para o ano 2000! Ou seja, manias! E um pouco à semelhança do que se passou com a viragem de milénio, o profeta Nostradamus disse também que quando sucedesse esta passagem para a 1000ª visita do blog.. Este iria falecer, de envelhecimento cibernautico, várias pessoas ao saber disso ficaram histéricas, algumas acabando mesmo por se suicidar! Por isso queríamos aproveitar este post para deixar uma mensagem ao Nostradamus!
Dr. Profeta vá cortar as raízes dos peixes e deixe o nosso blog em paz! Temos dito.

SW/MS/P

Jornal dos Queques 11/07

Olá matinal a todos os espectadores que nos seguem lá em casa... Sou o Fonseca Galhão, o mágico! Hoje apresento-vos uma história triste, uma peça intitulada "O Post-It Voador". Aviso desde já que é um documento narrado na 1ª pessoa pelo próprio Post-It... vamos ver...
Post-It: "Tudo começou na fábrica onde nasci e fui domesticado. Nunca mais me esqueço dela... era a Fábrica... ai como se chamava... está mesmo na ponta da língua.. era a Fábrica.. bem não interessa! Fui muito feliz lá juntamente com os meus paizinhos mas um dia a fábrica mudou de dono e este separou-nos a todos. A mãezinha foi para o escritório do Sr. Presidente, o paizinho mudou-se para o autoclismo e eu fiquei no candeeiro, na parte da oficina! Como imaginam foram momentos rudes e a minha salvação foi um mosquito que me fecundou e me deu asas. Nunca mais me esqueço dele.. era o mosquito... era o mosquito... err como se chamava? Bem não interessa, estará sempre no meu coração porque ao dar-me asas possibilitou-me a oportunidade de ir ver os meus santos pais! O que me ajudou bastante também foi o eu ir perdendo cola, consoante ia crescendo. Esta é a minha história."
Fonseca Galhão (visivelmente emocionado) : Até amanhã!!...

Pensamento: "As pragas de mosquitos não são abençoadas pelo criador... se não porque raio inventaria ele o Homem e, consequentemente, o Raid?" by Orales Tupido, 1109

MS

Momento Publicitário (Pistolas Gervásio)

"Com Pistolas Gervásio extermine tudo e todos com um só balázio!"

MS

Momento Poético

Se eu fosse uma folha
Vagueando na acalmia do vento
E caísse na cabeça dum trolha
Acabaria por morrer ciumento.

Mas isto só de pois de viajar pelo mundo
Rodeado de paz e happiness
Contudo, ficaria moribundo
Caso não visse o monstro de Lockness.

Mas a vida só nos prega rasteiras
E a minha é um reflexo disso mesmo
Porque sempre tive um fetiche por mulheres parteiras
Rodeadas de torresmo.

Daí me despedir com um amargo na boca
E suor a escorrer nesta cara estimada
Porque a minha pessoa é oca
E ainda por cima toda borrada!

MS

Raladores de Cenoura

Sempre tive um fascínio inexplicável por estes objectos com buracos para todos os gostos que, amigavelmente comparo um pouco com os ralos das pias! Se repararmos bem, o ralo da pia pode-se considerar como um primo afastado dos raladores de cenouras, na medida em que são um pouco parecidos. E vendo as coisas por este lado cheguei à conclusão de que todos os objectos de cozinha são uma grande família! O coador por exemplo que não parece, mas é irmão do ralador de cenoura, embora filho de pais diferentes, daí a diferença abismal de visual!
Contudo digam o que disserem.. para mim a figura que impõem mais respeito no mundo da cozinha, é sem dúvida alguma a faca do queijo! E porquê a faca do queijo? Esta faca, é aquela faca que apesar de ter o nome dedicado única e exclusivamente a um alimento lácteo, usámos para cortar todo o tipo de alimentos e não só! Corta-se desde gelados até pernil de avestruz com uma faca de queijo.. até já a vi ser utilizada para retirar um prego duma parede!!
E portanto, não é de estranhar que todos os objectos de cozinha estejam numa grande conspiração contra a faca do queijo, a ver se a conseguem retirar das cozinhas.
Este caso das facas de queijo no mundo da cozinha assemelha-se um bocado às máquinas e ao homem, a faca de queijo está a levar vários objectos ao desemprego, enquanto que por seu lado as máquinas estão a desempenhar o mesmo papel contra o homem.
Mas a verdade é que as facas de queijo não podem desaparecer, senão como cortávamos o queijo? Com colheres de gelado? Sim.. é uma hipótese, temos que pensar nisso!

SW

Jornal dos Queques 10/07

Boa manhã a todos! Principalmente a todas as moscas sem asas, e a todas as outras coisas sem serem moscas sem asas!
A notícia do dia baseia-se num grande referendo mundial: Serão as asas fundamentais para o mundo das moscas?
Hoje temos connosco Rogério Samuel, presidente do sindicato da moscoasa que vem falar um pouco sobre este assunto que tanto nos preocupa!
Jornalista: Bom dia Sr. Rogério!
Rogério Samuel: Bom dia!
J: Então diga-nos lá o que acha deste assunto.
RS: O que eu acho.. é que estamos aqui a fazer referendos como quem faz tulicreme, por tudo e por nada.. sem antes pensar no que realmente interessa à sociedade.. Ora repare o que lhe interessa a si saber da vida de uma mosca?
J: Absolutamente nada!
RS: Então! Está a ver.. a mim também não por isso lanço aqui um novo referendo, que com alguma modéstia posso afirmar que vai abalar o mundo!
J: Diga diga!! Estamos ansiosos por ver um novo!!
RS: É o seguinte.. Serão as cegonhas, seres vindos de outro planeta? Tendo em conta que são elas que trazem os bébés do céu? Existirá o planeta Cegoina? Sim ou Não? Eis a questão!
J: Uiiii fantástico.. simplesmente perfeito! Você é um espectáculo! Muito obrigado por ter vindo!
RS: Obrigado eu!
E bom quanto a nós o Jornal dos Queques fica por aqui.. não chorem, amanhã há mais! Hasta la vista! e não se esqueçam de tirar o pelo de cão do creme dos pés.

SW

Momento Publicitário (Células Arvoredo)

As células com um sabor azedo!

SW