Boa noite abençoada com um misto de nevoeiro e alguma neblina matinal.
Hoje no Jornal dos Queques temos uma notícia de certa forma preocupante do ponto de vista ecológico, não deixando de ser também triste na medida em que é capaz de nos comover a todos fazendo-nos sentir alguma ansiedade, e chocante pois se se aproximarem do ecrã podem apanhar um choque de electricidade estática.
(Pensando alto)
Já agora, o que é a electricidade estática? É electricidade que está parada?...ou será um amontoado de velha electricidade que já não tem força nos seus volts para circular pela via rápida de cobre? Faz-me lembrar um dia em que fui 'pá "night" e depois no regresso nem força nas pernas tinha para carregar nos pedais do carro...eheh....e...
Abacaxi - CACHIMBO!!! A NOTÍCIA!!!
J.C. - Ah! Pois! Pois, a notícia. Errr...qual era ela outra vez? Ah, sim já sei. Então aqui vai:
Uma árvore dos Quintais Municipais de Maçariko veio abaixo depois de ter sido atingida por um trovão da grande tempestade de 85.
Boa noite e não se esqueçam de fechar bem a porta do frigorífico sempre que dele usufruirem.
P
sábado, setembro 10, 2005
Binólogo Literário
MS: Quem não gosta de ver pássaros a voar? Eu não! E daí hoje vos falar do cavalo de D. Manuel..
SW: Eu também não mas de bolo de café gosto e bem! Bolo de café esse que é aproveitado pelas borras de café que surgem no tampo da sanita do Rei de Castela, Rei de Castela que..
MS: Que possuia um cavalo, um cavalo denominado "o madrugador" dado que corria entre as cinco da manhã até às oito da manhã visto que as suas patas estavam programadas para tal..
SW: Programadas para tal exactamente.. tanto que um mau da aldeia programou-as para conduzir Rei de Castela até à morte porque se suicidou dum penhasco a cavalo devido a uma overdose ao nível do menisco.
MS: Menisco esse que não.. não aguentou.. cedeu completamente devido às inúmeras doses de cocaína e heroína consumidas pelo próprio cavalo..
SW: Cocaína, que é uma palavra derivada do sapo cocas da rua sésamo que sempre foi um sapo que me fascinou devido à sua cultura no campo do cinema e no campo das avestruzes..
MS: Sapo cocas esse que foi inventado e também filho por assim dizer de Manuel Cocks que assim reiterou todo o poder que possuía desde o tempo de Hitler ou seja.. do Hitlerismo..
SW: Hitler esse que baniu por completo sapo cocas da sociedade devido ao seu elevado conhecimento de avestruzes.. que Hitler considerava uma afronta para a sua mulher..
MS: Chegando a esse ponto as avestruzes não mais comeram bolo de café e assim sendo a economia mundial desceu muito dado que o café é muito importante na nossa vida. Adeus e boa noite.
MS/SW
SW: Eu também não mas de bolo de café gosto e bem! Bolo de café esse que é aproveitado pelas borras de café que surgem no tampo da sanita do Rei de Castela, Rei de Castela que..
MS: Que possuia um cavalo, um cavalo denominado "o madrugador" dado que corria entre as cinco da manhã até às oito da manhã visto que as suas patas estavam programadas para tal..
SW: Programadas para tal exactamente.. tanto que um mau da aldeia programou-as para conduzir Rei de Castela até à morte porque se suicidou dum penhasco a cavalo devido a uma overdose ao nível do menisco.
MS: Menisco esse que não.. não aguentou.. cedeu completamente devido às inúmeras doses de cocaína e heroína consumidas pelo próprio cavalo..
SW: Cocaína, que é uma palavra derivada do sapo cocas da rua sésamo que sempre foi um sapo que me fascinou devido à sua cultura no campo do cinema e no campo das avestruzes..
MS: Sapo cocas esse que foi inventado e também filho por assim dizer de Manuel Cocks que assim reiterou todo o poder que possuía desde o tempo de Hitler ou seja.. do Hitlerismo..
SW: Hitler esse que baniu por completo sapo cocas da sociedade devido ao seu elevado conhecimento de avestruzes.. que Hitler considerava uma afronta para a sua mulher..
MS: Chegando a esse ponto as avestruzes não mais comeram bolo de café e assim sendo a economia mundial desceu muito dado que o café é muito importante na nossa vida. Adeus e boa noite.
MS/SW
Cultura Geral
Pergunta: Quando uma coisa é azul, é azul! E quando uma coisa é verde é?
Resposta: Verde
SW
Resposta: Verde
SW
sexta-feira, setembro 09, 2005
Jornal dos Queques 09/09
Olá. Sou Fonseca Galhão e vamos já imediatamente agora para o exterior dos nossos estúdios dado que lá prossegue uma manifestação contra o agrupamento das aves na nova reforma lectiva na disciplina de Biologia. No local está Ben Toínha ... Ben?
Ben Toínha: "Obrigado Fonseca por desta vez acertares no meu nome.. talvez seja sinal que também já não sou um simples excremento gasoso no mundo jornalístico. Agora deixa tudo comigo que eu trato disto.. Como disseste e bem, um amontoado de gentinha concentra-se frente ao Município Columbófilo que protesta com veemência o agrupamento das aves na nova reforma lectiva... e isto porquê?... porque estas pessoas defendem a tese de que "aves são como pássaros e vice-versa". Os pássaros estão agrupados no grupo dos pássaros e estas pessoas pretendem a união dos já referidos conjuntos grupais. Bom, daqui é tudo ... quando obtivermos mais desenvolvimentos você será o primeiro a saber. Adeus."
Fonseca Galhão: "... se pensas que me intimidas com esse teu ar fofo e ingénuo enganas-te! Jamais deixarei a minha reputação ser vencida por um janota qualquer como tu! Bastardo! Boa noite ...".
Pensamento: "Ao ouvir música sinto-me como uma nota de sol bemol a voar no meio de um tufão" by Mozart, 1344.
MS
Ben Toínha: "Obrigado Fonseca por desta vez acertares no meu nome.. talvez seja sinal que também já não sou um simples excremento gasoso no mundo jornalístico. Agora deixa tudo comigo que eu trato disto.. Como disseste e bem, um amontoado de gentinha concentra-se frente ao Município Columbófilo que protesta com veemência o agrupamento das aves na nova reforma lectiva... e isto porquê?... porque estas pessoas defendem a tese de que "aves são como pássaros e vice-versa". Os pássaros estão agrupados no grupo dos pássaros e estas pessoas pretendem a união dos já referidos conjuntos grupais. Bom, daqui é tudo ... quando obtivermos mais desenvolvimentos você será o primeiro a saber. Adeus."
Fonseca Galhão: "... se pensas que me intimidas com esse teu ar fofo e ingénuo enganas-te! Jamais deixarei a minha reputação ser vencida por um janota qualquer como tu! Bastardo! Boa noite ...".
Pensamento: "Ao ouvir música sinto-me como uma nota de sol bemol a voar no meio de um tufão" by Mozart, 1344.
MS
Momento Poético
Passados tantos dias sobre o holocausto
Ainda consigo sentir o cheiro da bomba inovadora
E daquele moçoilo chamado Fausto
Que por acaso trabalhava na seguradora.
Posso dizer que é ele o homem da minha vida
Sem quaisquer problemas nem bissexualismos
Dado que a explosão foi muito atrevida
Não poupando sequer os autoclismos.
Aí, entra em acção Fausto, ma man
Que me salvou das queimaduras o rabiosque.
E o seu cognome é Bang Ben
Pois só ele domina o bosque.
MS
Ainda consigo sentir o cheiro da bomba inovadora
E daquele moçoilo chamado Fausto
Que por acaso trabalhava na seguradora.
Posso dizer que é ele o homem da minha vida
Sem quaisquer problemas nem bissexualismos
Dado que a explosão foi muito atrevida
Não poupando sequer os autoclismos.
Aí, entra em acção Fausto, ma man
Que me salvou das queimaduras o rabiosque.
E o seu cognome é Bang Ben
Pois só ele domina o bosque.
MS
Momento Publicitário (Tampas Hujigaka)
Em qualquer recipiente coloque Tampas Hujigaka e vá jogar à macaca.
MS
MS
quinta-feira, setembro 08, 2005
Degraus Evoluídos
Afinal qual é o propósito do propósito? Primeiro: o que é um propósito?
Propositadamente fiz estas duas perguntas a mim mesmo com um único propósito: o de conhecer melhor o propósito do propósito. Um propósito é um objectivo, ou seja, alguma coisa que queremos que aconteça. Assim sendo, o propósito é também uma vontade.
Mas qual é propósito da vontade? Digamos que o propósito da vontade, é a vontade do objectivo, não deixando de ser verdade que é também a vontade do objectivo, ou até mesmo, a vontade do propósito.
Mas parando de vaguear pelos propósitos de nenhures, não deixando este vaguear de ser propositado através de um propósito para atingir o propósito que é o vaguear propositado pelos propósitos de nada, vamos reencontrar propositadamente o propósito deste texto: qual o propósito do propósito?
Assim, propositadamente falando do propósito, posso afirmar que o propósito é algo que buscamos para atingirmos outro propósito que propositadamente ou não propositadamente tínhamos como propósito principal.
Desta feita, conclui-se que o propósito é uma escada, que por sua vez é formada por vários degraus, mais propósitos. Ou seja, quando subimos um degrau, fazemo-lo com o propósito de chegar ao de cima para, aí, atingir o seguinte.
Isto tudo tem, propositadamente, o propósito único de evoluir para um elevador.
P
Propositadamente fiz estas duas perguntas a mim mesmo com um único propósito: o de conhecer melhor o propósito do propósito. Um propósito é um objectivo, ou seja, alguma coisa que queremos que aconteça. Assim sendo, o propósito é também uma vontade.
Mas qual é propósito da vontade? Digamos que o propósito da vontade, é a vontade do objectivo, não deixando de ser verdade que é também a vontade do objectivo, ou até mesmo, a vontade do propósito.
Mas parando de vaguear pelos propósitos de nenhures, não deixando este vaguear de ser propositado através de um propósito para atingir o propósito que é o vaguear propositado pelos propósitos de nada, vamos reencontrar propositadamente o propósito deste texto: qual o propósito do propósito?
Assim, propositadamente falando do propósito, posso afirmar que o propósito é algo que buscamos para atingirmos outro propósito que propositadamente ou não propositadamente tínhamos como propósito principal.
Desta feita, conclui-se que o propósito é uma escada, que por sua vez é formada por vários degraus, mais propósitos. Ou seja, quando subimos um degrau, fazemo-lo com o propósito de chegar ao de cima para, aí, atingir o seguinte.
Isto tudo tem, propositadamente, o propósito único de evoluir para um elevador.
P
Jornal dos Queques 08/09
Boa noite. Para os meus queridos admiradores e fãs, uma notícia grandiosa: comprei uns ténis novos! A grande compra foi feita hoje no novo shopping de Maçariko, denominado GuilhotinaShopping, muito perto do campo do Bonfim United. Aquando do momento da aquisição dos mesmos, vi um mendigo com uma gabardine preta e a fumar cachimbo, o que demonstra que num país em crise ainda há alguém que leva uma vida burguesiana. Assim vai o mundo .. cya!
Pensamento: "Rir é como a humidade ... quanto mais há, mais perto nos coloca da morte" by James José, 1546.
MS
Pensamento: "Rir é como a humidade ... quanto mais há, mais perto nos coloca da morte" by James José, 1546.
MS
Cultura Geral
Pergunta: Qual o propósito da mesa?
Resposta: Dar um propósito às cadeiras que à volta dela se pôem.
P
Resposta: Dar um propósito às cadeiras que à volta dela se pôem.
P
quarta-feira, setembro 07, 2005
Jornal dos Queques 07/09
Boa noite escura com infinitas luzinhas cintilantes penduradas no céu e um candeeiro central de luz branca. Sejam bem-vindos a mais um Jornal dos Queques.
Lamentamos dizer mas hoje estamos um pouco limitados em termos de notícias e até mesmo material. Tudo isto porque o Abacaxi, enquanto trabalhou na pizza, trouxe uma salada aqui à redação a pedido de alguém. Pelos vistos a salada foi esquecida na sala das fotocópias e, por incrivel que pareça, ainda estava viva. Com o clima neutro da sala das fotocópias, a salada encontrou meios para prosperar, e neste momento encontramo-nos no meio de uma autêntica selva. Os analistas políticos do programa estão a ver se conseguem negociar com a planta, mas ao que parece esta tem-nos ignorado como se não os ouvisse.
A salada cortou-nos as comunicações, e nós estamos a gravar esta cassete na esperança de a atirar lá para fora para ser apanhada por algum chefe de cozinha que consiga lidar com esta salada.
POR FAVOR, AJUDEEEMMM-NOOOSSSSS!!!!
(low bat......switching off)
P
Lamentamos dizer mas hoje estamos um pouco limitados em termos de notícias e até mesmo material. Tudo isto porque o Abacaxi, enquanto trabalhou na pizza, trouxe uma salada aqui à redação a pedido de alguém. Pelos vistos a salada foi esquecida na sala das fotocópias e, por incrivel que pareça, ainda estava viva. Com o clima neutro da sala das fotocópias, a salada encontrou meios para prosperar, e neste momento encontramo-nos no meio de uma autêntica selva. Os analistas políticos do programa estão a ver se conseguem negociar com a planta, mas ao que parece esta tem-nos ignorado como se não os ouvisse.
A salada cortou-nos as comunicações, e nós estamos a gravar esta cassete na esperança de a atirar lá para fora para ser apanhada por algum chefe de cozinha que consiga lidar com esta salada.
POR FAVOR, AJUDEEEMMM-NOOOSSSSS!!!!
(low bat......switching off)
P
Cartas Torradas
Mais uma carta enviada! Uma vez mais pela nossa querida fã sw, a que desde já aproveitamos para agradecer por mais uma carta! Vamos agradecer!
P: Muito
MS: Obrigado
SW: nossa querida fã!
Foi há pouco tempo, quando eu e uma colega de trabalho faziamos a nossa pausa para almoço, que reparamos nas semelhanças entre um pedido a um empregado de restaurante e um pedido de casamento...
À primeira vista pode parecer absurdo, mas pensem bem: nós treinamos como vamos pedir e, como se tal semelhança não fosse suficiente, ainda pedimos a concordância ou opinião aos outros "Eu vou comer uma dose de arroz de marisco, e tu? Queres comer comigo?"
Bem, não é que o empregado seja o nosso homem de sonho, nem que ele seja muito simpático, mas o que é certo é que ficamos (pelo menos eu fico... e fiz uma mini-sondagem e 99,9% das duas pessoas a quem perguntei concordaram comigo) sempre nervosos ao ver o empregado a chegar: medo de esquecer o que tinhamos ensaiado, medo de nos enganarmos e pedirmos uma outra coisa (vejam só as parecenças! nunca vos ocorreu quando vão pedir alguém em casamento que se podem enganar e acabar por pedir a prima da vossa namorada em casamento, que por acaso é horrível e veste o 56 de calças?)
Fica aqui este pensamento.
Mail enviado por: sw
SW
P: Muito
MS: Obrigado
SW: nossa querida fã!
Foi há pouco tempo, quando eu e uma colega de trabalho faziamos a nossa pausa para almoço, que reparamos nas semelhanças entre um pedido a um empregado de restaurante e um pedido de casamento...
À primeira vista pode parecer absurdo, mas pensem bem: nós treinamos como vamos pedir e, como se tal semelhança não fosse suficiente, ainda pedimos a concordância ou opinião aos outros "Eu vou comer uma dose de arroz de marisco, e tu? Queres comer comigo?"
Bem, não é que o empregado seja o nosso homem de sonho, nem que ele seja muito simpático, mas o que é certo é que ficamos (pelo menos eu fico... e fiz uma mini-sondagem e 99,9% das duas pessoas a quem perguntei concordaram comigo) sempre nervosos ao ver o empregado a chegar: medo de esquecer o que tinhamos ensaiado, medo de nos enganarmos e pedirmos uma outra coisa (vejam só as parecenças! nunca vos ocorreu quando vão pedir alguém em casamento que se podem enganar e acabar por pedir a prima da vossa namorada em casamento, que por acaso é horrível e veste o 56 de calças?)
Fica aqui este pensamento.
Mail enviado por: sw
SW
Cultura Geral
Pergunta: Para que é necessário um cata - vento?
Resposta: Para roubar as partículas do vento que provocam esse mal estar terrível que é o arrepio.
SW
Resposta: Para roubar as partículas do vento que provocam esse mal estar terrível que é o arrepio.
SW
terça-feira, setembro 06, 2005
Cantinho Musical
Ora sejam benvindos a mais uma edição do nosso Cantinho Musical. A música de hoje é dedicada a uma fase muito especial das nossas vidas. Bora 'pá festa pessoal!
Já são horas,
Da papinha,
Vamos lá papar.
Vê lá fora,
Os lixeiros,
Trabalham para algum ganhar.
E amanhã cedinho,
Bem cedinho tu vais ver...
Acordas mais fraco e mais triste
Isso é envelhecer.
Boa noite,
Pesadelos,
Adeus e até nunca.
Música original (Vários - Boa noite Vitinho)
P
Já são horas,
Da papinha,
Vamos lá papar.
Vê lá fora,
Os lixeiros,
Trabalham para algum ganhar.
E amanhã cedinho,
Bem cedinho tu vais ver...
Acordas mais fraco e mais triste
Isso é envelhecer.
Boa noite,
Pesadelos,
Adeus e até nunca.
Música original (Vários - Boa noite Vitinho)
P
Cultura Geral
Pergunta: Porque é que chamamos aos macacos primatas?
Resposta: Porque eles são nossos primos em termos evolutivos e têm patas.
P
Resposta: Porque eles são nossos primos em termos evolutivos e têm patas.
P
Jornal dos Queques 06/09
Boa aurora amanhaecida com raios solares a entrarem pelos vossos olhos enquanto dormem provocando uma sensação imensa de prazer solar.
Este é o Jornal dos Queques e hoje trazemos como notícia um grande assalto ao banco hoteleiro de Maçariko!
Maçariko como todos sabem era o único local do mundo a possuir um banco hoteleiro.. de maneira que apareceram 7 indíviduos pelas 12 horas locais e levaram tudo principalmente os rissois de marisco e as empadas de marisco que são especialidade daquele banco! No entanto para grande azar dos ladrões durante a fuga da polícia capotaram com o carro numa passadeira que estava 50 cm mais alta do que as habituais! Devido a este grande acidente as portas de trás da carrinha abriram-se e os sacos de comida voaram pelo ar.. tendo caído direitinhos em cima da "Pastelaria Obrigado", pastelaria essa que fez um tremendo sucesso devido a essa comida toda e que agora é considerada como a pastelaria número um de Maçariko!
Um caso com final feliz, principalmente para o senhor Filipe Nte! O Jornal dos Queques fica por aqui.. até à próxima e não se esqueçam de ler aquele livro novo que saiu "Código Ângelo" que é uma análise ao Juízo Final, esse suberbo fresco pintado por Miguel Ângelo porque segundo este autor descobriram um pedaço de ranho que parece querer dizer que naquele dia Miguel Ângelo estava com gripe e isso pode fazer com que afinal Jesus Cristo não tenha existido, um grande livro.. por isso não se esqueçam de o ler.
SW
Este é o Jornal dos Queques e hoje trazemos como notícia um grande assalto ao banco hoteleiro de Maçariko!
Maçariko como todos sabem era o único local do mundo a possuir um banco hoteleiro.. de maneira que apareceram 7 indíviduos pelas 12 horas locais e levaram tudo principalmente os rissois de marisco e as empadas de marisco que são especialidade daquele banco! No entanto para grande azar dos ladrões durante a fuga da polícia capotaram com o carro numa passadeira que estava 50 cm mais alta do que as habituais! Devido a este grande acidente as portas de trás da carrinha abriram-se e os sacos de comida voaram pelo ar.. tendo caído direitinhos em cima da "Pastelaria Obrigado", pastelaria essa que fez um tremendo sucesso devido a essa comida toda e que agora é considerada como a pastelaria número um de Maçariko!
Um caso com final feliz, principalmente para o senhor Filipe Nte! O Jornal dos Queques fica por aqui.. até à próxima e não se esqueçam de ler aquele livro novo que saiu "Código Ângelo" que é uma análise ao Juízo Final, esse suberbo fresco pintado por Miguel Ângelo porque segundo este autor descobriram um pedaço de ranho que parece querer dizer que naquele dia Miguel Ângelo estava com gripe e isso pode fazer com que afinal Jesus Cristo não tenha existido, um grande livro.. por isso não se esqueçam de o ler.
SW
segunda-feira, setembro 05, 2005
Jornal dos Queques 05/09
Boa noite estrelada e não estufada.
Hoje no Jornal dos Queques trazemos até vós uma tragédia abençoada. Sim é verdade, abençoada.
O mercado de Maçariko já não existe. O edifício ruiu após uma explosão da barraca dos foguetes. Segundo testemunhas oculares, tudo começou com um burro, que carregava abacaxis, que escorregou numa cuspidela de um sénior com mais de 60 anos, espalhando os abacaxis todos à sua volta. Nisto, umas criancinhas, que por ali tinham imaginado o seu campo de batalha da 3ª grande guerra, acharam os abacaxis a granada perfeita para eliminar o inimigo, desatando a arremeçar as faladas "granadas" um ao outro. A certa altura, num calculo de longitude mal efectuado por parte de um dos soldados, levou um dos abacaxis à cabeça de um fumador que por ali passava. Com a explosão de sumo na sua cabeça, o senhor, atarantado, atirou o cigarro exactamente para a barraca dos foguetes. Escusado é dizer que estes trataram do resto, não levando sequer 15 minutos a abater o edifício.
No meio de tanta desgraça, é bom sublinhar e passo a citar que "o mercado precisava de obras. Assim pode ser que se construa um novo."
O mal que veio por bem em Maçariko, boa noite e não se esqueça de cortar as unhas de vez em quando.
P
Hoje no Jornal dos Queques trazemos até vós uma tragédia abençoada. Sim é verdade, abençoada.
O mercado de Maçariko já não existe. O edifício ruiu após uma explosão da barraca dos foguetes. Segundo testemunhas oculares, tudo começou com um burro, que carregava abacaxis, que escorregou numa cuspidela de um sénior com mais de 60 anos, espalhando os abacaxis todos à sua volta. Nisto, umas criancinhas, que por ali tinham imaginado o seu campo de batalha da 3ª grande guerra, acharam os abacaxis a granada perfeita para eliminar o inimigo, desatando a arremeçar as faladas "granadas" um ao outro. A certa altura, num calculo de longitude mal efectuado por parte de um dos soldados, levou um dos abacaxis à cabeça de um fumador que por ali passava. Com a explosão de sumo na sua cabeça, o senhor, atarantado, atirou o cigarro exactamente para a barraca dos foguetes. Escusado é dizer que estes trataram do resto, não levando sequer 15 minutos a abater o edifício.
No meio de tanta desgraça, é bom sublinhar e passo a citar que "o mercado precisava de obras. Assim pode ser que se construa um novo."
O mal que veio por bem em Maçariko, boa noite e não se esqueça de cortar as unhas de vez em quando.
P
Notícias Bonfim United 05/09
E bom.. ora cá estamos nós para mais um rescaldo da terceira jornada do campeonato onde o nosso Bonfim United defrontou os Tiranos de Luanda! Por incrivel que pareça.. a nossa amada equipa venceu os tiranos por 1-0! Isso mesmo! Num jogo altamente marcado pelo elevado racismo por parte do árbitro! É verdade, racismo! Depois de tantas e tantas campanhas contra o racismo dentro das quatro linhas.. heis que surge Aníbal Tazar, um árbitro que gera polémica até com um copo de 2 cl de água! Este árbitro expulsou oito atletas dos tiranos! Um jogador foi expulso por ter levantado o braço a protestar e devido ao intenso cheiro a catinga foi expulso..! Isto não é vergonhoso? Resta-nos ainda dizer que o único tento do jogo foi marcado pelo árbitro! Aníbal Tazar marcou o golo da jornada numa bicicleta fenomenal!
Agora que o nosso querido clube já conseguiu os primeiros três pontos, resta-nos aguardar com confiança o embate contra o primeiro classificado os Fauna de Farturas! Até ao próximo fim-de-semana!
SW
Agora que o nosso querido clube já conseguiu os primeiros três pontos, resta-nos aguardar com confiança o embate contra o primeiro classificado os Fauna de Farturas! Até ao próximo fim-de-semana!
SW
Cultura Geral
Pergunta: De que são feitas as unhas dos dedos?
Resposta: De cartilagem de pelo da pantera cor de rosa.
SW
Resposta: De cartilagem de pelo da pantera cor de rosa.
SW
domingo, setembro 04, 2005
Momento Poético
A ver Portugal-Luxemburgo
Decidi escrever-vos alegremente
Tal e qual como não um dramaturgo
A relatar-vos um incidente.
Estava eu a jantar em casa da minha sogra
A debater-me com um grande lagostim
Quando queria fazer borga
E disse então p'ra mim...
"Meus queridos sogros tão bonitos
Tão sagrados como um poio
Quero dizer-vos que vocês estão fritos
Com um genro tão saloio...
E deixo-vos desde já uma explicação
Vindo de um homem muito inovador:
Já alguma vez pensaram na questão
De que um arroto é um simples excremento gasoso que apanhou o elevador?"
Dito isto, mandaram-me prá rua
Sem eu saber porquê.
Terá sido de eu ter uma catatua?
Ou de ir de férias pra Taipe?
MS
Decidi escrever-vos alegremente
Tal e qual como não um dramaturgo
A relatar-vos um incidente.
Estava eu a jantar em casa da minha sogra
A debater-me com um grande lagostim
Quando queria fazer borga
E disse então p'ra mim...
"Meus queridos sogros tão bonitos
Tão sagrados como um poio
Quero dizer-vos que vocês estão fritos
Com um genro tão saloio...
E deixo-vos desde já uma explicação
Vindo de um homem muito inovador:
Já alguma vez pensaram na questão
De que um arroto é um simples excremento gasoso que apanhou o elevador?"
Dito isto, mandaram-me prá rua
Sem eu saber porquê.
Terá sido de eu ter uma catatua?
Ou de ir de férias pra Taipe?
MS
Jornal dos Queques 04/09
Boa noite!
A situação é grave. Muito grave. Maçariko nunca tinha sido posta a tão dura prova de paciência e resistência. É verdade, Maçariko está a ser atacada por uma praga de grilos.
Estes pequenos mas irritantes visitantes, chegaram hoje de madrugada, por volta das 5:55 quando o sino da igreja tocou três vezes devido ao vento que se fazia sentir na altura.
Segundo a lenda, quando o sino da igreja de Maçariko toca três vezes durante a madrugada devido ao vento, uma praga de grilos chegará e devastará as hortaliças da cidade por completo. A única maneira de os fazer desaparecer é ir ao cimo da torre da igreja e tocar o sino três vezes durante a madrugada com uma colher de chá.
Já houve uma pessoa que se voluntariou, ou melhor foi voluntariado pela população. O seu nome é Geraldino "pé descalço" e vai tentar ser o salvador de Maçariko. Recordo que esta tarefa não é fácil pois as ondas sonoras produzidas pelo sino e colher de chá podem provocar lesões ao nível dos tornozelos, podendo alastrar para uma gripesinha ou até mesmo uma constipação com alguns arrepios de frio.
Pede-se à população que, até esta proeza ser concretizada, se mantenha em casa e veja uma sessão de "Rocky", "Rocky II", "Rocky III" e "Sozinho em casa", acompanhada de umas bolachas Maria para manter o clima familiar em alta.
E bom quanto a nós só nos resta esperar por dias mais animadores, tenha uma boa noite e não se esqueça de ferver a água antes de molhar o saquinho de chá.
P
A situação é grave. Muito grave. Maçariko nunca tinha sido posta a tão dura prova de paciência e resistência. É verdade, Maçariko está a ser atacada por uma praga de grilos.
Estes pequenos mas irritantes visitantes, chegaram hoje de madrugada, por volta das 5:55 quando o sino da igreja tocou três vezes devido ao vento que se fazia sentir na altura.
Segundo a lenda, quando o sino da igreja de Maçariko toca três vezes durante a madrugada devido ao vento, uma praga de grilos chegará e devastará as hortaliças da cidade por completo. A única maneira de os fazer desaparecer é ir ao cimo da torre da igreja e tocar o sino três vezes durante a madrugada com uma colher de chá.
Já houve uma pessoa que se voluntariou, ou melhor foi voluntariado pela população. O seu nome é Geraldino "pé descalço" e vai tentar ser o salvador de Maçariko. Recordo que esta tarefa não é fácil pois as ondas sonoras produzidas pelo sino e colher de chá podem provocar lesões ao nível dos tornozelos, podendo alastrar para uma gripesinha ou até mesmo uma constipação com alguns arrepios de frio.
Pede-se à população que, até esta proeza ser concretizada, se mantenha em casa e veja uma sessão de "Rocky", "Rocky II", "Rocky III" e "Sozinho em casa", acompanhada de umas bolachas Maria para manter o clima familiar em alta.
E bom quanto a nós só nos resta esperar por dias mais animadores, tenha uma boa noite e não se esqueça de ferver a água antes de molhar o saquinho de chá.
P
Cultura Geral
Pergunta: O que significa em termos matemáticos 2+2?
Resposta: Significa a soma de dois duetos que no total vai dar uma quadra.
SW
Resposta: Significa a soma de dois duetos que no total vai dar uma quadra.
SW
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