Boa night! Devido ao sobreaquecimento da linha eléctrica causado pelo trabalho contínuo de 435.425.635 ventoínhas arriscamo-nos a ficar sem luz no estúdio e se tal suceder o jornal interrompe-se automaticamente... por isso não se admirem se a notícia ficar a meio! Bem, vamos ao que interessa! Sou Fonseca Galhão e este é o Jornal dos Queques! Tenho mesmo de ser rápido porque a luz está na iminência de ir abaixo e acontecer o que já vos referi daí a minha urgência... e portanto desculpem não vou tar com cerimónias e usar palavras do estilo de "Ou seja", "Por conseguinte" ou até mesmo "Escabulhar" que significa descascar! Também não pretendo dignficar o jornal com toda a sua arte, beleza e categoria que tanto o caracterizam por factos já aqui divulgados... por isso vamos lá! Hoje de manhã um passa.... poooooft.. System closed..
Pensamento: "Marchar, marchar... olhar para o céu e cantar" by D. Sebastião, em 2100, a caminho de Ceuta.
MS
sábado, julho 09, 2005
(Des)Encontros do Destino
Zé – Ei olha o Rogério!!! Então tudo bem?
Alfredo - Estás bom...
Z - Eu estou e tu? Que é feito de ti pah?
A - Eu olha.. ando por aí
Z - Ahaha sempre o mesmo.. sempre o mesmo.. e a tua mulher como vai? E os teus filhos??
A - Filhos...?
Z - Opah.. desculpa.. não sabia que tinham falecido...!
Entretanto aparece o 3º
Z - Olha o Raúl!!!
A - Olha o Paulo!!!
Camilo -Olha o Roberto e o Arnaldo!!!
Z - Roberto?
A - Arnaldo?
Z - Deves estar confundido Raúl.. eu não me chamo Roberto.
C - Eu também não me chamo Raúl, chamo-me Camilo!
A - Eu não me chamo Arnaldo desculpa lá.. deves estar a confundir-me
C - Então tu não és o Roberto das máquinas de lavar ?
Z - Não! Sou o Zé, marceneiro
C - E tu não és o Arnaldo, maquinista?
A - Eu?! Não, sou o Alfredo Toureiro
Z - Alfredo?! Toureiro?! Não és o Rogério?!
A - Não!
Z - Ei eu pensava que eras o meu amigo Rogério Silva
A - Realmente Rogério é o meu 2º nome.. mas sou Alfredo Rogério
Z - Ah então desculpa lá..
A - Não há problema.. A vida tem destas coisas!
Os 3 riem-se e dizem:
Zé – ahaha a vida tem coisas mesmo engraçadas não tem?
Alfredo – É verdade..
Camilo – Sem dúvida, ahah..
Os 3 olham uns para os outros e vão-se embora cada um para seu lado...
SW
Jornal dos Queques 08/07
Orá cá estamos nós para mais um Jornal dos Queques, e tendo em conta que são precisamente 23h40 tenho de informar que esta notícia está dedicada única e exclusivamente a todas as crianças do mundo!
Crianças! Já chegou às lojas o fantástico, o incrível, o suberbo, o fio de azeite, o abominável Homem das Cuecas!!!!
É isso mesmo! O Homem das Cuecas faz chupa-chupas, faz carrinhos de choque para surdos, faz pirulitos, faz meias e também como não podia deixar de ser, meias com odor a cueca!
O Homem das Cuecas veio a público falar do sucesso estrondoso que a sua marca está a ter no mercado, vamos ouvi-lo "Eu sei, eu sou o maior! Não há melhor no mundo que os produtos daqui do Homem das Cuecas, por isso.. deixo aqui o apelo "Crianças.. para quê gozar com as marrecas? Brincem com o Homem das Cuecas!!!" E bom era só isto que eu tinha para dizer, muito obrigado!"
E bom, foram estas as palavras do Homem das Cuecas que depois voou em direcção ao planeta Cueca!
Foi o Jornal dos Queques.. tenham um resto de uma boa madrugada e não se esqueçam de dar os meus cumprimentos aos vossos pais.
SW
Crianças! Já chegou às lojas o fantástico, o incrível, o suberbo, o fio de azeite, o abominável Homem das Cuecas!!!!
É isso mesmo! O Homem das Cuecas faz chupa-chupas, faz carrinhos de choque para surdos, faz pirulitos, faz meias e também como não podia deixar de ser, meias com odor a cueca!
O Homem das Cuecas veio a público falar do sucesso estrondoso que a sua marca está a ter no mercado, vamos ouvi-lo "Eu sei, eu sou o maior! Não há melhor no mundo que os produtos daqui do Homem das Cuecas, por isso.. deixo aqui o apelo "Crianças.. para quê gozar com as marrecas? Brincem com o Homem das Cuecas!!!" E bom era só isto que eu tinha para dizer, muito obrigado!"
E bom, foram estas as palavras do Homem das Cuecas que depois voou em direcção ao planeta Cueca!
Foi o Jornal dos Queques.. tenham um resto de uma boa madrugada e não se esqueçam de dar os meus cumprimentos aos vossos pais.
SW
sexta-feira, julho 08, 2005
Momento Poético
Livros fechados cheios de pó
E cortinas cerradas com naftalina
Adoro jogar dóminó
Sozinho com a minha menina.
Mas ela tem fama de batoteira
E começo a encher-me disso
Portanto vou atirá-la da ribanceira
Com todo o compromisso.
Só não quero ser acusado de homicídio
Nem sequer de assassinato
Por isso vou é ver um vídeo
Enquanto como um bico de pato...
MS
E cortinas cerradas com naftalina
Adoro jogar dóminó
Sozinho com a minha menina.
Mas ela tem fama de batoteira
E começo a encher-me disso
Portanto vou atirá-la da ribanceira
Com todo o compromisso.
Só não quero ser acusado de homicídio
Nem sequer de assassinato
Por isso vou é ver um vídeo
Enquanto como um bico de pato...
MS
Momento Publicitário (Camisolas Petisca)
As Camisolas com que a sua filha se vai sentir uma bisca.
SW
SW
quinta-feira, julho 07, 2005
Jornal dos Queques 07/07
Boa noite húmida! Hoje o jornal realiza-se a partir do Cais de Valbom onde decorre uma manifestação contra o facto das antenas estarem localizadas no telhado. Os habitantes locais já incendiaram a Câmara valboense e procuram aquele que consideram o responsável por todo este espalhafato... esse mesmo, o Mayor Lombriga! Ao que conseguimos apurar o Mayor encontra-se neste momento numa excursão aos esgotos de Lavadores onde a sua família passa uns agradavéis dias de férias. A população não se conforma e irá até lá para pôr tudo mas mesmo tudo em pratos limpos acerca das antenas... tal protesto justifica-se pelo simples facto de os habitantes defenderem que as andorinhas são donas e senhoras dos telhados em plena Primavera...
Bom, ade (sniff..) us... sou Fonseca Galh.. ATCHIIIIIIMMMMM!!! Nããããããããããão!!!!! Mais um terramoto!!! Fujam todos!!!!
Pensamento: "Age e sê tu mesmo... só assim conseguirás excrementar" by Ville Vallo, 66 A.C.
MS
Bom, ade (sniff..) us... sou Fonseca Galh.. ATCHIIIIIIMMMMM!!! Nããããããããããão!!!!! Mais um terramoto!!! Fujam todos!!!!
Pensamento: "Age e sê tu mesmo... só assim conseguirás excrementar" by Ville Vallo, 66 A.C.
MS
Conversas Faladas (O Homem que não come há 20 anos!)
Boa noite gente! No Conversas Faladas de hoje temos um homem que não come, não há 10, não há 15, mas sim 20 anos.. Isso mesmo.. 20 anos, vamos falar com esta estranha pessoa.
Felizberto Humberto Roberto: Boa noite Rafael Goiaba
Rafael Goiaba: Boa noite
FHR: Então conte-nos lá o porquê de uma atitude tão.. estúpida se me permite a expressão.
RG: Pah.. Antes de mais vamos já aqui esclarecer uma coisa, eu não te admito que me chames estúpido, a mim e às minhas atitudes.. por isso achava bem que reformulasses a questão, caso contrário vou-me já embora e não há entrevista para ninguém!
FHR: Hm.. Tudo bem.. tenha calma, não se exalte.. Conte-nos lá o que o levou a deixar de comer durante este tempo todo, e além do mais, como consegue, sem comer durante 20 anos, manter essa grande estrutura carnívora.
RG: É assim.. o que me levou a fazer esta “loucura” foi mais o querer aparecer na televisão do que outra coisa, é pena é que tenham demorado tanto tempo a convidar-me, mas felizmente chegou este dia que tanto ansiava, quanto à outra questão, desculpe, mas isso não posso contar senão.. as clínicas de cirurgia plástica iam à falência.
FHR: Compreendo.. e ..
RG: Alto! Espere lá! São 23h13 vou só ali comer uma sandes de carne assada e já venho para continuarmos a entrevista
FHR: ?!?!?! O quê?!?! Mas então você come?! O que é isto?!?!
RG: A promessa que eu fiz foi de não comer nada, excepto às 23h13 e num minuto durante 24h como todo o que me aparecer à frente, tal é a minha ráfia, e agora ao perder tempo a responder-lhe já não tenho tempo de ir comprar a sandes por isso vai mesmo a mesa se não se importa!
FHR: ?!?! Mas o que é que está a fazer?! A mesa é nova! Pare!!! Isso é madeira maciça!!!! Eu não acredito.. ele comeu a mesa! Como podem ver, não temos condições de continuar a entrevista.. adeus e até à próxima! Não!!! A câmara de filmar NÃÃÃÃ....
SW
quarta-feira, julho 06, 2005
Estrelas matemáticas
Qual a Razão do "porquê"? Porque é que estou a fazer esta pergunta para perguntar porque é que perguntamos "porquê"? Será porque não sei o "porquê" da existência do próprio "porquê"? Porquê não sei, mas sei que quero saber porque é que nos interrogamos uns aos outros e por vezes a nós próprios o "porquê" de alguma coisa. Sim definitivamente tudo tem um "porquê"!.......Ou não? Mas se alguma coisa tem um "porquê" de si mesma, é porque esse "porquê" existe e supostamente devia ser conhecido.
Contrariando isto, estamos constantemente a interrogar "porquê?", "porquê isto?", "porquê aquilo?", mas nunca nos questionamos sobre o porquê de tanto "porquê" ou de um "porquê" em especial. Se calhar, se perguntassemos menos vezes o "porquê" de alguma coisa, não haveria um "porquê" deste texto, e aí não estaria aqui a escrever o "porquê" dos "porquês" porque eu tenho muito mais que fazer, como por exemplo contar as estrelas que há no céu numa noite de neblina. Isso sim tem um "porquê" aceitável. Já pensaram bem porque é que as nuvens têm um "porquê" só para elas?
Agora deixo-vos a questionarem-se porque é que eu fiz isto, porque vou conhecer os "porquês" do mundo.
P
Contrariando isto, estamos constantemente a interrogar "porquê?", "porquê isto?", "porquê aquilo?", mas nunca nos questionamos sobre o porquê de tanto "porquê" ou de um "porquê" em especial. Se calhar, se perguntassemos menos vezes o "porquê" de alguma coisa, não haveria um "porquê" deste texto, e aí não estaria aqui a escrever o "porquê" dos "porquês" porque eu tenho muito mais que fazer, como por exemplo contar as estrelas que há no céu numa noite de neblina. Isso sim tem um "porquê" aceitável. Já pensaram bem porque é que as nuvens têm um "porquê" só para elas?
Agora deixo-vos a questionarem-se porque é que eu fiz isto, porque vou conhecer os "porquês" do mundo.
P
Jornal dos Queques 06/07
Boa tarde... desculpem mas hoje não estou com a paciência de outrora para estar aqui com a mesma alegria de sempre e já vos dou o motivo... pensava eu que aquelas luzes brilhantes no céu que se vêem à noite fossem alhos porros mas acabei de saber que são meras bolas de golfe... agora compreendem o meu estado de espírito não é? Vamos ver a reportagem...
Agricultor Serafim: "Ora, tava eu onte à noite na cama ca minha Josefa e digo-lhe eu 'Ó Josefa, vai ver se há alhos porros no ssuéu!' e pôs-se de 4, que é a minha posiçom preferida!!! Tava eu já todo endiabrado e diz-me ela assuim 'Ó Serafy, só vejo bolas de golfe!' e respondo eu 'Atom tás de costas e como é possível beres estas bolas?! A não ser que ... ah minha baca!' e ela sai a correr de casa..."
Fonseca Galhão: ...boa noite...
Pensamento: "As manchas do café produzem ira" by Walt Disney em mil novecentos e trocó passo.
MS
Agricultor Serafim: "Ora, tava eu onte à noite na cama ca minha Josefa e digo-lhe eu 'Ó Josefa, vai ver se há alhos porros no ssuéu!' e pôs-se de 4, que é a minha posiçom preferida!!! Tava eu já todo endiabrado e diz-me ela assuim 'Ó Serafy, só vejo bolas de golfe!' e respondo eu 'Atom tás de costas e como é possível beres estas bolas?! A não ser que ... ah minha baca!' e ela sai a correr de casa..."
Fonseca Galhão: ...boa noite...
Pensamento: "As manchas do café produzem ira" by Walt Disney em mil novecentos e trocó passo.
MS
terça-feira, julho 05, 2005
Momento Poético
Arrumava eu o meu quarto
Quando encontro um elefante
Mas dei-lhe tal trato
Que o gajo pôs-se a ouvir Marante.
Mas nada nem ninguém me perturba
A não ser uma trituradora
Cujo barulho me derruba
Com a sua força destruidora.
Por isso vos digo que tenham esperança
E alimentem as vossas fantasias
Comam muito, encham a pança
E chamem às vossas filhas Maria.
MS
Quando encontro um elefante
Mas dei-lhe tal trato
Que o gajo pôs-se a ouvir Marante.
Mas nada nem ninguém me perturba
A não ser uma trituradora
Cujo barulho me derruba
Com a sua força destruidora.
Por isso vos digo que tenham esperança
E alimentem as vossas fantasias
Comam muito, encham a pança
E chamem às vossas filhas Maria.
MS
Jornal dos Queques 05/07
Boa noite luminosa, devido à lua nova!
Hoje no vosso querido Jornal dos Queques, temos uma notícia caricatissima!
Uma libelinha concretizou o seu sonho de "Voar num pára-quedas", depois de ter aparecido 15 dias depois da grande tempestade insectiana onde não houve sobreviventes, e por ter aparecido com uma asa a dizer "Quim Tostas 10", o presidente do Bonfim United não teve meias medidas e adoptou este insecto como imagem de marca, um pouco por todo o país chora-se de felicidade pela sobrevivência de uma libelinha, e também pelo acto benfeitor deste presidente, é de facto irónico ver pessoas a chorarem pela sobrevivência de uma libelinha quando normalmente ouvimos o ser humano a dizer isto "FOGO ESTA GAJA NÃO SAI DAKI PAH! PEIM! MATEI-A!!! FINALMENTE, JÁ ME TAVA A IRRITAR!!", e a ter comportamentos como estes que acabamos de "ver" em relação às libelinhas.. seja como for da parte do Jornal dos Queques.. libelinha se passares por aqui não penses que vais ter um tratamento VIP, vais ser morta como todas as outras.
O espaço e o universo no Jornal dos Queques, boa tarde e não se esqueçam de verificar se os casacos estão no cabide e não no bidé.
SW
Hoje no vosso querido Jornal dos Queques, temos uma notícia caricatissima!
Uma libelinha concretizou o seu sonho de "Voar num pára-quedas", depois de ter aparecido 15 dias depois da grande tempestade insectiana onde não houve sobreviventes, e por ter aparecido com uma asa a dizer "Quim Tostas 10", o presidente do Bonfim United não teve meias medidas e adoptou este insecto como imagem de marca, um pouco por todo o país chora-se de felicidade pela sobrevivência de uma libelinha, e também pelo acto benfeitor deste presidente, é de facto irónico ver pessoas a chorarem pela sobrevivência de uma libelinha quando normalmente ouvimos o ser humano a dizer isto "FOGO ESTA GAJA NÃO SAI DAKI PAH! PEIM! MATEI-A!!! FINALMENTE, JÁ ME TAVA A IRRITAR!!", e a ter comportamentos como estes que acabamos de "ver" em relação às libelinhas.. seja como for da parte do Jornal dos Queques.. libelinha se passares por aqui não penses que vais ter um tratamento VIP, vais ser morta como todas as outras.
O espaço e o universo no Jornal dos Queques, boa tarde e não se esqueçam de verificar se os casacos estão no cabide e não no bidé.
SW
segunda-feira, julho 04, 2005
Jornal dos Queques 04/07
Boa noite. Bem vindos a mais um dia fabuloso na companhia do seu Joooornaaaallll dooooos Quueeeequees! E agora convosco: eu o Jornalista do Cachimbo.
Hoje disfrutam da minha companhia por motivos extremamente esquesitos. Uma gaivota despenhou-se contra o tejadilho de um carro. Um mercedes mais precisamente.
Segundo a gaivota, durante o vôo vertiginante de que estava a disfrutar pelo meio dos prédios de Maçariko, foi surpreendida por uma dor na asa direita com conecção às penas da cauda. A dor foi tal que, não conseguindo suportar, se viu obrigada a uma aterragem de emergência.
Procurou um bom local para efectuar a manobra estontiante e encontrou um mercedes suficientemente grande para permitir tal. Ao aproximar-se para pousar foi novamente surpreendida por outra dor, desta vez de origem bical, que a cegou temporariamente, o suficiente para a gaivota se enganar e ir embater com o retrovisor dentro do automóvel.
Falámos com algumas testemunhas oculares que nos relataram o acontecimento:
Miúdinho de cinco anos - A gaivota veio de cima e parecia um avião... e fez uma cambalhota no ar... e...e depois caiu a pique e bateu no carro e eu fugi porque tinha medo.
No fim o carro ficou cheio de penas e com um cheiro a peixe que nem com lavagens especializadas vai lá. Quanto à gaivota encontra-se nas urgências do hospital gaivotal de Maçarico a recuperar de uma overdose de taínhas.
Quanto a nós, foi mais um delicioso Jornal dos Queques de se lhe tirar o chapéu.
Boa estadia em sua casa para o resto do dia, e não se esqueça de dar corda ao relógio de parede da vizinha de cima.
P
Hoje disfrutam da minha companhia por motivos extremamente esquesitos. Uma gaivota despenhou-se contra o tejadilho de um carro. Um mercedes mais precisamente.
Segundo a gaivota, durante o vôo vertiginante de que estava a disfrutar pelo meio dos prédios de Maçariko, foi surpreendida por uma dor na asa direita com conecção às penas da cauda. A dor foi tal que, não conseguindo suportar, se viu obrigada a uma aterragem de emergência.
Procurou um bom local para efectuar a manobra estontiante e encontrou um mercedes suficientemente grande para permitir tal. Ao aproximar-se para pousar foi novamente surpreendida por outra dor, desta vez de origem bical, que a cegou temporariamente, o suficiente para a gaivota se enganar e ir embater com o retrovisor dentro do automóvel.
Falámos com algumas testemunhas oculares que nos relataram o acontecimento:
Miúdinho de cinco anos - A gaivota veio de cima e parecia um avião... e fez uma cambalhota no ar... e...e depois caiu a pique e bateu no carro e eu fugi porque tinha medo.
No fim o carro ficou cheio de penas e com um cheiro a peixe que nem com lavagens especializadas vai lá. Quanto à gaivota encontra-se nas urgências do hospital gaivotal de Maçarico a recuperar de uma overdose de taínhas.
Quanto a nós, foi mais um delicioso Jornal dos Queques de se lhe tirar o chapéu.
Boa estadia em sua casa para o resto do dia, e não se esqueça de dar corda ao relógio de parede da vizinha de cima.
P
Ampulhetas
Ao escrever este texto em pleno século XXI, dou comigo pensar em como estou atrasado no tempo, mas não posso deixar de referenciar o meu extremo carinho por estes objectos para medir o tempo, que agora apenas aparecem em meros jogos de tabuleiro (como por exemplo Pictionary)!
Entristece-me ver como um objecto tão importante para o desenvolvimento humano pode tornar-se um ser-sem-vida em extinção, porque é que és tão mau ser humano? PORQUÊ?! Porque tratas assim estes objectos? Não te lembras das alturas em que tu querias ver se já passaram 3 horas por causa da digestão para ires dar um mergulho ao mar? Quem é que estava lá para te dizer que a coxinha de frango já estava digestionarizada e mais que digestionarizada?? A ampulheta! E quando estavas a meio das aulas e dizias “Ehpah quanto faltará para tocar a campainha que indica o término desta aula?! Quero ir-me embora daqui!” quem estava lá para te dizer quanto faltava?! Quem?!?! Diz Quem!!! Não dizes? Digo eu! A ampulheta!! E olha no que transformaste a “vida” deste teu objecto querido! Estou farto de ser um ser humano como tu.. demito-me do cargo.. é um fardo para mim!
SW
Momento Publicitário (Panos de Cozinha Baladas)
Panos de Cozinha Baladas: ideais para fazer torradas!
MS
MS
domingo, julho 03, 2005
Momento Poético
Num belo dia matinal
Cheguei à praia bem-disposto
Logo pus os chispes no areal
E fiz duma rocha o meu encosto.
Com a lancheira e a toalha na mão
Fui rapidamente surpreendido
Pois com a força do arrastão
Fui mais um que ficou fod&%$!
Mas o dia ainda mal tinha começado
O que eu queria era curtir
E quando ia prá água com o meu gelado
Dei um malho que pôs toda a gente a rir.
Todo embaraçado, sem gelado e todo pisado
Lá fui eu pró mar dar um mergulho
Mas como aquele dia era azarado
Dei uma cabeçada num pedregulho...
Já na ambulância, a caminho do hospital
Disse mal da minha vida
Porque a minha intenção era ter lazer total
Numa praia que parecia tão querida!!
MS
Cheguei à praia bem-disposto
Logo pus os chispes no areal
E fiz duma rocha o meu encosto.
Com a lancheira e a toalha na mão
Fui rapidamente surpreendido
Pois com a força do arrastão
Fui mais um que ficou fod&%$!
Mas o dia ainda mal tinha começado
O que eu queria era curtir
E quando ia prá água com o meu gelado
Dei um malho que pôs toda a gente a rir.
Todo embaraçado, sem gelado e todo pisado
Lá fui eu pró mar dar um mergulho
Mas como aquele dia era azarado
Dei uma cabeçada num pedregulho...
Já na ambulância, a caminho do hospital
Disse mal da minha vida
Porque a minha intenção era ter lazer total
Numa praia que parecia tão querida!!
MS
Jornal dos Queques 03/07
Boa Manharde! No Jornal dos Queques, Portugal, o Mundo e as azeitonas verdes sem caroço Argentinas em notícia!
Mais um caso que nos deixa a todos de boca aberta, um grupo de vassouras e os seus respectivos maridos (apanhadores) foram presos, alegadamente por urinarem em manada para o pisa-papeis do presidente da empresa de Pickles de Maçariko.
Esta autêntica molha de urina, provocou uma onda de micose nos ombros por todo o concelho de Maçariko.
O presidente da empresa já veio a público dizer "Porquê?! Elas vão ver quando eu chamar as esfregonas! Meteram-se com o perigo! Agora vão ter a sorte delas!!", enquanto que as vassouras em tom de gozo lhe dedicaram uma canção! Vamos "ouvi-la"!!
"Limpar, Limpar, Nós queremos é limpar;
O cotão tirar, para as camisolas limpar;
Limpar, Limpar!
Limpar, Limpar, Nós queremos é limpar;
No presidente urinar, como quem se está a lixar;
Limpar, Limpar!"
E é neste ambiente musical oferecido pelas vassouras de Maçariko que nos despedimos!
Tenham um resto de um bom dia e não se esqueçam de colocar pin's no cabelo.
SW
Mais um caso que nos deixa a todos de boca aberta, um grupo de vassouras e os seus respectivos maridos (apanhadores) foram presos, alegadamente por urinarem em manada para o pisa-papeis do presidente da empresa de Pickles de Maçariko.
Esta autêntica molha de urina, provocou uma onda de micose nos ombros por todo o concelho de Maçariko.
O presidente da empresa já veio a público dizer "Porquê?! Elas vão ver quando eu chamar as esfregonas! Meteram-se com o perigo! Agora vão ter a sorte delas!!", enquanto que as vassouras em tom de gozo lhe dedicaram uma canção! Vamos "ouvi-la"!!
"Limpar, Limpar, Nós queremos é limpar;
O cotão tirar, para as camisolas limpar;
Limpar, Limpar!
Limpar, Limpar, Nós queremos é limpar;
No presidente urinar, como quem se está a lixar;
Limpar, Limpar!"
E é neste ambiente musical oferecido pelas vassouras de Maçariko que nos despedimos!
Tenham um resto de um bom dia e não se esqueçam de colocar pin's no cabelo.
SW
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