Boa noite escura com céu escuro, poucas nuvens, muitas estrelas, uns quantos satélites e três aviões.
O perigo ronda Maçariko. Os metereologistas prevêm uma grande tempestade a aproximar-se com rapidez. Já foram lançados alertas e avisos para que as pessoas não saiam à rua durante os próximos dias. Os habitantes já pregaram tábuas às janelas, já recolheram a roupa que tinham a secar lá fora e acorreram aos supermercados para se munirem de provisões. Afinal de contas estamos a lidar com uma trovoada que pode ter consequências supra-naturais. Por causa disto, quem sofre são os trabalhadores dos supermercados, que têm de ficar até ao fecho do estabelecimento, que pode ocorrer mais cedo do que o previsto por causa da tempestade. Sem mantimentos nem ajuda do exterior, estes funcionários estão condenados a uma desidratação cutânea com possível agravamento para um desmaio de três dias se não forem tratados a tempo. Grupos de voluntários já se manifestaram contra a atitude passiva dos camionistas que ficaram de entregar mercadorias aos supermercados mesmo antes da tempestade chegar. Mas estes recusam-se a cancelar a greve de protesto contra a falta de pneus suplentes nos camiões, mesmo com os funcionários em perigo.
É assim o mundo à volta de Maçariko. Boa noite e não se esqueça do pão a torrar para o pequeno almoço.
P
sábado, novembro 05, 2005
À espera de um cafézinho
A vida são dois dias. Um dia demora a passar. A demora faz esperar. A espera desespera. O desespero é crítico. A crítica é má. Mau é abaixo de medíocre. Medíocre é uma nota escolar. A escola é uma prisão. A prisão é castigo. O castigo tem razões. A razão ninguém a tem. Ter é poder. Poder precisa de querer. Querer é desejo. Desejo é vontade. Vontade é sentimento. Sentimento é felling. Felling é pressentimento. Pressentimento é negativo. Negativo é fotografia. Fotografia é arma. Arma é violência. Violência é agressão. Agressão é dor.
Assim prova-se que a vida é dor. Mas não esquecendo que é desejo, podemos afirmar que a vida é desejo de sofrer uma dor que vem do castigo. Sofrendo-a com sentimento esperamos um dia inteiro. Esperamos pelo bolo de café. Até o desespero nos consumir, para no fim vermos que o bolo de café não saiu bem. Não tem mal, faz-se outro.
P
Assim prova-se que a vida é dor. Mas não esquecendo que é desejo, podemos afirmar que a vida é desejo de sofrer uma dor que vem do castigo. Sofrendo-a com sentimento esperamos um dia inteiro. Esperamos pelo bolo de café. Até o desespero nos consumir, para no fim vermos que o bolo de café não saiu bem. Não tem mal, faz-se outro.
P
Cultura Geral
Pergunta: O que é que uma doninha diz para outra doninha quando acorda?
Resposta: "Bom dia!"
SW
Resposta: "Bom dia!"
SW
sexta-feira, novembro 04, 2005
Jornal dos Queques 04/11
Olá! Nem acredito na notícia que tenho para vos dar mas em frente... um pudim francês quer mudar de nacionalidade! É verdade... o pudim reclama ter sido fabricado por um guineense e dada a sua admiração pelo seu fabricante decidiu homenagea-lo com este acto! O dito cujo pudim não quer mostrar a cara, como quem diz a sua textura bem amarelinha, devido aos ovos caseiros, e a sua fofura devido a... não interessa... interessa sim é acrescentar que o Primeiro - Ministro francês recusou o pedido de mudança de nacionalidade do pudim, dizendo somente "Se fosses pudim de chocolate deixava, devido a razões óbvias... assim sendo nem pensar nisso.. honra o nosso país e deixa-te ser comido por nós, povo francês!". Mal soube da reacção do PM do seu país, o pudim refugiou-se na Guiné, aguardando com expectativa a resolução do caso. Entretanto, fez greve da fome, o que provocou já um mal - estar geral na Guiné dado que a comida naquela região não abunda e a ingestão do pudim saciava pelo menos 20 000 bocas desesperadas. Voltaremos mais tarde quando surgirem mais desenvolv... e bom, a notícia de última hora! O pudim francês suicidou-se! Segundo fonte próxima e segura, o pudim almejava a nacionalidade guineense mas não se podia deixar comer pelos habitantes da Guiné, enquanto fosse francês, porque senão perdia a sua dignidade. Façamos um minuto de silêncio pelo pudim...adeus!
Pensamento: "Se usares sandálias não temerás represálias" by Jonas Savimbi, 1997.
MS
Pensamento: "Se usares sandálias não temerás represálias" by Jonas Savimbi, 1997.
MS
Momento Poético Alternativo
Trabalha
Joga à malha
Ralha
E deita fora a tralha.
Arrefece
Tece
Pesse
Besse
Klesse
Nesse
Vesse
Wess
Yesssss!!!!!
MS
Joga à malha
Ralha
E deita fora a tralha.
Arrefece
Tece
Pesse
Besse
Klesse
Nesse
Vesse
Wess
Yesssss!!!!!
MS
quinta-feira, novembro 03, 2005
Perguntas
Sei escrever mas como sou capaz de não esquecer como se escreve? Sei conduzir mas porque poça consegue o carro andar? Existe alguém na retaguarda, é? ... Como é que um avião levanta vôo? Aterrar tudo bem porque o que sobe tem que descer... agora subir... Porque temos necessidade de respirar? Porque temos fome? Porque existem milhões de tecnologias hoje em dia se há uns milhões de anos atrás foi um milagre a descoberta do fogo? Se o planeta é redondo porque é que não estamos nem um segundo de pernas para o ar? Porque estou a falar nisto? Digam-me porquê! Quero saber! Ah... e porque morremos? Como nascemos? Como é possível comunicar com alguém do outro lado do mundo? Como foi possível irmos à Lua? Vou discutir o assunto com uma sande de batata! E mais... porque é que quando alguém dorme nós perguntamos "Estás acordado?".. simplesmente acho pensativo, não acham?
MS
MS
Jornal dos Queques 03/11
Boa noite acelerada como uma borboleta cafeínodependente a tentar aterrar numa flor. Hoje no Jornal dos Queques temos um caso insólito, de uma pessoal estranha, com uma vida estúpida, e uma meia rota. O Sr. Vitorino que planta couves no seu quintal em Maçariko, detectou uma carroça de madeira, de levar o trigo para a feira, com o seu detector de metais a azeite.
Segundo especialistas, a carroça pertenceu a D. Urraca que casou com D. Raimundo de Borgonha, e ao que parece, eram uma família sem vergonha que vivia sem preconceitos, bebendo o leite do pequeno almoço misturado com ovos da Páscoa fritos.
Por hoje é tudo, boa noite, e não se esqueça de ir à casa de banho a meio da noite para não molhar os lençóis.
P
Segundo especialistas, a carroça pertenceu a D. Urraca que casou com D. Raimundo de Borgonha, e ao que parece, eram uma família sem vergonha que vivia sem preconceitos, bebendo o leite do pequeno almoço misturado com ovos da Páscoa fritos.
Por hoje é tudo, boa noite, e não se esqueça de ir à casa de banho a meio da noite para não molhar os lençóis.
P
quarta-feira, novembro 02, 2005
Notícias Bonfim United 02/11
Boa noite e bemvindos ao espaço desportivo-cultural do momento.
A nossa amada equipa anda a fazer das suas. Com o próximo jogo a aproximar-se o treino de ontem ficou marcado por uma suecada e um monopóliosito que no ponto de vista do treinador desenvolve a capacidade de fazer as escolhas certas durante o jogo, já para não falar do fairplay.
Alguns adeptos juntaram-se em solidariedade aos jogadores e serviram-se da bola do centro do campo para jogar uma boa malha.
Com todo este treino intensivo os nossos rapazes irão com certeza fazer boa figura frente aos Clube Desportivo de Meias e Collants.
Esperemos o melhor como aliás sempre esperamos, de uma dream-team portuga.
Boa noite. Voltamos a ver-nos qualquer dia.
P
A nossa amada equipa anda a fazer das suas. Com o próximo jogo a aproximar-se o treino de ontem ficou marcado por uma suecada e um monopóliosito que no ponto de vista do treinador desenvolve a capacidade de fazer as escolhas certas durante o jogo, já para não falar do fairplay.
Alguns adeptos juntaram-se em solidariedade aos jogadores e serviram-se da bola do centro do campo para jogar uma boa malha.
Com todo este treino intensivo os nossos rapazes irão com certeza fazer boa figura frente aos Clube Desportivo de Meias e Collants.
Esperemos o melhor como aliás sempre esperamos, de uma dream-team portuga.
Boa noite. Voltamos a ver-nos qualquer dia.
P
Jornal dos Queques 02/11
Boa noite envolvida em panos de manta da Malásia que provêm do pêlo do tigre maltês, devido à noite estar com uma séria gripe ao nível da pele dos ossos!
Eu sou Óscar Alho e comigo hoje trago uma boa e uma má notícia qual é que vocês querem ouvir primeiro? Esperem que sempre tive um fetiche em responder a estas perguntas, por isso vou responder eu! Vocês respondem para a póxima!
Óscar Alho: A boa, a boa, a boa primeiro! A boa!!!! Que felicidade!!!! Concretizei um sonho!
Abacaxi: (Este gajo não devia ter comido papa de aveia de hortelã ao pequeno almoço...)
OA: Então cá vai! A boa notícia é que hoje comprei uns ténis novos que estavam em liquidação e eu, antes que alguém os liquidasse, salvei-os, comprando-os! A má notícia é sobre um homem que faleceu devido a ter ingerido uma concha!
Boa noite e até manhã! Por favor não se esqueçam de dizer à minha mulher que eu não vou jantar a casa hoje. Obrigado.. fui!
SW
Eu sou Óscar Alho e comigo hoje trago uma boa e uma má notícia qual é que vocês querem ouvir primeiro? Esperem que sempre tive um fetiche em responder a estas perguntas, por isso vou responder eu! Vocês respondem para a póxima!
Óscar Alho: A boa, a boa, a boa primeiro! A boa!!!! Que felicidade!!!! Concretizei um sonho!
Abacaxi: (Este gajo não devia ter comido papa de aveia de hortelã ao pequeno almoço...)
OA: Então cá vai! A boa notícia é que hoje comprei uns ténis novos que estavam em liquidação e eu, antes que alguém os liquidasse, salvei-os, comprando-os! A má notícia é sobre um homem que faleceu devido a ter ingerido uma concha!
Boa noite e até manhã! Por favor não se esqueçam de dizer à minha mulher que eu não vou jantar a casa hoje. Obrigado.. fui!
SW
terça-feira, novembro 01, 2005
Jornal dos Queques 01/11
Boas noites plurals apenas pelos factos ques hojes nãos consigos dizers nadas sems acrescentars ums ss nos fims.
Abacaxi - Ó Cachimbo! Nós não te tínhamos dito para não vires apresentar o Jornal dos Queques hoje por causa disso?! Assim as pessoas ainda pensam que anda para aí uma serpente à solta que causa esse efeito dos ss na fala.
Jornalista do Cachimbo - Pahs...Eus nãos tenhos culpas des os dentistas mes ters dados doses des cavalos nas anestesias. És sós pors causas dissos ques nãos paros des dizers ss...hmmmmsss...
A. - EI! PÁRA! Assim pareces um deficiente bocal a babar-se todo!!!
J.C. - Jás seis! Vamos abrirs ums negócios novos: babas des anestesiadoss excessivamentes!!!!
A. - Errr...Pedimos desculpa pelo sucedido, parece que a anestesia não foi só ao nível da boca mas está também a afectar o cérebro do nosso pobre Cachimbinho da paz. Venho por este meio informar que não houve nuvens no céu hoje, estando este num azul infinito onde nos afogavamos se pensassemos que era o mar. Boa noite, e não se esqueçam de embrulhar as chicklets num papelito antes d deitar ao lixo.
P
Abacaxi - Ó Cachimbo! Nós não te tínhamos dito para não vires apresentar o Jornal dos Queques hoje por causa disso?! Assim as pessoas ainda pensam que anda para aí uma serpente à solta que causa esse efeito dos ss na fala.
Jornalista do Cachimbo - Pahs...Eus nãos tenhos culpas des os dentistas mes ters dados doses des cavalos nas anestesias. És sós pors causas dissos ques nãos paros des dizers ss...hmmmmsss...
A. - EI! PÁRA! Assim pareces um deficiente bocal a babar-se todo!!!
J.C. - Jás seis! Vamos abrirs ums negócios novos: babas des anestesiadoss excessivamentes!!!!
A. - Errr...Pedimos desculpa pelo sucedido, parece que a anestesia não foi só ao nível da boca mas está também a afectar o cérebro do nosso pobre Cachimbinho da paz. Venho por este meio informar que não houve nuvens no céu hoje, estando este num azul infinito onde nos afogavamos se pensassemos que era o mar. Boa noite, e não se esqueçam de embrulhar as chicklets num papelito antes d deitar ao lixo.
P
Momento Poético
Gostava de viajar pelo mundo
Sem destino, tal como um vagabundo
Mas não tão moribundo
Apesar de me chamar Edmundo
E gostava muito de no mar ir ao fundo
Em menos de um segundo
E de lá vir imundo
E de seguida ver um filme Lusomundo!
Por enquanto ando envolto de um tormento
Pois cometi um erro rotundo
Já nada mais me enche o pensamento
Porque não há mais nada a acabar em "undo".
MS
Sem destino, tal como um vagabundo
Mas não tão moribundo
Apesar de me chamar Edmundo
E gostava muito de no mar ir ao fundo
Em menos de um segundo
E de lá vir imundo
E de seguida ver um filme Lusomundo!
Por enquanto ando envolto de um tormento
Pois cometi um erro rotundo
Já nada mais me enche o pensamento
Porque não há mais nada a acabar em "undo".
MS
Cultura Geral
Pergunta: O que marca um calendário?
Resposta: Marca? Quê? Marcou? Foi golo! GOOOOLOOO!!!!
MS
Resposta: Marca? Quê? Marcou? Foi golo! GOOOOLOOO!!!!
MS
segunda-feira, outubro 31, 2005
Jornal dos Queques 31/10
Hi there! Sou Fonseca Galhão e tenho aqui um amigo de longa data, o Sr. José Pé Té, mais conhecido no mundo por o Sr. Meses e saberão já porquê...
Sr. José Pé Té: "Olá Galhão, é uma honra estar aqui e desde já chamam-me o Sr. Meses porque em Janeiro vou ao cabeleireiro, em Fevereiro sou sapateiro, em Março nada faço, em Abril estou febril, em Maio só como paio, em Junho grunho, em Julho durmo no entulho, em Agosto é preciso pagar o imposto, em Setembro tenho mais um membro, em Outubro vou ao rubro, em Novembro perco o membro e em Dezembro... eiii chiça.. já não me lembro!".
Fonseca Galhão: "Impressionante.. tchau!".
Pensamento: "Se olhares para trás e nada vires, descansa.. o melhor está para chegar" by Johnny Quel, 1000.
MS
Sr. José Pé Té: "Olá Galhão, é uma honra estar aqui e desde já chamam-me o Sr. Meses porque em Janeiro vou ao cabeleireiro, em Fevereiro sou sapateiro, em Março nada faço, em Abril estou febril, em Maio só como paio, em Junho grunho, em Julho durmo no entulho, em Agosto é preciso pagar o imposto, em Setembro tenho mais um membro, em Outubro vou ao rubro, em Novembro perco o membro e em Dezembro... eiii chiça.. já não me lembro!".
Fonseca Galhão: "Impressionante.. tchau!".
Pensamento: "Se olhares para trás e nada vires, descansa.. o melhor está para chegar" by Johnny Quel, 1000.
MS
O Tudo Todificado
Em 13 de Março de 1781 foi descoberto o planeta Urano por William Herschel! Planeta Urano que viria a ser reconhecido com uma medalha de um objecto não-estelar! E hoje, dia 31 de Outubro de 2005 é com muita felicidade que vos digo que foi feita a teoria do "Tudo", por mim! E vocês vão ter o prazer de a ler em primeira mão! Vamos à teoria!
Já repararam que tudo é igual a tudo? Se formos a ver.. as pessoas são todas iguais.. por exemplo um homem é igual a um homem! Daí se dizer frequentemente "O homem!" e não se dizer, por exemplo, "O homem com um queixo quadrado", "O homem que tem três narinas"! Enfim, uma infinidade de nomes que poderiam ser feitos! Mas não são! E se não são, todos os homens são iguais! E o mesmo se passa com as mulheres! Contudo na relação homem/mulher também se pode dizer que são iguais! Apenas têm algumas coisas a mais e outras a menos que outros, que fazem evidentemente a diferença! Mas nada de muito importante!
Os prédios! Por exemplo! Temos uma palavra para chamar a todos os prédios (que é curiosamente a palavra "Prédio"!). Seja ele rectangular, seja quadrado, seja oblíquo, seja pentagonal, seja em icosaedro, seja em arco longitudinal de arestas curvas e rectilíneas em forma de elipses! Nós, por muito mais formas diferentes que eles tenham, consideramos sempre que são iguais! Caso contrário não chamaríamos apenas prédio! E assim sucessivamente! Todo o tipo de caso é igual! As crianças são todas iguais! As flores são todas iguais! Os canos são todos iguais! As canetas são todas iguais! Etc, etc, etc...!
Em conclusão, o racismo é a única coisa que já está associada a esta teoria de todos iguais! Dizem eles: "Aqui somos todos iguais!"... vêem? São casos onde a minha vasta inteligência já deixou marcas! E agora para finalizar deixo a minha frase filosófica desta teoria: Tudo é igual a tudo e por seu lado nada é igual a nada!
Acabei, palmas para mim! Obrigado, obrigado, boa noite!
SW
Já repararam que tudo é igual a tudo? Se formos a ver.. as pessoas são todas iguais.. por exemplo um homem é igual a um homem! Daí se dizer frequentemente "O homem!" e não se dizer, por exemplo, "O homem com um queixo quadrado", "O homem que tem três narinas"! Enfim, uma infinidade de nomes que poderiam ser feitos! Mas não são! E se não são, todos os homens são iguais! E o mesmo se passa com as mulheres! Contudo na relação homem/mulher também se pode dizer que são iguais! Apenas têm algumas coisas a mais e outras a menos que outros, que fazem evidentemente a diferença! Mas nada de muito importante!
Os prédios! Por exemplo! Temos uma palavra para chamar a todos os prédios (que é curiosamente a palavra "Prédio"!). Seja ele rectangular, seja quadrado, seja oblíquo, seja pentagonal, seja em icosaedro, seja em arco longitudinal de arestas curvas e rectilíneas em forma de elipses! Nós, por muito mais formas diferentes que eles tenham, consideramos sempre que são iguais! Caso contrário não chamaríamos apenas prédio! E assim sucessivamente! Todo o tipo de caso é igual! As crianças são todas iguais! As flores são todas iguais! Os canos são todos iguais! As canetas são todas iguais! Etc, etc, etc...!
Em conclusão, o racismo é a única coisa que já está associada a esta teoria de todos iguais! Dizem eles: "Aqui somos todos iguais!"... vêem? São casos onde a minha vasta inteligência já deixou marcas! E agora para finalizar deixo a minha frase filosófica desta teoria: Tudo é igual a tudo e por seu lado nada é igual a nada!
Acabei, palmas para mim! Obrigado, obrigado, boa noite!
SW
domingo, outubro 30, 2005
QuequesBook
Ora muito boa noite! Cá estamos nós a fazer mais um comunicado! Confessamos que estamos a ficar com jeito para comunicados, e gostamos de aproveitar qualquer situaçãozita para fazer um! Por isso aqui vai! Hoje aqui no blog foi inaugurado o espaço Quequesbook! Onde vocês finalmente vão ter oportunidade para dizer tudo o que está entalado na garganta a nosso respeito! Mas tudo mesmo! Nem que seja para dizer que o P está com um ardor terrível na clavícula, ou que o MS foi de trotinete de Paranhos a Contumil ou até que o SW está a ficar com borbulhas nos dentes do ciso!
Ah e claro.. não se esqueçam de assinar para nós podermos dizer "Ah.. sacana do gajo que escreveu isto! Vamos a casa dele partir aquilo tudo com torradas queimadas!"
E bom.. achamos que é tudo! Sirvam-se do Quequesbook!
SW/MS/P
Ah e claro.. não se esqueçam de assinar para nós podermos dizer "Ah.. sacana do gajo que escreveu isto! Vamos a casa dele partir aquilo tudo com torradas queimadas!"
E bom.. achamos que é tudo! Sirvam-se do Quequesbook!
SW/MS/P
Jornal dos Queques 30/10
Boa noite fria porque alguém se esqueceu de fechar o frigorífico.
Hoje no Jornal dos Queques uma história da carochinha. Um canguru anda em busca da esmeralda perdida de Quemsoupedes. Segundo a lenda a esmeralda foi o resultado de muitos anos de apodrecimento de uma bola de queijo da serra, que ficou de tal maneira duro, que se transformou numa esmeralda. Tal aconteceu porque o príncipe para quem teria sido feita a bola de queijo, não gostava de queijo, e para os pais não se zangarem com ele por ele não comer o queijo ao pequeno almoço, punha a bola de queijo do dia na taça do seu cão Quemsoupedes, que a comia com muito gosto. Um dia o Quemsoupedes foi à caça com o rei, e ao se afastar para trás de uns arbustos para despachar mercadorias, o rei viu os arbustos a mexer e disparou uma flecha fatídica que aviou o Quemsoupedes para o outro mundo. O príncipe sem cão foi obrigado a comer as bolas de queijo mas a do dia fatídico continuou na taça do pobre animal. E aí permaneceu até cristalizar. Diz-se que quem encontrar a esmeralda perdida de Quemsoupedes terá descontos na compra de qualquer producto lácteo em qualquer sítio! Interrogado sobre as suas intenções sobre a esmeralda o canguru respondeu apenas "Quero comprar a Via Láctea".
E pronto, foi mais um Jornal dos Queques no seu grande estilo renascentista.
Boa noite, e não se esqueçam de aspirar debaixo do sofá.
P
Hoje no Jornal dos Queques uma história da carochinha. Um canguru anda em busca da esmeralda perdida de Quemsoupedes. Segundo a lenda a esmeralda foi o resultado de muitos anos de apodrecimento de uma bola de queijo da serra, que ficou de tal maneira duro, que se transformou numa esmeralda. Tal aconteceu porque o príncipe para quem teria sido feita a bola de queijo, não gostava de queijo, e para os pais não se zangarem com ele por ele não comer o queijo ao pequeno almoço, punha a bola de queijo do dia na taça do seu cão Quemsoupedes, que a comia com muito gosto. Um dia o Quemsoupedes foi à caça com o rei, e ao se afastar para trás de uns arbustos para despachar mercadorias, o rei viu os arbustos a mexer e disparou uma flecha fatídica que aviou o Quemsoupedes para o outro mundo. O príncipe sem cão foi obrigado a comer as bolas de queijo mas a do dia fatídico continuou na taça do pobre animal. E aí permaneceu até cristalizar. Diz-se que quem encontrar a esmeralda perdida de Quemsoupedes terá descontos na compra de qualquer producto lácteo em qualquer sítio! Interrogado sobre as suas intenções sobre a esmeralda o canguru respondeu apenas "Quero comprar a Via Láctea".
E pronto, foi mais um Jornal dos Queques no seu grande estilo renascentista.
Boa noite, e não se esqueçam de aspirar debaixo do sofá.
P
Cultura Geral
Pergunta: Porque é que uma resposta precisa de uma pergunta?
Resposta: Esta pergunta não precisa de resposta.
P
Resposta: Esta pergunta não precisa de resposta.
P
Binólogo Literário
SW: Boa noite! Hoje de manhã vi um velhote a andar de triciclo com as luzes apagadas! Não cedeu a passagem a uma camioneta e estanpou-se contra ela, provocando...
MS: Provocando um forte ardor no pé, visto que a sua unha possuia betadine e daí o campeonato se designar betandwin! De resto nada de especial, visto que um pirilampo caiu do céu, caiu na cabeça de um velho traquina e ranhoso e segundo o qual ele não viu porque este se apresentava pela direita numa passagem de nível...
SW: Passagem de nível essa que já provocou 3 mortos e 57 pessoas feridas!
MS: Cinquenta e oito feridos..
SW: Cinquenta e nove.. cinquenta e nove!
MS: Cinquenta e nove.. sessenta!
SW: Hmm.. sessenta e um!
MS: Sessenta e dois! Sessenta e duas pessoas feridas afinal, visto que, vinham num submarino...
SW: Desculpe..hmm.. Sessenta e três, visto que vinham num submarino! Um submarino subaquático que se esbarrou contra um comboio, também ele subaquático! E provocou assim um acidente com grave..
MS: Que provocou um acidente intergaláctico! Adeus e muito boa noite!
SW/MS/P
MS: Provocando um forte ardor no pé, visto que a sua unha possuia betadine e daí o campeonato se designar betandwin! De resto nada de especial, visto que um pirilampo caiu do céu, caiu na cabeça de um velho traquina e ranhoso e segundo o qual ele não viu porque este se apresentava pela direita numa passagem de nível...
SW: Passagem de nível essa que já provocou 3 mortos e 57 pessoas feridas!
MS: Cinquenta e oito feridos..
SW: Cinquenta e nove.. cinquenta e nove!
MS: Cinquenta e nove.. sessenta!
SW: Hmm.. sessenta e um!
MS: Sessenta e dois! Sessenta e duas pessoas feridas afinal, visto que, vinham num submarino...
SW: Desculpe..hmm.. Sessenta e três, visto que vinham num submarino! Um submarino subaquático que se esbarrou contra um comboio, também ele subaquático! E provocou assim um acidente com grave..
MS: Que provocou um acidente intergaláctico! Adeus e muito boa noite!
SW/MS/P
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