Jornal dos Queques 02/07

Olá! Convosco Fonseca Galhão a apresentar-vos o melhor dos melhores dos jornais diários anuais... Este dia promete ficar guardado na memória de todos os portugueses que viram o seu Presidente da República mudar/alterar/cambiar/trocar uma lei da nossa querida Constituição. A dita cuja lei alterada é referente ao acordo entre os pasteleiros e as fábricas de farinha, do Art. 6º do testemunho III - linha 45, que agora terá uma novidade: devido ao pó que a farinha liberta, causando um ardor no nariz que obriga até o mais doente dos surdos a espirrar, no caminho até às pastelarias, o Presidente decidiu que em vez de ser Art. 6º passaria a ser Art. 7º porque os espirros são de 7.3 na escala de Richter. Foi o Mundo num rectângulo, boa noite! Eiiii atenção!!! Vem aí um terramoto!!! FUJAM TODOS!!! CHEGOU!!!! Atchiiiiiiiim..
Cameraman (enquanto fugia para a porta de emergência): (aos gritos) Deus te salve Guly! Do espirro e do terramoto...

Pensamento: "Gelatina quente é tão bom como um relhoto perfumado" by Peter Pan, 1998

MS

Nadar em nada de nada

Recentemente o meu pensamento tem sido captado por nada. É verdade! Por nada! Cansado de receber respostas do género “Não, não é nada” ou de pensar em “nada”, resolvi envolver-me com o nada, para ver a onde me levava o nada.
Já alguma vez conseguiram pensar em nada? Pois é às vezes todos temos momentos em que só nos apetece pensar em nada. Esses momentos, por mais que nos esforcemos a tentar explicar a alguém a única coisa que nos vem à cabeça é “nada”.Outras vezes, é o nada que vem ter conosco envolvendo-nos numa terceira dimensão onde só existe nada, e nós ficamos tão parvos com o nada que existe no "nada", que as pessoas que nos estão a ver podem pensar que não nos sentimos bem.
Se pensarmos bem, nada não é absolutamente nada, pois quando dizemos “não é nada” ou quando pensamos em “nada” é sempre alguma coisa e os pensamentos são sobre alguma coisa, nem que sejam sobre nada. Reparem: pensem em nada. Mas nada mesmo. Agora pensem: tiveram a pensar em quê? Nada! Ora desta maneira o nada, deixa de ser nada para ser alguma coisa chamada “nada”.
Tentemos agora outra abordagem. Com certeza já todos nós sofremos uma dor ou comichão incomudativa da qual nos queixamos mas que a resposta que obtemos é sempre “Ó! Isso não é nada!”. “Pois” pensamos nós “não é nada mas esse nada chateia pa carago!”. Mais uma vez o nada tem um duplo significado. Por isso o nada é alguma coisa, mas não deixa de ser nada.
Resumindo e concluindo, estamos rodeados de nada, mas para aqueles que pensam “Ó! Não é nada”, estão muito enganados pois não é nada mas sim o “nada” que é alguma coisa, nem que seja só nada. Por isso comecem a valorizar mais o “nada”.
Com tanto nada, esqueci-me de mencionar que nada significa também o imperativo do verbo nadar ou o presente do indicativo da terceira pessoa do singular do mesmo verbo.

P

Momento Publicitário (Aparadores de Relva Caniche)

Os Aparadores que o fazem ir dar uma volta até Peniche!

SW

Jornal dos Queques 01/07

Boa noite matinal! Antes de mais, quero agradecer a todos os que votaram em mim na categoria de Apresentador-Mor de 2005 na entrega dos Óscares Jornalísticos, os Planisférios d'Ouro. Bom, depois duma noite inesquecível no Coliseu Abreu Peneu, volto ao jornal para vos deixar uma notícia cujos desenvolvimentos são macabros e caricatos. Ao que parece, num lar localizado na Rua Duque de Saldanha, um idoso foi preso à cama por urinar nos vasos que o rodeavam a toda a sua volta. Tal acontecimento, levou os vasos a tomar uma atitude e tal não podia ser mais desesperada... saltaram em massa, num suicídio colectivo, para o passeio da rua anteriormente mencionada, destruindo-se em mil e um bocados derramando folhas e folhinhas numa extensão de 0,1m2. O suicídio vasiano já foi entregue às autoridades competentes e sua resolução está apontada para 2018 dada a rapidez de execução dos serviços administrativos criminais portugueses. Ao que tudo indica, a venda de manjericos no S.João foi afectada por tal chacina, sendo os próprios manjericos autores desta "greve de venda" em memória de todos os seus amigos vasos. Boa noite nocturna!

Pensamento: "Os cd's são redondos devido à sua memória quadrada" by Kumba Ialá após dobrar o cabo das Tormentas em 1978.

MS

Momento Publicitário (Pastilhas Masca)

As pastilhas que não têm casca.

SW

Ancinhos

Afinal para que servem os ancinhos? Vendo filmes americanos deparo-me com a crua realidade de que os ancinhos em vez de serem um objecto de trabalho agrícola, são objectos usados normalmente para homicídios, homicídios campestres como ingenuamente lhes chamo, mas a verdade é que desde que vi o 9º filme com mortes provocadas por este objecto, fiquei um pouco perturbado e levou-me a comparar toda a minha vida e todos os acontecimentos que a esta estão colados com cola UHU, a uma maçã, não a geleia de maçã porque não comparo a minha vida a uma poça de lama, mas sim a uma maçã em estado sólido, e passo desde já a explicar, no outro dia fui à praia e fiquei vermelho (maçã vermelha), tenho um caroço no pescoço (interior da maçã), e tenho um pescoço (a parte onde se pega a maçã)! E isto fez-me ver a vida de outra maneira.. da mesma maneira que as maçãs estão presas a uma árvore, também nós seres humanos estamos preso à nossa vida.. Espero que isto vos faça ver a vida noutra perspectiva sem ser a cavaleira! E se me permitem um conselho, tentem a militar! É muito boa!

SW

Jornal dos Queques 30/06

Boa noite donos e donas de casa e pessoas que trabalham ou não. A noticia de que sou portador prestes a transmitir-vos, é de facto de ficar de boca aberta e perguntar: "Hoje é quinta não é?".
Um piriquito azul de seu nome Jóia, bateu o record de horas de voo seguidas estabelecendo o novo record em 1 minuto e 37 segundos. Fomos falar com o Jóia para ver mais de perto a nova estrela do aeropassarismo:
Jornalista - Então Jóia como te sentes?
Piriquito Jóia - ..............
Treinador e dono do Jóia - Ele não lhe vai responder.
J - Ah não? Deve estar muito cansado coitadito.
T.D.J. - Não não! Ele 'tá é morto. o esforço foi tanto que deu-lhe um ataque cardíaco.
J - Aaaahhh. Pois....mas diga lá: ele treinou muito para isto?
T.D.J. - Pah...foi dando uns politos de baloiço pa baloiço, dentro da sua gaiola, mas de resto....
J - Pois realmente ele era um prodígio...
T.D.J. - Por acaso acho que era só um piriquito qualquer e meio defeciente....até nem tinha dentes veja lá!
J - Ok....errrr....Muito obrigado. Quanto a nós, parece que ja temos jantar.
E foi a entrevista possível com o treinador e dono do piriquito Jóia. Quanto a nós só nos resta despedirmo-nos....AH! Já me esquecia. O funeral é hoje ao jantar na casa do dono do Jóia.
Boa noite, e cuidado com a exposição demasiada ao Sol: pode provocar constipações.

P

Momento Publicitário (Chaminés Aprumo)

As Chaminés que não deitam fumo.

SW

Notícias Bonfim United 30/06

Nova tragédia na equipa do Bonfim! No jogo deste fim-de-semana passado em que o Bonfim United jogou contra os Bócios de Valdecambra, em sua casa, a vida pessoal do Jonas Drubal veio à baila tendo a sua mulher descoberto uma traicção tripla (com o peixe do aquário, com um bombeiro de Mafamude e também com uma menina da hospedaria “Boa Noite”)!
A mulher de Jonas Drubal apareceu a meio do jogo em campo com um rolo da massa a dizer “EU DESCOBRI TUDO MEU SACANA! ANDA CA!!!” enquanto no momento em que fugia da mulher, Zé Baldas num passe mal direccionado acerta no pé de Jonas Drubal e foi GOOLOOOOOO! É isso mesmo! Jonas Drubal sem querer marcou o seu primeiro golo como amador de futebol! Mas ainda assim conseguiu fugir da mulher! Esta visivelmente irritada começou a arrancar a pouca relva existente no complexo desportivo do Bonfim United! O presidente Adolfo Dias de sua parte diz “O Jonas vai ter de pagar! E com juros!!!” enquanto que o Jonas diz “Sempre acreditei que ela era uma vaca!” A vida não está fácil para os lados do Bonfim!

SW

Jornal dos Queques 29/06

Bom dia florescente, colorido onde os pássaros cantam e os gatos miam e tudo em nosso redor parece um pequeno arco-íris terrestre!!!!!
Hoje trazemos um caso de um texugo que apanhou Toxoplasmose, porque não cozinhava as carnes e não lavava frutas, verduras e legumes antes de os ingerir, esta doença é bastante contagiosa e está a criar uma verdadeira "Peste" na floresta de Maçariko tendo todos os veados, ouriços, lebres e pandas (entre outros) da floresta apanhado a Toxoplasmose!
Vários guardas florestais já andam à procura do techugo para o condenarem à cadeira elétrica, mas o texugo ao que consta foi para as Ilhas Fiji, não restando assim outra solução para os guardas a não ser matar tudo quanto é bicho da selva de Maçariko! Por seu lado várias instituições de protecção de animais andam atrás destes guardas florestais para os fuzilarem!
E é a vida.. este concelho de Maçariko é um verdadeiro poço de acontecimentos caricatos!
Boa noite! E lembrem-se sempre disto "Tenho de guardar a caçadeira no armário!"

SW

Momento Publicitário (Tapetes Damião)

Com Tapetes Damião você nem precisa de um colchão!

SW

Momento Poético

Deitado em cima do meu leito
Observo o céu e as estrelas cadentes
E de repente coço o peito
Por causa duma comichão ardente

Mas tal é provocada por um pensamento:
É que o nosso blog já é plagiado!
E se pensam que nos estragam o momento
Nós só vos dizemos "obrigado"

É que tristes a imitar-nos há muitos
Bem como blogs, sketches e estrada
Mas esquecem-se dos fulcrais pontos
É que só há uma Velha Guarda!

E a concorrência não faz mal a ninguém
E só nos tornará mais fortes
Mas inteligência é o que vocês não têm
E é o que nós temos aos pacotes!

MS

Conversas Faladas (O Homem que é o Primeiro Ministro)

Boa Noite!!!!! Hoje é sem dúvida um dia muito especial no mundo deste programa do blog! A fazer-nos companhia durante estes cerca de 2 minutos e 34 segundos de programa temos o Sr. Primeiro Ministro Augusto Freitas
Felizberto Humberto Roberto: Muito boa noite sr. primeiro ministro
Augusto Freitas: Boa noite!
FHR: Ora bem por onde começamos? Já sei! Porquê este aumento do IVA?
AF: Err.. Ora bem.. pronto.. Err.. eu aumentei o IVA porque é muito simples! Ele se está lá é para ser aumentado e não para ficar como tá! Ou você ficou como estava desde os 5 anos? Pois claro que não você aumentou de tamanho!
FHR: Hm.. nem mais.. muito bem, pode-nos dizer o que acha desta greve dos professores em plena época de exames?
AF: Sinceramente? Acho muito bem da parte deles, aliás eu se fosse professor fazia o mesmo mas como não sou estou para aqui a gozar com eles! Eheh
FHR: E o que acha de o julgamento da Casa Pia e na sua projecção mundial?
AF: Acho que está a ser um julgamento rápido, tendo em conta o tempo de espera a que normalmente pessoas que são multadas estão sujeitas, mas de referir que este julgamento é tão importante na projecção de Portugal para o Mundo como foi o Euro 2004! Orgulhamo-nos de ter acolhido no nosso país um projecto tão mediático como este!
FHR: E bom parece-me que é tudo! Muito obrigado sr. primeiro ministro por ter estado estes minutos connosco! Quanto a si que está aí sentado (ou de pé, ou quiçá deitado!) a ler um resto de uma boa tarde!
AF: Eheh desculpem lá mas eu não sou o primeiro ministro, sou o lixeiro da câmara de Maçariko! Sempre quis vir a um programa fazer de primeiro ministro!
FHR: ?!?! Não é? Mas bom.. realmente você representou muito bem o papel dele, parecia ele a falar, é um verdadeiro exemplo para todos os lixeiros de Portugal!

SW

Jornal dos Queques 28/06

Boa tarde! Hoje no nosso Jornal trazemos a notícia de uma pobre jovem que num momento desesperado de gula ingeriu um M&M's! Até à 5 dias atrás, o acto de ingerimento de M&M's não tinha qualquer importância e era entendido como um alimento direccionado ao ser humano entre a faixa etária dos 2 - 8 anos, mas, os cientistas e as suas desconsertantes experiências colocaram diversos ingredientes em cada M&M's de cada cor, tendo vindo a público explicar o que cada cor faz! "Boa Noite a toda a gente! Em especial às zebras pelas quais sinto especial afecto, venho desta maneira explicar o que fazem e o porquê de termos feito isto, relativamente às cores de cada M&M's! Passo a explicar, a cor azul tornará a sua vida um caos, e tendo um filho pode mesmo vir a ficar sem ele! (o normal é atirar-se da ponte, mas se fechar todas as portas de casa não haverá problema! Mas preocupem-se com a tijoleira, porque é lá que eles podem encontrar a solução para a morte), o vermelho permite ao consumidor ter relações sexuais com frigorificos, o amarelo possibilita o uso de bengalas como meio de transporte aéreo e o verde que é o mais simples tem paladar a urtigas! Quanto ao porquê de termos feito isto.. pah é o nosso emprego! Muito obrigado".
No final desta edição obtivemos mais notícias acerca da criança que ingeriu o M&M's, tendo este ter sido de cor roxa, não sabemos o que lhe aconteceu, mas neste momento o cientista voltou para dizer "Esqueci-me de vos falar do roxo, quem comer o roxo morre passado 5 segundos!"
Uma boa noite, e por parte do Jornal dos Queques as mais sinceras condolências à família da criança! Não se esqueçam de ir comprar um funil.

SW

Momento Publicitário (Relógios Curto-Prazo)

Relógios Curto-Prazo, para quem vive em atraso.

P

Jornal dos Queques 27/06

Boa noite amantes de coisas em geral. No Jornal dos Queques de hoje damos conta de um acontecimento que vai revolucionar a maneira como todos nós lemos um livro.
O famoso chefe de cozinha Felisberto Renato inventou um sumo que torna o crescimento das unhas mais lento. Vamos ouvir as declarações do cénio em pessoa:
Chefe Felisberto Renato - E assim meus amigos, não temos de nos preocupar a cortar as unhas com tanta frequência. Isto vai ajudar-nos no dia-a-dia pois poupa-nos imenso tempo, tempo esse que podemos dispendiar a comer um saboroso gelado de pistachiu.
Jornalista - Mas Chefe Renato, não acha que o gelado de pistachiu é um bocado exagerado? Qer dizer, um de chocolate ou caramelo escorrega mais facilmente, sendo assim mais rápido.
C.F.R. - Na na,.... eu estou convencido que que o de pistachiu desliza mais rápido. Além disso, faz melhor à má circulação ao nível das mãos. Ei! Espere aí! Você não é jornalista! Você é uma daqueles sujeitos pagos para fazer publicidade aos gelados de chocolate. SEGURANÇA!
J. - Ei! o que é que estão a fazer? Mas que é isto? Isto é uma afronta! Você há de se haver comigo.
E pronto, foi assim que acabou a conferência de imprensa do Chefe Renato, com uma ameaça no ar. E por isso o Chefe Renato, contratou peixinhos de guarda, os peixinhos que têm cada vez mais aderência por pessoas que se sentem intimidadas.
Este foi mais um Jornal dos Queques, e não se esqueça: lave as mãos antes de começar a cozinhar.

P

Portugal emigrante

Hoje veio-me à cabeça uma questão que tanto tem azucrinado as cabeças de cientistas, professores, especialistas e até de incultos: porque é que os caranguejos têm tenazes?
Posto algum estudo sobre o assunto, e depois de folhear atentamente a legislação comercial 17ª edição de setembro de 2001, encontrei a solução do nosso problema. Os caranguejos têm tenazes para fazer a barba. Ah pois é! Já alguma vez viram um caranguejo com barba?......Pois! Exacto! Não viram nem nunca hão de ver porque eles nem sequer a deixam crescer! Quando um pêlo mais atrevidito tem a ousadia de espreitar cá para fora....Zás! Fica logo sem cabeça. E não me venham com tretas de que "Ah! mas eles têm tenazes pa se defenderem!" porque eles ja são feios o suficiente para que alguém se aproxime deles.
Agora se me desculpam, vou receber o prémio nóbel da paz de 2005. E perguntam vocês: "o quê!". Passo a explicar: uma vez um caranguejo estava a fazer a barba e um mergulhador que ía a passar parou pa lhe pedir indicações. o caranguejo sem querer cortou a perna do mergulhador. Este, sedento de vingança, foi fazer queixinhas ao ministro da defesa e a partir daí estamos em guerra com os caranguejos. Ao descobrir isto consegui provar que tudo não passou de um acidente.
Agora não me venham culpar se por isso o nosso país tiver de pagar uma indeminisação churuda aos caranguejos, e por isso as famílias portuguesas fiquem na miséria e tenham de emigrar para a ucrânia para ganhar dinheiro para a família. Eu apenas limitei-me a restituir a paz entre estes dois povos.
Agora dou-vos um conselho: fiquem atentos às lagostas pois elas sim, são traiçoeiras.

P

Momento Publicitário (Serpentinas Cubiculos)

As serpentinas que amaciam os testiculos!

SW

Triciclos

Bah.. eu sei que é uma pergunta estúpida mas por acaso existe alguém que nunca andou de triciclo na vida? Eu! Mas eu tenho uma razão forte para nunca ter andado em triciclos, porque, à algum tempo atrás vi um senhor a ser atropelado por um triciclo, e pior ainda vi um triciclo atropelar uma gaivota e a gaivota foi pelo ar até que ficou pousada nos fios dos postes de electricidade, nesse momento uma pessoa da zona fez um telefonema.. vem uma corrente de energia e queima a gaivota, e pronto isto chocou-me imenso e provocou uma onda de falta de electricidade enorme em todo o mundo foi a chamada Tsunamicidade! E é por isso que me custa compreender que vocês se divirtam tanto com estes objectos malignos que só deviam desaparecer do mundo.. Mas apesar de isto tudo respeito-vos por um dia quando eram pequenos terem sentado o traseiro no banco de um triciclo, sim porque eu cá não sou racista!

SW

Jornal dos Queques 26/06

Bom dia amigos da lua!!
Hoje o jornal dos queques assistiu a um casamento de sapos em cima de uma carrinha que transportava palha!!! É verdade!!!!!!
Enquanto o condutor fazia o trabalho dele, em levar a palha a casa da família Falcão no concelho de Maçariko, dois sapos, um sapo e uma sapa deram o nó em plenas palhas, tendo convidado todos os seus amigos para o casamento, amigos estes que fazem parte do nosso Jet 7 nacional entre eles, a pata Cinha, a cegonha Caneças, o cherne Durão, o coelho Isidro, a vaca Gisela, o papa formigas Félix, entre muitos outros!
No final da cerimónia comeram toda a palha que era transportada na camioneta e a meio foram-se embora, tendo o pobre do homem ter chegado à residência dos Falcão sem palha e ter sido condenado à forca.
Boa manhã este foi mais um jornal dos queques uma boa páscoa se possível também um feliz dia mundial do cancro da próstata da barriga, e não se esqueçam se não for pedir muito de tomarem conta dos vossos filhos mesmo que não os tenham!

SW

Momento Publicitário (Vinho Adão)

O vinho com que você fica borrachão!

SW