Para disfarçar aquela barriguinha do tinto.
P
sábado, setembro 17, 2005
Momento Poético
Apesar da ventania na Granja
E de um gajo na praia de tanga
Lá passou mais uma tarde canja
A Velha Guarda sem missanga
Porque nós não precisamos de ninguém
Para armar uma festa e deitar foguetes
Até por os torrões custarem 5 cem
E todos tocarem trompete.
Em resumo, nada nos vence
Nem mesmo a minha prima Vitória
E por muito que alguém não pense
Será eterna a nossa glória.
Luv you bros =)
MS
E de um gajo na praia de tanga
Lá passou mais uma tarde canja
A Velha Guarda sem missanga
Porque nós não precisamos de ninguém
Para armar uma festa e deitar foguetes
Até por os torrões custarem 5 cem
E todos tocarem trompete.
Em resumo, nada nos vence
Nem mesmo a minha prima Vitória
E por muito que alguém não pense
Será eterna a nossa glória.
Luv you bros =)
MS
Jornal dos Queques 17/09
Boa noite que já vai alta, pois o céu está bem lá no alto hoje.
Hoje vimos alertar para uma prática para muitos inofenciva e até aliciante, mas para outros, também muitos, perigosa e de reprovar. As corridas de carrinhos de compras nos corredores do supermercado de Maçariko "O Pastel" são cada vez mais frequentes e têm vindo a ganhar adeptos em tudo o que é escolas. O corredor preferêncal destes shopping-racers é o das carnes e enchidos por ser o mais âmplo. A semana passada um jovem que corria ficou com um belo chouriço de vinho ao pescoço kuando o carro em que corria embateu na esquina de uma arca frigorífica que continha bacalhau da Noruega. O jovem, que seguia pendurado nas rodas de trás do carrinho, voou tendo sobrevoado a barraquinha dos queijos para ir aterrar na dos enchidos.
As mães acusam o governo de não tomar medidas "Isto é uma vergonha. O governo em vez de por daquelas lombas que se costumam pôr perto das passadeiras, anda para aí a aumentar o IES (Imposto da Existência do Ser). É o que eles sabem fazer." Por sua vez os praticantes defendem o desporto e fazem apelos ao governo "Pá o shopping-racing é um desporto como outro qualquer. Não é perigoso se o governo o legalizar e providenciar os supermercados próprios para isto. É claro que há sempre aqueles que que gostam de comer bem antes de correrem e depois claro, deitam tudo cá para fora. Mas a maior parte são peritos e comem um Bolicao antes de correr ."
E pronto, agora quando for ao "Pastel", tenha cuidado na zona das carnes.
Boa noite, e não se esqueça de acender a luz quando vai à casa de banho de noite.
P
Hoje vimos alertar para uma prática para muitos inofenciva e até aliciante, mas para outros, também muitos, perigosa e de reprovar. As corridas de carrinhos de compras nos corredores do supermercado de Maçariko "O Pastel" são cada vez mais frequentes e têm vindo a ganhar adeptos em tudo o que é escolas. O corredor preferêncal destes shopping-racers é o das carnes e enchidos por ser o mais âmplo. A semana passada um jovem que corria ficou com um belo chouriço de vinho ao pescoço kuando o carro em que corria embateu na esquina de uma arca frigorífica que continha bacalhau da Noruega. O jovem, que seguia pendurado nas rodas de trás do carrinho, voou tendo sobrevoado a barraquinha dos queijos para ir aterrar na dos enchidos.
As mães acusam o governo de não tomar medidas "Isto é uma vergonha. O governo em vez de por daquelas lombas que se costumam pôr perto das passadeiras, anda para aí a aumentar o IES (Imposto da Existência do Ser). É o que eles sabem fazer." Por sua vez os praticantes defendem o desporto e fazem apelos ao governo "Pá o shopping-racing é um desporto como outro qualquer. Não é perigoso se o governo o legalizar e providenciar os supermercados próprios para isto. É claro que há sempre aqueles que que gostam de comer bem antes de correrem e depois claro, deitam tudo cá para fora. Mas a maior parte são peritos e comem um Bolicao antes de correr ."
E pronto, agora quando for ao "Pastel", tenha cuidado na zona das carnes.
Boa noite, e não se esqueça de acender a luz quando vai à casa de banho de noite.
P
Jornal dos Queques 16/09
Ora sejam muito bem recebidos nestas humildes instalações com o mais pormenorizado jornal jornalístico apresentado pelo apresentador mais catita de todos: Fonseca Galhão! E a partir de hoje .. uma novidade: decidi meter Abacaxi numa jaula nos meus dias de apresentação do nosso Jornalzito para este não se intrometer no meu trabalho, visto que ele gosta muito de ir ver os pais à selva e assim comer um bom guisado de tomate acompanhado de vinagre... mas adiante visto estar a desviar... hoje um rapto marcou o dia na aldeia Aldeola!
Um falcão assaltou a mercearia do Sr. Hirjapapar, a única da aldeia, e raptou um canário que era a mascote da dita cuja. Milhões assistiram ao acontecimento que durou cerca de 3 segundos, tendo sido no entanto captado por 40 000 objectivas. Todas as fotos poderão ser vistas no site cce2006.aldeola.org que fala incessantemente do assunto. Tudo isto surge numa altura em que Aldeola concorre para Capital Europeia da Cultura 2006. Bom, adeus e fiquem bem... cuidem dos vossos apêndices! (.. eu que o diga ..).
Penasamento: "Orgulho-me de nunca ter tido uma apendicite... mas morri de uma constipação por isso fujam!!!!" by Obikwelu, 2002.
MS
Um falcão assaltou a mercearia do Sr. Hirjapapar, a única da aldeia, e raptou um canário que era a mascote da dita cuja. Milhões assistiram ao acontecimento que durou cerca de 3 segundos, tendo sido no entanto captado por 40 000 objectivas. Todas as fotos poderão ser vistas no site cce2006.aldeola.org que fala incessantemente do assunto. Tudo isto surge numa altura em que Aldeola concorre para Capital Europeia da Cultura 2006. Bom, adeus e fiquem bem... cuidem dos vossos apêndices! (.. eu que o diga ..).
Penasamento: "Orgulho-me de nunca ter tido uma apendicite... mas morri de uma constipação por isso fujam!!!!" by Obikwelu, 2002.
MS
sexta-feira, setembro 16, 2005
Cebolas Arco - Írisadas
Normalmente prefiro fruta a carne mas de algum modo sempre tive a ideia de que quando uma coisa está certa.. está certa e não se pode fazer nada contra isso! No entanto, observando todo o ciclo histórico deste planeta observamos sempre pessoas que conseguem contestar uma coisa que está certa, tornando-a certa pelo seu modo de viver.. e o que nós podemos fazer acerca disso? Nada! Tudo o que temos que fazer.. é fazer qualquer coisa.. enquanto eles discutem! É assim a nossa vida! Não acham estranho? Uma pessoa diz que as bananas são amarelas ou verdes mas de repente vem um a dizer que não senhora são roxas porque se o arco-íris tem roxo a banana tendo a forma de um arco-íris também tem de ser roxa! Isto é o que eu considero viver..! Ver a raça humana a autodestruir-se! Eu, confesso sempre gostei de arco – íris! No entanto a minha verdadeira e real paixão centra-se nos selos que resistem à água! A minha vida modificou desde que surgiram estes postais, pois sem estes nunca teria conseguido descascar uma cebola na vida.. por isso de minha parte e em remate final.. resta-me agradecer-vos a vós selos resistentes à água pelo vosso extremo carinho para comigo.. Oh.. as lágrimas já escorrem pelo meu rosto.. acabando de entrar em contacto com a parte superior dos lábios.. as lágrimas sendo salgadas vão-me provocar uma ligeira congestão da medula óssea.. tenho de parar.. adeus.
SWNotícias Bonfim United
E bom .. incompreensivelmente, o talho de Alípio Damião forneceu morcelas cujo prazo de validade esgotava hoje e assim sendo o B.United teve que jogar hoje o seu jogo para o campeonato contra o Piela Futebol Clube, caso contrário perdia o lucro das morcelas que serviram de almoço para jogadores e equipa técnica. O resultado foi de 4-0 para o PFC, tendo a nossa querida equipa terminado o encontro com 7 jogadores dadas as expulsões de Tó Seguro, Barba Azul, Alípio Pio e Tony Fausto nos primeiros 10 minutos de jogo. O treinador Tó Ramiro classificou o jogo de muito bom destacando a entrega e alma dos seus jogadores e também a virilidade destes. E lá prossegue a caminhada triunfal do B.United no último lugar ... força rapazes!!!!
MS
MS
quinta-feira, setembro 15, 2005
Jornal dos Queques 15/09
Boa noite soturna na medida em que a Terra está perfeitamente alinhada com Saturno.
Hoje o Jornal dos Queques está de luto: o rapaz-estafeta aqui da produção, que ninguém conhecia, faleceu.
É verdade, e ainda para mais deixou uma pilha de postais de Natal por enviar. Ao que parece, o moçoilo padecia de alergia aos metais, e enquanto descascava uma cenoura para fazer um bolinho de cenoura para o pessoal da produção, cortou-se com a faca, tendo isto despertado uma reacção alérgica extremamente física, tendo este ficado com a mão que mais parecia um balão de ar quente.
Estão agora abertas as inscrições para o casting de rapazes-estafeta, com preferência por raparigas. Só precisas de saber cozinar e agrafar post-it's. O casting será realizado no Hall dos Carimbos já a seguir ao Jornal dos Queques.
Boa noite, e não se esqueça de verificar se tem correio.
P
Hoje o Jornal dos Queques está de luto: o rapaz-estafeta aqui da produção, que ninguém conhecia, faleceu.
É verdade, e ainda para mais deixou uma pilha de postais de Natal por enviar. Ao que parece, o moçoilo padecia de alergia aos metais, e enquanto descascava uma cenoura para fazer um bolinho de cenoura para o pessoal da produção, cortou-se com a faca, tendo isto despertado uma reacção alérgica extremamente física, tendo este ficado com a mão que mais parecia um balão de ar quente.
Estão agora abertas as inscrições para o casting de rapazes-estafeta, com preferência por raparigas. Só precisas de saber cozinar e agrafar post-it's. O casting será realizado no Hall dos Carimbos já a seguir ao Jornal dos Queques.
Boa noite, e não se esqueça de verificar se tem correio.
P
Cultura Geral
Pergunta: Qual a diferença entre o número 6 e o número 9?
Resposta: O número 6 sabe fazer o pino e o número 9 não.
SW
Resposta: O número 6 sabe fazer o pino e o número 9 não.
SW
quarta-feira, setembro 14, 2005
Filmografia de Filmes
Ora sejam muito benvindos a mais um "fabulastic" Filmografia de Filmes. Today, hoje, analisámos um horror movie, como quem diz um filme de terror, repleto de sapos e caranguejos, sapes and carangajes, entitulado "A Posta de peixe".
Oray, ora, o movie começa com uma pekenate, uma piquena, dentro de um caixote de madeira, acompanhated, acompanhada de girinos. Plus, mais, não digo pois iria estragar o suspense do movie.
Temos ainda a referir que a actriz que fez de piquena, depois de uma cenate, cena, em que as suas costas eram percorridas por uma manade, manada, de caraguejos, teve de ser internada durante três dias pois pensava veemente que era uma sereia.
Ora muito bem, um movie que promete colar os mais sensivates, sensíveis às cadeiras do cinema.
Eu sou o Roberto Paulo e sei cozinhar escalopes de avestruz.
Good nate, boa noite.
P
Oray, ora, o movie começa com uma pekenate, uma piquena, dentro de um caixote de madeira, acompanhated, acompanhada de girinos. Plus, mais, não digo pois iria estragar o suspense do movie.
Temos ainda a referir que a actriz que fez de piquena, depois de uma cenate, cena, em que as suas costas eram percorridas por uma manade, manada, de caraguejos, teve de ser internada durante três dias pois pensava veemente que era uma sereia.
Ora muito bem, um movie que promete colar os mais sensivates, sensíveis às cadeiras do cinema.
Eu sou o Roberto Paulo e sei cozinhar escalopes de avestruz.
Good nate, boa noite.
P
Jornal dos Queques 14/09
Ora muito boa noite florescida a toda a gente que me está a ler neste momento e um grande bem haja a todos os fósforos deste planeta porque sem eles a nossa cabeça estaria perdida e seria futilmente comparada a uma língua de boi na brasa!
Hoje no Jornal dos Queques a tragédia, a esperança, a doença, a dor, a liberdade, a irreverência, a infantilidade, a inocência, a felicidade, a incerteza, a certeza, o domínio, a realeza, o caos, o odor, o fedor, a altura, a dimensão, a proporção, a pobreza, a fraqueza, a riqueza, o racismo, a ditadura, a realidade, o dia-a-dia, a parvoíce, o raquitismo, o reumatismo, o alvejamento, as cebolas, a adolescência, a insensatez, a vaidade, a futilidade, o desgaste, o cansaço, a depressão, a gripe, a mortalidade, a imortalidade, a natalidade, a esperança de vida, o condomínio, a franqueza, a robustez, a espessura, a dureza, o nervosismo, as filipinas, os filipinos!
Hoje nasceu mais uma flor no vasto quintal do Jardim Municipal de Maçariko.
Bom dia e até manhã! Não se esqueçam de comprar senhas de o autocarro para não gastarem as solas dos sapatos.
SW
Hoje no Jornal dos Queques a tragédia, a esperança, a doença, a dor, a liberdade, a irreverência, a infantilidade, a inocência, a felicidade, a incerteza, a certeza, o domínio, a realeza, o caos, o odor, o fedor, a altura, a dimensão, a proporção, a pobreza, a fraqueza, a riqueza, o racismo, a ditadura, a realidade, o dia-a-dia, a parvoíce, o raquitismo, o reumatismo, o alvejamento, as cebolas, a adolescência, a insensatez, a vaidade, a futilidade, o desgaste, o cansaço, a depressão, a gripe, a mortalidade, a imortalidade, a natalidade, a esperança de vida, o condomínio, a franqueza, a robustez, a espessura, a dureza, o nervosismo, as filipinas, os filipinos!
Hoje nasceu mais uma flor no vasto quintal do Jardim Municipal de Maçariko.
Bom dia e até manhã! Não se esqueçam de comprar senhas de o autocarro para não gastarem as solas dos sapatos.
SW
Cultura Geral
Pergunta: O que é a celulose?
Resposta: É um tipo de célula membriana do tecido capilar que sofre de esclerose múltipla que nos impossibilita de limpar o pó à casa e de coçarmos os pés.
SW
Resposta: É um tipo de célula membriana do tecido capilar que sofre de esclerose múltipla que nos impossibilita de limpar o pó à casa e de coçarmos os pés.
SW
Cultura Geral
Pergunta: Será que daqui a mais 2000 anos vamos continuar cá?
Resposta: Pá! que pergunta mais besta! Claro que não! Então a esperança média de vida em Portugal é de 75 anos....
P
Resposta: Pá! que pergunta mais besta! Claro que não! Então a esperança média de vida em Portugal é de 75 anos....
P
Jornal dos Queques 13/09
Boa noite inspiradora com ares repletos de gazes que possuem moléculas e átomos científicos provados através de factos verídicos aprovados no Tribunal da Relação.
Hoje foi aprovada no Tribunal de Maçariko a nova moção que vai obrigar os produtores de manteiga de Maçariko a reduzir no consumo de leite. Isto deve-se às vacas de Maçariko não conseguirem produzir tanto leite quanto é necessário para a manufactura da manteiga. Ultimamente, os produtores de manteiga até tinham surgido com ideias desesperadas do género de abrir uma clínica de doação de leite, ou seja, todas as senhoras que quisessem doar leite para a produção de outros lacticíneos, enquanto que a manteiga usufruía do leite das vacas. Isto gerou grande controvérsia à volta deste caso, e surgiram mesmo grupos a favor e grupos contra a ideia. Chegaram mesmo a haver confrontos entre as duas claques tendo como consequências fortes insónias para os residentes da Rua do Protesto, como já vem a ser hábito.
O mundo e as suas produções, Maçariko e as suas moções, todos os dias no Jornal dos Queques.
Boa noite, e não se esqueça de esticar as pernas de vez em quando, quando em longas viagens.
P
Hoje foi aprovada no Tribunal de Maçariko a nova moção que vai obrigar os produtores de manteiga de Maçariko a reduzir no consumo de leite. Isto deve-se às vacas de Maçariko não conseguirem produzir tanto leite quanto é necessário para a manufactura da manteiga. Ultimamente, os produtores de manteiga até tinham surgido com ideias desesperadas do género de abrir uma clínica de doação de leite, ou seja, todas as senhoras que quisessem doar leite para a produção de outros lacticíneos, enquanto que a manteiga usufruía do leite das vacas. Isto gerou grande controvérsia à volta deste caso, e surgiram mesmo grupos a favor e grupos contra a ideia. Chegaram mesmo a haver confrontos entre as duas claques tendo como consequências fortes insónias para os residentes da Rua do Protesto, como já vem a ser hábito.
O mundo e as suas produções, Maçariko e as suas moções, todos os dias no Jornal dos Queques.
Boa noite, e não se esqueça de esticar as pernas de vez em quando, quando em longas viagens.
P
terça-feira, setembro 13, 2005
Momento Poético
Gostar de ti tal como de um guardanapo
Ou odiar a tua pessoa como um terrorista
Daí eu possuir um sapo
Que em corta-mato é especialista.
Mas muito triste fui ficar
Quando ele ficou de papo pró ar
Que significa marar
Nesse mundo chamado Baltar.
Mas agora tenho de ir
Pois o dever me chama
E irei a correr em vez de fugir
Pois a mim ninguém me ama.
MS
Ou odiar a tua pessoa como um terrorista
Daí eu possuir um sapo
Que em corta-mato é especialista.
Mas muito triste fui ficar
Quando ele ficou de papo pró ar
Que significa marar
Nesse mundo chamado Baltar.
Mas agora tenho de ir
Pois o dever me chama
E irei a correr em vez de fugir
Pois a mim ninguém me ama.
MS
Cultura Geral
Pergunta: Porque é que nós nos secamos com toalhas?
Resposta: Sei lá! As toalhas mandam assim tantas secas?
P
Resposta: Sei lá! As toalhas mandam assim tantas secas?
P
segunda-feira, setembro 12, 2005
Os Guardanapos de Charlie
Acho que já todos nós vimos um guardanapo voar com o vento a meio de uma refeição, ou seja, quando mais precisamos dele. Porque é que isto acontece? Quem é que o vento pensa que é pa nos levar assim o guardanapo? Um dia destes que passou, resolvi confrontar o meu guardanapo de papel contratado para o dia em questão, e fi-lo falar como nunca o tinha feito antes. Assim apercebi-me que o guardanapo e o vento são compinchas de longa data. Está tudo muito bem planeado como se fosse numa toalha de restaurante: o guardanapo prepara-se para cumprir o seu contrato que consiste de entre 5 minutos (para os mais rápidos) a 2 horas (para os mais esfomeados) de serviço e de repente aparece o vento que inocentemente o leva do seu local de trabalho. Após ter admitido faltar ao contrato, o guardanapo desculpou-se afirmando que não queria seguir para o lixo como os que ali tinham trabalhado como ele. Foi aí que o caso mudou de figura. Pensei eu: "Espera! Eu estou a falar com um guardanapo?! O quê?! Desde quando é que os guardanapos falam?" e de repente dei por mim a falar sozinho. Foi mesmo estranho, mas de qualquer maneira tinha de ir dar de comer ao meu canguru e quando cheguei à beira dele, estava ele em amena cavaqueira com o Charlie, o meu hamster. Mais uma vez senti que algo estava errado. Acordei tombado sobre a mesa de almoço, olhei à minha volta e não havia nenhum guardanapo de papel na mesa ou no seu recipiente. Apressei-me para a varanda, que estava aberta, e deparei-me com uma matilha de guardanapos de papel a voar por cima dos prédios, soprados pelo vento. Dei então conta que o meu sono repentino, tinha sido provocado por um pósinho providenciado pelo Charlie, directamente para a minha bebida. Tinha sido tudo uma conspiração, como se tratasse da liberdade de escravos que depois do seu eventual uso seriam exterminados. A partir daí tomei uma decisão: "Vou contratar um guardanapo de pano. São mais careiros mas ao menos são fieis."
P
P
Jornal dos Queques 12/09
Boa noite tempestiva, festiva, viva, iva, iva esse que nos faz lembrar precisamente o iva! Porque sem o iva a nossa vida seria bestial.. mas como sem ele não existiria economia principalmente na República do Congo, é provável que este esteja para ficar assim como nós estamos para ficar durante cerca de dois minutos que é o tempo aproximado para vocês lerem a notícia do dia!
Eu sou Óscar Alho e este é e este é??? "....."
Abacaxi: Jornaaaaaaal dooooooooooos Quequessssss Yeah!! És o maior Óscar!
Óscar Alho: Obrigado Abacaxi! Mas? Tu costumas andar sempre a porrada connosco.. não te estou a compreender.. mas tudo bem..! Bom.. vamos à notícia do dia que é a seguinte.. uma pata de nome "Ducilde" deu à luz a 50 patos de seguida! É verdade!! Perante esta autêntica ninhada de patos a pata decidiu em vez de dar um nome a cada um dos patinhos, dar um nome apenas para todos eles formando-se assim a tão conhecida Patagónia! Patagónia essa que como se sabe é uma região vegetativa da América do Sul..! É caso para dizer.. venham daí mais 50 patos oh pata Ducilde!
O Jornal dos Queques fica por aqui.. boa noite e até manhã!
Ah! já me esquecia! Não se esqueçam de trincar a parte castanha do cigarro para demonstrar a vossa virilidade perante as estrelas cadentes.
Abacaxi: Óscar... i wanna tell you a little secret...
Óscar: Logo vi pah... és um sacana.... O quê...?
Abacaxi: I... Comer bananas com colher de cereja.
Óscar: Ok.. até manhã
SW
Eu sou Óscar Alho e este é e este é??? "....."
Abacaxi: Jornaaaaaaal dooooooooooos Quequessssss Yeah!! És o maior Óscar!
Óscar Alho: Obrigado Abacaxi! Mas? Tu costumas andar sempre a porrada connosco.. não te estou a compreender.. mas tudo bem..! Bom.. vamos à notícia do dia que é a seguinte.. uma pata de nome "Ducilde" deu à luz a 50 patos de seguida! É verdade!! Perante esta autêntica ninhada de patos a pata decidiu em vez de dar um nome a cada um dos patinhos, dar um nome apenas para todos eles formando-se assim a tão conhecida Patagónia! Patagónia essa que como se sabe é uma região vegetativa da América do Sul..! É caso para dizer.. venham daí mais 50 patos oh pata Ducilde!
O Jornal dos Queques fica por aqui.. boa noite e até manhã!
Ah! já me esquecia! Não se esqueçam de trincar a parte castanha do cigarro para demonstrar a vossa virilidade perante as estrelas cadentes.
Abacaxi: Óscar... i wanna tell you a little secret...
Óscar: Logo vi pah... és um sacana.... O quê...?
Abacaxi: I... Comer bananas com colher de cereja.
Óscar: Ok.. até manhã
SW
domingo, setembro 11, 2005
Jornal dos Queques 11/09
Boa noite. Hoje vou ser muito directo visto a seriosidade do assunto.
As páginas amarelas já não têm páginas amarelas. Agora o rosa é a cor que preenche as páginas das nossas queridas páginas amarelas. Com efeito, temos as pagínas amarelas com páginas cor-de-rosa. Assim sendo, o slogan mudou de "Páginas Amarelas. Vá pelos seus dedos" para um triste "Páginas amarelas, as páginas da Rosa".
O mundo e a globalização, Maçariko e a sofisticação, todos os dias no Jornal dos Queques.
Boa noite e não se esqueçam de verificar os bolsos antes de porem as calças para lavar.
Tenho dito.
P
As páginas amarelas já não têm páginas amarelas. Agora o rosa é a cor que preenche as páginas das nossas queridas páginas amarelas. Com efeito, temos as pagínas amarelas com páginas cor-de-rosa. Assim sendo, o slogan mudou de "Páginas Amarelas. Vá pelos seus dedos" para um triste "Páginas amarelas, as páginas da Rosa".
O mundo e a globalização, Maçariko e a sofisticação, todos os dias no Jornal dos Queques.
Boa noite e não se esqueçam de verificar os bolsos antes de porem as calças para lavar.
Tenho dito.
P
Notícias Bonfim United 11/09
Ora sejam benvindos a mais um boletim informativo desportivo dedicado ao nosso amado clube Bonfim United. O tão esperado confronto com o Fauna de Farturas chegou finalmente e acabou com um discutível 7-1.
Num jogo muito caricato as duas equipas batalharam como se de um derbi se tratasse, tendo os faunas marcado primeiro por intermédio do árbitro que quando o jogador do Faunas rematou, se encontrava à frente, tendo providenciado um desvio à trajectória da bola essencial para enganar o Tó Seguro.
Outro facto a destacar foi o facto de Quim Tostas ter chegado 7 minutos atrasado ao encontro, vindo ainda a tempo de marcar um belissímo golo de penalti aos 80 minutos de jogo. Mais tarde, o jogador justificou o seu atraso com o facto de as listas telefónicas irem mudar de forma radical e por isso ele ter necessitado de se manter informado. É uma pena estas coisas acontecerem pois com o Quim de ínicio teria sido uma história completamente diferente.
Resta-nos esperar pelo próximo confronto dao Bonfim United, desta vez contra o Piela Futebol Clube. Boa noite.
P
Num jogo muito caricato as duas equipas batalharam como se de um derbi se tratasse, tendo os faunas marcado primeiro por intermédio do árbitro que quando o jogador do Faunas rematou, se encontrava à frente, tendo providenciado um desvio à trajectória da bola essencial para enganar o Tó Seguro.
Outro facto a destacar foi o facto de Quim Tostas ter chegado 7 minutos atrasado ao encontro, vindo ainda a tempo de marcar um belissímo golo de penalti aos 80 minutos de jogo. Mais tarde, o jogador justificou o seu atraso com o facto de as listas telefónicas irem mudar de forma radical e por isso ele ter necessitado de se manter informado. É uma pena estas coisas acontecerem pois com o Quim de ínicio teria sido uma história completamente diferente.
Resta-nos esperar pelo próximo confronto dao Bonfim United, desta vez contra o Piela Futebol Clube. Boa noite.
P
Cultura Geral
Pergunta: O que é um mictório?
Resposta: É uma micro obturação da caixa toráxica que provoca contracções ao nível da urina.
SW
Resposta: É uma micro obturação da caixa toráxica que provoca contracções ao nível da urina.
SW
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