Chamuças Alemãs, as chamuças que sabem a Romãs!
SW
sábado, junho 18, 2005
Jornal dos Queques 18/06
Bom dia anoitecido! Antes de irmos à notícia propriamente dita vamos à metereologia! Bom dia Carlos Batata o que nos podes dizer sobre o estado do tempo para hoje?
Carlos Batata - Ora bem posso dizer que está calor, mas com uma ligeira precipitação de neve!
Cá está obrigado..! É de facto espantoso este Carlos Batata acerta sempre com o estado do tempo!
Bom mas agora vamos à notícia, sabem aquelas perseguições que se vê quase todos os dias nos Estados Unidos da América? Nós hoje também tivemos uma dessas cá! É verdade! Uma camioneta que transportava cavalos para uma escola de hipismo, foi perseguida por uma camioneta onde eram transportadas éguas, com um atrelado que transportava poneis (filhos das éguas) ao que o Jornal dos Queques apurou ao falar com o condutor da camioneta que levava as éguas, as éguas não queriam ficar sozinhas nos estábulos a cuidar dos filhos sem os pais à beira e por isso foram persegui-los!
No fecho desta sessão obtivemos ainda a informação de que a camioneta que transportava os cavalos caiu dum penhasco, ou seja morreram todos! E no seguimento desta tragédia as éguas e os poneis suicidaram-se!
Foi o Jornal dos Queques do dia, fiquem com um resto de um bom dia! E tomem comprimidos para as dores nas unhas.
SW
Carlos Batata - Ora bem posso dizer que está calor, mas com uma ligeira precipitação de neve!
Cá está obrigado..! É de facto espantoso este Carlos Batata acerta sempre com o estado do tempo!
Bom mas agora vamos à notícia, sabem aquelas perseguições que se vê quase todos os dias nos Estados Unidos da América? Nós hoje também tivemos uma dessas cá! É verdade! Uma camioneta que transportava cavalos para uma escola de hipismo, foi perseguida por uma camioneta onde eram transportadas éguas, com um atrelado que transportava poneis (filhos das éguas) ao que o Jornal dos Queques apurou ao falar com o condutor da camioneta que levava as éguas, as éguas não queriam ficar sozinhas nos estábulos a cuidar dos filhos sem os pais à beira e por isso foram persegui-los!
No fecho desta sessão obtivemos ainda a informação de que a camioneta que transportava os cavalos caiu dum penhasco, ou seja morreram todos! E no seguimento desta tragédia as éguas e os poneis suicidaram-se!
Foi o Jornal dos Queques do dia, fiquem com um resto de um bom dia! E tomem comprimidos para as dores nas unhas.
SW
Momento Poético
Naquela manhã cinzenta
De terrível tempestade
Lá virei a idade dos noventa
Com muita dificuldade
É que isto de ser velhote
Não é para todos nem nenhum
Porque ver tv é um fartote
E um penico faz jeito a qualquer um
Trocando as voltas ao monitor
E com o nariz bem carregadinho
Fiz como nenhum outro Sr Dr:
Assoei-me um bocadinho
Mas como a hora da sesta se aproxima
Apenas vos cito uma temática real
Na cadeia da idade estamos por cima
E na da actividade sentimo-nos muito mal.
MS
De terrível tempestade
Lá virei a idade dos noventa
Com muita dificuldade
É que isto de ser velhote
Não é para todos nem nenhum
Porque ver tv é um fartote
E um penico faz jeito a qualquer um
Trocando as voltas ao monitor
E com o nariz bem carregadinho
Fiz como nenhum outro Sr Dr:
Assoei-me um bocadinho
Mas como a hora da sesta se aproxima
Apenas vos cito uma temática real
Na cadeia da idade estamos por cima
E na da actividade sentimo-nos muito mal.
MS
sexta-feira, junho 17, 2005
Jornal dos Queques 17/06
Fonseca Galhão: Olá, boa noite então como estão? Bem vindos a este espaço de televisão .. estamos aqui para vos falar de como isto veio para o ar .. \o/ \o/ Lá lá lá ..
Cameraman: Tás em directo Guly!
FG: Errrr boa noite meus queridos insectos! Hoje celebra-se um dia muito especial... não por ser dia de exame nacional de Português, não por ser dia de concerto de Tony Carreira no estádio do Leões Valboenses, nao por ser o dia em que os benfiquistas acordaram com o cu virado para s. bento por Trapattoni ter assinado pelo Estugarda, nem tampouco por termos ar condicionado aqui nos estúdios da Charuto & Charuto e também nem por ser Dia Mundial dos Furos nas Mangueiras ... sabem porque é hoje um dia especial?... não? Eu digo-vos: por causa ... de ... errrr ... ó cameraman o que celebramos neste dia? Ó caçador, 'tou a falar para ti..
C: ..................nada...................
FG: Ai é? Boa noite, este foi o Jornal dos Queques!
MS
Cameraman: Tás em directo Guly!
FG: Errrr boa noite meus queridos insectos! Hoje celebra-se um dia muito especial... não por ser dia de exame nacional de Português, não por ser dia de concerto de Tony Carreira no estádio do Leões Valboenses, nao por ser o dia em que os benfiquistas acordaram com o cu virado para s. bento por Trapattoni ter assinado pelo Estugarda, nem tampouco por termos ar condicionado aqui nos estúdios da Charuto & Charuto e também nem por ser Dia Mundial dos Furos nas Mangueiras ... sabem porque é hoje um dia especial?... não? Eu digo-vos: por causa ... de ... errrr ... ó cameraman o que celebramos neste dia? Ó caçador, 'tou a falar para ti..
C: ..................nada...................
FG: Ai é? Boa noite, este foi o Jornal dos Queques!
MS
Pratos
É.. parece que os pratos vieram para ficar na nossa sociedade.. e eu que pensava que esta onda de se utilizar pratos para se comer era mais uma mania que outra coisa.. uma mania que diga-se já dura à cerca de seis décadas, uma vez que esta mania surgiu aquando da altura da 2ª Guerra Mundial.
E qual foi a grande inovação em se passar a usar pratos para se colocar a comida? Quanto a esta questão existe um grande conflito entre homens e mulheres, no lado dos peritos masculinos dizem que é uma maneira mais higiénica de se comer, no lado das peritas femininas dizem que esta invenção foi feita para lhes dar mais trabalho ainda, porque os homens não fazem nenhum.
Actualmente essas situações machistas ainda se verificam como por exemplo as inovações no campo da limpeza, onde na sociedade mundial se divide por partes: O Homem cria objectos de limpeza cada vez mais simples e eficientes, e a Mulher trata de os usar.
Contudo e digamos que com um certo travesinho de vingança, as mulheres andam a inventar objectos para dificultar a vida dos homens (não trabalhadores) ou seja dos homens em geral.. criando por exemplo sofás que se fecham depois de cinco minutos de uso (impossibilitando assim o uso durante todo o dia do objecto por parte do Homem), frigoríficos com capacidade para armazenar apenas uma bebida alcoólica por mês, e também uns sapatos que apenas os deixam andar do trabalho para casa ou para onde a Mulher quiser, evitando assim que eles vão a hospedarias, tascas, casinos, futebol, etc.
Em suma e como se diz na gíria futebolística em remate final tenho a dizer que as Mulheres estão prestes a dominar o Mundo se é que já não o dominam, por isso sou contra o uso de pratos.
SW
quinta-feira, junho 16, 2005
Jornal dos Queques 16/06
Bom Dia espero que estejam bem dispostos e com uma grande prespectiva da vida em sentido oblíquo.
Hoje trazemos um caso habitualmente usual e frequente, mas que nunca se tinha passado aqui em Portugal, calças de ganga ganham vida e quando um ser-humano (ou como se diz na gíria cavaquista "uma pessoa") as veste, estas poêm em movimento as nossas pernas dirigindo-as sempre para uma lixeira.
Para quem não sabe.. as pessoas têm características peculiares que dependem das matérias - primas usadas. Podem ser perigosas, e até mesmo tóxicas, mas tal não acontece porque sofrem um tratamento específico, quando se dá a reciclagem.
Esperemos que esta vaga das calças de ganga com vida passe rapidamente.. caso contrário a humanidade portuguesa do mundo em geral e de arredores em particular está francamente ameaçada..
Quanto a nós é tudo.. tenham cuidado com as calças de ganga e... EI O QUE É ISTO?! AS CALÇAS DE GANGA ESTÃO A LEVAR-ME PARA A LIXEIRA NÃOOOOO!!!!! BOA NOITE E NÃO SE ESQUEÇAM DE dar os comprimidos do AVC ao vosso cãooooooooooo.
SW
Hoje trazemos um caso habitualmente usual e frequente, mas que nunca se tinha passado aqui em Portugal, calças de ganga ganham vida e quando um ser-humano (ou como se diz na gíria cavaquista "uma pessoa") as veste, estas poêm em movimento as nossas pernas dirigindo-as sempre para uma lixeira.
Para quem não sabe.. as pessoas têm características peculiares que dependem das matérias - primas usadas. Podem ser perigosas, e até mesmo tóxicas, mas tal não acontece porque sofrem um tratamento específico, quando se dá a reciclagem.
Esperemos que esta vaga das calças de ganga com vida passe rapidamente.. caso contrário a humanidade portuguesa do mundo em geral e de arredores em particular está francamente ameaçada..
Quanto a nós é tudo.. tenham cuidado com as calças de ganga e... EI O QUE É ISTO?! AS CALÇAS DE GANGA ESTÃO A LEVAR-ME PARA A LIXEIRA NÃOOOOO!!!!! BOA NOITE E NÃO SE ESQUEÇAM DE dar os comprimidos do AVC ao vosso cãooooooooooo.
SW
Balanço do Mês
Pediram-me para fazer o balanço do mês do blog (acho eu) e para isso queria ler-vos um poema que axo que reflecte de forma eximia o que as pessoas de todo o mundo e em especial de Maçariko têm vindo a sentir desde que 3 grandes génios descobriram a existência da internet e dos blogs. Curiosamente a tacha de suicidios tem vindo a aumentar e as armas brancas, pretas, militares, pesadas, legais, ilegais, de brincar ou a fingir têm tido uma procura enorme. Não sei nem quero saber, odeio quem sabe, ignoro quem não sabe e dou biqueiros aos animais de estimação de quem quer saber o porquê desta estranha coincidência. E depois de estar “paqui” a falar pa minha almofada vocês perguntam: “E O POEMA C*#@LHO ?”, e eu respondo: “PÁ! Vão masé limpar a chaminé!”
P
Um mês de blog? A sério? E ninguém avisa? Deixa cá ver.. balanço.. ora balanço.. o que é suposto dizer? Quanto pesa o blog? Oh.. não isso é uma balança que cabeça a minha.. AHHHHH balanço! Tipo dizer “Nós temos quarenta mil visitas num mês?” Ah.. então pronto vou fazer o meu balanço.. E o meu balanço é o seguinte: Neste momento o Queques e Torradas tem tanta popularidade como o álbum “10.000 Anos Depois Entre Venus e Marte” (1978) do José Cid. E de facto queria agradecer a todas as pessoas que diariamente entraram neste blog.. porque alcançar esta meta do álbum do José Cid não é para uns quaisquer.. e até podemos arriscar declarar com firmeza que estamos no topo do mundo!
SW
.s’dc so meuqifitnedi e eybdoog ...açarg met oãn adiv a oãn es meunitnoC .setnatisiv sosson soa “àlo” mu àj edsed oxied ogol ,okiraçaM selkcip oralc e soditros sohnidaglas ,seõdroc ,sopmalirip ,sahcarrob ,sorit ,arutainim me siètsap ,anilatfan , oriehnid, ohnirac ,oãçacided ,ohlugro ,edadicilef ,oãçafsitas ,airgela ed otelper sêm mu ioF .odoìrep odanoicnem o etnarud etnemavitacifingis uodum sonairoça so sodot ed mèbmat e seseugutrop so sodot ed onaiditouq o euq oãtne edsed e iav àl àj sêm mu ,è sioP .golb odama e odireuq osson od (acrec + a oxiferp od odìutitsnoc) acreca (..àl àv ,atsimonoce airìg an zid es omoc etecnalab mu) oçnalab mu rezaf arap odidep mu àl ahnit e oierroc o rev iuF !golb oa oãn e asac A !IEEEEUGEHC
(Desculpem mas tenho uma doença nos tímpanos que me dificulta a escrita).
quarta-feira, junho 15, 2005
Jornal dos Queques 15/06
Boa noite emancipada a todos os os amantes do céu e da tudo o que deste provém.
Explodiu ontem um ramo de flores, mais especificamente rosas vermelhas, no carrinho de entregas da Florista Flores. Ao que se conseguiu aprovar o ramos era para a senhora Juvanka Olmira, na casa dos 30 que trabalhava como assistente social no bairro já conhecido como problemático Maçariko Underground. Junto com o ramo vinha um cartão que dizia: "A almofada era minha!".
As autoridades já declararam que se trata de uma nova maneira de fazer terrorismo e apelaram à sociedade de à dois séculos atrás: "Povo! Ajudem-nos a encalistar estes malfeitores!".
Em resposta imediata a estas declarações, a Liga da Defesa do Romantismo delarou, por sua vez, que: "a partir de agora as rosas vermelhas deixam de ser sinal de amor, de reumatis...uhh...ROmantismo, para passarem a simbolizar o sangue derramado por alguém a qualquer momento, algures no mundo, por qualquer razão desconhecida. Este atentado encardiu o nome do Romantismo e do Amor. Devido às circunstâncias de que nem todos podem ter conhecimento, o Romantismo e o Amor passam a ser simbolizados pelos cravos amarelos às pintinhas bejes."
Eu sou o substituto do Fonseca Galhão nas horas de mais aperto e hoje foi à missa.
.......................................................................................................AH! E não se esqueçam de fazer a cama.
Boa noite.
P
Explodiu ontem um ramo de flores, mais especificamente rosas vermelhas, no carrinho de entregas da Florista Flores. Ao que se conseguiu aprovar o ramos era para a senhora Juvanka Olmira, na casa dos 30 que trabalhava como assistente social no bairro já conhecido como problemático Maçariko Underground. Junto com o ramo vinha um cartão que dizia: "A almofada era minha!".
As autoridades já declararam que se trata de uma nova maneira de fazer terrorismo e apelaram à sociedade de à dois séculos atrás: "Povo! Ajudem-nos a encalistar estes malfeitores!".
Em resposta imediata a estas declarações, a Liga da Defesa do Romantismo delarou, por sua vez, que: "a partir de agora as rosas vermelhas deixam de ser sinal de amor, de reumatis...uhh...ROmantismo, para passarem a simbolizar o sangue derramado por alguém a qualquer momento, algures no mundo, por qualquer razão desconhecida. Este atentado encardiu o nome do Romantismo e do Amor. Devido às circunstâncias de que nem todos podem ter conhecimento, o Romantismo e o Amor passam a ser simbolizados pelos cravos amarelos às pintinhas bejes."
Eu sou o substituto do Fonseca Galhão nas horas de mais aperto e hoje foi à missa.
.......................................................................................................AH! E não se esqueçam de fazer a cama.
Boa noite.
P
Conversas Faladas (O Homem que não é surdo mas que finge que é!)
Boa tarde quem é que nunca fez o pino de pernas? No programa de hoje trazemos Dagoberto Godofredo, um homem que não é surdo mas que finge que é.
Felizberto Humberto Roberto: Boa tarde Sr. Dagoberto!
Dagoberto Godofredo: Uma tarte? Mas isto não é uma entrevista?
FHR: Não.. eu disse boa tarde! Mas pronto.. diga-me lá o que acha dos ventos provenientes da seca na Madeira?
DG: Ora sabe.. acho que o cão não pode provocar tormentos à mesinha de cabeceira senão estas não nos deixam dormir.
FHR: Err.. Muito bem e qual é a sua opinião acerca dos tractores a luz eólica?
DG: Acho que os factores da elevada taxa alcoólica se devem ao facto de não existirem camas suficientes nos hospitais.
FHR: Sabe.. eu começo a desconfiar que você é mesmo surdo..
DG: O que eu acho do cinema mudo.. ehpah acho interessante mas acho que isso não é vida para mim.
FHR: É impossivel de facto conversar-se consigo.. você é masé surdo!
DG: É verdade apanhou-me! Tava a brincar consigo! Apanhei a surdez uma vez em que deixei cair uma pastilha elástica ao chão.
FHR: Então vou ter de acabar o programa porque jurei à minha mãe que não falava com surdos! Boa Noite!
DG: O quê? Se eu pratico judo? Você é masé parvo.
SW
terça-feira, junho 14, 2005
Jornal dos Queques 14/06
Boa noite somente às pessoas com unha no quarto dedo do pé! As que não tiverem considerem-se como ignoradas!
A notícia de hoje é um misto entre infantilidade e cortar bifes de lombo, a grande empresa de chocolates "Kinder" fabricou uma tartaruga de plástico para as crianças abrirem os ovos e dizerem "Oh! uma tartaruga!!", mas tal não se verificou tendo todas as crianças dito "Oh! um pacote de margarina!!" isto causou um grande transtorno ao dono da empresa.. e inexplicavelmente as tartarugas de plástico ganharam vida e agora por causa disso andam a bater com a cabeça em tudo quanto é sitio.. fomos falar com o "Boss" da "Kinder" que desmentiu isso tudo dizendo que "Isso é uma palhaçada.. as tartarugas foram feitas mesmo para isso! Isto é uma cabala contra a nossa empresa é o que é!!", não obtivemos mais declarações porque no momento em que ele disse isto apareceu uma tartaruga dessas dentro do escritório e deu-lhe uma cabeçada no pé.. ora toda a gente sabe que o pé é mais importante que o coração, na medida em que não é com o coração que andamos, mas sim com os pés, portanto ele não aguentou e faleceu.
No fecho desta sessão, obtivemos a informação de que minutos depois da inumação do chefe da "Kinder" as tartarugas dirigiram-se em motim para a sua campa.
Boa tarde e não se esqueçam de conferir se o gás está ligado ao fogão.
SW
A notícia de hoje é um misto entre infantilidade e cortar bifes de lombo, a grande empresa de chocolates "Kinder" fabricou uma tartaruga de plástico para as crianças abrirem os ovos e dizerem "Oh! uma tartaruga!!", mas tal não se verificou tendo todas as crianças dito "Oh! um pacote de margarina!!" isto causou um grande transtorno ao dono da empresa.. e inexplicavelmente as tartarugas de plástico ganharam vida e agora por causa disso andam a bater com a cabeça em tudo quanto é sitio.. fomos falar com o "Boss" da "Kinder" que desmentiu isso tudo dizendo que "Isso é uma palhaçada.. as tartarugas foram feitas mesmo para isso! Isto é uma cabala contra a nossa empresa é o que é!!", não obtivemos mais declarações porque no momento em que ele disse isto apareceu uma tartaruga dessas dentro do escritório e deu-lhe uma cabeçada no pé.. ora toda a gente sabe que o pé é mais importante que o coração, na medida em que não é com o coração que andamos, mas sim com os pés, portanto ele não aguentou e faleceu.
No fecho desta sessão, obtivemos a informação de que minutos depois da inumação do chefe da "Kinder" as tartarugas dirigiram-se em motim para a sua campa.
Boa tarde e não se esqueçam de conferir se o gás está ligado ao fogão.
SW
Momento Poético
Tava eu à janela com o meu papagaio
Quando para meu espanto vejo uma caneca a voar
E disse logo para mim "Vou sair ou ainda caio"
Porque a besta vinha mesmo para me acertar!
Desci da janela todo enfunado
E lá baixo fui ver quem era o autor do momento
Não + fiquei espantado
Ou não fosse o dono do Bar Jumento
Mas como não tava pa me chatear
Lá deixei o homem sereno e são
Porque o que eu queria era mesmo festejar
E já vos dou a razão
É que esta amizade da Velha Guarda é idosa
E até as nossas memórias são já guardadas em armazéns
Por isso Vasco, Fred, vos digo sem ser em prosa
Co nosso blog tá de parabéns!
Devido a este ser o post número 100 podem comentar!!
MS
Quando para meu espanto vejo uma caneca a voar
E disse logo para mim "Vou sair ou ainda caio"
Porque a besta vinha mesmo para me acertar!
Desci da janela todo enfunado
E lá baixo fui ver quem era o autor do momento
Não + fiquei espantado
Ou não fosse o dono do Bar Jumento
Mas como não tava pa me chatear
Lá deixei o homem sereno e são
Porque o que eu queria era mesmo festejar
E já vos dou a razão
É que esta amizade da Velha Guarda é idosa
E até as nossas memórias são já guardadas em armazéns
Por isso Vasco, Fred, vos digo sem ser em prosa
Co nosso blog tá de parabéns!
Devido a este ser o post número 100 podem comentar!!
MS
segunda-feira, junho 13, 2005
Momento Poético
Agora que estamos na Primavera
É tempo de apanhar pinhas
Mas cuidado com as crateras
Provocadas pelos poios das andorinhas
É que tão de belas podem ter
Como também de assassinas
E logo nos põem a sofrer
Tal e qual como as aves de rapina
Mas acima de tudo
Lembrem-se da escravidão
No tempo do Ulderico Pançudo
Coitado, feito no Japão
Em suma, não à igualdade de primos
Que andam sempre de cestos
Logo avé ao racismo
E ke pariu os pretos ...
MS
É tempo de apanhar pinhas
Mas cuidado com as crateras
Provocadas pelos poios das andorinhas
É que tão de belas podem ter
Como também de assassinas
E logo nos põem a sofrer
Tal e qual como as aves de rapina
Mas acima de tudo
Lembrem-se da escravidão
No tempo do Ulderico Pançudo
Coitado, feito no Japão
Em suma, não à igualdade de primos
Que andam sempre de cestos
Logo avé ao racismo
E ke pariu os pretos ...
MS
Jornal dos Queques 13/06
Boa tarde campónios! Hoje trago-vos aqui ao jornal o homem denominado o Homem-Peúga que tem uma admiração avassaladora por talhos. Ele está aqui connosco mas recusa-se a prestar qualquer tipo de depoimento na ausência do seu avô, que por acaso já morreu por isso adeus! E certifiquem-se de que fica tudo desligado antes de sairem de casa...
MS
MS
domingo, junho 12, 2005
Jornal dos Queques 12/06
Goodnight! Este jornal é patrocinado por amortecedores Caixão: os amortecedores ke lhe oferecem uma ida ao Japão! A nova de hoje são os noivos de St. António que hoje se realiza em Lisboa e pela primeira vez um casal gay irá ser abençoado por Sua Santidade Michael Schumacher. Ao que conseguimos apurar Schumi desistiu de ir ao Casal Ventoso casar este par de cromos porque tinha uma sessão de treinos marcada para a pista internacional do Bonfim onde decorre amanhã o Grande Prémio da Rua Sésamo. O casal gay está agora em Odemira onde foi buscar um laxante para pôr no motor do carro cujo prazo de validade acaba amanhã. Adeus... e não urinem na tampa da sanita!
MS
MS
Óculos de gaivotas
Já alguma vez vos aconteceu de quererem ver a novela das 17:18, refastelam-se no sofá que nem lordes, e quando dão por ela, não sabem onde se meteu o dito cujo "remote control"!
Nessas alturas, num acto de aborrecimento extremo mostrando toda a nossa fúria, soltamos uma espécie de grunhido, que quem está de fora a passar pela sala nunca percebe, mas que quer dizer "Raios partam aquele comando".
Precisamente porque acho que esses grunhidos têm de acabar, por fazerem extremamente mal ao crescimento do nosso querido cabelo, fiz um ultimatum ao meu "remote control". Virei-me para ele e disse: "Ó RV-910, ou cumpres o teu horário de trabalho, ou arranjo um dos chineses que dão pa todas as televisões!" ao que ele me respondeu "Já reparaste que tem de ser sempre como vocês querem? Eu já tenho a tampa partida e ainda não me reparaste! Por isso acho justo eu ir tomar café com o ferro de engomar de vez em quando!"
Isto tocou-me profundamente, e mudou a minha maneira de pensar. Realmente acho que devíamos reduzir a emissão de CO2 para a atmosfera que prejudica muito a visibilidade das gaivotas para pescar. Isto dá ainda mais que falar quando reflectirmos sobre a existência dos guardanapos.
P
Nessas alturas, num acto de aborrecimento extremo mostrando toda a nossa fúria, soltamos uma espécie de grunhido, que quem está de fora a passar pela sala nunca percebe, mas que quer dizer "Raios partam aquele comando".
Precisamente porque acho que esses grunhidos têm de acabar, por fazerem extremamente mal ao crescimento do nosso querido cabelo, fiz um ultimatum ao meu "remote control". Virei-me para ele e disse: "Ó RV-910, ou cumpres o teu horário de trabalho, ou arranjo um dos chineses que dão pa todas as televisões!" ao que ele me respondeu "Já reparaste que tem de ser sempre como vocês querem? Eu já tenho a tampa partida e ainda não me reparaste! Por isso acho justo eu ir tomar café com o ferro de engomar de vez em quando!"
Isto tocou-me profundamente, e mudou a minha maneira de pensar. Realmente acho que devíamos reduzir a emissão de CO2 para a atmosfera que prejudica muito a visibilidade das gaivotas para pescar. Isto dá ainda mais que falar quando reflectirmos sobre a existência dos guardanapos.
P
Momento Poético
Tudo começou naquela manhã de Março
Em que comi Tripas à Moda do Porto
Apanhei um grande cagaço
Quando excrementei pelo escroto
No quarto de banho entrei
Com uma sensação pesada
E logo me borrei
Quand ouvi a Lambada...
Depois de muito esforço para sair
Lá surgiu o gajo todo torto
E vocês vão sorrir
Quando vos disser que falo do relhoto!
Mas aquilo tinha de acabar
Com todo o optimismo
E melhor maneira não arranjei
Do que puxar o autoclismo...
...para todos aqueles que julgam ñ haver um novo dia...
MS
Em que comi Tripas à Moda do Porto
Apanhei um grande cagaço
Quando excrementei pelo escroto
No quarto de banho entrei
Com uma sensação pesada
E logo me borrei
Quand ouvi a Lambada...
Depois de muito esforço para sair
Lá surgiu o gajo todo torto
E vocês vão sorrir
Quando vos disser que falo do relhoto!
Mas aquilo tinha de acabar
Com todo o optimismo
E melhor maneira não arranjei
Do que puxar o autoclismo...
...para todos aqueles que julgam ñ haver um novo dia...
MS
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