Para quem gosta de um bom fuguetão.
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sábado, março 04, 2006
A dúvida das Adorinhas
As dúvidas são questões duvidosas suscitadas por incertezas. Para quem não duvida, as certezas são certezas acatadas como certas. Mas e se as certezas forem incertezas certas? Duvidamos de inconcistências das certezas tornando-as em incertezas certas. Porque é certo que são incertezas, temos a certeza de que temos essas tais incertezas certas. Mas se temos a certeza de que temos essas tais incertezas certas, será que temos mesmo a certeza? Ou será que é outra incerteza? Assim seria a incerteza de que temos incertezas certas. Pois é bem possível pois tendo incertezas certas como podemos estar certos de que são incertezas certas? Com incertezas é impossível dizer o que é certo ou incerto. Até mesmo as próprias incertezas. E se as incertezas forem certezas? As incertezas certas, como é que são certas? Só sendo certezas. Então, essas incertezas são incertezas incertas. Caíndo no mundo do exagero e pleunasmo, eu tenho a certeza de que tenho incertezas, ou seja duvido, em relação às andorinhas migrarem. Ou será que tenho incertezas de que tenho certezas das andorinhas migrarem?
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Jornal dos Queques 04/03
Boas noites urbanos e urbanas, rurais e...rurais. No Jornal dos Queques de hoje, temos uma notícia olímpica. Quero com isto dizer que temos a notícia mais rápida do mundo especialmente para vocês. Ora então preparem-se: . E pronto foi esta a notícia de hoje. (Jornalista do Cachimbo a receber instruções pelo auricular) Ugh? O quê? Ah sim? Pois exacto. Ora Peço desculpa por este momento de ausência presente mas estava a receber instruções. Devido a vários telefonemas que recebemos, vamos passar a notícia do dia outra vez, mas agora em slow motion. Enquanto isso vou só buscar o meu casaco. Fiquem então com a notícia: "O Abacaxi é um lambe-botas que só cá está por ser amigo do místico Galhão. Obrigado."
Abacaxi - Já vais ver. 'Tou pizza? Queria cinquenta pizzas para casa do Jornalista do Cachimbo. Eheheh. Boa noite e vão cozer maçãs para casa da vizinha.
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Abacaxi - Já vais ver. 'Tou pizza? Queria cinquenta pizzas para casa do Jornalista do Cachimbo. Eheheh. Boa noite e vão cozer maçãs para casa da vizinha.
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sexta-feira, março 03, 2006
Provérbios Adjectivados
Boa noitinha. Há quem diga que um eco é um mimo, mas nunca vi ninguém a receber miminhos de um eco. Por falar em mimos, escolhemos a "meco" para o tema de hoje:
- Uma meco não faz a barreira.
- Um olho na meca e outro no meco.
- Uns comem os figos, a outros rebenta-lhes o meco.
- Vozes de meco não chegam ao outro lado.
- Todo o meco tem o seu canudo.
- Vão-se as linhas, fiquem os mecos.
- Todo o meco come na boca, a questão e saber-lhe acertar.
- Sem mecos não se fazem balizas.
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- Uma meco não faz a barreira.
- Um olho na meca e outro no meco.
- Uns comem os figos, a outros rebenta-lhes o meco.
- Vozes de meco não chegam ao outro lado.
- Todo o meco tem o seu canudo.
- Vão-se as linhas, fiquem os mecos.
- Todo o meco come na boca, a questão e saber-lhe acertar.
- Sem mecos não se fazem balizas.
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Jornal dos Queques 03/03
Boa noite Armindos e Armindas. Hoje no Queques' Journal temos uma notícia algo inacreditável.
Um funcionário de uma fábrica de caixas de cartão de Maçariko fez muito provávelmente a invenção do século: caixas de fita-cola. Pois é, cansado de ver as caixas cairem e partir o seu conteúdo, este paspalho resolveu fazer uma caixa que ajudasse a aderir às superfícies para facilitar o seu agarro. Apesar de parecer estúpido as caixas estão a ter muita saída. Quem perde são as roupas que se estragam mais rapidamente com a cola toda com que levam. O afurtunado prepara-se agora para explorar esse lado negro da sua invenção, lançando uma nova marca de roupa feita à base de sacos de plástico. Desta forma podemos gastar pouco dinheiro numa pessa de roupa que passado pouco tempo está no lixo e voltar a comprar mais.
E pronto, é tudo por hoje.
Boa noite e não se esqueça de dar um nó ao saco do lixo para não entornar.
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Um funcionário de uma fábrica de caixas de cartão de Maçariko fez muito provávelmente a invenção do século: caixas de fita-cola. Pois é, cansado de ver as caixas cairem e partir o seu conteúdo, este paspalho resolveu fazer uma caixa que ajudasse a aderir às superfícies para facilitar o seu agarro. Apesar de parecer estúpido as caixas estão a ter muita saída. Quem perde são as roupas que se estragam mais rapidamente com a cola toda com que levam. O afurtunado prepara-se agora para explorar esse lado negro da sua invenção, lançando uma nova marca de roupa feita à base de sacos de plástico. Desta forma podemos gastar pouco dinheiro numa pessa de roupa que passado pouco tempo está no lixo e voltar a comprar mais.
E pronto, é tudo por hoje.
Boa noite e não se esqueça de dar um nó ao saco do lixo para não entornar.
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quinta-feira, março 02, 2006
Jornal dos Queques 02/03
Boa noite! Um pão-de-ló ficou orfão esta manhã. Quando tivermos mais desenvolvimentos voltaremos ... adeus!
Pensamento: "Se é pão-de-ló deviam oferecer um no Tribunal." by Recluso Gui, 1112.
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Pensamento: "Se é pão-de-ló deviam oferecer um no Tribunal." by Recluso Gui, 1112.
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Momento Poético Alternativo
Um porquinho ia na floresta
Quando de repente pisa um tronco
Exclamando este ...
"Au!" ...
E o porco "Cala-te cara de pau!" ...
- "Cara de au-au!".
- "Calhau!".
- "Carapau!".
- "Arroz chao-chao!".
- "Cara de miau!".
- "E tu que vens de Guiné-Bissau?".
- "Antes isso que gostar da colectânea Now!".
- "Xau!".
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Quando de repente pisa um tronco
Exclamando este ...
"Au!" ...
E o porco "Cala-te cara de pau!" ...
- "Cara de au-au!".
- "Calhau!".
- "Carapau!".
- "Arroz chao-chao!".
- "Cara de miau!".
- "E tu que vens de Guiné-Bissau?".
- "Antes isso que gostar da colectânea Now!".
- "Xau!".
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quarta-feira, março 01, 2006
Jornal dos Queques 01/03
Boa noite! O Primeiro-Ministro do Alasca iniciou a viagem sem fim, como quem diz, esticou o pernil. Parece que a uma certa altura espirrou e exclamou "Não!! Tenho gripe das aves! Vou-me matar!!!" e mandou-se do topo de um icebergue batendo com a nuca na areia glaciar. Até amanhã!
Pensamento: "Beber café é como comer frango ... se mastigares ele deixa de existir!" by Utente do Manicómio de Maçariko, 1592.
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Pensamento: "Beber café é como comer frango ... se mastigares ele deixa de existir!" by Utente do Manicómio de Maçariko, 1592.
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Momento Poético
A faringe faz que finge
Até que uma pessoa atinge
Que a sua prima é a laringe
E neta da esfinge.
Mas a observa-la está a goela
Que não gosta nada dela.
Até a pintou numa tela
Igual a uma cadela!
Começam a discutir sem parar
E enquanto esta confusão decorre
Uma ameaça paira no ar ...
Pois adivinhem quem com isto morre ?
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Até que uma pessoa atinge
Que a sua prima é a laringe
E neta da esfinge.
Mas a observa-la está a goela
Que não gosta nada dela.
Até a pintou numa tela
Igual a uma cadela!
Começam a discutir sem parar
E enquanto esta confusão decorre
Uma ameaça paira no ar ...
Pois adivinhem quem com isto morre ?
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Cultura Geral
Pergunta: Qual é o jogador mais irritante do Mundo?
Resposta: É o Tchato, dos Camarões.
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Resposta: É o Tchato, dos Camarões.
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terça-feira, fevereiro 28, 2006
O Signo da Estrela
Já pensaram no que se parece com um Sol? Reparem bem na forma. Redondo com "espinhos" a toda a volta. Admira-me que ainda niguém tenha pensado que os leões são parecidos com o Sol porque têm aquela juba à volta da cabeça. Isto há uns anos atrás teria tido consequências gravíssimas. As pessoas começariam a considerar o leão um deus, ou melhor Deus assumiria a forma de um leão e o leão seria um animal sagrado. E claro depois o signo leão teria de ser retirado e substituído por outro, o que era muito mau pois eu conheço muito boa gente leão, e assim eles não existiriam porque isto tudo está baseado na terioa do caos. Se calhar nem eu estaria aqui a partilhar estas ideias convosco. Mas voltando ao assunto da retirada do signo, isto dava-se porque todos os casais começavam a planear a sua vida íntima de forma a que os seus filhos fossem leões, porque seria dito que quem fosse leão era filho de Deus e coisa e tal. Depois aumentavam os filhos bastardos que não seriam leão. A própria lei mudaria radicalmente. As sentenças seriam decididas de acordo com a religião, em que todos os audazes o suficiente para desafiar a lei que fossem caços, iriam presentes a julgamento. O julgamento, por sua vez, seria o criminoso ir perante um mensageiro de Deus, que seria nada mais nada menos que um leão. Acho aí sim o crime começava a diminuir. Por enquanto prefiro pensar que um Sol é parecido com uma estrela, que de facto não deixa de ser verdade, pois o Sol é uma estrela.
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Jornal dos Queques 28/02
(Jornalista do Cachimbo aflito como se estivesse a ficar se ar, fala muito baixinho)
O mês está a acabar! Já não temos muito ar de Fevereiro. Não façam muitos esforços para não consumirem muito ar. Vamos à notícia.
Um velhote morreu em Maçariko. Tudo indica para uma crise respirat...ória. Vêm? Eu não digo? Podemos morrer por isso consumam o mínimo de ar para ver se chegam a Março. Em Março já podem respirar à vontade, mas só a partir de dia 21 pois é só aí que começa a Primavera e as árvores já têm as folhas verdes e a produzir oxigénio quanto baste.
Boa noite e liguem o candeeiro para logo a seguir se lembrarem que não era isso que queriam fazer e o desligarem.
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O mês está a acabar! Já não temos muito ar de Fevereiro. Não façam muitos esforços para não consumirem muito ar. Vamos à notícia.
Um velhote morreu em Maçariko. Tudo indica para uma crise respirat...ória. Vêm? Eu não digo? Podemos morrer por isso consumam o mínimo de ar para ver se chegam a Março. Em Março já podem respirar à vontade, mas só a partir de dia 21 pois é só aí que começa a Primavera e as árvores já têm as folhas verdes e a produzir oxigénio quanto baste.
Boa noite e liguem o candeeiro para logo a seguir se lembrarem que não era isso que queriam fazer e o desligarem.
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segunda-feira, fevereiro 27, 2006
A Capacidade das Baratas
Já pensaram no fascinante mundo da vida íntima da barata? Eu não mas prometo voltar a este assunto assim que lhe tiver dedicado uns pensamentos. Para já queria que pensassem comigo sobre a maneira íncrivel como ouvimos ou não ouvimos.
Por vezes damos por nós alheios ao que nos rodeia concentrados no tal dito cujo ou, até mesmo, em nada, mas o nada já foi discutido anteriormente. Ou seja, pessoas entusiasmadas a falarem com a nossa pessoa e nós a não ouvirmos uma única palavra que elas estão para ali a dizer. Mas isto é complicado porque aplicando o velho dizer primário "entra a cem e sai a duzentos" aquilo sempre entra mas acaba por sair, ou seja, nós ouvimos mas não ouvimos. É incrível como por vezes podemos estar rodeados de barulho e não ouvir nada apenas porque não nos dá jeito ouvir porque estamos a pensar em algo.
Mas acabando com as infracções do código da estrada, há também a possibilidade de estarmos a não ouvir e no fim acabamos por ouvir. Passo a explicar: na mesma situação em que não ouvimos, encontrando-nos em pensamentos pesados, mesmo falem conosco, não ouvimos nada, mas neste outro lado da audição, no fim acabamos por processar o não ouvido mudando-lhe o rótulo para ouvido. E o tal dito cujo que nos fala pode, por vezes pensar que não lhe prestamos atenção e...rabuja. Ora nós que não ouvimos o ouvido, acabamos por ouvir o não ouvido e deixamos esse tal dito cujo ficar mal, dando-lhe uma lição de como bem ouvir o que não ouvimos.
Ora, coiso. Acho que isto dava jeito era para situações a longo prazo, quando os tais dito cujos se lembram "Nem sequer ouviste o que eu disse a semana passada 'tas p'raí a coisar!", ao que nós accionavamos o mecanismo para ir buscar essa tal conversa fiada não ouvida. Talvez as baratas tenham esta capacidade. Vou investigar.
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Por vezes damos por nós alheios ao que nos rodeia concentrados no tal dito cujo ou, até mesmo, em nada, mas o nada já foi discutido anteriormente. Ou seja, pessoas entusiasmadas a falarem com a nossa pessoa e nós a não ouvirmos uma única palavra que elas estão para ali a dizer. Mas isto é complicado porque aplicando o velho dizer primário "entra a cem e sai a duzentos" aquilo sempre entra mas acaba por sair, ou seja, nós ouvimos mas não ouvimos. É incrível como por vezes podemos estar rodeados de barulho e não ouvir nada apenas porque não nos dá jeito ouvir porque estamos a pensar em algo.
Mas acabando com as infracções do código da estrada, há também a possibilidade de estarmos a não ouvir e no fim acabamos por ouvir. Passo a explicar: na mesma situação em que não ouvimos, encontrando-nos em pensamentos pesados, mesmo falem conosco, não ouvimos nada, mas neste outro lado da audição, no fim acabamos por processar o não ouvido mudando-lhe o rótulo para ouvido. E o tal dito cujo que nos fala pode, por vezes pensar que não lhe prestamos atenção e...rabuja. Ora nós que não ouvimos o ouvido, acabamos por ouvir o não ouvido e deixamos esse tal dito cujo ficar mal, dando-lhe uma lição de como bem ouvir o que não ouvimos.
Ora, coiso. Acho que isto dava jeito era para situações a longo prazo, quando os tais dito cujos se lembram "Nem sequer ouviste o que eu disse a semana passada 'tas p'raí a coisar!", ao que nós accionavamos o mecanismo para ir buscar essa tal conversa fiada não ouvida. Talvez as baratas tenham esta capacidade. Vou investigar.
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Jornal dos Queques 27/02
Olá!
Abacaxi: AIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Óscar Alho: Que foi isso?
A: Torci o pé!!
ÓA: Ai foi? Hmm.. Hoje Abacaxi partiu o pé exactamente às 14h48. Obrigado, até manhã!
(Óscar Alho levanta-se...)
ÓA: Muito obrigado Abacaxi.. essa simulação foi perfeita.. assim não deu para eles perceberem que não tinha notícia para dar!
A: Eu sou genial!
ÓA: ... Porque está a câmara com aquele ponto vermelho?
A: Uh? Ah.. ups.. ahahah.. esqueci-me de a desligar!
ÓA: ANDA CÁÁÁ!!!!!..........
SW
Abacaxi: AIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Óscar Alho: Que foi isso?
A: Torci o pé!!
ÓA: Ai foi? Hmm.. Hoje Abacaxi partiu o pé exactamente às 14h48. Obrigado, até manhã!
(Óscar Alho levanta-se...)
ÓA: Muito obrigado Abacaxi.. essa simulação foi perfeita.. assim não deu para eles perceberem que não tinha notícia para dar!
A: Eu sou genial!
ÓA: ... Porque está a câmara com aquele ponto vermelho?
A: Uh? Ah.. ups.. ahahah.. esqueci-me de a desligar!
ÓA: ANDA CÁÁÁ!!!!!..........
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Cultura Geral
Pergunta: O que é a plantação?
Resposta: É a planta que Adão usava pa tapar as suas partes baixas em conjunto com as de Eva.
SW
Resposta: É a planta que Adão usava pa tapar as suas partes baixas em conjunto com as de Eva.
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domingo, fevereiro 26, 2006
Provérbios Adjectivados
Muito bom dia! Estamos de volta para vos dizer que amanhã o Sol atingirá o ponto mais alto às 12h! Por falar em ponto alto ... o tema de hoje será "faneca" ...
- Uma faneca no sapato.
- Uma faneca de dois gumes.
- Ladrão que rouba faneca tem mil anos de perdão.
- Faneca que vai à frente alumia duas vezes.
- Uma faneca não faz uma casa.
- Caiu uma faneca do altar.
- Bater na faneca.
- Pôr o pé em faneca verde.
MS
- Uma faneca no sapato.
- Uma faneca de dois gumes.
- Ladrão que rouba faneca tem mil anos de perdão.
- Faneca que vai à frente alumia duas vezes.
- Uma faneca não faz uma casa.
- Caiu uma faneca do altar.
- Bater na faneca.
- Pôr o pé em faneca verde.
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Jornal dos Queques 26/02
Fonseca Galhão: "E boa noite! Uma correcção da notícia de ontem: afinal o ano 2005 não era homossexual ... foi um equívoco da minha parte e desde já apresento as minhas desculpas a todos vós e ao Abacaxi também.".
Abacaxi: "É uma atitude bonita Guly ...".
FG: "Pois é ... não era homossexual mas é filho único! Ahah não contavam com isto pois não? Adeus!".
A: "...........".
Pensamento: "Trabalha no campo para tirares dividendos no banco." by Estafeta Miké, 1232.
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Abacaxi: "É uma atitude bonita Guly ...".
FG: "Pois é ... não era homossexual mas é filho único! Ahah não contavam com isto pois não? Adeus!".
A: "...........".
Pensamento: "Trabalha no campo para tirares dividendos no banco." by Estafeta Miké, 1232.
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Cultura Geral
Pergunta: O que é uma gambuzina?
Resposta: É um prato típico de Trás-Os-Montes em que as gambas são servidas com uma buzina.
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Resposta: É um prato típico de Trás-Os-Montes em que as gambas são servidas com uma buzina.
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