Pergunta: Quem fez e quando foi feita a Torre Eiffel?
Resposta: Eiffel 65
SW
sábado, setembro 26, 2009
Jornal dos Queques 26/09
Muito boa noite. Sejam bem-vindos a mais um Journal du Pain.
Eu sou o Jornalista do Cachimbo, The Pipe's Anchor, e como podem ver, o cachimbo é novo. É o cachimbo da paz da tribo Maraimambaiô de Maçariko.
A notícia de hoje é incrivelmente molhada.
Abacaxi - Epá! Ó Cachimbo! Molhada?!
J.C. - Era pa fazer o trocadilho, como vamos falar de água...
A. - Isto não pode continuar! Eu vou ter de falar com o director deste bloco informativo para designar alguém mais competente para escrever os textos noticiosos. Vá, por agora continua.
J.C. - Bom como eu ía a dizer, a notícia é molhada. E não é por não terem aguentado até à casa de banho. Eh eh...
A. - Opá! Isto vai de mal a pior! Humor de casa de banho? Vá! Sai lá daí que eu apresento a notícia.
J.C. - Mas...
(Abacaxi empurra Cachimbo da cadeira e toma posse)
A. - A ANPVE de Maçariko, Águas Nacionais Provenientes dos Vossos Esgotos de Maçariko anunciou o lançamento de um satélite para o espaço, para captar a chuva espacial. Esta medida deve-se à crise em que o país se encontra e ao desperdício de água por parte do CACHIMBO. Esta medida, para além da vertente social e de sobrevivência, tem também teor comercial, pois já foram arranjados acordos com cidadãos com conta bancária recheada, para a venda deste bem, pois o facto de vir do espaço confere-lhe um valor nutritivo superior através das radiações espaciais. Um desses indivíduos confirmou ao Jornal dos Queques ser uma aposta para ganhar superpoderes. É tudo por hoje. Boa noite, e não se esqueçam de tirar o gelo do frigorífico com frequência, pois é sabido que se não o fizerem, estarão a contribuir para a próxima era glaciar.
P
Eu sou o Jornalista do Cachimbo, The Pipe's Anchor, e como podem ver, o cachimbo é novo. É o cachimbo da paz da tribo Maraimambaiô de Maçariko.
A notícia de hoje é incrivelmente molhada.
Abacaxi - Epá! Ó Cachimbo! Molhada?!
J.C. - Era pa fazer o trocadilho, como vamos falar de água...
A. - Isto não pode continuar! Eu vou ter de falar com o director deste bloco informativo para designar alguém mais competente para escrever os textos noticiosos. Vá, por agora continua.
J.C. - Bom como eu ía a dizer, a notícia é molhada. E não é por não terem aguentado até à casa de banho. Eh eh...
A. - Opá! Isto vai de mal a pior! Humor de casa de banho? Vá! Sai lá daí que eu apresento a notícia.
J.C. - Mas...
(Abacaxi empurra Cachimbo da cadeira e toma posse)
A. - A ANPVE de Maçariko, Águas Nacionais Provenientes dos Vossos Esgotos de Maçariko anunciou o lançamento de um satélite para o espaço, para captar a chuva espacial. Esta medida deve-se à crise em que o país se encontra e ao desperdício de água por parte do CACHIMBO. Esta medida, para além da vertente social e de sobrevivência, tem também teor comercial, pois já foram arranjados acordos com cidadãos com conta bancária recheada, para a venda deste bem, pois o facto de vir do espaço confere-lhe um valor nutritivo superior através das radiações espaciais. Um desses indivíduos confirmou ao Jornal dos Queques ser uma aposta para ganhar superpoderes. É tudo por hoje. Boa noite, e não se esqueçam de tirar o gelo do frigorífico com frequência, pois é sabido que se não o fizerem, estarão a contribuir para a próxima era glaciar.
P
Finding Glória
É incrível a persistência das ondas do mar a bater contra as rochas. Parece...Não sei...parece água a bater em pedra...Se calhar é melhor deixar este assunto para outra altura. Outra coisa que também me fascina, é a barba. Sim. Esse manto de arame farpado que as mulheres tanto fazem questão que nós homens tiremos da nossa cara, acabando assim, com a última e derradeira linha de defesa contra elas, as mulheres. Pois é, e esse fenómeno da natureza. tem semelhanças incríveis com um jogo muito popular que faz as delícias de miúdos e graúdos. Lembram-se, nas casas de jogos, daquele joguinho em que o(s) jogador(es) pegam num martelo e desatam à martelada em bonecos que vão aparecendo de buracos no "tabuleiro de jogo", se é que lhe podemos chamar assim. Por muito que martelemos, os bonecos voltam a aparecer, quase que a gozar connosco. É essa luta inglória que os homens travam todos os dias com a sua barba, um desafio perdido, mesmo antes de começar. Quando um bebé nasce, já se sabe que vai perder, todos os dias da sua vida, este jogo com a sua futura barba, pois no dia seguinte a tê-la feito, lá vai estar ela para se vangloriar e rir, literalmente, "na sua cara". E é por isso que eu estou preocupado, porque não vejo nenhum dos nossos candidatos a Primeiro Ministro preocupado com isto. Nem sequer, nas suas promessas de campanha ou debates, mencionam este problema. E assim, neste clima de displicência, venho por este meio anunciar a minha candidatura a Primeiro Ministro, e a minha primeira medida se for eleito, é a criação de instituições de orientação e treino para bebés, no jogo das marteladas, para que as próximas gerações consigam vencer onde todos nós não o fazemos...na barba.
P
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sexta-feira, setembro 25, 2009
quinta-feira, setembro 24, 2009
Momento Publicitário (Pistões Bala Bala)
Os pistões que quando são comidos fazem você dizer "Ulá láá!"
SW
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quarta-feira, setembro 23, 2009
Jornal dos Queques 23/09
Boa noite a todos! Daqui fala-vos Óscar Alho!
Vamos lá às grandes notícias, isto tem andado morto em Maçariko nos últimos meses mas parece que as coisas já começaram a aquecer com o aparecimento de um violador... de correio!
É verdade, as autoridades sexuais de Maçariko já estão à caça do sacana que anda por aí a violar a correspondência alheia, mas até agora o melhor que conseguiram foi falar com a senhora testemunha chamada José Men que é precisamente quem nós temos aqui em estúdio, uma vez que se trata de testemunha vamos substituir o seu nome para o violador não ver por "Zémen".
Óscar Alho: Boa noite e antes de mais muito obrigado por ter a coragem de vir aqui cara testemunha... ocular ou de Jeová?
Zémen: Ocular, ocular! Embora o meu pai seja uma testemunha de Jeová e curiosamente o seu cromossoma não foi mais forte que o da minha mãe que é Cristã.
OA: Ia-lhe pedir para prosseguirmos com esta entrevista mas para encurtar as respostas, conte-nos lá... o que viu ao certo?
Z: Eu vi um sapo... um velho sapo!
OA: Mas isso não é a música?
Z: É, mas eu também vi um sapo, e era velho!
OA: E o violador?
Z: Era o sapo!
OA: Muito obrigado, e ficou aqui esclarecido o porquê da PJ de Maçariko (MPD para os estrangeiros que lerem isto) ainda não ter resolvido o caso, mais uma vez muito obrigado senhor José Men!
Z: Ei!! Você disse o meu nome!!!
OA: O que tem?
Z: Nada, mas não havia problema em dizerem-no?
OA: ...Adeus pessoal! E continuem a comer fruta sentados à chinês, faz bem ao muco!
SW
Vamos lá às grandes notícias, isto tem andado morto em Maçariko nos últimos meses mas parece que as coisas já começaram a aquecer com o aparecimento de um violador... de correio!
É verdade, as autoridades sexuais de Maçariko já estão à caça do sacana que anda por aí a violar a correspondência alheia, mas até agora o melhor que conseguiram foi falar com a senhora testemunha chamada José Men que é precisamente quem nós temos aqui em estúdio, uma vez que se trata de testemunha vamos substituir o seu nome para o violador não ver por "Zémen".
Óscar Alho: Boa noite e antes de mais muito obrigado por ter a coragem de vir aqui cara testemunha... ocular ou de Jeová?
Zémen: Ocular, ocular! Embora o meu pai seja uma testemunha de Jeová e curiosamente o seu cromossoma não foi mais forte que o da minha mãe que é Cristã.
OA: Ia-lhe pedir para prosseguirmos com esta entrevista mas para encurtar as respostas, conte-nos lá... o que viu ao certo?
Z: Eu vi um sapo... um velho sapo!
OA: Mas isso não é a música?
Z: É, mas eu também vi um sapo, e era velho!
OA: E o violador?
Z: Era o sapo!
OA: Muito obrigado, e ficou aqui esclarecido o porquê da PJ de Maçariko (MPD para os estrangeiros que lerem isto) ainda não ter resolvido o caso, mais uma vez muito obrigado senhor José Men!
Z: Ei!! Você disse o meu nome!!!
OA: O que tem?
Z: Nada, mas não havia problema em dizerem-no?
OA: ...Adeus pessoal! E continuem a comer fruta sentados à chinês, faz bem ao muco!
SW
terça-feira, setembro 22, 2009
Espera aí!
Antes de mais esperem aí um pouco que vou beber um copo de água,
Glub
Glub
Glub
Glub...
...Glub
Obrigado e sem mais demoras vou-vos já dizer que é precisamente sobre isto que vos venho falar hoje, não de onomatopeias, mas sim do fenómeno do "espera aí".
Já viram a quantidade de "espera aí" que tão a ser ditos neste momento? Qual é o propósito de nós dizermos isto a outra pessoa? Isto tem resultado bem, até porque muitas pessoas não percebem o que essa junção de duas palavras quer dizer objectivamente! E é para isso que eu cá estou hoje, como sempre para vos ABRIR OS OLHOS!
Quando alguém, mesmo na situação mais caricata como por exemplo bater à porta de uma pessoa - nossa conhecida - que está no quarto de banho, qual é a resposta que ouvimos? "Agora espera aí!" Se for o mesmo caso mas a pessoa for desconhecida esta diz-nos em tom formal "Espere aí!" e não é que nós esperámos mesmo?. Isto não vos soa familiar? Exactamente, isto é a maneira como nós - enquanto seres humanos - tratámos os animais domésticos. "Senta-te aí!", "Deita-te aí!", "Espera aí", etc...
Vejo que muitos de vocês neste momento estão a acordar para a realidade, mas para quem não acordou devo-vos dizer que a sociedade está a cair num ciclo de submissão do Homem para com o Homem, e eu sinceramente não sei aonde isto vai dar, qualquer dia vêm-me perguntar "Olha podes-me ajudar num assunto?", e eu respondo "Sim, sim, mas antes vai ali atirar-te do 6º andar para ser giro." e vão-me acusar o quê? De homicídio? Vêm? É este o nosso mundo... lutem por ele!
SW
Glub
Glub
Glub
Glub...
...Glub
Obrigado e sem mais demoras vou-vos já dizer que é precisamente sobre isto que vos venho falar hoje, não de onomatopeias, mas sim do fenómeno do "espera aí".
Já viram a quantidade de "espera aí" que tão a ser ditos neste momento? Qual é o propósito de nós dizermos isto a outra pessoa? Isto tem resultado bem, até porque muitas pessoas não percebem o que essa junção de duas palavras quer dizer objectivamente! E é para isso que eu cá estou hoje, como sempre para vos ABRIR OS OLHOS!
Quando alguém, mesmo na situação mais caricata como por exemplo bater à porta de uma pessoa - nossa conhecida - que está no quarto de banho, qual é a resposta que ouvimos? "Agora espera aí!" Se for o mesmo caso mas a pessoa for desconhecida esta diz-nos em tom formal "Espere aí!" e não é que nós esperámos mesmo?. Isto não vos soa familiar? Exactamente, isto é a maneira como nós - enquanto seres humanos - tratámos os animais domésticos. "Senta-te aí!", "Deita-te aí!", "Espera aí", etc...
Vejo que muitos de vocês neste momento estão a acordar para a realidade, mas para quem não acordou devo-vos dizer que a sociedade está a cair num ciclo de submissão do Homem para com o Homem, e eu sinceramente não sei aonde isto vai dar, qualquer dia vêm-me perguntar "Olha podes-me ajudar num assunto?", e eu respondo "Sim, sim, mas antes vai ali atirar-te do 6º andar para ser giro." e vão-me acusar o quê? De homicídio? Vêm? É este o nosso mundo... lutem por ele!
SW
Cultura Geral
Pergunta: Para onde vamos quando chegarmos ali?
Resposta: Quem te disse que vamos ali?
SW
Resposta: Quem te disse que vamos ali?
SW
segunda-feira, setembro 21, 2009
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