E começou hoje a época 2005/2006 para o Bonfim United! Recomeça então o trabalho na mais aguardada e mais empolgante equipa de futebol que este ano disputará a 2ª divisão dos Amadores. O dia foi dividido em duas partes: antes das 11h e depois das 11h. Antes das 11h, os jogadores fizeram os indispensáveis testes médicos, que envolvia somente a verificação do peso e da altura dos atletas dado que o clube não possui dinheiro para mais nenhum exame, sempre vigiados de muito perto pelo preparador-físico Joaquim Anastácio. A título de curiosidade dizemos que o atleta mais alto é Geraldino Valhetas com 2,01m e o mais baixo é Zé Baldas com 1,55m, e o mais gordo é Tony Fausto com 92 kg e o mais levezinho é o Preto Albino com 42 kg, por razões óbvias. Depois das 11h os jogadores tiveram autorização para tirarem mais uns dias de férias visto que a manhã foi de facto muito movimentada e cansativa. O regresso ao trabalho a sério está previsto para 22 de Julho, começando o campeonato a 14 de Agosto. O treinador Tó Ramiro deu uma conferência de imprensa pouco depois de todos os jogadores terem abandonado o centro de estágio, nas Eirinhas. Vamos recordar as palavras do técnico:
TR: "Declaro que está aberta oficialmente a temporada 2005/2006 aqui no Bonfim United! (Dá um murro na mesa, que se parte, e diz) Vamos ser campeões c*r*l&o!"
Dito isto, abandona também ele Eiry's e dirige-se para o centro de emprego mais perto visto continuar desempregado.
MS
sábado, julho 16, 2005
Jornal dos Queques 16/07
Olá a todos!!!! Hoje o Jornal dos Queques está no ar! No verdadeiro sentido da palavra! É verdade! Hoje resolvemos dar a notícia do dia em cima de uma nuvem feita de restos de iceberg!
Ontem à tarde, aconteceu uma terrivel tragédia no concelho de Maçariko, onde durante as obras de construção do centro comercial "Maçariko Shopping" um guindastre teve problemas de flatulência, expelindo assim para o chão 10 trolhas que tentaram acalmá-lo e continuar as obras! E tudo isto por volta das 16h (hora do apogeu da flatulência do guindastre). No fim tudo parece ter acalmado para aqueles lados.. contudo agora a obra ficou abandonada porque todos se recusam a trabalhar naquelas condições, devido à falta de segurança e principalmente ao mau ambiente que permanece lá depois deste terrivel acontecimento.
É pena.. porque Maçariko já andava a merecer um Shopping.. enfim.. é a vida!
Foi o Jornal dos Queques tenham um resto de um bom dia e vão ver se meteram a chave do correio de molho! É que eu tenho a impressão que não! Confirem lá isso então! Adeus!!
SW
Ontem à tarde, aconteceu uma terrivel tragédia no concelho de Maçariko, onde durante as obras de construção do centro comercial "Maçariko Shopping" um guindastre teve problemas de flatulência, expelindo assim para o chão 10 trolhas que tentaram acalmá-lo e continuar as obras! E tudo isto por volta das 16h (hora do apogeu da flatulência do guindastre). No fim tudo parece ter acalmado para aqueles lados.. contudo agora a obra ficou abandonada porque todos se recusam a trabalhar naquelas condições, devido à falta de segurança e principalmente ao mau ambiente que permanece lá depois deste terrivel acontecimento.
É pena.. porque Maçariko já andava a merecer um Shopping.. enfim.. é a vida!
Foi o Jornal dos Queques tenham um resto de um bom dia e vão ver se meteram a chave do correio de molho! É que eu tenho a impressão que não! Confirem lá isso então! Adeus!!
SW
Cultura Geral
Pergunta: Porque é que as cadeiras têm assento?
Resposta: Não sei.. cadeira não leva acento, por isso essa pergunta não tem qualquer fundamento.
SW
Resposta: Não sei.. cadeira não leva acento, por isso essa pergunta não tem qualquer fundamento.
SW
sexta-feira, julho 15, 2005
Jornal dos Queques 15/07
Boa manhã por volta das 23h! O noticiário mais noticiado em todo o mundo de notícias que dá notícias volta com Fonseeeeeecaaaaaaaaa Galhãããããããããããããããão!!!!!
Fonseca Galhão: (para o cameraman Abacaxi): "Eu sei que sou um bocado exibicionista mas nesta estação não tenho o respeito e consideração merecidas! E tu que és um fedelho já ganhas quase tanto como eu ... seu relhoto!"
Abacaxi: "Eiiii pah eu não te fiz nada para me tratares assim ... não tenho culpa de andar com a filha do patrão! Não fosses meio bronco e talvez também conseguisses ganhar mais..."
FG (visivelmente agastado): "Oblá ó meu sacana, não te admito que me fales nesse tom e muito menos que me desrespeites... enquanto tu andas com a Rosalina Tal, eu ando com a tua mãe... ou eu não tenho sangue tipo O!"
A: "Tipo O? Isso quer dizer ... que ... és o meu paizinho?! (Pára a fala durante breves momentos) Ou és o gajo que leva no rabiosque todos os dias?! Ahahahah apanhei-te ó parvalhão!"
FG (salta por cima da mesa das notícias e corre atrás de Abacaxi): "Acabou! Atingiu o Ponto!!!! Estou farto de te aturar pah! Anda cá que eu vou-te contar uma história!!!
A (enquanto foge para a saída): "Senhores telespectadores, por razões óbvias é de todo impossível continuar o jornal por isso até amanhã!!! Não me apanhas Guly!!!"
Pensamento: " Dizer não basta .. há que imprimir velocidade" by Bandura, 1765
MS
Fonseca Galhão: (para o cameraman Abacaxi): "Eu sei que sou um bocado exibicionista mas nesta estação não tenho o respeito e consideração merecidas! E tu que és um fedelho já ganhas quase tanto como eu ... seu relhoto!"
Abacaxi: "Eiiii pah eu não te fiz nada para me tratares assim ... não tenho culpa de andar com a filha do patrão! Não fosses meio bronco e talvez também conseguisses ganhar mais..."
FG (visivelmente agastado): "Oblá ó meu sacana, não te admito que me fales nesse tom e muito menos que me desrespeites... enquanto tu andas com a Rosalina Tal, eu ando com a tua mãe... ou eu não tenho sangue tipo O!"
A: "Tipo O? Isso quer dizer ... que ... és o meu paizinho?! (Pára a fala durante breves momentos) Ou és o gajo que leva no rabiosque todos os dias?! Ahahahah apanhei-te ó parvalhão!"
FG (salta por cima da mesa das notícias e corre atrás de Abacaxi): "Acabou! Atingiu o Ponto!!!! Estou farto de te aturar pah! Anda cá que eu vou-te contar uma história!!!
A (enquanto foge para a saída): "Senhores telespectadores, por razões óbvias é de todo impossível continuar o jornal por isso até amanhã!!! Não me apanhas Guly!!!"
Pensamento: " Dizer não basta .. há que imprimir velocidade" by Bandura, 1765
MS
Cartas Torradas
O Queques e Torradas abriu a partir de hoje, por este ser o post número 200, um novo tipo de textos, agora vocês também podem participar no blog mandando cartas para nós para o nosso e-mail a exemplo desta nossa querida fã! Vamos Lê-la!
Meus queridos inuteis:
Queria pedir aqui um grande favor. Eu sei que vocês não são o Pai Natal, nem nada que se pareça (embora julgue já ter visto o MS vestido de coelho da Páscoa por aí algures... mas isso é para outra carta), mas possuo um desejo dentro de mim deveras fulminante. Tão grande que fui capaz de escrever para 3 inuteis que possivelmente nada farão por mim... mas adiante....
O meu grande desejo relaciona-se com um impulso desesperante para ficar conhecida. Recorro então a este meio (visto ser o mais barato e mais rápido... a revista "Maria" já tem cartas que cheguem e eu não tenho nenhum tipo de carência sexual interessante para contar) para pedir a vocês, para divulgarem esta carta no vosso blog e abrirem um espaço de correspondência para os vossos seguidores. Contento-me assim, a ficar conhecida como "aquela que mandou a primeira carta para o blog e que fez com que a partir daí se pudesse mandar cartas para o Bolos de Arroz... não, esperem... Bolos de Cenoura... Pasteís de Nata? Ah! Queques e Batatas!" ou um apelido mais pequeno se quiserem.
Espero que me atendam a este pedido desesperado. Obrigado e os mais sinceros cumprimentos desta que vos adora.
Mail enviado por: sw
SW
Meus queridos inuteis:
Queria pedir aqui um grande favor. Eu sei que vocês não são o Pai Natal, nem nada que se pareça (embora julgue já ter visto o MS vestido de coelho da Páscoa por aí algures... mas isso é para outra carta), mas possuo um desejo dentro de mim deveras fulminante. Tão grande que fui capaz de escrever para 3 inuteis que possivelmente nada farão por mim... mas adiante....
O meu grande desejo relaciona-se com um impulso desesperante para ficar conhecida. Recorro então a este meio (visto ser o mais barato e mais rápido... a revista "Maria" já tem cartas que cheguem e eu não tenho nenhum tipo de carência sexual interessante para contar) para pedir a vocês, para divulgarem esta carta no vosso blog e abrirem um espaço de correspondência para os vossos seguidores. Contento-me assim, a ficar conhecida como "aquela que mandou a primeira carta para o blog e que fez com que a partir daí se pudesse mandar cartas para o Bolos de Arroz... não, esperem... Bolos de Cenoura... Pasteís de Nata? Ah! Queques e Batatas!" ou um apelido mais pequeno se quiserem.
Espero que me atendam a este pedido desesperado. Obrigado e os mais sinceros cumprimentos desta que vos adora.
Mail enviado por: sw
SW
Cultura Geral
Pergunta: Diga quais os constituintes da Aspertina.
Resposta: Um aspirador, uma cortina e é áspero.
MS
Resposta: Um aspirador, uma cortina e é áspero.
MS
quinta-feira, julho 14, 2005
Jornal dos Queques 14/07
Bom dia de chuva enchuvalhada! Antes de mais queria aproveitar para dizer que estou a beber um refrigerante!
O que se esperava aconteceu..! Após 1398 dias, depois de intensa busca algures no Trópico de Cancer, os arqueologos descobriram um fossil de pastel de nata ainda vivo!! Tudo indica que se trata do fossil do antigo rei Natalino (o rei da civilização dos pasteis de nata) uma vez que na parte torrada do fossil tem inscrito um "N" num tipo de letra que era para uso exclusivo dos reis de natas!
Um dos arqueologos gravou a altura em que o fossil foi encontrado vamos ver!
Arqueologo 1 - "Nem acredito!! É ele!! o rei nata!!"
Arqueologo 2 - "Que felicidade!!!"
A1- "Estou tão feliz!!!!!!"
A2- "E eu então!!! Nem acredito que o conseguimos encontrar!!"
A1- "É verdade.. mas estou cá com uma fome.. se calhar mais vale comermos isto.. do que morrer à fome não?"
A2- "Ok! Realmente tens razão.. não vejo o que poderá haver nesse fossil que nos faça sacrificar o nosso estômago"
A1- "Metade para mim, metade para ti!"
A2- "EI! Eu não quero a parte torrada!!"
A1- "Fogo.. que esquesito que tu és..."
Cá está.. cenas emocionantes.. com o fossil do rei Natalino a ser finalmente visto! Pena que ele agora já não esteja entre nós para contar as suas aventuras.. Foi o Jornal dos Queques do dia.. tenha um bom serão na companhia das gaivotas que tanto o atormentam de noite! E não se esqueçam de tirar as penas à pomba.
SW
O que se esperava aconteceu..! Após 1398 dias, depois de intensa busca algures no Trópico de Cancer, os arqueologos descobriram um fossil de pastel de nata ainda vivo!! Tudo indica que se trata do fossil do antigo rei Natalino (o rei da civilização dos pasteis de nata) uma vez que na parte torrada do fossil tem inscrito um "N" num tipo de letra que era para uso exclusivo dos reis de natas!
Um dos arqueologos gravou a altura em que o fossil foi encontrado vamos ver!
Arqueologo 1 - "Nem acredito!! É ele!! o rei nata!!"
Arqueologo 2 - "Que felicidade!!!"
A1- "Estou tão feliz!!!!!!"
A2- "E eu então!!! Nem acredito que o conseguimos encontrar!!"
A1- "É verdade.. mas estou cá com uma fome.. se calhar mais vale comermos isto.. do que morrer à fome não?"
A2- "Ok! Realmente tens razão.. não vejo o que poderá haver nesse fossil que nos faça sacrificar o nosso estômago"
A1- "Metade para mim, metade para ti!"
A2- "EI! Eu não quero a parte torrada!!"
A1- "Fogo.. que esquesito que tu és..."
Cá está.. cenas emocionantes.. com o fossil do rei Natalino a ser finalmente visto! Pena que ele agora já não esteja entre nós para contar as suas aventuras.. Foi o Jornal dos Queques do dia.. tenha um bom serão na companhia das gaivotas que tanto o atormentam de noite! E não se esqueçam de tirar as penas à pomba.
SW
Momento Poético
Folhas brancas cheias de pureza
Capas de livro pretas repletas de dureza
Estantes vazias com muita beleza
Pois eles estão todos em cima da mesa.
Altura de exames é difícil
Sendo uma época vil
Pois resumos são aos mil
Enquanto se ouve o tio do Seal.
Mas ao ouvi-lo fico estarrecido
Porque parece que ele está dorido
Ou até mesmo ferido
Levando-me a pensar que ele tinha falecido.
MS
Capas de livro pretas repletas de dureza
Estantes vazias com muita beleza
Pois eles estão todos em cima da mesa.
Altura de exames é difícil
Sendo uma época vil
Pois resumos são aos mil
Enquanto se ouve o tio do Seal.
Mas ao ouvi-lo fico estarrecido
Porque parece que ele está dorido
Ou até mesmo ferido
Levando-me a pensar que ele tinha falecido.
MS
Cultura Geral
Pergunta: Porque é que o Quartzo se põe nos Quartos?
Resposta: Por se diferenciarem apenas numa letra.
SW
Resposta: Por se diferenciarem apenas numa letra.
SW
quarta-feira, julho 13, 2005
Sítios Obscuros
Enquanto procurava desenfreadamente uma bola de golf para gratinar, e após a ter encontrado, fiz uma descoberta filosófica que gostava de partilhar com vocês, que é a seguinte: Já repararam que quando se está à procura de alguma coisa, e quando finalmente se encontra, após muita busca, se diz “Fogo.. estava mesmo no último sítio onde procurei, é incrível!”
E agora vou parar a fita e colocar-vos a seguinte questão: Se a pessoa em causa encontrou o objecto, porque é que tem de dizer que foi no último lugar onde procurou? É natural que tenha sido no último sítio onde o procurou, porque quando estamos à procura de alguma coisa e a encontramos é lógico que não vamos andar a gastar mais sola de sapatos a ver se encontramos o que queríamos, porque já encontramos! É um pouco como a escova de dentes não estar no sítio onde supostamente devia estar, mas como sabemos que se não está num sítio está noutro bem perto, nós também podemos dizer “Foi mesmo no último sítio onde procurei” ou não? Se repararem bem.. também é o último lugar onde se procurou! Apenas há a diferença de termos encontrado pouco tempo depois de termos começado a busca, enquanto que normalmente isso diz-se quando uma pessoa já entrou em desespero de tanto procurar o objecto (ou seja lá o que for). E é por isto que acho que isso está mal.. porque estamos a descriminar as coisas que se encontram facilmente.. elas também merecem o nosso respeito! Ou não? Fogo.. olhem que eu acho que sim!
SW
E agora vou parar a fita e colocar-vos a seguinte questão: Se a pessoa em causa encontrou o objecto, porque é que tem de dizer que foi no último lugar onde procurou? É natural que tenha sido no último sítio onde o procurou, porque quando estamos à procura de alguma coisa e a encontramos é lógico que não vamos andar a gastar mais sola de sapatos a ver se encontramos o que queríamos, porque já encontramos! É um pouco como a escova de dentes não estar no sítio onde supostamente devia estar, mas como sabemos que se não está num sítio está noutro bem perto, nós também podemos dizer “Foi mesmo no último sítio onde procurei” ou não? Se repararem bem.. também é o último lugar onde se procurou! Apenas há a diferença de termos encontrado pouco tempo depois de termos começado a busca, enquanto que normalmente isso diz-se quando uma pessoa já entrou em desespero de tanto procurar o objecto (ou seja lá o que for). E é por isto que acho que isso está mal.. porque estamos a descriminar as coisas que se encontram facilmente.. elas também merecem o nosso respeito! Ou não? Fogo.. olhem que eu acho que sim!
SW
Cultura Geral
Pergunta: Os discos voadores existem?
Resposta: Sim, ainda hoje atirei o disco "A Tendinha" do grande fadista Raúl Ferrão e comprovei que os discos voam mesmo!
SW
Resposta: Sim, ainda hoje atirei o disco "A Tendinha" do grande fadista Raúl Ferrão e comprovei que os discos voam mesmo!
SW
Jornal dos Queques 13/07
Boa tarde olímpica! Controlem-se ... segurem-se ... porque eu cheguei! Fonseca Galhão está aqui por isso deixem as batatas a gratinar pois tenho uma notícia interessantissi... muito interessante! É uma notícia fresquinha porque apenas tomei conta da sua ocorrência no caminho para aqui. Vinha na rua, a pé, e olhei para ao céu e para meu espanto vi um peixe-gaiola enjaulado num caixote. Peguei no meu propulsor e subi até aos 100m para ver o que se passava com o anfíbio. E pergunto-lhe...
FG:"Ei pah estás perdido? Queres boleia?"
Peixe-Gaiola: "Obrigadão meu bom homem mas estou à espera do meu tio Croc que ficou de passar por aqui por volta das 13h. Eu sei que já são 23h30 mas tenho esperança na sua chegada e nada nem ninguém me vai retirar daqui nem tampouco me demover da desistência da Bolsa. Agora agradeço que partas..."
FG: "Ok... fica sabendo que estás mesmo no meio duma tempestade tropical, aqui mesmo no meio da Rússia..."
PG: "VAI-TE EMBORA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
FG: Como vêm, um peixe parvalhão... de acrescentar que morreu com um enfarte de areia proveniente da tempestade tropical. Adeus e até sempre!
Pensamento: "Dois mais um é como comer torradas e querer mais..." by Robert De Niro, 1234 durante as filmagens de "Olá! Mãe!" enquanto comia uma sandes de presunto.
MS
FG:"Ei pah estás perdido? Queres boleia?"
Peixe-Gaiola: "Obrigadão meu bom homem mas estou à espera do meu tio Croc que ficou de passar por aqui por volta das 13h. Eu sei que já são 23h30 mas tenho esperança na sua chegada e nada nem ninguém me vai retirar daqui nem tampouco me demover da desistência da Bolsa. Agora agradeço que partas..."
FG: "Ok... fica sabendo que estás mesmo no meio duma tempestade tropical, aqui mesmo no meio da Rússia..."
PG: "VAI-TE EMBORA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
FG: Como vêm, um peixe parvalhão... de acrescentar que morreu com um enfarte de areia proveniente da tempestade tropical. Adeus e até sempre!
Pensamento: "Dois mais um é como comer torradas e querer mais..." by Robert De Niro, 1234 durante as filmagens de "Olá! Mãe!" enquanto comia uma sandes de presunto.
MS
terça-feira, julho 12, 2005
Jornal dos Queques 12/07
(Tem calma!! Eu hoje peço-lhe o divórcio quando chegar a casa! Epah.. mas tu já sabes que sim.. quantas vezes vou ter de dizer que te amo? Mais duas? Ok.. Amo-te Muito Mui..)
Abacaxi: JÁ ESTÁ A GRAVAR OH ANORMAL!!!
Ups!! Peço imenso desculpa, não sabia que já estava a gravar! Bom dia diurno! Hoje no Jornal dos Queques! Uma notícia no mínimo curiosa, os frascos de lixívia andam a provocar um crescimento capilar ao nível dos pelos púbicos, pelos vistos o plástico dos frascos de lixívia quando se vê perto das virilhas lança um bafo branco de lixívia e isto provoca um crescimento capilar louco! Bom, mas ao menos sempre é uma recompensa por tanta floresta ardida neste país nos últimos anos! Quem sabe até se não foi uma invenção do governo!
E cá está mais um Jornal dos Queques, amanhã cá esta.......
"Oh meu grande cão! Como é que tens coragem desgraçado!! FAZER ISSO COMIGO!!!! Não tens vergonha?!?!?!?! SE A TUA AMANTE ME ESTIVER A VER! É SÓ PARA AVISAR QUE SÓ TE RESTAM DOIS DIAS! O DE HOJE E O DE AMANHÃ! DEPOIS VOU-TE MATAR!!! E tu desaparece-me da frente!!"
Abacaxi: Peço imensa desculpa por esta confusão, daqui quem fala é o camaraman Abacaxi que vai só concluir a palavra que o Jornalista deixou a meio, e para isso apenas tenho de adicionar as cinco letras que faltam "remos"!
Ah e não se esqueçam de usar os remos como ventoínhas por causa do calor!!
(Então que acharam de mim? Até nem estive mal pois não? Eu até tenho jeito para ist..)
CORTA!
SW
Abacaxi: JÁ ESTÁ A GRAVAR OH ANORMAL!!!
Ups!! Peço imenso desculpa, não sabia que já estava a gravar! Bom dia diurno! Hoje no Jornal dos Queques! Uma notícia no mínimo curiosa, os frascos de lixívia andam a provocar um crescimento capilar ao nível dos pelos púbicos, pelos vistos o plástico dos frascos de lixívia quando se vê perto das virilhas lança um bafo branco de lixívia e isto provoca um crescimento capilar louco! Bom, mas ao menos sempre é uma recompensa por tanta floresta ardida neste país nos últimos anos! Quem sabe até se não foi uma invenção do governo!
E cá está mais um Jornal dos Queques, amanhã cá esta.......
"Oh meu grande cão! Como é que tens coragem desgraçado!! FAZER ISSO COMIGO!!!! Não tens vergonha?!?!?!?! SE A TUA AMANTE ME ESTIVER A VER! É SÓ PARA AVISAR QUE SÓ TE RESTAM DOIS DIAS! O DE HOJE E O DE AMANHÃ! DEPOIS VOU-TE MATAR!!! E tu desaparece-me da frente!!"
Abacaxi: Peço imensa desculpa por esta confusão, daqui quem fala é o camaraman Abacaxi que vai só concluir a palavra que o Jornalista deixou a meio, e para isso apenas tenho de adicionar as cinco letras que faltam "remos"!
Ah e não se esqueçam de usar os remos como ventoínhas por causa do calor!!
(Então que acharam de mim? Até nem estive mal pois não? Eu até tenho jeito para ist..)
CORTA!
SW
Notícias Bonfim United 12/07
E finalmente Sir Adolfo Dias apresentou hoje a tão prometida e esperada contratação do Bonfim United. A "primeira de muitas" segundo o presidente do colosso português e de facto não esteve para meias medidas porque a estrela recrutada é o jovem Alípio Pio, de 34 anos, proveniente da Juventus de Triana tendo sido o preço pouco mais alto que 36 milhões de cordões, não se tornando por pouco na maior contratação do historial do clube dado que o recorde pertence a Quim Tostas, este com um preço de 25 milhões de chicletes, sendo uma chiclete o dobro do preço dum cordão daí este ser mais caro. Sir Adolfo Dias referiu que este "é um investimento que visa a promoção do clube e da zona e obviamente é uma mais-valia para o clube que carecia de um médio-direito com cartas dadas no futebol internacional e nacional", concluindo com agradecimentos aos Pickles Maçariko "que financiaram o encaixe de cordões necessários para que a transferência não se gorasse". Quanto a Alípio Pio mostrou-se "comovido pela forma como o processo foi desenvolvido" destacando "a grande postura" do seu novo presidente "confirmando todas as boas impressões" que este lhe tinha deixado. O jovem jogador prometeu ainda "muitas alegrias a todos os simpatizantes e sócios do Bonfim United" numa clara alusão ao discurso de Sir Adolfo aquando da apresentação de Quim Tostas. De referir que Pio vestirá a camisola nº 69 visto que na Juve de Triana este era também o bode espiatório, vingando-se nele os seus companheiros de equipa quando perdiam jogos. Curioso é o facto da Juve de Triana ter tido 34 derrotas em 34 jogos ... Antes do final desta apresentação Sir Adolfo teceu duras críticas sobre o uso de bandeirolas de canto e por estas não permitirem uma total visualização das bancadas propondo mesmo a sua extinção.
MS
MS
Comemoração
Para além de dizer que as camélias são as flores mais bonitas para se plantar batatas, queriamos dizer mais algumas coisinhas:
Antes de mais queriamos agradecer a vossa colaboração por nos terem permitido atingir este mágico número de 4 digitos, que tanto ansiávamos! Falamo-vos do número 1000! E porque é que comemoramos efusivamente a chegada à visita nº 1000? Pela mesma razão que se comemorou efusivamente a passagem para o ano 2000! Ou seja, manias! E um pouco à semelhança do que se passou com a viragem de milénio, o profeta Nostradamus disse também que quando sucedesse esta passagem para a 1000ª visita do blog.. Este iria falecer, de envelhecimento cibernautico, várias pessoas ao saber disso ficaram histéricas, algumas acabando mesmo por se suicidar! Por isso queríamos aproveitar este post para deixar uma mensagem ao Nostradamus!
Dr. Profeta vá cortar as raízes dos peixes e deixe o nosso blog em paz! Temos dito.
SW/MS/P
Antes de mais queriamos agradecer a vossa colaboração por nos terem permitido atingir este mágico número de 4 digitos, que tanto ansiávamos! Falamo-vos do número 1000! E porque é que comemoramos efusivamente a chegada à visita nº 1000? Pela mesma razão que se comemorou efusivamente a passagem para o ano 2000! Ou seja, manias! E um pouco à semelhança do que se passou com a viragem de milénio, o profeta Nostradamus disse também que quando sucedesse esta passagem para a 1000ª visita do blog.. Este iria falecer, de envelhecimento cibernautico, várias pessoas ao saber disso ficaram histéricas, algumas acabando mesmo por se suicidar! Por isso queríamos aproveitar este post para deixar uma mensagem ao Nostradamus!
Dr. Profeta vá cortar as raízes dos peixes e deixe o nosso blog em paz! Temos dito.
SW/MS/P
segunda-feira, julho 11, 2005
Jornal dos Queques 11/07
Olá matinal a todos os espectadores que nos seguem lá em casa... Sou o Fonseca Galhão, o mágico! Hoje apresento-vos uma história triste, uma peça intitulada "O Post-It Voador". Aviso desde já que é um documento narrado na 1ª pessoa pelo próprio Post-It... vamos ver...
Post-It: "Tudo começou na fábrica onde nasci e fui domesticado. Nunca mais me esqueço dela... era a Fábrica... ai como se chamava... está mesmo na ponta da língua.. era a Fábrica.. bem não interessa! Fui muito feliz lá juntamente com os meus paizinhos mas um dia a fábrica mudou de dono e este separou-nos a todos. A mãezinha foi para o escritório do Sr. Presidente, o paizinho mudou-se para o autoclismo e eu fiquei no candeeiro, na parte da oficina! Como imaginam foram momentos rudes e a minha salvação foi um mosquito que me fecundou e me deu asas. Nunca mais me esqueço dele.. era o mosquito... era o mosquito... err como se chamava? Bem não interessa, estará sempre no meu coração porque ao dar-me asas possibilitou-me a oportunidade de ir ver os meus santos pais! O que me ajudou bastante também foi o eu ir perdendo cola, consoante ia crescendo. Esta é a minha história."
Fonseca Galhão (visivelmente emocionado) : Até amanhã!!...
Pensamento: "As pragas de mosquitos não são abençoadas pelo criador... se não porque raio inventaria ele o Homem e, consequentemente, o Raid?" by Orales Tupido, 1109
MS
Post-It: "Tudo começou na fábrica onde nasci e fui domesticado. Nunca mais me esqueço dela... era a Fábrica... ai como se chamava... está mesmo na ponta da língua.. era a Fábrica.. bem não interessa! Fui muito feliz lá juntamente com os meus paizinhos mas um dia a fábrica mudou de dono e este separou-nos a todos. A mãezinha foi para o escritório do Sr. Presidente, o paizinho mudou-se para o autoclismo e eu fiquei no candeeiro, na parte da oficina! Como imaginam foram momentos rudes e a minha salvação foi um mosquito que me fecundou e me deu asas. Nunca mais me esqueço dele.. era o mosquito... era o mosquito... err como se chamava? Bem não interessa, estará sempre no meu coração porque ao dar-me asas possibilitou-me a oportunidade de ir ver os meus santos pais! O que me ajudou bastante também foi o eu ir perdendo cola, consoante ia crescendo. Esta é a minha história."
Fonseca Galhão (visivelmente emocionado) : Até amanhã!!...
Pensamento: "As pragas de mosquitos não são abençoadas pelo criador... se não porque raio inventaria ele o Homem e, consequentemente, o Raid?" by Orales Tupido, 1109
MS
Momento Publicitário (Pistolas Gervásio)
"Com Pistolas Gervásio extermine tudo e todos com um só balázio!"
MS
MS
Momento Poético
Se eu fosse uma folha
Vagueando na acalmia do vento
E caísse na cabeça dum trolha
Acabaria por morrer ciumento.
Mas isto só de pois de viajar pelo mundo
Rodeado de paz e happiness
Contudo, ficaria moribundo
Caso não visse o monstro de Lockness.
Mas a vida só nos prega rasteiras
E a minha é um reflexo disso mesmo
Porque sempre tive um fetiche por mulheres parteiras
Rodeadas de torresmo.
Daí me despedir com um amargo na boca
E suor a escorrer nesta cara estimada
Porque a minha pessoa é oca
E ainda por cima toda borrada!
MS
Vagueando na acalmia do vento
E caísse na cabeça dum trolha
Acabaria por morrer ciumento.
Mas isto só de pois de viajar pelo mundo
Rodeado de paz e happiness
Contudo, ficaria moribundo
Caso não visse o monstro de Lockness.
Mas a vida só nos prega rasteiras
E a minha é um reflexo disso mesmo
Porque sempre tive um fetiche por mulheres parteiras
Rodeadas de torresmo.
Daí me despedir com um amargo na boca
E suor a escorrer nesta cara estimada
Porque a minha pessoa é oca
E ainda por cima toda borrada!
MS
domingo, julho 10, 2005
Raladores de Cenoura
Sempre tive um fascínio inexplicável por estes objectos com buracos para todos os gostos que, amigavelmente comparo um pouco com os ralos das pias! Se repararmos bem, o ralo da pia pode-se considerar como um primo afastado dos raladores de cenouras, na medida em que são um pouco parecidos. E vendo as coisas por este lado cheguei à conclusão de que todos os objectos de cozinha são uma grande família! O coador por exemplo que não parece, mas é irmão do ralador de cenoura, embora filho de pais diferentes, daí a diferença abismal de visual!
Contudo digam o que disserem.. para mim a figura que impõem mais respeito no mundo da cozinha, é sem dúvida alguma a faca do queijo! E porquê a faca do queijo? Esta faca, é aquela faca que apesar de ter o nome dedicado única e exclusivamente a um alimento lácteo, usámos para cortar todo o tipo de alimentos e não só! Corta-se desde gelados até pernil de avestruz com uma faca de queijo.. até já a vi ser utilizada para retirar um prego duma parede!!
E portanto, não é de estranhar que todos os objectos de cozinha estejam numa grande conspiração contra a faca do queijo, a ver se a conseguem retirar das cozinhas.
Este caso das facas de queijo no mundo da cozinha assemelha-se um bocado às máquinas e ao homem, a faca de queijo está a levar vários objectos ao desemprego, enquanto que por seu lado as máquinas estão a desempenhar o mesmo papel contra o homem.
Mas a verdade é que as facas de queijo não podem desaparecer, senão como cortávamos o queijo? Com colheres de gelado? Sim.. é uma hipótese, temos que pensar nisso!
SW
Contudo digam o que disserem.. para mim a figura que impõem mais respeito no mundo da cozinha, é sem dúvida alguma a faca do queijo! E porquê a faca do queijo? Esta faca, é aquela faca que apesar de ter o nome dedicado única e exclusivamente a um alimento lácteo, usámos para cortar todo o tipo de alimentos e não só! Corta-se desde gelados até pernil de avestruz com uma faca de queijo.. até já a vi ser utilizada para retirar um prego duma parede!!
E portanto, não é de estranhar que todos os objectos de cozinha estejam numa grande conspiração contra a faca do queijo, a ver se a conseguem retirar das cozinhas.
Este caso das facas de queijo no mundo da cozinha assemelha-se um bocado às máquinas e ao homem, a faca de queijo está a levar vários objectos ao desemprego, enquanto que por seu lado as máquinas estão a desempenhar o mesmo papel contra o homem.
Mas a verdade é que as facas de queijo não podem desaparecer, senão como cortávamos o queijo? Com colheres de gelado? Sim.. é uma hipótese, temos que pensar nisso!
SW
Jornal dos Queques 10/07
Boa manhã a todos! Principalmente a todas as moscas sem asas, e a todas as outras coisas sem serem moscas sem asas!
A notícia do dia baseia-se num grande referendo mundial: Serão as asas fundamentais para o mundo das moscas?
Hoje temos connosco Rogério Samuel, presidente do sindicato da moscoasa que vem falar um pouco sobre este assunto que tanto nos preocupa!
Jornalista: Bom dia Sr. Rogério!
Rogério Samuel: Bom dia!
J: Então diga-nos lá o que acha deste assunto.
RS: O que eu acho.. é que estamos aqui a fazer referendos como quem faz tulicreme, por tudo e por nada.. sem antes pensar no que realmente interessa à sociedade.. Ora repare o que lhe interessa a si saber da vida de uma mosca?
J: Absolutamente nada!
RS: Então! Está a ver.. a mim também não por isso lanço aqui um novo referendo, que com alguma modéstia posso afirmar que vai abalar o mundo!
J: Diga diga!! Estamos ansiosos por ver um novo!!
RS: É o seguinte.. Serão as cegonhas, seres vindos de outro planeta? Tendo em conta que são elas que trazem os bébés do céu? Existirá o planeta Cegoina? Sim ou Não? Eis a questão!
J: Uiiii fantástico.. simplesmente perfeito! Você é um espectáculo! Muito obrigado por ter vindo!
RS: Obrigado eu!
E bom quanto a nós o Jornal dos Queques fica por aqui.. não chorem, amanhã há mais! Hasta la vista! e não se esqueçam de tirar o pelo de cão do creme dos pés.
SW
A notícia do dia baseia-se num grande referendo mundial: Serão as asas fundamentais para o mundo das moscas?
Hoje temos connosco Rogério Samuel, presidente do sindicato da moscoasa que vem falar um pouco sobre este assunto que tanto nos preocupa!
Jornalista: Bom dia Sr. Rogério!
Rogério Samuel: Bom dia!
J: Então diga-nos lá o que acha deste assunto.
RS: O que eu acho.. é que estamos aqui a fazer referendos como quem faz tulicreme, por tudo e por nada.. sem antes pensar no que realmente interessa à sociedade.. Ora repare o que lhe interessa a si saber da vida de uma mosca?
J: Absolutamente nada!
RS: Então! Está a ver.. a mim também não por isso lanço aqui um novo referendo, que com alguma modéstia posso afirmar que vai abalar o mundo!
J: Diga diga!! Estamos ansiosos por ver um novo!!
RS: É o seguinte.. Serão as cegonhas, seres vindos de outro planeta? Tendo em conta que são elas que trazem os bébés do céu? Existirá o planeta Cegoina? Sim ou Não? Eis a questão!
J: Uiiii fantástico.. simplesmente perfeito! Você é um espectáculo! Muito obrigado por ter vindo!
RS: Obrigado eu!
E bom quanto a nós o Jornal dos Queques fica por aqui.. não chorem, amanhã há mais! Hasta la vista! e não se esqueçam de tirar o pelo de cão do creme dos pés.
SW
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