Com Chuteiras Parreira, você vai derrubar mais que uma barreira.
P
sábado, fevereiro 18, 2006
Notícias Bonfim United
Meus amigos...temos perante nós um herói! Durante o último jogo do Bonfim United em que perdemos por 17-0, escandalosamente roubados em pontapés de baliza, o árbitro foi para casa sem equipamento. É caso para dizer que quem foi roubado doi o árbitro. Eheheh...Mas adiante o deitor de tal proeza foi o nosso guarda-redes Tó Seguro, que precisando de um equipamento novo já só precisa de acrescentar uns números e o emblema do Bonfim United. Temo-lo aqui connosco.
Tó, e agora quando é que o vamos poder ver estrear o novo equipamento?
Tó Seguro - Ah, já no próximo jogo. Isto graças ao meu part time de empregado doméstico. Amanhã como vou trabalhar aproveito e em vez de trabalhar pego numa agulha e em linha e trato logo disto. O Bonfim merece tal esforço.
Ok, obrigado. Realmente, de facto, efectivamente o Bonfim merece tudo. Da nossa parte e de nós, é tudo, vemo-nos na próxima jornada.
P
Tó, e agora quando é que o vamos poder ver estrear o novo equipamento?
Tó Seguro - Ah, já no próximo jogo. Isto graças ao meu part time de empregado doméstico. Amanhã como vou trabalhar aproveito e em vez de trabalhar pego numa agulha e em linha e trato logo disto. O Bonfim merece tal esforço.
Ok, obrigado. Realmente, de facto, efectivamente o Bonfim merece tudo. Da nossa parte e de nós, é tudo, vemo-nos na próxima jornada.
P
Jornal dos Queques 18/02
Boa noite.
O caso é grave! Muito grave! Neste preciso momento em que eu estou para aqui a falar com vocês, como um amigo prestes a transmitir uma má notícia ao seu outro amigo, em que estou para aqui a pensar por que raio é que ainda trabalho aqui, em que me ocorre que há uma mancha enorme de bulor no tecto do estúdio que prolifera há mais de três anos, em que vocês começam a ficar interessadíssimos no que eu estou a dizer, em que eu decido dar a notícia porque me lembrei que deixei um balde com água que a está hora já está choca e por isso tenho de a ir mudar no meu terraço, está um interessado em agronomia a plantar batatas no quintal do vizinho. Por favor, se algum polícia me estiver a acompanhar, detenha o malandro que se encontra no meu quintal.
Boa noite e santinho a todos os espilrrantes, Deus vos abençoe.
P
O caso é grave! Muito grave! Neste preciso momento em que eu estou para aqui a falar com vocês, como um amigo prestes a transmitir uma má notícia ao seu outro amigo, em que estou para aqui a pensar por que raio é que ainda trabalho aqui, em que me ocorre que há uma mancha enorme de bulor no tecto do estúdio que prolifera há mais de três anos, em que vocês começam a ficar interessadíssimos no que eu estou a dizer, em que eu decido dar a notícia porque me lembrei que deixei um balde com água que a está hora já está choca e por isso tenho de a ir mudar no meu terraço, está um interessado em agronomia a plantar batatas no quintal do vizinho. Por favor, se algum polícia me estiver a acompanhar, detenha o malandro que se encontra no meu quintal.
Boa noite e santinho a todos os espilrrantes, Deus vos abençoe.
P
sexta-feira, fevereiro 17, 2006
Provérbios Adjectivados
Olá a todos! Hoje, provérbios de Candelabros! Venham eles!!
- Guarda-te do candelabro que não fala e do cão que não ladra.
- Mais vale candelabro que pena.
- Morrer por morrer, morra o meu candelabro que é mais velho.
- Não acendas candelabros antes da festa.
- No aperto da escuridão, conhece-se o candelabro.
- Candelabro escuro, Sol seguro.
- Todas as velas vão dar ao candelabro.
- Candelabros não pagam dívidas.
- Um olho no prato, outro no candelabro.
- Deus acende direito em candelabros tortos.
- Não é com vinagre que se apanham moscas, é com candelabros!!!
SW
- Guarda-te do candelabro que não fala e do cão que não ladra.
- Mais vale candelabro que pena.
- Morrer por morrer, morra o meu candelabro que é mais velho.
- Não acendas candelabros antes da festa.
- No aperto da escuridão, conhece-se o candelabro.
- Candelabro escuro, Sol seguro.
- Todas as velas vão dar ao candelabro.
- Candelabros não pagam dívidas.
- Um olho no prato, outro no candelabro.
- Deus acende direito em candelabros tortos.
- Não é com vinagre que se apanham moscas, é com candelabros!!!
SW
quinta-feira, fevereiro 16, 2006
Um Flash Espacial
Há alguma coisa no ar. Uma coisa especial ou talvez espacial. A sua identidade infinitamente desconhecida torna-a numa coisa qualquer. Mas qualquer coisa podia estar no ar, só que como nós sabemos que é essa coisa então, é a tal coisa. Talvez seja a tal dito cuja, mas no caso de não ser, o que é o mais provável, consideremos a sua vulnerabilidade incapacitantemente apróximada da rectificação dos sons agudos. Sons esses, que se vão tornando oblíquamente obscuros detridos de frescura e carregados de podridão. Assim, através da sua vulnerabilidade incapacitantemente apróximada da rectificação dos sons agudos, a coisa é pateticamente abraçada pela escoridão dos sons tenebrosos e tons outonais. Revestida agora por uma capa bege doentio mergulha na imensidão de desvaneios que lhe percorrem a mioleira como o xinfrim insuportável do chilrear dos pardais ao primeiro flash de luz estrelar vinda da inceneradora de lixo astral. Tendo cedido para o subsolo mendigo de frescura rica em vitalidade, a coisa está perdida como um parafuso com a ranhura comida por tristes incompetências.
P
P
Jornal dos Queques 16/02
Fonseca Galhão: Boa noite! Aviso-vos desde já que mal acabe de dar a notícia, irei fugir daqui a sete pés porque tenho pressa ... O Tribunal de Casamentos Homossexuais ...
Abacaxi (reflectindo): O que irá este gajo dizer ...
FG: ... concedeu hoje permissão para o primeiro casamento da comunidade gay portuguesa! Desejo muitas felicidades aos noivos que dão pelo nome de ...
A (reflectindo novamente): ... não vais dizer que sou eu pois não?
FG: ... Chico Bonitão e Abacaxi! Fui!!
A: ... covarde!
Pensamento: "Se rir fosse o melhor remédio, as farmácias iriam à falência." by Fármaco Caco, 1812.
MS
Abacaxi (reflectindo): O que irá este gajo dizer ...
FG: ... concedeu hoje permissão para o primeiro casamento da comunidade gay portuguesa! Desejo muitas felicidades aos noivos que dão pelo nome de ...
A (reflectindo novamente): ... não vais dizer que sou eu pois não?
FG: ... Chico Bonitão e Abacaxi! Fui!!
A: ... covarde!
Pensamento: "Se rir fosse o melhor remédio, as farmácias iriam à falência." by Fármaco Caco, 1812.
MS
Cultura Geral
Pergunta: O que nos diz a sigla RIR?
Resposta: Indica-nos felicidade, acto de rir logo estar contente!
MS
Resposta: Indica-nos felicidade, acto de rir logo estar contente!
MS
quarta-feira, fevereiro 15, 2006
Momento Poético
Um carro é um automóvel
Assim como uma baleia é um animal marinho.
Agora não digam o contrário
Ou levam no focinho.
Porque a mim ninguém me engana
Muito menos o meu ego!
No Mundial torcerei pelo Gana
Enquanto como borrego.
E hoje faço anos
Daí estar contente!
Na minha família é só gajos bacanos
Dado que me ofereceram um pente!
MS
Assim como uma baleia é um animal marinho.
Agora não digam o contrário
Ou levam no focinho.
Porque a mim ninguém me engana
Muito menos o meu ego!
No Mundial torcerei pelo Gana
Enquanto como borrego.
E hoje faço anos
Daí estar contente!
Na minha família é só gajos bacanos
Dado que me ofereceram um pente!
MS
Jornal dos Queques 15/02
Olá! Um pirilampo espalhou-se contra um candeeiro na Rua do Sobe E Desce, no cruzamento com a Avenida Era Uma Vez Um Pirilampo. A rua não tinha nome e assim ficou baptizada porque o pirilampo iniciou a viagem sem fim na rua perpendicular. É tudo por hoje ... RIP Piri!
Pensamento: "Je suis très content parce que je suis gay" by Richard Gere, 2341.
MS
Pensamento: "Je suis très content parce que je suis gay" by Richard Gere, 2341.
MS
terça-feira, fevereiro 14, 2006
Filmografia de Filmes
Boa noite. Good nat. Sejam absolutamente bem-vindos a mais um Filmografia de Filmes, Filmography of Films.
E o que é que nos tráz aqui para junto de vós outra vez? Um polémico filme, un polemic film, de João Catrapum, John Cabum, entitulado "As areias do vento", "The arieites of the wind".
Relatando uma trágica construção de um iglo na Antártica, an iglo in Antártida, o filme passa por várias fases de melancolia, váries feses of melancóly, acabando por entrar no infinito de cor-de-rosa, infim of pink. A cena mais querida, que acaba por ser chocante, tem um choveiro, um sabonete, e uma toalha, un chovate, un sabon, and un toul, e mais não digo senão estrago a surpresa. A personagem principal, um fantasma, un goste, teve de passar por um curso de fura-papeis para desempenhartão genialmente, so genialent, o papel.
E pronto, só previno para quem já for melancólico não ir senão arrisca-se a apanhar uma overdose.
Voltamos a encontrarmo-nos na próxima oportunidade. Boa noite, good nat.
P
E o que é que nos tráz aqui para junto de vós outra vez? Um polémico filme, un polemic film, de João Catrapum, John Cabum, entitulado "As areias do vento", "The arieites of the wind".
Relatando uma trágica construção de um iglo na Antártica, an iglo in Antártida, o filme passa por várias fases de melancolia, váries feses of melancóly, acabando por entrar no infinito de cor-de-rosa, infim of pink. A cena mais querida, que acaba por ser chocante, tem um choveiro, um sabonete, e uma toalha, un chovate, un sabon, and un toul, e mais não digo senão estrago a surpresa. A personagem principal, um fantasma, un goste, teve de passar por um curso de fura-papeis para desempenhartão genialmente, so genialent, o papel.
E pronto, só previno para quem já for melancólico não ir senão arrisca-se a apanhar uma overdose.
Voltamos a encontrarmo-nos na próxima oportunidade. Boa noite, good nat.
P
Jornal dos Queques 14/02
Todos comigo!
Parabéns a você
Nesta data querida
Muitas felicidades
Muitos anos de vida
Hoje é dia de festa
Cantam as nossas almas
Para o menino
Cachimbo!
Uma salva de palmas!!
Isto é o Jornal dos Queques? Pensei que fosse o "Cantinho Musical"!! Bom, sendo assim..
O Jornalista do Cachimbo faz anos hoje. Parabéns e votos de felicidades.
Até manhã!
SW
Parabéns a você
Nesta data querida
Muitas felicidades
Muitos anos de vida
Hoje é dia de festa
Cantam as nossas almas
Para o menino
Cachimbo!
Uma salva de palmas!!
Isto é o Jornal dos Queques? Pensei que fosse o "Cantinho Musical"!! Bom, sendo assim..
O Jornalista do Cachimbo faz anos hoje. Parabéns e votos de felicidades.
Até manhã!
SW
segunda-feira, fevereiro 13, 2006
Mil Pontos de Palermice
O nosso tal dito cujo atingiu os mil textos. Numa situção destas deviamos celebrar e ficar contentes. Mas não estão um bocado fartos de ouvir "Coiso...o tal dito cujo conseguiu qualquer coisa, vamos celebrar"? Pois eu resolvi variar. E para celebrar deixo-vos com este poema:
Triste é o mundo.
Triste é uma poça de água choca,
Pisada por todos, que ainda por cima mandam vir.
Triste é a lama,
Sinal de imundisse, mas usada para retirar essa mesma porcaria dos que a usam.
Triste é o pó,
Odiado por todos, que não conseguem coexistir com ele, mergulhados na sua arrogância.
Triste é o lixo,
Que até agora viveu bem com os outros lixos, mas que querem reciclar, tirando-lhe o título de lixo.
Triste é este poema,
Que com tanta tristeza está a ser usado para uma comemoração.
Pois bem, aqui despeço-me com alegria para quebrar tanta tristeza, e para dizer que é fantástico como já sairam mil e tal textos que não dizem nada de jeito de três cabeças palermas mas orgulhosas como nós.
P
Triste é o mundo.
Triste é uma poça de água choca,
Pisada por todos, que ainda por cima mandam vir.
Triste é a lama,
Sinal de imundisse, mas usada para retirar essa mesma porcaria dos que a usam.
Triste é o pó,
Odiado por todos, que não conseguem coexistir com ele, mergulhados na sua arrogância.
Triste é o lixo,
Que até agora viveu bem com os outros lixos, mas que querem reciclar, tirando-lhe o título de lixo.
Triste é este poema,
Que com tanta tristeza está a ser usado para uma comemoração.
Pois bem, aqui despeço-me com alegria para quebrar tanta tristeza, e para dizer que é fantástico como já sairam mil e tal textos que não dizem nada de jeito de três cabeças palermas mas orgulhosas como nós.
P
Jornal dos Queques 13/02
Boa noite. Quem é que nunca ninguém se insurgiu contra o perplexismo enquadrado no som do druida? O Jornal dos Queques de hoje traz-vos exactamente isso: a feitura do pão inovadora. Algures em Maçariko há uma padaria que está a criar pão se multiplica. Ora isto, ao que parece, consiste em fazer pão normalmente, e depois de pronto deita-se-lhe um pouco de fermento, rega-se e leva-se ao forno. Passados cinco minutos temos o forno cheio de pães.
Pelos vistos o governo já vetou esta nova invenção pois incidentes já se incidiram precisamente sobre pessoas indefesas e incompetentes. Ao que parece, um semi-pedreiro, que só sabia transportar pedras, armou-se em semi-padeiro e pôs fermento a mais e o pão era tanto que engoliu a sua casa, o seu carro, a trotineta da filha, a filha e uma joaninha que ali ía a passar. O tráfico deste tipo de pães já se verifica, pois têm propriedades muito absorventes, ideais para fazer barragens.
E pronto, foi mais um Queques' Journal, espero que tenham aprendido a lição pois não se deve pisar os passeios com cimento fresco. Boa noite escrevam mensagens de amor nesses tais dito cujos.
P
Pelos vistos o governo já vetou esta nova invenção pois incidentes já se incidiram precisamente sobre pessoas indefesas e incompetentes. Ao que parece, um semi-pedreiro, que só sabia transportar pedras, armou-se em semi-padeiro e pôs fermento a mais e o pão era tanto que engoliu a sua casa, o seu carro, a trotineta da filha, a filha e uma joaninha que ali ía a passar. O tráfico deste tipo de pães já se verifica, pois têm propriedades muito absorventes, ideais para fazer barragens.
E pronto, foi mais um Queques' Journal, espero que tenham aprendido a lição pois não se deve pisar os passeios com cimento fresco. Boa noite escrevam mensagens de amor nesses tais dito cujos.
P
domingo, fevereiro 12, 2006
Jornal dos Queques 12/02
Olá boa tarde!
Hoje no Jornal dos Queques como não temos notícia, vamos ligar para um número à sorte da lista telefónica e ver o que se passa em casa de um cidadão de Maçariko! Abacaxi, escolhe aí!
Abacaxi: Deixa cá ver... José Ramiro Alfredo Pneu da Costa Soares!
(A marcar...A chamar...)
José Ramiro Alfredo Pneu da Costa Soares: Estou?
Óscar Alho: Estou sim, estou a falar com o sr. José Ramiro Alfredo Pneu da Costa Soares?
JRAPCS: Sim, quem é você?
ÓA: Sou amante da sua mulher..como não estou a conseguir contactá-la era só para ver se lhe dizia que eu logo à noite não vou poder dar-lhe o tal dito cujo.
JRAPCS: O quê!? Antónia! É verdade isto?!
(Voz de fundo..)
Antónia: ?! NÃO!! EU COM OUTRO HOMEM?!!?!?!? Oh Gaivolinho mas tu estás maluco ou quê!?!?!
(Ouve-se uma arma a ser carregada...)
Antónia: Não!! Isso não!!!!!!!!!
PUM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Óscar Alho: E bom era só para lhe dar os parabéns porque você entrou no nosso Inventa Notícias do Jornal dos Queques e como tal hoje vai ser notícia do dia!
JRAPCS: ...
(Óscar Alho pousa o telefone...)
E bom, por hoje fui tudo! Até à próxima!
SW
Hoje no Jornal dos Queques como não temos notícia, vamos ligar para um número à sorte da lista telefónica e ver o que se passa em casa de um cidadão de Maçariko! Abacaxi, escolhe aí!
Abacaxi: Deixa cá ver... José Ramiro Alfredo Pneu da Costa Soares!
(A marcar...A chamar...)
José Ramiro Alfredo Pneu da Costa Soares: Estou?
Óscar Alho: Estou sim, estou a falar com o sr. José Ramiro Alfredo Pneu da Costa Soares?
JRAPCS: Sim, quem é você?
ÓA: Sou amante da sua mulher..como não estou a conseguir contactá-la era só para ver se lhe dizia que eu logo à noite não vou poder dar-lhe o tal dito cujo.
JRAPCS: O quê!? Antónia! É verdade isto?!
(Voz de fundo..)
Antónia: ?! NÃO!! EU COM OUTRO HOMEM?!!?!?!? Oh Gaivolinho mas tu estás maluco ou quê!?!?!
(Ouve-se uma arma a ser carregada...)
Antónia: Não!! Isso não!!!!!!!!!
PUM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Óscar Alho: E bom era só para lhe dar os parabéns porque você entrou no nosso Inventa Notícias do Jornal dos Queques e como tal hoje vai ser notícia do dia!
JRAPCS: ...
(Óscar Alho pousa o telefone...)
E bom, por hoje fui tudo! Até à próxima!
SW
Cartas Torradas
Gargalhadas Sexuais
É certo, sabido e sobejamente conhecido que os pensamentos de cada um podem ser descortinados através das suas expressões / reacções. Assim, é fácil de se saber as opiniões sobre determinado assunto apenas pela gargalhada emitida.
Num assunto ainda um pouco desconfortável em Portugal, mas deveras utilizado para piadas (muitas vezes) fáceis, é o sexo. Neste meu estudo sobre o comportamento humano (qual Miss Marple…!) não considerei aqueles que não se riem quando ouvem uma piada sobre sexo, pois esses reprovam-nas (“não se brinca com coisas sérias”) e praticam-no apenas com o fito da procriação. Mas, à parte destes especímenes, vejamos:
Não será a gargalhada exuberante, persistente, intercalada com “é isso mesmo!!!!!” significado de que essa pessoa não faz a mínima ideia do que se está a falar? E depois há sempre aquela que é o total oposto: hesitante, curta e em tom baixo, de quem sabe, mas não quer que os outros saibam que sabe…
Todas estas são acompanhadas por algum gesto: na primeira, o bater no joelho e o apontar para quem lançou a piada é bastante frequente; na segunda, encontra-se mais o desviar dos olhos e a gargalhada abafada por uma súbita tosse seca.
Claro que estes tipos de gargalhada não são únicos. Encontramos sempre algumas confiantes, de quem sabe perfeitamente do que se fala, ou outras (às vezes também confiantes) seguidas por um baixo “não percebi” para a pessoa ao lado.
Da próxima vez que ouvir uma piada sobre sexo, pense bem antes de reagir. Que tipo de gargalhada é a sua?
Mail enviado por: sw
SW
É certo, sabido e sobejamente conhecido que os pensamentos de cada um podem ser descortinados através das suas expressões / reacções. Assim, é fácil de se saber as opiniões sobre determinado assunto apenas pela gargalhada emitida.
Num assunto ainda um pouco desconfortável em Portugal, mas deveras utilizado para piadas (muitas vezes) fáceis, é o sexo. Neste meu estudo sobre o comportamento humano (qual Miss Marple…!) não considerei aqueles que não se riem quando ouvem uma piada sobre sexo, pois esses reprovam-nas (“não se brinca com coisas sérias”) e praticam-no apenas com o fito da procriação. Mas, à parte destes especímenes, vejamos:
Não será a gargalhada exuberante, persistente, intercalada com “é isso mesmo!!!!!” significado de que essa pessoa não faz a mínima ideia do que se está a falar? E depois há sempre aquela que é o total oposto: hesitante, curta e em tom baixo, de quem sabe, mas não quer que os outros saibam que sabe…
Todas estas são acompanhadas por algum gesto: na primeira, o bater no joelho e o apontar para quem lançou a piada é bastante frequente; na segunda, encontra-se mais o desviar dos olhos e a gargalhada abafada por uma súbita tosse seca.
Claro que estes tipos de gargalhada não são únicos. Encontramos sempre algumas confiantes, de quem sabe perfeitamente do que se fala, ou outras (às vezes também confiantes) seguidas por um baixo “não percebi” para a pessoa ao lado.
Da próxima vez que ouvir uma piada sobre sexo, pense bem antes de reagir. Que tipo de gargalhada é a sua?
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