Apanhe banhos de sombra com sacos cama Kizomba!
MS
sábado, maio 28, 2005
Capacetes de construção civil
Ninguém dá o devido valor ao capacete de construção civil, muita gente quando confrontadas com estes capacetes limitam-se a dizer “Oh.. isso? Parece um penico!”... Como é que é possivel rebaixar um capacete de construção civil a este ponto?
Para quem não sabe os capacetes são feitos de uma massa plastificada que previne as doenças de AVC e ao mesmo tempo dá vontade de comer bifanas de creme queimado acompanhadas de esparregado de arroz.
Até hoje só conheci um trolha que mal colocou o capacete disse “EI! AS MINHAS TENSÕES ESTÃO UM ESPECTÁCULO! E ESTOU COM UMA VONTADE LOUCA DE COMER BIFANAS DE CREME QUEIMADO COM ESPARREGADO DE ARROZ!” mas com certeza que isso acontece com todos, o quê muitos deles não se manifestam, talvez por terem complexos.
Há diferenças entre trolha com capacete e trolha sem capacete, um trolha com capacete é um homem responsável que só pensa no trabalho e em mulheres, um trolha sem capacete é como se diz na gíria um trolhita ou seja é muito mais rebelde porque em vez de trabalhar passa o dia a mandar piropos.
Por isso e por muito mais acho que os capacetes também são parecidos com macas.
SW
sexta-feira, maio 27, 2005
Jornal dos Queques 27/05
Eu sou o Fonseca Galhão e são 23h, por isso boa tarde!
Hoje trago ao mundo das notícias um seminarista cujo QI é inferior a 10... Ele está connosco hoje!
Fonseca Galhão - Bom dia Sr. Seminarista!
Seminarista - Coiso..
FG - Então conte-nos lá a sua vivência anal...
S - Tudo começou quando eu tinha 2/3 meses e o meu pai me levou a uma lavagem de carros automática o que me intrigou deveras visto que tinhamos uma carroça e digo eu para os meus botões, curioso também visto que estava nú "Epah.. isto não dá certo" e deu-me um click e disse a todos os presentes que queria ser padre. Fiz o seminário com distinção, cujo diploma diz "Aprovado por excesso de deficiência e muito boa vontade nossa!" e fui dar a missa ali numa paróquia de Bonjóia. As pessoas à primeira missa gostaram tanto de mim que diziam que eu devia ser era vendedor de gelados porque começava as sessões cristinianas sempre assim "Epá coiso amén!". Mas o que é certo é que ainda lá estou, sempre com a mesma ambição e raiva que tanto caracterizam as pessoas de lá!
FG - Hmmm... boa noite!
MS
Hoje trago ao mundo das notícias um seminarista cujo QI é inferior a 10... Ele está connosco hoje!
Fonseca Galhão - Bom dia Sr. Seminarista!
Seminarista - Coiso..
FG - Então conte-nos lá a sua vivência anal...
S - Tudo começou quando eu tinha 2/3 meses e o meu pai me levou a uma lavagem de carros automática o que me intrigou deveras visto que tinhamos uma carroça e digo eu para os meus botões, curioso também visto que estava nú "Epah.. isto não dá certo" e deu-me um click e disse a todos os presentes que queria ser padre. Fiz o seminário com distinção, cujo diploma diz "Aprovado por excesso de deficiência e muito boa vontade nossa!" e fui dar a missa ali numa paróquia de Bonjóia. As pessoas à primeira missa gostaram tanto de mim que diziam que eu devia ser era vendedor de gelados porque começava as sessões cristinianas sempre assim "Epá coiso amén!". Mas o que é certo é que ainda lá estou, sempre com a mesma ambição e raiva que tanto caracterizam as pessoas de lá!
FG - Hmmm... boa noite!
MS
Saídas de Emergência
Para que servem as barbatanas? Isso não sei mas sei que as saídas de emergência são úteis em todos os casos de evacuação. Por exemplo, quando comemos num almoço tripas à moda do Porto acompanhado de 2 coca - colas, finalizando com um delicioso suminho de laranja e uma mousse de chocolate, o resultado é usarmos aquela saída de emergência denominada sanita. Ou então usarmos um cantito coberto de árvores e folhas e coiso... ou então no caso de termos hemorróidas a saída de emergência é igualmente a mesma e o local de emergência também! Depois existem umas saídas vulgares que nem sei para que é que existem... estou a falar daquelas saídas com desenhos na parede e todos iluminados em que só se usa em caso de incêndio, terramoto e/ou cheias... coisas insignificantes, portanto... coisas sem as quais a nossa sociedade estaria melhor!
MS
MS
quinta-feira, maio 26, 2005
Jornal dos Queques 26/05
Muito boa manhã!
Hoje o jornal dos queques traz-vos uma notícia horrível no sentido de horrível! Uma ponte da auto-estrada que liga Maçariko ao oceano glaciar ártico caiu e provocou um "espectacular" acidente onde ao todo estiveram envolvidos 218 carros, 24 camionetas, 3 autocarros, 2 lambretas, 1 carrinho dos gelados e outro de castanhas.
Felizmente e milagrosamente não houve nenhum ferido! apenas mortos! Contudo esta tragédia não se fica por aqui porque um português enquanto passeava por França tinha o rádio sintonizado numa estação portuguesa e ouviu a terrivel notícia e ao ouvir a notícia embateu contra um centro comercial provocando o desabamento do mesmo!
Foi o Jornal dos Queques um resto de um bom dia e usem elásticos para o cabelo.
SW
Hoje o jornal dos queques traz-vos uma notícia horrível no sentido de horrível! Uma ponte da auto-estrada que liga Maçariko ao oceano glaciar ártico caiu e provocou um "espectacular" acidente onde ao todo estiveram envolvidos 218 carros, 24 camionetas, 3 autocarros, 2 lambretas, 1 carrinho dos gelados e outro de castanhas.
Felizmente e milagrosamente não houve nenhum ferido! apenas mortos! Contudo esta tragédia não se fica por aqui porque um português enquanto passeava por França tinha o rádio sintonizado numa estação portuguesa e ouviu a terrivel notícia e ao ouvir a notícia embateu contra um centro comercial provocando o desabamento do mesmo!
Foi o Jornal dos Queques um resto de um bom dia e usem elásticos para o cabelo.
SW
Coisa
Ora cá está uma palavra que sempre me intrigou bastante mas de que ao mesmo tempo sou fã incondicional.. mas também não sou daqueles fãs que atiram roupa interior a meio dos concertos ou que grita várias vezes “COISA COISA! EU AMO-TE COISA!” bah.. nada disso sou um fã no verdadeiro termo da palavra na medida em que até gosto da palavra.. é interessantezita...!
“Coisa” toda a gente usa esta palavra para descrever tudo..! Mas tudo mesmo! Eu normalmente para descrever tudo uso a palavra “decruar” e naturalmente meto esta palavra nas frases como qualquer pessoa mete a palavra “coisa” por exemplo eu digo “portanto isto faz parte de decruar” ao passo que outra pessoa diz “portanto isto faz parte de coiso”.
Segundo diz no dicionário ““Coisa” é tudo o que existe ou pode existir real ou abstractamente; qualquer objecto inanimado; facto; negócio; circunstância; condição; assunto; mistério” Ora cá está.. mas acho que nós portugueses levámos a parte do “tudo o que existe ou o que pode existir” um pouco a sério. Contudo e como não poderia deixar de ser a rebeldia e o carácter dos portugueses vem ao de cima quando descrevem o acto sexual como “coisar” coisar.. esta palavra nem sequer faz parte do dicionário meus amigos.. e no entanto muita gente diz “vou coisar” só que de uma maneira misteriosa toda a gente associa a sexo.. e porquê? Será que esta palavra mal é pronunciada faz uma pessoa pensar em relações sexuais? Desculpem lá mas para mim quando me dizem “vai masé coisar” eu lembro-me logo que tenho de ir buscar os meus filhos ao infantário.
Uma palavra que ninguém usa e que ao mesmo tempo me suscita grande interesse até porque é da mesma família é a palavra “coisada”, contudo esta foi a primeira vez que a utilizei (talvez tenha sido esse o grande propósito para fazer um post sobre “coisa”, para a colocar estava indeciso entre postes de iluminação e “coisa”, mas optei pela última).
Aproveito desde já para fazer uma campanha contra a palavra “coisa”.. Portugueses não vulgarizem uma palavra tão bela quanto a “coisa” porque sem essa coisa a nossa coisa era uma grande coisa e sem essa coisa nos não conseguíamos coiso até porque a coisa por vezes tem lados que coiso e lados que coisa mas acho que pende mais para o lado de coiso, embora ainda haja muita coisa com mente coisa que está mais coisa para o lado de coisa do que para o lado de coiso mas acredito que essas coisas são coisas que acabarão por coiso porque são coisas que não fazem coiso absolutamente nenhum à coisa em geral, no entanto nem tudo são coisas que coiso porque às vezes há coisas na coisa que uma pessoa tem de coisar bem, mas que devido a assuntos de coiso uma pessoa não coisa nenhuma.. e não pode ser.. porque sem as coisas que a coisa nos dá.. nada seria de nós porque se a coisa não coiso nós também não coiso e portanto isso leva-me a coisar que nós todos somos um monte de coisos que anda para aí, mas acalmem-se porque o que estou a dizer não é para todas as coisas mas sim só para algumas, senão mau era também caramba! Quem achasse que eramos todos um monte de coisos.. por amor de Coiso.. penso que milhares de portugueses pegariam em coisas e as atirariam com bastante força contra uma espécie duma coisa que lembra um coiso com coisas, eu com certeza não era desses até porque acredito que se a coisa existe é porque faz algum coiso e nós deviamos dar grande coiso a essa coisa porque não são todos os coisos que aparecem coisas parecidas com esta coisa, por exemplo.. se nos aparecesse uma coisa que fosse parecido com uma coisa nós não gostávamos nada e achávamos que não fazia coiso absolutamente nenhum.. mas se nos aparecesse uma coisa que seja parecida com uma coisa aí sim deveremos dar valor a essa coisa como damos aos nossos coisos e à nossa coisa(o) isto é uma lição de vida meus coisos.. por isso prestem bem atenção ao que estou para aqui a coisar porque não estou para aqui a coisar para ninguém ligar coisa nenhuma ao que estou a coisar! Bem.. fico-me por aqui quanto a este apelo contra vulgarizar a palavra coisa até porque estou a ficar com coisa e tenho ali umas coisas na coisa que me está a abrir o coiso e estou a ver que não tarda nada isto vai tudo ficar uma grande coisa cheia de coisos composta por coisinhos ainda mais pequenos. Espero que depois disto usem a palavra coisa menos vezes e passem a usar a palavra “decruar”.
SW
quarta-feira, maio 25, 2005
Jornal dos Queques 25/05
Boa noite caros conterrâneos de outra terra. Há um novo herói entre nós! O cão da D.Felisberta que ninguém conhece anda numa de salvar criaturinhas inúteis e indefesas! Só hoje já salvou 13 formigas de morte certa por pisadela pesadona com chiklet agarrada à sola do sapato. Ao que parece ontem salvou uma aranhita irritante de ser turturada até à morte por jovens delinquentes que não têm mais nada que fazer senão andar por aí à procura de aranhiços para turturar com os seus gelados de pistachiu. Fomos falar com o herói mas quem nos recebeu à porta foi a D.Felisberta que ao ser questionada de "Será que podíamos dar umas palavrinhas ao Fifi VI?" respondeu "Ox xenhorex por acaxo não viram a minha dentadura poix não?". Depois de darmos umas pantufas novas à D.Felisberta conseguimos falar com o nosso herói que nos contou como tudo se passou "Péu péu péu....péu péu". Pois bem Este rafeiro com descendência suspeita parece querer continuar a fazer o bem e nós cá estaremos pa lhe darmos um biscoitinho de vez em quando.
Foi o Jornal dos Queques de hoje, tenha uma boa noite e beba leitinho antes de deitar.
P
Foi o Jornal dos Queques de hoje, tenha uma boa noite e beba leitinho antes de deitar.
P
Momento Publicitário (Sementes Januário)
Se usa sementes Januário é porque o seu filho se chama Mário!
MS
MS
Candeeiros
Fogo não me digam que vocês também são daquelas pessoas que já sabiam há montes de tempo que candeeiros funcionam com lâmpadas.. eu andei 46 anos 28 meses 2 semanas 3 dias 12 horas 45 minutos e 13 segundos para descobrir isso.. e vocês dizem-me que já sabiam desde que nasceram ?! TÃO A GOZAR COMIGO OU KÊ PAH ?!?!?! sinceramente.. ao menos descobri como funcionam os radiadores eléctricos que servem para extrair energia do exterior provocando uma acumulação de pó na camada do ozono sem ninguém saber antes.. e se o mundo fosse acabar? Vocês também não me diziam nada não era? Pois claro.. toda a gente diz que as amizades são muito lindas, que sem amizades não se vai a lado nenhum.. VÊ-SE!.. Nunca ninguém quis ser meu amigo.. quando era mais novo e chegava à beira das crianças que estavam a brincar aos Power Rangers e perguntava se podia entrar.. todos olhavam para mim com cara de nojo a dizer “olha o puto que se questiona como é que os candeeiros funcionam! Vai-te embora daqui pah! Xô!” é que nem me deixavam ser a Kimberly! e eu ia fazer queixinhas a minha mãe.. “Oh mãe os meninos não me deixam brincar aos Power Rangers com eles! :( dizem que por eu questionar como os candeeiros funcionam não posso brincar com eles” e a minha mãe disse “O quê? Tu questionas-te como é que os candeeiros funcionam? EXPULSO DE CASA!!!” e eu disse ao meu pai e ele meteu-me na gaveta durante 1 semana a pão e água de centeio, contudo quando era mais velho ele metia-me no armário porque o tamanho já não permitia que eu estivesse na gaveta.. mas enfim.. hoje em dia sou um homem que desperdiçou toda a sua vida à procura de uma solução para os candeeiros.. não me casei.. não tive filhos.. não tenho ninguém.. vou matar-me com uma moto - serra a gás.. adeus vida cruel!
SW
terça-feira, maio 24, 2005
Reflexão
Estou sentado num banco debaixo de uma árvore a pensar muito seriamente no balouçar dos sinos da igreja do Bonfim.
O sino, ao bater e ao produzir efeito/som, provoca um rol de emoções e sentimentos nos lanches que saem quentinhos ali na "Seara Dourada", cujo dono é o Sr. Gaúcho que proferiu a célebre frase "Ou te calas ou te prejudicas!".
Falo nisto por causa da Operação Férias Grandes que se aproxima, onde a PSP vai multar todo o otário que cheirar mal dos pés e vice - versa... logo, se comeres lanches da Seara, os teus chispes irão cheirar como as flores de Jasmim.
MS
O sino, ao bater e ao produzir efeito/som, provoca um rol de emoções e sentimentos nos lanches que saem quentinhos ali na "Seara Dourada", cujo dono é o Sr. Gaúcho que proferiu a célebre frase "Ou te calas ou te prejudicas!".
Falo nisto por causa da Operação Férias Grandes que se aproxima, onde a PSP vai multar todo o otário que cheirar mal dos pés e vice - versa... logo, se comeres lanches da Seara, os teus chispes irão cheirar como as flores de Jasmim.
MS
Jornal dos Queques 24/05
Boas noites!
Hoje finalmente temos uma notícia alegre! O presidente da câmara de Bibo - Dioulasso (Burkina - Faso), Onaedo Selamawit faz 35 meses de casado! Muitas felicidades são os votos sinceros do nosso blog e com certeza de todos os portugueses.
SW
Hoje finalmente temos uma notícia alegre! O presidente da câmara de Bibo - Dioulasso (Burkina - Faso), Onaedo Selamawit faz 35 meses de casado! Muitas felicidades são os votos sinceros do nosso blog e com certeza de todos os portugueses.
SW
Relógio
Depois de muita pesquisa associada também a um pouco de trabalho, consegui fabricar um relógio que funciona com migalhas de pão! E perguntam vocês "Como é que isso é possivel?", é simples.. descobri que cada migalha de pão (principalmente se for pão de leite) contém uma quantidade de energia que dava para dar luz a Portugal inteiro.
A migalha de pão colocada na parte inferior a descair para a superior da parte de trás do relógio que fica exactamente na diagonal do pulso dá ao relógio uma potência impressionante, só para vocês verem.. o meu relógio já está a funcionar há 1 dia sem eu o ter desligado uma única vez!
Mas nem tudo são rosas quanto a este novo método de utilizar energia, vários talhantes vizinhos meus já se vieram queixar da minha descoberta das migalhas de pão porque parece que as migalhas de pão são necessárias para caçar pombas, perdizer, gaivotas, pelicanos e leões, e assim sendo esta minha invenção trará problemas à caça nacional.. no entanto vários peixeiros vieram em minha defesa dizendo que "Coitadas das pombas! Se as querem caçar não usem um método tão baixo como atirar migalhas de pão para o chão! Ao menos para uma mesa que sempre não é tão baixo, seus canalhas!" pronto ficou o caldo entornado e graças a isto milhares de peixeiros e talhantes de todo o país se estão a organizar para um grande confronto. Quem aparece no meio disto tudo é a padeira de aljubarrota (com a diferença que aqui nestes confrontos não há cá espanhois, nem rei de Castela, nem D. Nuno Álvares Pereira) que afirma que "O pão é um bem de Deus que não deve ser utilizado para meios de violência!".
Mas que mal é que eu fiz a esta gente?! Eu só queria inventar um relógio que funcionasse a migalhas de pão :( Vou masé dedicar-me ao fabrico de insecticidas de chocolate.
SW
A migalha de pão colocada na parte inferior a descair para a superior da parte de trás do relógio que fica exactamente na diagonal do pulso dá ao relógio uma potência impressionante, só para vocês verem.. o meu relógio já está a funcionar há 1 dia sem eu o ter desligado uma única vez!
Mas nem tudo são rosas quanto a este novo método de utilizar energia, vários talhantes vizinhos meus já se vieram queixar da minha descoberta das migalhas de pão porque parece que as migalhas de pão são necessárias para caçar pombas, perdizer, gaivotas, pelicanos e leões, e assim sendo esta minha invenção trará problemas à caça nacional.. no entanto vários peixeiros vieram em minha defesa dizendo que "Coitadas das pombas! Se as querem caçar não usem um método tão baixo como atirar migalhas de pão para o chão! Ao menos para uma mesa que sempre não é tão baixo, seus canalhas!" pronto ficou o caldo entornado e graças a isto milhares de peixeiros e talhantes de todo o país se estão a organizar para um grande confronto. Quem aparece no meio disto tudo é a padeira de aljubarrota (com a diferença que aqui nestes confrontos não há cá espanhois, nem rei de Castela, nem D. Nuno Álvares Pereira) que afirma que "O pão é um bem de Deus que não deve ser utilizado para meios de violência!".
Mas que mal é que eu fiz a esta gente?! Eu só queria inventar um relógio que funcionasse a migalhas de pão :( Vou masé dedicar-me ao fabrico de insecticidas de chocolate.
SW
segunda-feira, maio 23, 2005
Jornal dos Queques 23/05
Boa noite! Aconteceu uma grande tragédia! Uma vaga de mortes misteriosas está a assombrar os moradores do 56º andar do prédio cor-de-rosa da rua que nunca ninguém viu. Os piriquitos cor-de-laranja estão quase à beira da extinção no prédio cor-de-rosa da rua que ninguém viu. Os únicos sobreviventes são precisamente os do 56º andar, por sinal os únicos existentes no prédio cor-de-rosa da rua que nunca ninguém viu. Os moradores do 56º andar afirmam "Nunca ninguém vê nada! O assassino mata silenciosamente." ao que nós perguntamos "Mas se não havia piriquitos cor-de-laranja no prédio a não ser os vossos, como e que podem afirmar isso?". Foi neste ponto que os moradores contaram tudo "Pois! Precisamente por isso! Não havia mais piriquitos cor-de-laranja porque na altura em que os outros moradores se mudaram para aqui, o assassino já os tinha morto a todos!". Questionados de há quanto tempo é que se tinham mudado para o prédio os outros moradores, os moradores do 56º andar responderam "Desde que o prédio ficou pronto para habitar."
Pois é, parece que já não se pode ter luz em casa...
Com esta noticia me despeço. Boa Noite e não se esqueçam de tomar aspirinas.
P
Pois é, parece que já não se pode ter luz em casa...
Com esta noticia me despeço. Boa Noite e não se esqueçam de tomar aspirinas.
P
Palitos
Descobri uma maneira revolucionária de arquivar arquivos em capas para se arquivar arquivos, é simples, em vez das típicas argolas que chegando a uma determinada altura da sua vida acabam por ganhar ferrugem, uso palitos! Desde que passei a usar os palitos para arquivar os meus arquivos a minha vida nunca mais foi a mesma, porque o palito contém uma substância que não aleija os arquivos principalmente ao nível da coluna, e isso torna a vida deles muito mais alegre.. Um dos meus arquivos uma vez veio ter comigo e tudo a dizer "Epah.. tu és um espectáculo.. eu quando conto aos meus amigos de outros arquivos que tu colocas palitos em vez de argolas e que isso nos provoca uma sensação de bem-estar ao nível do papel que é impossivel descrever, eles roem-se todos de inveja!"
Eu fiz esta descoberta quando uma vez enquanto palitava os meus dentes depois de almoçar, dirigi-me à sala de estar para ver televisão.. bem.. quando pego no comando foi como se um raio de luz encandescente me tivesse prefurado o cérebro, deixei cair o comando e disse com firmeza "JÁ SEI! VOU ARQUIVAR OS ARQUIVOS COM PALITOS!!", foi um momento de grande alegria que fiz questão de partilhar com vocês!
Agora já sabem.. para quê massacrar os vossos arquivos com argolas ferrugentas? Usem palitos!
A Sociedade Protectora dos Animais com Falta de Cálcio (SPAFC) agradece!
SW
Eu fiz esta descoberta quando uma vez enquanto palitava os meus dentes depois de almoçar, dirigi-me à sala de estar para ver televisão.. bem.. quando pego no comando foi como se um raio de luz encandescente me tivesse prefurado o cérebro, deixei cair o comando e disse com firmeza "JÁ SEI! VOU ARQUIVAR OS ARQUIVOS COM PALITOS!!", foi um momento de grande alegria que fiz questão de partilhar com vocês!
Agora já sabem.. para quê massacrar os vossos arquivos com argolas ferrugentas? Usem palitos!
A Sociedade Protectora dos Animais com Falta de Cálcio (SPAFC) agradece!
SW
domingo, maio 22, 2005
Jornal dos Queques 22/05
Boa noite! Hoge abro este nutissiário de nutícias com uma aula de bem falar Purtuguês. Uma aula cuju objétivo é inssentivar o povo purtuguês a falar corretamente bem! A primeira questâo é: diz-se autocarro ou saca-rolhas? Ambas as duas extão erradas dado que os adevérbios nunca são colocadus depois duma perífrase. A segunda pergunta é: como se escreve açaçinu?, com "cç" ou com um "s" apenas? A hipóteze currecta é a 2ª purque o açaçinu tem de matar e não de comprar fruta. Por fim, quale o siguenificadú da palavra dobradissa? A resposta + açeitável é que siguenifica medalha ganha numa competissão.
Esperu que esta aula vus ajude a aprender a língua Camuniana. Um prugrama de qualidade a comessar no apresentador. Adeus e ñ se esquessam de respirar...
MS
Esperu que esta aula vus ajude a aprender a língua Camuniana. Um prugrama de qualidade a comessar no apresentador. Adeus e ñ se esquessam de respirar...
MS
Alcatifas
Tenho andado a pensar muito em alcatifas ultimamente.. Perturba-me o facto de saber que anda por todo o mundo uma vaga de alcatifas dispostas a acabar com a saúde das pessoas em particular e do mundo em geral.
Alcatifas.. o que é que vocês ganham em procriar bolor, fungos, bactérias e ácaros? O que é que a humanidade vos fez assim de tão mal para vocês serem tão rudes connosco?
Ainda no outro dia vi uma alcatifa a falar na televisão, num programa infantil em que ela dizia mesmo a uma criança de 20 anos que sofria de asma "Eu odeio pessoas.. ahahah o que eu gosto mais é de vos provocar alergias e causar-vos problemas respiratórios! Ahahahahahah!!" e devido a estas palavras grosseiras por parte da alcatifa a criança suicidou-se! Isto causou uma grande revolta por parte das grandes forças do Mundo que já se chegaram à frente e admitiram mesmo que estamos perante a 3ª Guerra Mundial (com a diferença de que em vez de ser homens vs homens, são homens vs alcatifas) e que "O império das alcatifas tem de acabar!!"
Bem.. e eu o que vos hei de dizer mais.. eu vou para a guerra! Se tiver que morrer.. paciência! Mas o domínio das alcatifas sobre os humanos tem de acabar! VAMOS PARA A GUERRA!!!!!!!!!!
SW
Alcatifas.. o que é que vocês ganham em procriar bolor, fungos, bactérias e ácaros? O que é que a humanidade vos fez assim de tão mal para vocês serem tão rudes connosco?
Ainda no outro dia vi uma alcatifa a falar na televisão, num programa infantil em que ela dizia mesmo a uma criança de 20 anos que sofria de asma "Eu odeio pessoas.. ahahah o que eu gosto mais é de vos provocar alergias e causar-vos problemas respiratórios! Ahahahahahah!!" e devido a estas palavras grosseiras por parte da alcatifa a criança suicidou-se! Isto causou uma grande revolta por parte das grandes forças do Mundo que já se chegaram à frente e admitiram mesmo que estamos perante a 3ª Guerra Mundial (com a diferença de que em vez de ser homens vs homens, são homens vs alcatifas) e que "O império das alcatifas tem de acabar!!"
Bem.. e eu o que vos hei de dizer mais.. eu vou para a guerra! Se tiver que morrer.. paciência! Mas o domínio das alcatifas sobre os humanos tem de acabar! VAMOS PARA A GUERRA!!!!!!!!!!
SW
Rebuçados Misteriosos
Quantas vezes não nos deparamos com situações caricatas em que a nossa vida sofre mutilações de capital importância ao nível sócio-económico que tantos obstáculos nos constrói? Daí o surgimento de rebuçados nos bolsos das nossas calças de ganga + antigas.. falo nisto porque ainda ontem tava a andar de skate e lembrei-me ke tinha a roupa a secar e ke tinha ke passar pelo mecânico para ele dar uma afinação na direcção do skate.. nisto vou ao bolso esquerdo e reparo num embrulho azul-azulado cujo interior tinha um rebuçado.. inda para + era um floco de neve e eu pensei para mim mesmo "Isto não está certo.. os flocos de neve são vermelhos" ms como taba xeio de azia por causa da azeitona ke tinha comido há 2 meses, comi o rebuçado (isto tudo em andamento no meu skate FX-330).. meto o rebuçado à boca e reparo instantaneamente numa coisa: o rebuçado tinha saído do bolso esquerdo quando eles só aparecem do bolso direito das nossas queridas calças de ganga!! Fikei perplexo por tamanho azar e cuspi de imediato o rebuçado fora.. ao tempo que desvio os olhos da estrada vou contra um anúncio de chinelos ke dizia "Herrar é umano.."! Nesse instante perdi toda a vontade de viver ke tinha ganho num concurso, naquele dos cereais Arroto em que tinhamos que juntar 2 códigos de barra e enviar em conjunto com um cheque de €400 e ganhavamos uma porção de querer viver.. foi um dia traumático para mim e em especial para todos os que defendem o Comunismo! Agora akredito mesmo que "em Abril águas mil" .. pensem nisso ..
MS
MS
Momento Publicitário (Móveis Armando)
E bom devido à popularidade deste blog várias empresas de aldeias do país pediram-nos para irmos pondo os slogans dos seus produtos, aqui vai o primeiro.
Móveis Armando
Com móveis armando.. a sua vida.. dura comó camandro!
SW
Móveis Armando
Com móveis armando.. a sua vida.. dura comó camandro!
SW
Jornal dos Queques 21/05
Boas tardes pessoas humanas!
A notícia de hoje é um caso insólito.. Milhares de sacos plásticos do hipermercado "Feira Nova" estão a fazer uma manifestação em frente ao Sindicato dos Sacos Plásticos tudo em prol de melhores condições de vida! Dizem eles que "Estamos fartos de ser tratados como "nada" nós não somos pessoas mas também temos vida! Uma chamada vida plástica que é um pouco de tudo misturado também com um pouco de nada! Não queremos transportar garrafas de vinho, pacotes de leite, armários, cadeiras, baloiços, etc..! Isso tem de acabar!"
Os funcionários do "Feira Nova" estão sem palavras.. dirigimo-nos ao "Feira Nova" de Mirandela que lá é considerado como exlibris da cidade, e eles dizem que "Estamos chocados.. nunca pensámos que a revolta dos sacos plásticos chegasse a este ponto.. se bem que já a algum tempo andava desconfiado, porque eles juntavam-se muitas vezes a falar em grupos de 103,5 (porque há sempre um saco que está rasgado por isso so conta como meio) mas sinceramente.. nunca pensei que as coisas chegassem mesmo a este ponto.. estou desolado"
E bom o Jornal dos Queques fica por aqui! Boa noite e bebam Ketchup gasificado.
SW
A notícia de hoje é um caso insólito.. Milhares de sacos plásticos do hipermercado "Feira Nova" estão a fazer uma manifestação em frente ao Sindicato dos Sacos Plásticos tudo em prol de melhores condições de vida! Dizem eles que "Estamos fartos de ser tratados como "nada" nós não somos pessoas mas também temos vida! Uma chamada vida plástica que é um pouco de tudo misturado também com um pouco de nada! Não queremos transportar garrafas de vinho, pacotes de leite, armários, cadeiras, baloiços, etc..! Isso tem de acabar!"
Os funcionários do "Feira Nova" estão sem palavras.. dirigimo-nos ao "Feira Nova" de Mirandela que lá é considerado como exlibris da cidade, e eles dizem que "Estamos chocados.. nunca pensámos que a revolta dos sacos plásticos chegasse a este ponto.. se bem que já a algum tempo andava desconfiado, porque eles juntavam-se muitas vezes a falar em grupos de 103,5 (porque há sempre um saco que está rasgado por isso so conta como meio) mas sinceramente.. nunca pensei que as coisas chegassem mesmo a este ponto.. estou desolado"
E bom o Jornal dos Queques fica por aqui! Boa noite e bebam Ketchup gasificado.
SW
Porta - Retratos
Muita gente usa porta - retratos para colocar fotografias, mas eu não, para mim um porta - retratos é um objecto funcional na medida em que os uso como mesa para o chá e também como suporte de especiarias na dispensa.
Sinceramente não vejo qual é o interesse de se comprar um porta - retratos para se colocar fotografias, não sei se sabem mas na Patagónia é proibido colocar-se fotografias em porta - retratos, quem o fizer apanha com uma pena de reclusão de duas semanas com tratamento do bom e do melhor, contudo se possuir um filho este terá de ser executado à base de esfaqueamento nos membros genitais.
Na Patagónia sim, sabe-se o que é a vida!
SW
Sinceramente não vejo qual é o interesse de se comprar um porta - retratos para se colocar fotografias, não sei se sabem mas na Patagónia é proibido colocar-se fotografias em porta - retratos, quem o fizer apanha com uma pena de reclusão de duas semanas com tratamento do bom e do melhor, contudo se possuir um filho este terá de ser executado à base de esfaqueamento nos membros genitais.
Na Patagónia sim, sabe-se o que é a vida!
SW
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