Os cereais que não sabem a nada.
SW
sábado, junho 04, 2005
Jornal dos Queques 04/06
Muito boa tarde!
A partir de hoje é oficial todos os pisa papeis vão deixar d exercer as funções que exerciam passando a fazer trabalhos como pisar guardanapos, panados e cubos de gelo.
Fomos falar com o inventor de pisa papeis (Armindo Pinha) que se mostra realmente transtornado com esta decisão do governo ao dizer que "Onde é que já se viu isto? Eu inventei os pisa papeis para como o nome indica pisar papeis, e não para andar a pisar outras coisas! O único objectivo do governo com isto é poupar dinheiro mas sinceramente.. um invento tão bonito e tão marcante para a sociedade como o pisa papeis merece outro tratamento!"
Entretanto fomos falar com o ministro do ambiente sobre este assunto e ele disse que "O que nós pretendemos com a multifuncionalidade dos pisa papeis não é só dinheiro, mas sim pretendemos juntar Portugal com a Indonésia uma vez que eles fazem um guisado de lebre delicioso, agora peço desculpa mas não faço mais comentários a isso!".
E é assim a vida umas vezes gosta-se outras vezes não se gosta.. enfim ficamos por aqui muito bom dia e usem corretor de tinta para tirar as espinhas do corpo.
SW
A partir de hoje é oficial todos os pisa papeis vão deixar d exercer as funções que exerciam passando a fazer trabalhos como pisar guardanapos, panados e cubos de gelo.
Fomos falar com o inventor de pisa papeis (Armindo Pinha) que se mostra realmente transtornado com esta decisão do governo ao dizer que "Onde é que já se viu isto? Eu inventei os pisa papeis para como o nome indica pisar papeis, e não para andar a pisar outras coisas! O único objectivo do governo com isto é poupar dinheiro mas sinceramente.. um invento tão bonito e tão marcante para a sociedade como o pisa papeis merece outro tratamento!"
Entretanto fomos falar com o ministro do ambiente sobre este assunto e ele disse que "O que nós pretendemos com a multifuncionalidade dos pisa papeis não é só dinheiro, mas sim pretendemos juntar Portugal com a Indonésia uma vez que eles fazem um guisado de lebre delicioso, agora peço desculpa mas não faço mais comentários a isso!".
E é assim a vida umas vezes gosta-se outras vezes não se gosta.. enfim ficamos por aqui muito bom dia e usem corretor de tinta para tirar as espinhas do corpo.
SW
sexta-feira, junho 03, 2005
Jornal dos Queques 03/06
Ora muito boa noite! Eu sou Fonseca Galhão e este é o programa líder
das audiências no horário nobre da tv! Para abrir e fechar esta edição
comemorativa do Dia Mundial do Parágrafo trago-vos a
história duma disquete que estava farta de não ter um autocolante a identificá-la
e a transmitir para o exterior o que ela tinha no seu interior.
A sua sorte mudou
quando houve uma tempestade tropical em Trás-Os-Montes, local
onde a disquete foi nascida e criada, em que a casa em que se
encontrava neste fatídico momento
a disquete foi levada para a savana, dado que a tempestade foi deveras intensa.
Mas bem-dita tempestade porque levou a disquete para cima dum
monte de bosta de elefante ficando requintadamente embelezada.
A disquete ficou feliz da vida porque no seu interior ela
continha um trabalho sobre diarreia.
Xau e vejam patinagem artística!
MS
das audiências no horário nobre da tv! Para abrir e fechar esta edição
comemorativa do Dia Mundial do Parágrafo trago-vos a
história duma disquete que estava farta de não ter um autocolante a identificá-la
e a transmitir para o exterior o que ela tinha no seu interior.
A sua sorte mudou
quando houve uma tempestade tropical em Trás-Os-Montes, local
onde a disquete foi nascida e criada, em que a casa em que se
encontrava neste fatídico momento
a disquete foi levada para a savana, dado que a tempestade foi deveras intensa.
Mas bem-dita tempestade porque levou a disquete para cima dum
monte de bosta de elefante ficando requintadamente embelezada.
A disquete ficou feliz da vida porque no seu interior ela
continha um trabalho sobre diarreia.
Xau e vejam patinagem artística!
MS
Conversas Faladas (O Homem dos Cereais)
Sejam Bem Vindos a este programa dedicado única e inclusivamente a entrevistas a pessoas humanas que vivem neste mundo cheio de pessoas.
Eu sou o Felizberto Humberto Roberto e connosco neste primeiro programa temos o Sr. Adalberto Figueiredo, mais conhecido como o “Homem dos Cereais”.
Felizberto Humberto Roberto: Muito Boa Noite Sr. Adalberto Figueiredo!
Adalberto Figueiredo: Boa Noite
FHR: Então conte-nos lá desde quando é que tem essa paixão pelos cereais?
AF: Ora bem, isto foi uma vez quando era novo em que entrei num concurso num supermercado, em que o vencedor era aquele que conseguisse recolher mais pacotes de cereais com os dentes em 20 segundos. E eu fui mesmo Quick e venci a prova! Por falar em Quick já provou os cereais Nesquik? São uma delícia!!!
FHR: Muito bem.. e qual é a sua opinião sobre o assunto das violações a palmeiras indefesas?
AF: Ehpah ainda não formei opinião sobre isso.. porque ouvi a notícia mesmo obocado enquanto me dirigia para aqui no meu Mini..! EI por acaso você já comeu Cini Minis? Aqueles de canela? Hmmm que maravilha!!
FHR: Err.. Muito bem.. e a sua opinião sobre a crise das pescas?
AF: Ah.. isso tá muito mau pah.. a única coisa que se safa é o Atum!! Hmmm Nestum é tão bom..... hmmm
FHR: É incrível você realmente é impagável aproveita tudo para meter cereais ao barulho! Mas nesta você não vai conseguir, o que acha da crise do leite das vacas?
AF: Eu quanto a isso acho muito mal.. porque quem me tira as butters para eu por no pão fresquinho tira-me tudo! EI JÁ COMEU CLUSTERS? OPAH SÃO DE COMER E CHORAR POR MAIS!
FHR: É impressionante cá está você é mesmo o Homem dos Cereais muitos parabéns!
E quanto a nós o primeiro “Conversas Faladas” fica por aqui, boa noite!
SW
quinta-feira, junho 02, 2005
Jornal dos Queques 02/06
Boa tarde! Bem vindos ao Jornal dos Queques!
Aconteceu o que o mundo já esperava.. os cangurus deixaram de usar sandálias de couro, assim sendo a indústria do calçado vai perder a sua influência no mercado de trabalho.
Fomos entrevistar o líder dos cangurus e perguntamos-lhe o porquê de eles deixarem de usar sandálias de couro, ao que ele respondeu "Nós descobrimos que se usarmos sandálias de couro durante mais de 5 dias as canguras deixam de possuir bolsa (não bolsa de estudos) para colocar as crias".
E bom foi o Jornal dos Queques da noite, fiquem bem e bebam sumo de malageta com duas pedras de gelo de terra.
SW
Aconteceu o que o mundo já esperava.. os cangurus deixaram de usar sandálias de couro, assim sendo a indústria do calçado vai perder a sua influência no mercado de trabalho.
Fomos entrevistar o líder dos cangurus e perguntamos-lhe o porquê de eles deixarem de usar sandálias de couro, ao que ele respondeu "Nós descobrimos que se usarmos sandálias de couro durante mais de 5 dias as canguras deixam de possuir bolsa (não bolsa de estudos) para colocar as crias".
E bom foi o Jornal dos Queques da noite, fiquem bem e bebam sumo de malageta com duas pedras de gelo de terra.
SW
Dedo Mindinho do Pé Direito
Porque raios é que o petróleo está cada vez mais caro?!?! Se repararem bem.. o dedo mindinho do pé direito serve para quê? Eu respondo.. para nada! Apenas serve para batermos com ele em sítios indesejáveis tais como, uma porta ou um canto de uma secretária e depois tem aquela unha estúpida que ninguém consegue cortar a não ser eu com a minha super mega hiper total tesoura anti unhas do dedo mindinho do pé direito claro!
A unha do dedo mindinho do pé esquerdo sim é um exemplo a seguir porque com ela eu consigo pegar em talheres ou até em sacos de farmácia, e contém aquela unha estúpida ao mesmo tempo mas num estado mais gasoso que a outra e é exactamente aí que está a diferença! Peritos dizem que se adicionarmos ao nosso dedo mindinho do pé direito uma gotinha ao de leve de Protóxido de Azoto com Dióxido de Carbono o nosso dedo torna-se tão útil como o do pé esquerdo. Eu tentei isso por volta das 13h48m38s mas ainda não surgiu qualquer efeito, se calhar foi por ter dançado Polca depois das 13h50 que parece que faz mal à circulação do sangue nos vasos sanguíneos das unhas.
SW
quarta-feira, junho 01, 2005
Jornal dos Queques 01/06
Boa noite compinchas, este é o "Queques' journal" como diria o meu amigo Fonseca Galhão.
A situação do país agrava-se a cada momento que passa, e se não forem tomadas as medidas certas rapidamente meus amigos, temo o pior.
Depois da crise de auto estima dos portugueses, à qual se juntou a crise financeira, junta-se agora a crise de estupidez. Não é aquela estupidez que todos nó de vez em quando evocamos num acto de auto-entretenimento que nos diverte a nós e também aos outros, mas sim a estupidez estúpida, que não mais nada senão uma junção de parvoice com uma grande dose de burrice estúpida à mistura.
Cada vez mais pessoas ficam estúpidas de um momento para o outro. Para terem uma ideia do que o que estamos a lidar temos conosco um estúpido contagiado à cerca de 3, 4 minutos. Vamos-lhe perguntar umas coisas....
J.Q. - Sabias que és estúpido?
Estúpido - Ugh?
J.Q. - E sabes que vais ser gozado por todos os não estúpidos, não sabes?
Estúpido - Quê? Se sei pilotar aviões? Não porquê?
J.Q. - O que achas do aumento de impostos?
Estúpido - Acho bem!....
J.Q. - ....e porquê?
Estúpido - Gosto de....de....de colar selos com cuspe.
Bom é este o aspecto de um estúpido que não sabe dizer mais nada que coisas estúpidas, estando aqui a fazer figura de estúpido, quase no limiar do ótario.
Foi mais um "Queques' Journal". As melhoras para a má circulação.
P
A situação do país agrava-se a cada momento que passa, e se não forem tomadas as medidas certas rapidamente meus amigos, temo o pior.
Depois da crise de auto estima dos portugueses, à qual se juntou a crise financeira, junta-se agora a crise de estupidez. Não é aquela estupidez que todos nó de vez em quando evocamos num acto de auto-entretenimento que nos diverte a nós e também aos outros, mas sim a estupidez estúpida, que não mais nada senão uma junção de parvoice com uma grande dose de burrice estúpida à mistura.
Cada vez mais pessoas ficam estúpidas de um momento para o outro. Para terem uma ideia do que o que estamos a lidar temos conosco um estúpido contagiado à cerca de 3, 4 minutos. Vamos-lhe perguntar umas coisas....
J.Q. - Sabias que és estúpido?
Estúpido - Ugh?
J.Q. - E sabes que vais ser gozado por todos os não estúpidos, não sabes?
Estúpido - Quê? Se sei pilotar aviões? Não porquê?
J.Q. - O que achas do aumento de impostos?
Estúpido - Acho bem!....
J.Q. - ....e porquê?
Estúpido - Gosto de....de....de colar selos com cuspe.
Bom é este o aspecto de um estúpido que não sabe dizer mais nada que coisas estúpidas, estando aqui a fazer figura de estúpido, quase no limiar do ótario.
Foi mais um "Queques' Journal". As melhoras para a má circulação.
P
Ratos
Toda a gente usa ratos para mexer no computador, não percebo esta fixação que as pessoas têm pelos ratos, eu sou contra os ratos do computador, primeiro porque raio é que se chama rato? Primeiro um rato não anda ligado a um cabo USB que eu saiba.. Segundo um rato não tem uma luz de raio lazer na barriga.. Terceiro um rato não possui duas teclas.. ora então porquê o nome de rato? E porque não passar a chamar um rato de computador como telecomando ? Faz mais sentido.. é que senão isto está a ficar bonito.. daqui a pouco em vez de chamarem teclado chamam mesa alfabética virtual, ou até leitão! E acho que isto tem de acabar caso contrário não sei o que será dos computadores daqui para a frente.
Contudo eu não uso nem rato, nem telecomando para mexer no meu computador, porque comprei uns fios que fazendo um nó nos meus dedos, como se diz na gíria da marinha “Nó de Escota pronto a disparar” que me permite estar sempre pronto a disparar na direcção onde quero do computador, o que me faz sentir um verdadeiro assassino mas isso são outras histórias que não são para aqui chamadas.
Mas sem dúvida aconselho-vos a usar estes fios e principalmente aquele tipo de nó porque faz muito bem às articulações do fígado.
SW
Jornal dos Queques 31/05
Hello there fellows! A noticia de hoje vai fazer as delícias dos mais fanáticos e o terror dos mais mariquinhas.
A NASA, em colaboração com o instituto da liga internacional dos cachecois de seda, conseguiram encontrar vida extraterrestre. Segundo fonte segura, estas formas de vida são inteligentes e já comunicaram com a embaixada extraterrestre terrestre. Ao que parece sempre tiveram um agente infiltrado na Terra para nos poderem estudar.
Começaram negociações entre os terrestres e os extraterrestres relativamente à Lua. Eles querem comprar a Lua. Este facto originou grande intriga na NASA que afirmou que eles n quereriam compra-la sem uma razão em especial. Foi posta a hipótese de haver lá um recurso energético altamente potente. Questionados por isto os extraterrestres disseram que apenas queriam a Lua pk há ..liões de anos a avó Mimi do chefe da tribo deles foi lá enterrada. Segundo estudos feitos sobre esse facto, isso é verdade e talvez tenha sido isso que provocou um aumento exponencial na pirataria, tanto do mar, como do ar, e mais recentemente informática. Embora sejamos aniquilados, o nosso ministro da educação já declarou guerra a estes seres que ainda niguém viu pois por causa deles os adolescentes que vêm muitos filmes de ficção científica deixaram de fazer as composições sobre o tema "a minha família".
E pronto, foi mais um Jornal dos Queques, e não se esqueça: use calçado arejado.
P
A NASA, em colaboração com o instituto da liga internacional dos cachecois de seda, conseguiram encontrar vida extraterrestre. Segundo fonte segura, estas formas de vida são inteligentes e já comunicaram com a embaixada extraterrestre terrestre. Ao que parece sempre tiveram um agente infiltrado na Terra para nos poderem estudar.
Começaram negociações entre os terrestres e os extraterrestres relativamente à Lua. Eles querem comprar a Lua. Este facto originou grande intriga na NASA que afirmou que eles n quereriam compra-la sem uma razão em especial. Foi posta a hipótese de haver lá um recurso energético altamente potente. Questionados por isto os extraterrestres disseram que apenas queriam a Lua pk há ..liões de anos a avó Mimi do chefe da tribo deles foi lá enterrada. Segundo estudos feitos sobre esse facto, isso é verdade e talvez tenha sido isso que provocou um aumento exponencial na pirataria, tanto do mar, como do ar, e mais recentemente informática. Embora sejamos aniquilados, o nosso ministro da educação já declarou guerra a estes seres que ainda niguém viu pois por causa deles os adolescentes que vêm muitos filmes de ficção científica deixaram de fazer as composições sobre o tema "a minha família".
E pronto, foi mais um Jornal dos Queques, e não se esqueça: use calçado arejado.
P
terça-feira, maio 31, 2005
Cabides
Pois é.. muita gente deposita muita confiança nestes objectos usualmente comparados a modelos femininas, eu não e porquê? Por não usar Amukina? Nada disso simplesmente porque tenho fobia a cabides, isso mesmo fobia, porque por várias vezes deixei os meus casacos pendurados em cabides e em todas as vezes os meus casacos caíram provocando várias lesões, sendo a mais grave um inchaço na coluna do meu casaco de pele que por causa disso tive de o vender.
Não quero com este texto dizer-vos “Não usem cabides” simplesmente quero chamar-vos a atenção de que os cabides também não são aqueles nossos amigos inseparáveis que sempre sonhamos ter. Eu cá gosto sempre de pousar o meu casaco em cima de uma cadeira, porque a cadeira sim não é traiçoeira e garanto-vos dá uma experiência inesquecível ao(s) vosso(s) casaco(s).
Por isso de maneira geral considero que todos os cabides do mundo deviam ganhar vergonha na cara e desaparecer porque as maçãs Golden subiram de preço por causa deles!! ISTO É UM ESCÂNDALO!
SW
Notícias Bonfim United 31/05
Finda a primeira jornada do campeonato distrital da III divisão de Maçariko o Bonfim United foi literalmente cilindrado pelos Peixes Podres 18-0 foi o resultado final para os peixes.
Num jogo bastante polémico em que o árbitro Asdrubal Dias entrou em campo na segunda parte com o equipamento da equipa dos Peixes Podres e acabou mesmo por marcar um golo de bicicleta que foi considerado o golo da jornada, contudo depois deste golo veio a desgraça com vários simpatizantes do Bonfim United a dizerem “Isto é uma vergonha! Este gajo devia era ir para ciclista que tirava o lugar ao Vítor Gamito pah! GATUNO!” o árbitro em sua defesa veio a dizer que “Isto realmente é incrível hoje em dia um golo destes na 1ª Liga dava pelo menos um trem de cozinha da Ideia – Casa agora aqui levei um enxerto de porrada que até virei de lado!”, o técnico do Bonfim United não se mostrou surpreendido com todos incidentes dizendo que “Já esperava que isto viesse a acontecer porque durante a semana ouviu-se falar muito em relação a um negócio entre o presidente dos Peixes Podres e Asdrubal Dias em troca de um concerto de um cano em sua casa.”
Esperam-se assim melhores dias para o Bonfim United.
SW
Jornal dos Queques 30/05
Muito boa noite a todos os portugueses de Portugal e a todos os portugueses que são portugueses mas que dizem que não são embora o sejam!
A notícia de hoje trata-se de um record do guiness batido no Afeganistão. Uma mulher deu à luz de uma criança de 2 meses! Ou seja em vez de um bébé saiu um feto em estado de composição! Os cientistas pegaram no feto e levaram-no para ser examinado mas as intenções deles é tornar este feto no super – homem do séc. XXI. Mas a mãe já se impôs dizendo que “ٹ ڗږڔڒٵڞ ڷٹ شعخژٶڬٰڬ ڙ٣ڻ٪ڿڛۨ ڬۄۏۓڛڤڈ!!!” Pois bem eu também não percebi o que ela disse mas que deve estar bem chateada isso deve..!E bom foi a notícia do dia do jornal dos queques passem um resto de um bom serão e por favor não se esqueçam da manteiga de amendoim.
SW
segunda-feira, maio 30, 2005
Corta Unhas Vs Tesoura
Bom.. isto sempre foi um tema que me atormentou um bocado principalmente quando tinha 4 anos e pedi à minha mãe para me cortar as unhas e ela foi buscar o corta unhas, quando ela pega no corta unhas.. o meu pai mandou-lhe grande berro logo e disse “VAIS CORTAR UNHAS COM UM CORTA UNHAS? PARA QUE É QUE QUERES A TESOURA? FOGO.. SEMPRE A MESMA COISA PAH” a minha mãe ignorou-o e ele pegou na colher de pau e atirou-a com força acertando na narina direita da cara da minha mãe e ela ainda andou uns valentes 2 minutos com pingo de ranho a escorrer.
Por isso nem queria muito puxar este tema mas a verdade é que na minha opinião uma tesoura serve para cortar papeis, cartões, impressoras e unhas, mas um corta unhas a única coisa em que é útil é para se por no chão entre a parede e a porta para a porta não bater na parede e por sua vez não tirar a tinta pelo menos é para isso que eu os compro, embora conheça gente que use corta unhas em vez de lenha para por na lareira, eu cá quanto a esse aspecto contínuo a ser adepto da banha de porco.. meditem sobre isso.
SW
Momento Publicitário (Telecomandos Esticão)
Com telecomandos Esticão, tudo o que vai precisar é de uma televisão.
P
P
domingo, maio 29, 2005
Jornal dos Queques 29/05
Boas noites! O bug do milénio que tanto nos tem preocupado está a chegar. Aparent.....Ugh?! (o kê?) cof cof....Peço desculpa pelo engano, esta noticia nao é a de hoje mas sim de ha mais de 5 anos atrás.
Agora sim, posso anunciar a noticia do dia: O Sindicato de saniamento urbano da Aldeia das Mequinhas, mais especificamente de Portugal, queixa-se de negligência médica. Segundo o seu porta-voz "os médicos portugueses já não são o que eram!". Isto tudo deve-se ao facto de as portuguesas andarem com náuseas devido ao cheiro ligeiramente insuportável, libertado pelos canos que passam por baixo das nossas casas mas que nunca ninguém sabe do que é que são. Fomos falar com o perito deste tipo de canos do Sindicato de saneamento urbano da Aldeia das Mequinhas, à procura de respostas:
J.Q. - "Então a que se deve este cheiro Sr. Constâncio?"
Perito - "Ora muito boa tarde! Ora isto é muito simples. O senhor 'tá a ber a fotossíntese feita pelos bois?"
J.Q. - "Pelos bois?! Mas a fotossíntese é feita pelas plantas!"
Perito - "Não não! Isso são balelas inbentadas por um analfabeto qualquer....Bem mas então os bois fazem a fotossíntese e depois liberta-se este cheiro ligeiramente insuportável. Daí o nosso sindicato 'tar estremamente aborrecido com os médicos portugueses."
J.Q. - "Mas..., e o que é que isto tem a ver com o vosso sindicato?"
Perito - "Nada mas há que fazer impôr respeito neste país, senão quem é que nos leba às competições europeias?"
Posto isto, quisemos saber o que é que os médicos portugueses tinham feito de mal para irritar tanto o Sindicato de saneamento urbano da Aldeia das Mequinhas e deparamo-nos com uma situação irreal. Os médicos portugueses dizem que náuseas e enjoos (que também se verificaram em alguns casos), são sintomas de gravidez e que não tinha nada a ver com o cheiro ligeiramente insuportável que se tem verificado nos últimos dias.
Quisemos então saber a razão deste cheiro libertado pelos canos que passam por baixo das nossas casas mas que nunca ninguém sabe do que é que são, mas quando questionados sobre este assunto, o Sindicato de saneamento urbano da Aldeia das Mequinhas replicou que já estávamos a ser demasiado curiosos. Sentindo-se lesionado, Err perdão, lesado (assim é que é), o Jornal dos Queques partiu para tribunal, precessando esse sindicatoseco sob a acusação de injúria altamente prejurativa. Aguarda-se a qualquer momento a decisão do tribunal embora só para o ano se conheça essa decisão por o juíz estar de férias.
Foi o Jornal dos Queques de hoje. Boa noite, e, por favor, não se esqueça do arroz ao lume.
P
Agora sim, posso anunciar a noticia do dia: O Sindicato de saniamento urbano da Aldeia das Mequinhas, mais especificamente de Portugal, queixa-se de negligência médica. Segundo o seu porta-voz "os médicos portugueses já não são o que eram!". Isto tudo deve-se ao facto de as portuguesas andarem com náuseas devido ao cheiro ligeiramente insuportável, libertado pelos canos que passam por baixo das nossas casas mas que nunca ninguém sabe do que é que são. Fomos falar com o perito deste tipo de canos do Sindicato de saneamento urbano da Aldeia das Mequinhas, à procura de respostas:
J.Q. - "Então a que se deve este cheiro Sr. Constâncio?"
Perito - "Ora muito boa tarde! Ora isto é muito simples. O senhor 'tá a ber a fotossíntese feita pelos bois?"
J.Q. - "Pelos bois?! Mas a fotossíntese é feita pelas plantas!"
Perito - "Não não! Isso são balelas inbentadas por um analfabeto qualquer....Bem mas então os bois fazem a fotossíntese e depois liberta-se este cheiro ligeiramente insuportável. Daí o nosso sindicato 'tar estremamente aborrecido com os médicos portugueses."
J.Q. - "Mas..., e o que é que isto tem a ver com o vosso sindicato?"
Perito - "Nada mas há que fazer impôr respeito neste país, senão quem é que nos leba às competições europeias?"
Posto isto, quisemos saber o que é que os médicos portugueses tinham feito de mal para irritar tanto o Sindicato de saneamento urbano da Aldeia das Mequinhas e deparamo-nos com uma situação irreal. Os médicos portugueses dizem que náuseas e enjoos (que também se verificaram em alguns casos), são sintomas de gravidez e que não tinha nada a ver com o cheiro ligeiramente insuportável que se tem verificado nos últimos dias.
Quisemos então saber a razão deste cheiro libertado pelos canos que passam por baixo das nossas casas mas que nunca ninguém sabe do que é que são, mas quando questionados sobre este assunto, o Sindicato de saneamento urbano da Aldeia das Mequinhas replicou que já estávamos a ser demasiado curiosos. Sentindo-se lesionado, Err perdão, lesado (assim é que é), o Jornal dos Queques partiu para tribunal, precessando esse sindicatoseco sob a acusação de injúria altamente prejurativa. Aguarda-se a qualquer momento a decisão do tribunal embora só para o ano se conheça essa decisão por o juíz estar de férias.
Foi o Jornal dos Queques de hoje. Boa noite, e, por favor, não se esqueça do arroz ao lume.
P
Bonfim United
E é isso agora também podem acompanhar notícias sobre o mítico clube de futebol Bonfim United, que foi fundado em 2004 pelo presidente Adolfo Dias exímio na produção de palhinhas.
Passámos à apresentação do staff e jogadores:
Staff e respectivas profissões:
Presidente – Adolfo Dias – Dono de uma fábrica de palhinhas
Treinador – António Ramiro (Tó Ramiro) - Desempregado
Preparador Físico – Joaquim Anastácio - Dono do Snack Bar “O rei das bifanas”
Defesa Central - Geraldino Valhetas – Caçador de Girinos
Defesa Central – Alípio Geraldo – Vendedor de flores no cemitério do prado
Defesa Direito – Macho Capic – Ucraniano e cortador de lenha
Defesa Esquerdo – Jonas Drubal – Palhaço do circo garibaldi
Médio Defensivo – Barba Azul – Velho lobo do mar
Médio Centro – Preto Albino – Dentista de elefantes africanos
Médio Ofensivo – Quim Tostas – Vendedor de listas telefónicas
Extremo – Esquerdo – Tony Fausto – Cantor pimba
Extremo – Direito – Zé Baldas – Dono de Roulote de Farturas
Ponta de Lança – Abílio Damião - Talhante
SW
Jornal dos Queques 28/05
Boa madrugada
A notícia do dia de hoje trata-se de um músico, de nome artístico Ediberto Godofredo, que se recusa a cantar e a tocar música em qualquer sítio a não ser em Taiwan. Um estudo feito pelos nossos jornalistas indica que em Taiwan 85,4% da população é surda.. o que nos levou a fazer uma nova investigação sobre qual terá sido o motivo que levou este músico a ter esta afixação por Taiwan e ao fim de uns minutos de intensa procura descobrimos que Ediberto Godofredo toca guitarra mas para surdos e inclusivamente o seu microfone também é para surdos, contudo segundo o que ele diz "Eu toco exclusivamente em Taiwan porque eles lá fazem o melhor arroz que eu já comi em toda a minha vida!". Mas nós sabemos que isso não é verdade..
Bom foi o jornal dos queques do dia boa tarde e usem dicionarios para cegos.
SW
A notícia do dia de hoje trata-se de um músico, de nome artístico Ediberto Godofredo, que se recusa a cantar e a tocar música em qualquer sítio a não ser em Taiwan. Um estudo feito pelos nossos jornalistas indica que em Taiwan 85,4% da população é surda.. o que nos levou a fazer uma nova investigação sobre qual terá sido o motivo que levou este músico a ter esta afixação por Taiwan e ao fim de uns minutos de intensa procura descobrimos que Ediberto Godofredo toca guitarra mas para surdos e inclusivamente o seu microfone também é para surdos, contudo segundo o que ele diz "Eu toco exclusivamente em Taiwan porque eles lá fazem o melhor arroz que eu já comi em toda a minha vida!". Mas nós sabemos que isso não é verdade..
Bom foi o jornal dos queques do dia boa tarde e usem dicionarios para cegos.
SW
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