Os cremes feitos por uma moura.
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sábado, janeiro 07, 2006
O Código de Fios
Fios de lã. Fios de linha. Fios de farrapos e fios esfarrapados. Fios algodão. Fios de tecido. Fios de cordel. Fios de ganga. Fios de nylon. Fios de carne. Fios de esparguete. Fios de ovos. Fios de arame. Fios de cobre e fios de alumínio. Fios de aço. Fios de ouro. Fios de prata. Fios de cobre. Fios de teia de aranha. Fios e fios que formam mais fios. Fios que começam a formar cordões. Cordões dos sapatos. Cordões humanos. Cordões que, já formados por fios, formam cordas. Cordas de fios de tecido. Cordas de fios de linho. Cordas de fios de uma coisa com fios de outra coisa. Cordas de fios de nylon. Cordas de fios de aço. Cordas de fios de ligas de metais. Correntes de aço. Fios, cordões, cordas e correntes que estão por toda a parte, fazendo do nosso planeta um novelo de fios, cordões, cordas e correntes que nunca mais acabam. Isto faz-me pensar que o nosso Deus não é, como idealizado há muito tempo uma figura humana, mas sim um gato ou um felino de qualquer espécie. Errr....A partir de agora nunca mais atirem lápis de cêra ou coisas do género aos gatos desconhecidos....
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Jornal dos Queques 07/12
Olá! Óscar Alho está de volta e com ele trás notícias fresquinhas! São tantas que até vou ter de vos dizer um cheirinho de cada uma para vocês tomarem nota antes de passarmos às notícias completas! Aqui vão elas!!
- Lotaria sai a ex-leproso que com esse dinheiro paga condomínio do prédio de 10 anos de atraso;
- Foram inventados uns óculos que falam! É verdade.. mais à frente não percam!
- Dona Lola, a mais conhecida prostituta de Maçariko retira-se da profissão onde se tornou uma "star" e o vice-presidente da câmara que se diz muito amigo da mulher vai-lhe dar um diploma de mérito.
- Impressoras funcionam-se com faxes, dando origem à Faxora!
Tudo isto e muito mais! Portanto vamos lá às notícias!! Hoje saiu a lotaria ao José, um ex-leproso! Que...
Abacaxi: Óscar! O que é aquilo a vir da Lua?!?!?!!!!
(Óscar Alho levanta-se da cadeira vai à janela observar a Lua e vê uma enorme bola de naftalina a dirigir-se na sua direcção)
Óscar Alho: Oh não! É a vingança do pessoal da Lua! O Fonseca Galhão fez porcaria! TOCA A IR EMBORA!!!
Abacaxi: Incrivel.. uma daquelas é que dava jeito lá no meu roupeiro!
Óscar Alho: Cala-te e anda-te embora!! Fomos! Até manhã pessoal! Se estivermos vivos e se o estúdio sobreviver obviamente!!!
Abacaxi: Deixas-me acabar de comer ao menos?!
Óscar Alho: ...Até manhã pessoal.
SW
- Lotaria sai a ex-leproso que com esse dinheiro paga condomínio do prédio de 10 anos de atraso;
- Foram inventados uns óculos que falam! É verdade.. mais à frente não percam!
- Dona Lola, a mais conhecida prostituta de Maçariko retira-se da profissão onde se tornou uma "star" e o vice-presidente da câmara que se diz muito amigo da mulher vai-lhe dar um diploma de mérito.
- Impressoras funcionam-se com faxes, dando origem à Faxora!
Tudo isto e muito mais! Portanto vamos lá às notícias!! Hoje saiu a lotaria ao José, um ex-leproso! Que...
Abacaxi: Óscar! O que é aquilo a vir da Lua?!?!?!!!!
(Óscar Alho levanta-se da cadeira vai à janela observar a Lua e vê uma enorme bola de naftalina a dirigir-se na sua direcção)
Óscar Alho: Oh não! É a vingança do pessoal da Lua! O Fonseca Galhão fez porcaria! TOCA A IR EMBORA!!!
Abacaxi: Incrivel.. uma daquelas é que dava jeito lá no meu roupeiro!
Óscar Alho: Cala-te e anda-te embora!! Fomos! Até manhã pessoal! Se estivermos vivos e se o estúdio sobreviver obviamente!!!
Abacaxi: Deixas-me acabar de comer ao menos?!
Óscar Alho: ...Até manhã pessoal.
SW
sexta-feira, janeiro 06, 2006
Binólogo Literário
SW: Há cerejas.. e cerejas mas as cerejas de melância sem dúvida são as melhores não só pelo seu sabor..
P: ora sabor.....sabor esse que é irreconhecível em qualquer sítio, mesmo num iglo...
SW: Iglo esse que me faz pensar de que quando morrer quero ser um pinguin para não morrer de frio..
P: E o morrer de frio faz lembrar o titanic...
SW: e o titanic faz lembrar icebergues..
P: icebergues....gelados....
SW: gelados... hmm lembram-se daqueles mini milk de chocolate? Deliciosos.. pena é que desapareceram.. tal como o lápis com que estava a escrever a lista de compras de supermercado..
P: Hmmm....Acho que se meteu para o meio do sofá por entre as almofadas..
SW: Sim.. mas também não importa.. o que importa mesmo é falar sobre a crise que vai no país..
P: Que se assemelha um pouco e em tudo com a abstrctividade das esculturas do Charlot
SW: Sem dúvida.. mas também penso que se assemelha à irreverência da grandiosa obra literária de Michael Jordan..
P: Embora esse tivesse copiado um pouco e até no nome o grandioso Miguel Ângelo!
SW: Enfim... uma infinidade de comparações que a crise neste país pode ter.. é caso para dizer..
P: Que o jardim do rio é tão supérfulo como as pulgas saltitantes de um gnu.
SW/P
P: ora sabor.....sabor esse que é irreconhecível em qualquer sítio, mesmo num iglo...
SW: Iglo esse que me faz pensar de que quando morrer quero ser um pinguin para não morrer de frio..
P: E o morrer de frio faz lembrar o titanic...
SW: e o titanic faz lembrar icebergues..
P: icebergues....gelados....
SW: gelados... hmm lembram-se daqueles mini milk de chocolate? Deliciosos.. pena é que desapareceram.. tal como o lápis com que estava a escrever a lista de compras de supermercado..
P: Hmmm....Acho que se meteu para o meio do sofá por entre as almofadas..
SW: Sim.. mas também não importa.. o que importa mesmo é falar sobre a crise que vai no país..
P: Que se assemelha um pouco e em tudo com a abstrctividade das esculturas do Charlot
SW: Sem dúvida.. mas também penso que se assemelha à irreverência da grandiosa obra literária de Michael Jordan..
P: Embora esse tivesse copiado um pouco e até no nome o grandioso Miguel Ângelo!
SW: Enfim... uma infinidade de comparações que a crise neste país pode ter.. é caso para dizer..
P: Que o jardim do rio é tão supérfulo como as pulgas saltitantes de um gnu.
SW/P
Jornal dos Queques 06/12
Muito boa tarde caros navegantes da lua! Se estão na Lua, aconselho-vos a visionarem este programa... se não estiverem, vejam na mesma!
Então aqui vai... a Lua vai explodir dentro de três minutos porque o seu centro gravitacional está em constante pressão devido à agitação das ondas do Oceano Pacífico. Este acontecimento já há muito se sabia mas só agora foi noticiado para nem sequer haver tempo para os habitantes lunares entrarem em pânico! Eheh.. é vê-los a suicidarem-se !! Eheh.. sou um privilegiado porque tenho aqui um telescópio!
-Xiii este mandou-se para o espaço de pára-quedas!
-Eiiii aquele está a fazer sexo com o seu cão, enquanto um outro ali insulta o seu patrão!
Enfim, as pessoas aproveitam estes últimos momentos para realizarem os seus desejos mais profundos! É pena realizarem-nos agora porque vão ter muito mais pela frente para viver sempre com esses traumas... e daqui a muito muito tempo vão-se arrepender de o terem feito tão cedo... Pois é! Estava a brincar!
A luz não vai nada explodir... acreditaram em mim? Ahah! Tenho pena de vocês! Bem, ficamos por aqui! Sou Fonseca Galhão!
Abacaxi: Oh Guly, agora tenho que dar o braço a torcer! Essa foi de génio! Ahah! Olha para as caras deles de lixados! Aiai... até me dói o estômago de tanto rir... bem, xau!
Pensamento: "Faz aos outros o que não queres que façam a ti" by Fred Flinstone, no Crustáceo.
MS
Então aqui vai... a Lua vai explodir dentro de três minutos porque o seu centro gravitacional está em constante pressão devido à agitação das ondas do Oceano Pacífico. Este acontecimento já há muito se sabia mas só agora foi noticiado para nem sequer haver tempo para os habitantes lunares entrarem em pânico! Eheh.. é vê-los a suicidarem-se !! Eheh.. sou um privilegiado porque tenho aqui um telescópio!
-Xiii este mandou-se para o espaço de pára-quedas!
-Eiiii aquele está a fazer sexo com o seu cão, enquanto um outro ali insulta o seu patrão!
Enfim, as pessoas aproveitam estes últimos momentos para realizarem os seus desejos mais profundos! É pena realizarem-nos agora porque vão ter muito mais pela frente para viver sempre com esses traumas... e daqui a muito muito tempo vão-se arrepender de o terem feito tão cedo... Pois é! Estava a brincar!
A luz não vai nada explodir... acreditaram em mim? Ahah! Tenho pena de vocês! Bem, ficamos por aqui! Sou Fonseca Galhão!
Abacaxi: Oh Guly, agora tenho que dar o braço a torcer! Essa foi de génio! Ahah! Olha para as caras deles de lixados! Aiai... até me dói o estômago de tanto rir... bem, xau!
Pensamento: "Faz aos outros o que não queres que façam a ti" by Fred Flinstone, no Crustáceo.
MS
quinta-feira, janeiro 05, 2006
Algumas Idades
Já repararam no estranho vício que temos de dizer que as pessoas da terceira idade já têm "alguma idade" ? Alguma idade?! Afinal o significado da palavra alguma não é uma quantidade indeterminada, mas pequena? Se dizemos "Epah.. você tem alguma idade" a um homem de 78 anos o que dizemos aos mais novos? "Estás velho!"!
Mas afinal o que é isto?! Apenas o mau uso da língua portuguesa, como de costume ou será que ao dizermos "alguma idade" estamos a querer dar aquela confiança à pessoa "92 anos.. pois é, você tem alguma idade já eu.. olhe.. estou aqui nos meus 50.. estou velhote..."!
Como é que nós haveremos de classificar uma criança de 5 anos - que a essa sim se pode utilizar correctamente o uso da expressão "alguma idade" - como nova depois de dizermos a pessoas de 87 anos que têm "alguma idade"?! É estranho e muito confuso.. isto perturba-me.. mas perturba-me mesmo.. tanto que até vou ter que ir comer uma rabanada! Adeus.
SW
Mas afinal o que é isto?! Apenas o mau uso da língua portuguesa, como de costume ou será que ao dizermos "alguma idade" estamos a querer dar aquela confiança à pessoa "92 anos.. pois é, você tem alguma idade já eu.. olhe.. estou aqui nos meus 50.. estou velhote..."!
Como é que nós haveremos de classificar uma criança de 5 anos - que a essa sim se pode utilizar correctamente o uso da expressão "alguma idade" - como nova depois de dizermos a pessoas de 87 anos que têm "alguma idade"?! É estranho e muito confuso.. isto perturba-me.. mas perturba-me mesmo.. tanto que até vou ter que ir comer uma rabanada! Adeus.
SW
Cultura Geral
Pergunta: O que é preciso saber antes de abrir a porta de casa?
Resposta: Das chaves de casa!
P
Resposta: Das chaves de casa!
P
Jornal dos Queques 05/01
Boa noite que já vai alta.
Estamos com pressa para ir para o comício dos amantes de papagaios de papel que já começou há 15 minutos. Trata-se de um espaço dedicado a todos os que gostam de papagaios de papel e que queiram ingressar neste passatempo voador. Se tiverem problemas de aceitação por parte da vossa família que não vos compreende apareção que os membros mais velhos estão sempre dispostos a ouvir os vossos desabafos e a dar-vos conselhos junto com psocologos para que possamos fazer com que a sociedade nos aceite como somos: amantes de papagaios de papel. Há kits de iniciação para quem quiser aventurar-se neste mundo de papel e uma exposição com o papagaio mais antigo do mundo, passando pelo que foi usado por Benjamim Franklin até ao mais sofisticado de todos. E é aberta ao público.
Bem Abacaxi vamos?
Boa noite e vão cuidar da vossa horta de liças.
P
Estamos com pressa para ir para o comício dos amantes de papagaios de papel que já começou há 15 minutos. Trata-se de um espaço dedicado a todos os que gostam de papagaios de papel e que queiram ingressar neste passatempo voador. Se tiverem problemas de aceitação por parte da vossa família que não vos compreende apareção que os membros mais velhos estão sempre dispostos a ouvir os vossos desabafos e a dar-vos conselhos junto com psocologos para que possamos fazer com que a sociedade nos aceite como somos: amantes de papagaios de papel. Há kits de iniciação para quem quiser aventurar-se neste mundo de papel e uma exposição com o papagaio mais antigo do mundo, passando pelo que foi usado por Benjamim Franklin até ao mais sofisticado de todos. E é aberta ao público.
Bem Abacaxi vamos?
Boa noite e vão cuidar da vossa horta de liças.
P
quarta-feira, janeiro 04, 2006
Jornal dos Queques 04/01
Boa noite rapaziada. Os rios correm lá desde a nascente mas não pensem que têm pernas.
Maçariko organizou-se para bater um record do Guiness. Se ganhar, será entregue ao Mayor da vila uma máquina de lavar roupa que será colocada no meio da praça, para quem, num infeliz acaso, deixar cair gelado na roupa, ou de alguma outra maneira inimaginável que não me ocorre mas que por um incompreendivel feito da natureza sujar a roupa, pode sempre lava-la na ocasião. O record em si consiste no maior número de pessoas que vão para a rua fazer nada, ou seja, vão para o frio para ficarem doentes, para não irem ao trabalho. Teme-se que se instaure uma crise económica e de desemprego, porque não indo ao trabalho não há produção. Daí os patrões vão despedir toda a gente que faltou e não vão contratar ninguém que tenha faltado ao seu anterior emprego por irem para a rua fazer nada.
Enfim, parece que os patrões vão falir e os empregados vão abrir o seu próprio negócio, dando emprego aos patrões.
É tudo, Boa noite e não se esqueçam de consumir os o conteúdo dos frascos que estão cheios de bulor há séculos no frigorífico para não passar o prazo de validade.
P
Maçariko organizou-se para bater um record do Guiness. Se ganhar, será entregue ao Mayor da vila uma máquina de lavar roupa que será colocada no meio da praça, para quem, num infeliz acaso, deixar cair gelado na roupa, ou de alguma outra maneira inimaginável que não me ocorre mas que por um incompreendivel feito da natureza sujar a roupa, pode sempre lava-la na ocasião. O record em si consiste no maior número de pessoas que vão para a rua fazer nada, ou seja, vão para o frio para ficarem doentes, para não irem ao trabalho. Teme-se que se instaure uma crise económica e de desemprego, porque não indo ao trabalho não há produção. Daí os patrões vão despedir toda a gente que faltou e não vão contratar ninguém que tenha faltado ao seu anterior emprego por irem para a rua fazer nada.
Enfim, parece que os patrões vão falir e os empregados vão abrir o seu próprio negócio, dando emprego aos patrões.
É tudo, Boa noite e não se esqueçam de consumir os o conteúdo dos frascos que estão cheios de bulor há séculos no frigorífico para não passar o prazo de validade.
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Conversas Faladas (O Presidente do Bonfim United)
Orá cá estou de volta! Felizberto Humberto Roberto com "Conversas Faladas", o primeiro de 2006. Hoje temos connosco um convidado muito especial ..... Sir Adolfo Dias!
Público: \o/\o/\o/ Adolfo! Adolfo! Adolfo! \o/\o/\o/ És o maior oblá!! \o/\o/\o/
FHR: Eheh.. e esta recepção, hein Sir Adolfo?
Sir. AD (nitidamente comovido): É verdade, isto mostra a grandeza do Bonfim United e da sua massa associativa.
FHR: De facto, o tema da nossa conversa será esse mesmo: "Bonfim United: um clube de sempre, para sempre." Sir Adolfo Dias, conte-nos lá como tem crescido o seu clube... como é possível crescer tanto em tão pouco tempo...
Sir. AD: Bom, se quer saber até eu estou estupefacto com este crescimento... o Clube dos Alcoólicos realmente está em grande e tal só pode ser confirmado por estarmos num país como Portugal, onde bêbedos não falt....
FHR: Err, não era propriamente a esse clube que eu me referia...
Sir. AD: Ahh!! Sim, o Bonfim United!! Acho que não necessito de explicar, não? Está à vista de todos, os progressos alcançados: duas vitórias no campeonato, um complexo desportivo jamais pensado com grandes infra-estruturas onde destaco a água quente para os jogadores tomarem banho, último grito no que concerne o tratamento médico e terapêutico dos jogadores... enfim, um montão de novidades!
Julgo que sou o melhor presidente de sempre do BU! E até tenho um projecto em carteira para criar a tão almejada SAD do clube! Aliás, tal será muito fácil dado que as inicias do meu nome constituem a SAD: Sir Adolfo Dias. Eheh...
FHR: ...
P: ...
Sir. AD: Eheh.. uma pequena piada!
FHR: E bom ficamos por aqui! Obrigado por ter vindo Sir Adolfo e continue o bom trabalho!
Sir. AD: Obrigado! Obrigado!
P: \o/\o/\o/ Adolfo!! Adolfo!! Allez Bonfim United allez!! \o/\o/\o/
FHR: Até à próxima!
MS
Público: \o/\o/\o/ Adolfo! Adolfo! Adolfo! \o/\o/\o/ És o maior oblá!! \o/\o/\o/
FHR: Eheh.. e esta recepção, hein Sir Adolfo?
Sir. AD (nitidamente comovido): É verdade, isto mostra a grandeza do Bonfim United e da sua massa associativa.
FHR: De facto, o tema da nossa conversa será esse mesmo: "Bonfim United: um clube de sempre, para sempre." Sir Adolfo Dias, conte-nos lá como tem crescido o seu clube... como é possível crescer tanto em tão pouco tempo...
Sir. AD: Bom, se quer saber até eu estou estupefacto com este crescimento... o Clube dos Alcoólicos realmente está em grande e tal só pode ser confirmado por estarmos num país como Portugal, onde bêbedos não falt....
FHR: Err, não era propriamente a esse clube que eu me referia...
Sir. AD: Ahh!! Sim, o Bonfim United!! Acho que não necessito de explicar, não? Está à vista de todos, os progressos alcançados: duas vitórias no campeonato, um complexo desportivo jamais pensado com grandes infra-estruturas onde destaco a água quente para os jogadores tomarem banho, último grito no que concerne o tratamento médico e terapêutico dos jogadores... enfim, um montão de novidades!
Julgo que sou o melhor presidente de sempre do BU! E até tenho um projecto em carteira para criar a tão almejada SAD do clube! Aliás, tal será muito fácil dado que as inicias do meu nome constituem a SAD: Sir Adolfo Dias. Eheh...
FHR: ...
P: ...
Sir. AD: Eheh.. uma pequena piada!
FHR: E bom ficamos por aqui! Obrigado por ter vindo Sir Adolfo e continue o bom trabalho!
Sir. AD: Obrigado! Obrigado!
P: \o/\o/\o/ Adolfo!! Adolfo!! Allez Bonfim United allez!! \o/\o/\o/
FHR: Até à próxima!
MS
terça-feira, janeiro 03, 2006
Jornal dos Queques 03/12
Olá a todos! Estamos aqui num especial de última hora do Jornal dos Queques para vos informar que os bandidos dos soldadinhos de chumbo foram apanhados hoje pelas 19h36 da tarde num campo de batatas onde planeavam fazer um atentado visto a polícia ter encontrado nos seus bolsos "veneno para batatas"!
É caso para dizer.. "Hurra!!!!"
Até manhã! E já agora não se esqueçam de subir as escadas dez vezes a fazer o pino, para futuramente não terem problemas ao nível das artroses!
SW
É caso para dizer.. "Hurra!!!!"
Até manhã! E já agora não se esqueçam de subir as escadas dez vezes a fazer o pino, para futuramente não terem problemas ao nível das artroses!
SW
Com Tudo
É fascinante não saber que algures no mundo neste momento alguém pisou cócó de cão e no entanto ter consciência de que isso é quase certo.
É também fascinante a malvadez das cebolas. Sim porque elas nos fazem chorar, como que uma vingança por as tarmos a cortar as rodelas, cortar em palitos ou fazer em picadinho, o que pensando melhor nos dá pena e não são elas que se vingam.
A areia do fundo do mar é fina, enquanto que a que se encontra na praia é mais grossa, chegando a ser mesmo cascalho na zona de rebentação.
A chuva em demasia é capaz de coisas terrivéis.
Papagaio loiro,
De bico doirado,
Leva-me esta carta,
Ao meu namorado.
A calçada portuguesa é um dos símbolos do nosso país porque tem a nossa nacionalidade.
Afinal a curiosidade não matou o gato porque a curiosidade não é ninguém.
______ Esta afirmação foi expulsa do texto pois não respeitou as leis do artigo do 3ºEsq que diz: uma afirmação tem de ser uma afirmação e não uma interrogação.
Alguém pegou em algo para fazer alguma coisa com um objectivo qualquer.
P
É também fascinante a malvadez das cebolas. Sim porque elas nos fazem chorar, como que uma vingança por as tarmos a cortar as rodelas, cortar em palitos ou fazer em picadinho, o que pensando melhor nos dá pena e não são elas que se vingam.
A areia do fundo do mar é fina, enquanto que a que se encontra na praia é mais grossa, chegando a ser mesmo cascalho na zona de rebentação.
A chuva em demasia é capaz de coisas terrivéis.
Papagaio loiro,
De bico doirado,
Leva-me esta carta,
Ao meu namorado.
A calçada portuguesa é um dos símbolos do nosso país porque tem a nossa nacionalidade.
Afinal a curiosidade não matou o gato porque a curiosidade não é ninguém.
______ Esta afirmação foi expulsa do texto pois não respeitou as leis do artigo do 3ºEsq que diz: uma afirmação tem de ser uma afirmação e não uma interrogação.
Alguém pegou em algo para fazer alguma coisa com um objectivo qualquer.
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segunda-feira, janeiro 02, 2006
Jornal dos Queques 02/01
Boa noite! Ao que parece, a criancinha atingida a tiro pelos soldadinhos de chumbo oferecidos pelos seus próprios pais, foi vítima de uma conspiração. Os pais sabiam que ela era herdeira ao trono do Butão e decidiram cometer este crime hediondo porque assim o pai seria o principal herdeiro, ficando a mulher/mãe como rainha.
Foram os próprios que confessaram à Polícia Judiciária dizendo que foram pressionados pelos soldadinhos de chumbo, defendendo-se com o argumento de que o dono da "Sódachumbo" é primo afastado do rei do Butão, o que por si só daria direito a este de render o rei butanês. Entretanto, os soldadinhos de chumbo estão a monte e a polícia montou uma verdadeira caça ao boneco.
Voltaremos assim que tivermos mais desenvolvimentos. Adeus.
Pensamento: "Um semáforo é como um louco numa ponte: nunca sabe o que há-de fazer a seguir" by Guilherme Sapo, 1754.
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Foram os próprios que confessaram à Polícia Judiciária dizendo que foram pressionados pelos soldadinhos de chumbo, defendendo-se com o argumento de que o dono da "Sódachumbo" é primo afastado do rei do Butão, o que por si só daria direito a este de render o rei butanês. Entretanto, os soldadinhos de chumbo estão a monte e a polícia montou uma verdadeira caça ao boneco.
Voltaremos assim que tivermos mais desenvolvimentos. Adeus.
Pensamento: "Um semáforo é como um louco numa ponte: nunca sabe o que há-de fazer a seguir" by Guilherme Sapo, 1754.
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Momento Poético Alternativo
Podia falar do frio ...
Mas também no brio ...
Tio
Mio
Sio
Fio
Vio
Quio
Lio
Menírio
Potrio
Genocírio
Fastio
Cio
Rock In Rio!
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Mas também no brio ...
Tio
Mio
Sio
Fio
Vio
Quio
Lio
Menírio
Potrio
Genocírio
Fastio
Cio
Rock In Rio!
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domingo, janeiro 01, 2006
Jornal dos Queques 01/01
Boa noite e sejam bem-vindos a mais um Joooooooornal dos Queeeeuquueeessss. Eu sou o Jornalista do Cachimbo e tenho para vos dizer que está frio.
Continuando para o corpo do nosso bloco de notas diário informativo, um helicóptero aterrou de emergência em cima do cruzeiro Bem Fundo. Há várias queixas dos passageiros do cruzeiro pois a piscina que iria proporcionar-lhes uma bela banhoca, está agora ocupada pelo helicóptero, mas é compreensível pois a aterragem deveu-se ao sobreaquecimento dos motores que reagiram mal ao novo combustível feito à base de óleos de frutas ricos em vitaminas que fortalecem as válvulas.
Os cientistas responsáveis pelo combustível já reagiram: “Deveu-se à falta de pluviosidade no ar pois o combustível não funciona sem água muito à semelhança dos champôs.
Ao que o mundo chegou, champôs para helicópteros. Qualquer dia aparecem dentífricos para os seus radiadores.Boa noite e não se esqueçam de fazer necessidades no seu local próprio.
P
Continuando para o corpo do nosso bloco de notas diário informativo, um helicóptero aterrou de emergência em cima do cruzeiro Bem Fundo. Há várias queixas dos passageiros do cruzeiro pois a piscina que iria proporcionar-lhes uma bela banhoca, está agora ocupada pelo helicóptero, mas é compreensível pois a aterragem deveu-se ao sobreaquecimento dos motores que reagiram mal ao novo combustível feito à base de óleos de frutas ricos em vitaminas que fortalecem as válvulas.
Os cientistas responsáveis pelo combustível já reagiram: “Deveu-se à falta de pluviosidade no ar pois o combustível não funciona sem água muito à semelhança dos champôs.
Ao que o mundo chegou, champôs para helicópteros. Qualquer dia aparecem dentífricos para os seus radiadores.Boa noite e não se esqueçam de fazer necessidades no seu local próprio.
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Notícias Bonfim United 31/12
E cá estamos nós de volta para mais uma ronda pelo mundo bonfinista. Desta feita, os heróis do Bonfim United jogaram contra o Sopas e Mariscadas Futebol Clube e conseguiram um feito histórico, que só demonstra o grande trabalho vindo a realizar pela equipa como equipa e pelo Sir Adolfo Dias junto dos árbitros: perdemos 8-0 com apenas 3 expulsos. Num clássico desde o ano passado, a nossa equipa nunca tinha saído de um jogo com os Sopas e Mariscadas com menos de 5 expulsos. O que se reflectiu numa festança pelo rio dentro onde os jogadores se banharam de tão felizes que estavam.
E foi mais um bloco desportivo in dedication to Bonfim United and Sir Adolfo Dias o homem das palhinhas. Boa noite.
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E foi mais um bloco desportivo in dedication to Bonfim United and Sir Adolfo Dias o homem das palhinhas. Boa noite.
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