Muito boa noite ... de seguida as notícias ... Óscar Alho já chegou ao Paraguá! O nosso repórter chegou são e salvo ao nordeste Asiático e mandou cumprimentos a todos via sms para mim ... eu já lhe respondi e disse nada mais nada menos do que "Boa estadia". Boa noite, sou Fonseca Galhão.
Pensamento: "A vida é uma misturadora ... se não tiver ligada à corrente, não trabalha" by Luzinha, 5241.
MS
sábado, novembro 12, 2005
Cultura Geral
Pergunta: Ora diga lá o que é uma padaria ...
Resposta: É uma pá proveniente da ria ... agora se é ou não da de Aveiro não sei ...
MS
Resposta: É uma pá proveniente da ria ... agora se é ou não da de Aveiro não sei ...
MS
Cantinho Musical
Orá cá estamos nós para mais um Cantinho Musical cheio de alegria e diversão! Vamos à música!!! E 1 e 2 e ...
"Há quanto tempo eu não vejo uma Morsa"
Na minha aldeia não há morsas há mais de um dia
Porque elas foram postas daqui pra'fora
Vendiam peixe aos pirilampos durante o dia
E à tarde só tratavam de acasalar!
As peixeiras andam todas impacientes,
E dizem que querem um chocolate de sardinha!
Não querem outras morsas para ingerir
E a boca delas só se abre p'ra dizer
Há quanto tempo eu não vejo uma morsa!
(x 4)
A minha tia que já conta mais de 60
Não tem morsas para fazer as torradas
Em vez de chá bebe agora detergente
E de desgosto vai chorar para a sanita
Já há alguns dias que vejo em minha casa
Um ambiente tipo funeral
A minha Rita já não diz coisa com coisa
E hoje então mandou um pêro ao Juvenal
Há quanto tempo eu não vejo uma morsa!
(x 4)
(Pausa para respirar)
Há quanto tempo eu não vejo uma morsa!
(x 4)
Música Original: Nel Monteiro - Há quanto tempo eu não vejo o padeiro
SW
"Há quanto tempo eu não vejo uma Morsa"
Na minha aldeia não há morsas há mais de um dia
Porque elas foram postas daqui pra'fora
Vendiam peixe aos pirilampos durante o dia
E à tarde só tratavam de acasalar!
As peixeiras andam todas impacientes,
E dizem que querem um chocolate de sardinha!
Não querem outras morsas para ingerir
E a boca delas só se abre p'ra dizer
Há quanto tempo eu não vejo uma morsa!
(x 4)
A minha tia que já conta mais de 60
Não tem morsas para fazer as torradas
Em vez de chá bebe agora detergente
E de desgosto vai chorar para a sanita
Já há alguns dias que vejo em minha casa
Um ambiente tipo funeral
A minha Rita já não diz coisa com coisa
E hoje então mandou um pêro ao Juvenal
Há quanto tempo eu não vejo uma morsa!
(x 4)
(Pausa para respirar)
Há quanto tempo eu não vejo uma morsa!
(x 4)
Música Original: Nel Monteiro - Há quanto tempo eu não vejo o padeiro
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sexta-feira, novembro 11, 2005
Comunicado (Blogárticas 2005 - 2ª Eliminatória BLOG CUP)
Ora cá estamos novamente para mais um comunicado! Desta feita sobre a 1ª edição da SUPER SHOW BLOG CUP, para vos informar que passamos a 1ª eliminatória e precisamente hoje começou a 2ª eliminatória onde vamos precisar de toda a vossa ajuda para passar a eliminatória seguinte! Para votar é so clicar aqui -> http://supershow.blogs.sapo.pt/blogcup.html Ajudem-nos a conseguir a tão aclamada taça nem que seja de chocolate que nós dividimos com vocês! Nós dizemos cumprimos!!!
Bom.. esta é a parte séria do texto.. agora como não pode deixar de ser.. vamos falar como nos compete! À Queques e Torradas! Por isso não se esqueçam de lavar os dentes do ciso antes que eles procriem com as amígdalas e dessa relação saia um aminoácido. Obrigado pela atenção e VOTEM EM NÓS -> JOGO A!
(As votações terminam amanhã às 23h!)
SW
Bom.. esta é a parte séria do texto.. agora como não pode deixar de ser.. vamos falar como nos compete! À Queques e Torradas! Por isso não se esqueçam de lavar os dentes do ciso antes que eles procriem com as amígdalas e dessa relação saia um aminoácido. Obrigado pela atenção e VOTEM EM NÓS -> JOGO A!
(As votações terminam amanhã às 23h!)
SW
Jornal dos Queques 11/11
Olá vou para o Paraguá!
Abacaxi: E a notícia?
Óscar Alho: Então! Isto é a notícia!
A: Ah é? Ok! Então boa viagem!
OA: Obrigado! Até manhã malta! Se o meu pai ligar digam-lhe que mando beijinhos!
SW
Abacaxi: E a notícia?
Óscar Alho: Então! Isto é a notícia!
A: Ah é? Ok! Então boa viagem!
OA: Obrigado! Até manhã malta! Se o meu pai ligar digam-lhe que mando beijinhos!
SW
Cultura Geral
Pergunta: O que é um aristo?
Resposta: É um artefacto que provoca uma vontade de rir enorme, que é misturada posteriormente com cebola de agrião.
SW
Resposta: É um artefacto que provoca uma vontade de rir enorme, que é misturada posteriormente com cebola de agrião.
SW
Momento Poético
I looked out the window
And I saw you staring at the stars.
Then secretly I whispered a vow:
"I must go to Mars!"
Suddenly, my soul taught me a lesson:
You can't control a life's person.
So now what should I say to you?
Oh...how I love you, my kangaroo!
And whenever I call you "darling"
You must know I'm starveling!
And you must obey me
Or else I will throw you to the sea!
MS
And I saw you staring at the stars.
Then secretly I whispered a vow:
"I must go to Mars!"
Suddenly, my soul taught me a lesson:
You can't control a life's person.
So now what should I say to you?
Oh...how I love you, my kangaroo!
And whenever I call you "darling"
You must know I'm starveling!
And you must obey me
Or else I will throw you to the sea!
MS
quinta-feira, novembro 10, 2005
Jornal dos Queques 10/11
Olázito! Sejam felizes agora que eu cheguei, Fonseca Galhãozito!
Hoje uma notíciazita violentita... um canibalzinho chacinou dois idosozitos e, de seguidita, ingeriu-os. O que o canibalzito não sabia era que a velhotita tinha Parkinsonzito e o velhotito tinha Alzheimerzito. Mal fez a digestãozinha dos humanozitos, o canibalzinho começou a tremelicar e, de repente, esqueceu-se de tudo: do que tinha feito, de como se chamava, do seu patinho de borrachinha que o acompanhava no duchezito, enfim, de tudito mesmo! A polícia soube da morte do casalzito velhotito e prendeu o canibalzinho que apanhou prisão perpétuazinha. Agora, até ao final dos seus dias, irá urinar para fora da sanitita e irá julgar que está preso por ter comido vegetaizinhos. Adeuzito!
Pensamento "Se gostas de tesouras é porque tens faceta de alfaiate; se gostas de marcar golos é porque tens pinta de ponta - de - lança; se gostas de tirar fotos é porque és modelo; se gostas de bananas... tenho pena dos teus pais..." by Lucílio Ramiro, 1999
MS
Hoje uma notíciazita violentita... um canibalzinho chacinou dois idosozitos e, de seguidita, ingeriu-os. O que o canibalzito não sabia era que a velhotita tinha Parkinsonzito e o velhotito tinha Alzheimerzito. Mal fez a digestãozinha dos humanozitos, o canibalzinho começou a tremelicar e, de repente, esqueceu-se de tudo: do que tinha feito, de como se chamava, do seu patinho de borrachinha que o acompanhava no duchezito, enfim, de tudito mesmo! A polícia soube da morte do casalzito velhotito e prendeu o canibalzinho que apanhou prisão perpétuazinha. Agora, até ao final dos seus dias, irá urinar para fora da sanitita e irá julgar que está preso por ter comido vegetaizinhos. Adeuzito!
Pensamento "Se gostas de tesouras é porque tens faceta de alfaiate; se gostas de marcar golos é porque tens pinta de ponta - de - lança; se gostas de tirar fotos é porque és modelo; se gostas de bananas... tenho pena dos teus pais..." by Lucílio Ramiro, 1999
MS
Jardinagem Abrilhantada
O fundo é muito fundo e fica lá no fundo.
Não foi fundado mas feito,
Pois quem o fez, fundou o fundo bem fundo,
Tendo-o criado depois de o fundar bem lá no fundo.
Não foi fundado porque não é uma fundação.
É sim uma afundação muito funda que fica lá no fundo do fundo.
Mas se fosse fundado,
Teria previamente de haver fundos para fundar a fundação.
Aí, seria uma fundação fundada com fundos, lá no fundo do fundo.
Não sendo,
É um afundimento bem fundo que vai até ao fundo do fundo.
Um afundimento e não um afundanço,
Pois um afundanço seria ainda mais fundo que o fundo que fica lá no fundo.
Um afundanço seria uma espécie de fundo profundo.
Não se pode comparar a profundidade de um afundimento e um afundanço,
Senão ficamos profundos demais.
Poema escrito por um homem interessado em jardinagem, enquanto protagonizava um jogo brilhante de snooker contra ninguém pois era filho único.
P
Não foi fundado mas feito,
Pois quem o fez, fundou o fundo bem fundo,
Tendo-o criado depois de o fundar bem lá no fundo.
Não foi fundado porque não é uma fundação.
É sim uma afundação muito funda que fica lá no fundo do fundo.
Mas se fosse fundado,
Teria previamente de haver fundos para fundar a fundação.
Aí, seria uma fundação fundada com fundos, lá no fundo do fundo.
Não sendo,
É um afundimento bem fundo que vai até ao fundo do fundo.
Um afundimento e não um afundanço,
Pois um afundanço seria ainda mais fundo que o fundo que fica lá no fundo.
Um afundanço seria uma espécie de fundo profundo.
Não se pode comparar a profundidade de um afundimento e um afundanço,
Senão ficamos profundos demais.
Poema escrito por um homem interessado em jardinagem, enquanto protagonizava um jogo brilhante de snooker contra ninguém pois era filho único.
P
quarta-feira, novembro 09, 2005
Filmografia de Filmes
Boa noite!! Eu sou o Roberto Paulo e.. é verdade! Nós voltamos! Hoje no Filmografia de Filmes Filmographie of Failms! Trazemos um filme de comédia erótica que estreia esta semana nos cinemas que se chama "Eu vi as tuas bolas num buraco de snooker" em que o actor principal é aquele que fazia de John Rambo no Rambo e a actriz principal é a que fazia de Jasmim no Aladino! Este filme conta-nos a história de Johnny um desempregado que vive do subsídio de desemprego e de Jasmim.. uma jovem estudante inocente em busca da sua primeira vez! Rambo encontra-se com Jasmim na rua e solta-lhe um olhar penetrante e depois diz "Que orelhas que tens.. como te chamas?" e ela disse "Chamo-me Jasmim" e o Rambo.. diz.. "Jasmim.. queres vir jogar bilhar para minha casa..?" e a Jasmim "Vamos lá! Adoro bilhar!" Chegam a casa dele.. começam a jogar bilhar.. e o Rambo diz "Jasmim.. quero que metas as minhas bolas aí dentro.." e ela muito inocente.. pega no taco.. espeta-lhe nos ditos cujos e mete-os num buraco da mesa de bilhar! Rambo acaba o filme nas Ilhas Fiji a tratar de papa formigas com gripe e a Jasmim acaba o filme transformada numa pêga. Um bom filme sem dúvida! Não o percam! Oh! que maçada! Contei o filme todo! Olha.. paciência..
SW
SW
Jornal dos Queques 09/11
Bom dia! Ho não consi diz as últi síla. Quan à notí um cami despistou na auto-estr provocan o pâni, vis que emba num jar zoológi possibilita, assim, a fu de mui ani. A polí já encont qua to mas ai fal um chimpan por i quem vir um é fa abatê-. A. Fui
Pensamento "Co um carame se tive mau háli; se não resul, suicida-" by Uknown, ????
MS
Pensamento "Co um carame se tive mau háli; se não resul, suicida-" by Uknown, ????
MS
terça-feira, novembro 08, 2005
Cultura Geral
Pergunta: Posso-lhe passar um cheque?
Resposta: Isso não convinha muito. Assim eu perco o jogo.
P
Resposta: Isso não convinha muito. Assim eu perco o jogo.
P
Jornal dos Queques 08/11
Boa noite. Este é o Jornal dos Queques e eu sou o Jornalista do Cachimbo.
Maçariko está um caos. Uma praga de larvas invadiu as ruas, esgotos e canalizações deixando a população sem água, sem poder usar a casa de banho e sem poderem circular livres pelas ruas. Ao que parece os esgotos e as canalizações estão entupidos com larvas e nas ruas só se anda de automóvel. Muitas famílias já se mudaram para o seu veículo, adiando o inevitável se medidas de emergência não forem tomadas depressa. Se isto continuar assim, sem água, e com os mantimentos a esgotarem Maçariko vai morrer. E o pior espera-se para quando as larvas evoluírem para insectos voadores, vão ainda começar a alimentar-se do sangue dos poucos sobreviventes da população.
Para combater o fenómeno, o governo já encomendou cinco toneladas de bolas de naftalina, para matar os bichos assassínos. Pede-se a todos as pessoas que tenham frigideiras para trazerem uma ao Campo do Freguês para se derreter as bolas de naftalina para fazer a solução com que se irá pulverizar as larvas.
Por hoje é tudo. Boa noite, e não se esqueça de desembaciar os vidros do carro antes de arrancar.
P
Maçariko está um caos. Uma praga de larvas invadiu as ruas, esgotos e canalizações deixando a população sem água, sem poder usar a casa de banho e sem poderem circular livres pelas ruas. Ao que parece os esgotos e as canalizações estão entupidos com larvas e nas ruas só se anda de automóvel. Muitas famílias já se mudaram para o seu veículo, adiando o inevitável se medidas de emergência não forem tomadas depressa. Se isto continuar assim, sem água, e com os mantimentos a esgotarem Maçariko vai morrer. E o pior espera-se para quando as larvas evoluírem para insectos voadores, vão ainda começar a alimentar-se do sangue dos poucos sobreviventes da população.
Para combater o fenómeno, o governo já encomendou cinco toneladas de bolas de naftalina, para matar os bichos assassínos. Pede-se a todos as pessoas que tenham frigideiras para trazerem uma ao Campo do Freguês para se derreter as bolas de naftalina para fazer a solução com que se irá pulverizar as larvas.
Por hoje é tudo. Boa noite, e não se esqueça de desembaciar os vidros do carro antes de arrancar.
P
O Ursinho Misha e os ovos
Ao ver o Ursinho Misha penso sempre "ehpah.. o que eu não dava para ser como o Misha" mas quando vejo o Ursinho Misha a segunda vez no mesmo dia penso "ehpah... este gajo ficava bem era no centro da mesa com umas batatinhas e uma maçã na boca" esta mistura de pensamentos leva-me a ter um pensamento final... "Eu quero um ovo estrelado!!!". Se virem bem o ovo estrelado é um fenómeno da natureza! É um pouco como os excrementos virem empacotados numa caixa oval! Mas as galinhas como são muito espertas inventaram um método para ter filhos que é alaparem o traseiro por cima do ovo durante umas horitas e depois do ovo nasce um pintaínho! E agora pergunto.. onde estão os cientistas que não experimentam fazer isto com o ser humano a ver se era descoberta uma nova maneira de ter filhos? Isto com certeza iria ajudar e muito ao aumento da taxa de natalidade de todo o mundo nomeadamente aqui em Portugal em que o povo 10% do tempo está a trabalhar 40% a ver tv e 50% a produzir excrementos.. mas com tanta produção nunca se lembraram disto.. e eu acho incrivel! Não acham? Fico indignado com isto...
SW
SW
segunda-feira, novembro 07, 2005
Cantinho Musical
Há já algum tempo que o nosso dia-a-dia está sossegadinho por isso vamos lá a animar com um sonzinho.. venha a música!
"Ponho guito, tiro guito assim qu'eu entender
Mas que banco tão querido porque nele posso mexer
O pior será mesmo quando mais não tiver
Aí sim estarei lixado porque sustento a minha mulher"
Música Original: Quim Barreiros "Garagem da vizinha"
MS
"Ponho guito, tiro guito assim qu'eu entender
Mas que banco tão querido porque nele posso mexer
O pior será mesmo quando mais não tiver
Aí sim estarei lixado porque sustento a minha mulher"
Música Original: Quim Barreiros "Garagem da vizinha"
MS
Jornal dos Queques 07/11
Boa noite.
O Abacaxi é um anormal.
Abacaxi - Olha lá ó Cachimbo! Qual é a tua?!
J.C. - Isto é o que acontece a quem se mete comigo.
Abacaxi - Eu não tenho culpa que tu sejas estúpido e estaciones o teu carro debaixo da grua. Depois claro, sujeitaste a que acidentes de trabalho aconteçam. Aconteceu da pedra de mármore ter caído no teu carro como não podia ter acontecido a mais ninguém, porque só tu é que punhas o carro debaixo de uma grua.
J.C. - Mas o culpado és tu! se não fosses tu a distrair o operador da grua com os teus teatrinhos no telhado a fazer de conta que és um urso panda a tentar fugir dos estraterrestres cor-de-rosa, o operador não se teria partido a rir e solto a pedra.
Abacaxi - Só os incultos é que não apreciam a minha arte. Fica sabendo Que já tenho sido contactado por produtores interessados no meu trabalho.
J.C. - Vai para o inferno!
Abacaxi - Morre!
J.C. - Boa noite e não se esqueçam de lavar os espacinhos entre os dentes para não acumular fios de carne assada ou graínhas de tomate.
P
O Abacaxi é um anormal.
Abacaxi - Olha lá ó Cachimbo! Qual é a tua?!
J.C. - Isto é o que acontece a quem se mete comigo.
Abacaxi - Eu não tenho culpa que tu sejas estúpido e estaciones o teu carro debaixo da grua. Depois claro, sujeitaste a que acidentes de trabalho aconteçam. Aconteceu da pedra de mármore ter caído no teu carro como não podia ter acontecido a mais ninguém, porque só tu é que punhas o carro debaixo de uma grua.
J.C. - Mas o culpado és tu! se não fosses tu a distrair o operador da grua com os teus teatrinhos no telhado a fazer de conta que és um urso panda a tentar fugir dos estraterrestres cor-de-rosa, o operador não se teria partido a rir e solto a pedra.
Abacaxi - Só os incultos é que não apreciam a minha arte. Fica sabendo Que já tenho sido contactado por produtores interessados no meu trabalho.
J.C. - Vai para o inferno!
Abacaxi - Morre!
J.C. - Boa noite e não se esqueçam de lavar os espacinhos entre os dentes para não acumular fios de carne assada ou graínhas de tomate.
P
domingo, novembro 06, 2005
Notícias Bonfim United 06/11
Boa noite e sejam bem-vindos a mais um Notícias Bonfim United. Desta feita estamos aqui para festejar! Vai haver farra até não poder mais. O nosso fantástico clube conseguiu o feito do ano. Quebraram a série de derrotas que vinham a ter nos últimos tempos. Finalmente o Bonfim United tem algo de que se orgulhar: derrotamos oClube Desportivo de Meias e Collants!!
Finalmente saímos do último lugar da classificativa e tudo isto porque segundo o regulamento da liga o equipamento oficial obrigatório não inclui collants. E como está frio os jogadores do Clube Desportivo de Meias e Collants insistem em vestir collants em vez de calças de treino. Pelo que vem na regulamentação, uma equipa que apresente um único jogador vestido de collants sofrerá uma derrota de 15-0. Assim sendo, e como os Meias e Collants insistem em vestir os collants, numa tentativa de convencer os responsáveis a mudar o regulamento, estes não apresentam um ponto sequer por desqualificação de todos os em que participaram tirando o nosso amado Bonfim United do último da classificação.
Nos festejos desta vitória, o nosso médio defensivo Barba Azul descorregou e caiu sujando o equipamento. A direcção, que dispõe de fundos curtos, fez já saber que a lavagem desse equipamento vai sair do bolso do marinheiro.
E pronto, vamos mas é à festa que é para isso que existem os remédios. Boa noite.
P
Finalmente saímos do último lugar da classificativa e tudo isto porque segundo o regulamento da liga o equipamento oficial obrigatório não inclui collants. E como está frio os jogadores do Clube Desportivo de Meias e Collants insistem em vestir collants em vez de calças de treino. Pelo que vem na regulamentação, uma equipa que apresente um único jogador vestido de collants sofrerá uma derrota de 15-0. Assim sendo, e como os Meias e Collants insistem em vestir os collants, numa tentativa de convencer os responsáveis a mudar o regulamento, estes não apresentam um ponto sequer por desqualificação de todos os em que participaram tirando o nosso amado Bonfim United do último da classificação.
Nos festejos desta vitória, o nosso médio defensivo Barba Azul descorregou e caiu sujando o equipamento. A direcção, que dispõe de fundos curtos, fez já saber que a lavagem desse equipamento vai sair do bolso do marinheiro.
E pronto, vamos mas é à festa que é para isso que existem os remédios. Boa noite.
P
Jornal dos Queques 06/11
Muito boa tarde avermelhada com alguns rasgos de laranja, e coincidência ou não, hoje o meu almoço foi precisamente uma laranja!
Mas vamos lá à notícia! Hoje estou um pouco cansado.. e por isso o Jornal dos Queques teve o cuidado de chamar um psicólogo para ver o que se passa comigo! E ele está aqui connosco! Chama-se Dr. Faneca Limero! Boa noite senhor doutor.
Dr. Faneca Limero: Boa noite!
Óscar Alho: Então faça-me lá o meu diagnóstico aqui ao vivo no Jornal dos Queques.
Dr. FL: Ora.. o diagnóstico é muito simples.. você...
ÓA: Eu o quê doutor? Tenho diabetes! É isso!?!? Cancro da amígdala?!.... Vou morrer....! É isso...?
Dr. FL: Você...
ÓA: Ai mãe....
Dr. FL: Você está óptimo homem! Está aí rijo que nem um pêro! Os meus parabéns!
ÓA: Ahhhhhhhh ufff obrigado! O Jornal dos Queques fica por aqui, boa noite! Ah!!! Por favor digam à minha mãe que eu não tenho pêlos no peito porque ela fez parto de cesariana em vez de parto normal. Obrigado
SW
Mas vamos lá à notícia! Hoje estou um pouco cansado.. e por isso o Jornal dos Queques teve o cuidado de chamar um psicólogo para ver o que se passa comigo! E ele está aqui connosco! Chama-se Dr. Faneca Limero! Boa noite senhor doutor.
Dr. Faneca Limero: Boa noite!
Óscar Alho: Então faça-me lá o meu diagnóstico aqui ao vivo no Jornal dos Queques.
Dr. FL: Ora.. o diagnóstico é muito simples.. você...
ÓA: Eu o quê doutor? Tenho diabetes! É isso!?!? Cancro da amígdala?!.... Vou morrer....! É isso...?
Dr. FL: Você...
ÓA: Ai mãe....
Dr. FL: Você está óptimo homem! Está aí rijo que nem um pêro! Os meus parabéns!
ÓA: Ahhhhhhhh ufff obrigado! O Jornal dos Queques fica por aqui, boa noite! Ah!!! Por favor digam à minha mãe que eu não tenho pêlos no peito porque ela fez parto de cesariana em vez de parto normal. Obrigado
SW
Cultura Geral
Pergunta: O que significa SAMUEL?
Resposta: Sociedade Associada de Música Uzbeque Eufemística do Loureiro.
SW
Resposta: Sociedade Associada de Música Uzbeque Eufemística do Loureiro.
SW
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