Selo do carro
Renda da casa
Vou é mandar a alguém barro
Para não dizer "Baza!".
Conta da luz e do telefone
Sem esquecer a dos medicamentos
Daí o meu calmante ser o trombone
Diante destes tormentos!
Porque a vida não tarda e acaba
Bem como quem vive numa mina
Por isso vou comer beterraba
Antes que se feche a cortina!
MS
sábado, julho 30, 2005
Cultura Geral
Pergunta: O que é um girino?
Resposta: É um mamífero proveniente do cruzamento entre uma girafa e um gambuzino.
SW
Resposta: É um mamífero proveniente do cruzamento entre uma girafa e um gambuzino.
SW
Jornal dos Queques 30/07
Boa noite acabada de começar a todos os que bebem coca cola num copo de vinho. A todos os outros, simplesmente boa tarde.
Passemos à notícia do dia: Uma gaivota... Ei!! Isto não é fresco quarenta dias!...
Abacaxi: Ei pois é! Desculpa; é esta!
Jornalista do Cachimbo: Os cinzeiros vão ser proíbidos... epá também não é esta... Esta é para pôr daqui a três meses e meio!
A: Encontrei! Está aqui!
J.C.: É favor puxar o autoclismo depois de usar a sanita.
Ei! Isto é para pôr na casa de banho dos jornalistas anões, que eles é que não fazem isto.
A: Ei pois é! Desculpa. Então olha.. não sei.
J.C.: Pronto então o Jornal dos Queques fica por aqui, depois de notícia nenhuma. Boa noite e não se esqueçam de esvaziar o aspirador depois de o usar.
P
Passemos à notícia do dia: Uma gaivota... Ei!! Isto não é fresco quarenta dias!...
Abacaxi: Ei pois é! Desculpa; é esta!
Jornalista do Cachimbo: Os cinzeiros vão ser proíbidos... epá também não é esta... Esta é para pôr daqui a três meses e meio!
A: Encontrei! Está aqui!
J.C.: É favor puxar o autoclismo depois de usar a sanita.
Ei! Isto é para pôr na casa de banho dos jornalistas anões, que eles é que não fazem isto.
A: Ei pois é! Desculpa. Então olha.. não sei.
J.C.: Pronto então o Jornal dos Queques fica por aqui, depois de notícia nenhuma. Boa noite e não se esqueçam de esvaziar o aspirador depois de o usar.
P
sexta-feira, julho 29, 2005
Jornal dos Queques 29/07
Boa noite! No day after à first ever Velha Guarda Tour em Vilar de Mouros, Fonseca Galhão, que é como quem diz eu, descobriu a beleza da amizade numa peça intitulada O Ramiro.
Tudo aconteceu ontem à noite quando fui pôr o lixo obrigado pela minha senhora, quando me deparei com um menino com os seus 47 anos e meio que me parecia embriagado. Todavia, este começou a falar comigo e discursou o seguinte: "Olha para mim e diz-me o que vês .. sou apenas mais um Ramiro armado em burguês .. e consumido pela embriaguez .. perco a timidez .. e dizer que uma amiga minha está em gravidez .. devido à minha acidez.". Dito isto, vira costas e desaparece na linha do horizonte... fiquei chocado pois o homem tinha mesmo aspecto de piloto de surf e gostei do seu casaco Lipita. Bom, adeus...
Pensamento: "Laquear trompas? Ide é fazer compras .." by Hugo Sanchez, antiga glória mexicana após Mundial de 78.
MS
Tudo aconteceu ontem à noite quando fui pôr o lixo obrigado pela minha senhora, quando me deparei com um menino com os seus 47 anos e meio que me parecia embriagado. Todavia, este começou a falar comigo e discursou o seguinte: "Olha para mim e diz-me o que vês .. sou apenas mais um Ramiro armado em burguês .. e consumido pela embriaguez .. perco a timidez .. e dizer que uma amiga minha está em gravidez .. devido à minha acidez.". Dito isto, vira costas e desaparece na linha do horizonte... fiquei chocado pois o homem tinha mesmo aspecto de piloto de surf e gostei do seu casaco Lipita. Bom, adeus...
Pensamento: "Laquear trompas? Ide é fazer compras .." by Hugo Sanchez, antiga glória mexicana após Mundial de 78.
MS
Tese de Filmes de Terror
Porque é que será que toda a gente quando vê um filme de suspense, terror ou até acção, fica com uma personalidade violenta? Vamos dar um exemplo.. Estamos a ver um filme.. e de repente o “mau” da fita é morto pelo “bom” da fita! Toda a gente aplaude!! diz “Bis Bis!!” salta das cadeiras (ou sofás) a gritar “MORRE!!!”, “É MUITO BEM FEITA!!” Porquê?!?! Será que quando vêm um filme ficam de tal maneira absorvidos que fariam o mesmo naquela situação e não se lembram que um acto daqueles na realidade dava pelo menos dez anos de prisão? Será que essa gente quando faz essas coisas apenas está a querer dizer “És o maior! Quem me dera ser tão bom(boa) actor(actriz) como tu!!”? Ou será que as pessoas ao reagirem assim estão a dizer “Vêm, isto era o que eu queria ser.. serial - killer.. meu deus.. que profissão!” É por essas e por outras que eu nunca vejo esses filmes.. muito menos no cinema.. se forem ver um filme desses ao cinema aquilo é pior do que a aldeia dos macacos! Toda a gente a gritar.. a saltar da cadeira.. e eu penso “Meu deus.. o que é que eu estou aqui a fazer? Vou masé para casa comer laranjas torradas.”.
SWquinta-feira, julho 28, 2005
Ligar/Desligar
Depois de uma profunda pesquisa e passadas horas e horas de reflexão, decidi falar-vos do binómio ligar/desligar. Ora, todos nós sabemos que ambos se complementam, mas aqui se encontra o engraçado da questão: um televisor, por exemplo, quando está desligado e carregamos no botão para o ligar, significa que estamos a desligar o desligado e ligamos o aparelho; quando estamos fartos de ver, desligamos o ligado e ligamos o desligado.
Como já perceberam, isto transforma-se numa grande confusão arranjando um termo intermédio entre eles. Foi aí que me surgiu o termo "equivalência". Agora lá em casa não se usa outra coisa. Ainda ontem o meu filho equivaleu o computador devido a um trabalho da escola, a minha mulher equivaleu a máquina de lavar roupa e eu mesmo equivalei o carro para ir ter com a minha amante, que se equivale à minha segunda mulher.
MS
Como já perceberam, isto transforma-se numa grande confusão arranjando um termo intermédio entre eles. Foi aí que me surgiu o termo "equivalência". Agora lá em casa não se usa outra coisa. Ainda ontem o meu filho equivaleu o computador devido a um trabalho da escola, a minha mulher equivaleu a máquina de lavar roupa e eu mesmo equivalei o carro para ir ter com a minha amante, que se equivale à minha segunda mulher.
MS
Jornal dos Queques 28/07
Boa noite nebulosa de sol radiante! Sejam bem vindos a mais um Jornal dos Queques, eu sou o Óscar Alho e... vamos à notícia!!
Milhares e milhares de Cucarachas foram apanhadas num bar mexicano, sorrateiramente a embebedarem-se e a espancarem ramos de hortaliça. Tudo isto porque o dono do bar de nome "El Pablo" recusou terminantemente a servir-lhes um prato de caracois guisados com nariz de tubarão marinho da terra! Ao receberem esta recusa por parte do "Pablito" começaram a beber garrafas e garrafas de "Raid". Ao beberem "Raid" as cucarachas começaram a espancar os ramos de hortaliças provenientes dos copos de louça marroquina!
Posto isso.. para piorar as coisas começaram a cantar em coro a sua música, vamos ouvi-la:
"La cucaracha, la cucaracha,
Ya no puede caminar;
Porque no tiene, porque le falta
Marihuana que fumar"
Quando acabaram, o Pablo meu deus.. até lhe caiu o bigode.. ficou tão furioso que mandou detetizar o bar, e assim foram à vida milhares e milhares de cucarachas.. é pena.
O Jornal dos Queques fica por aqui, até uma próxima e não se esqueçam de conferir se o radiador de carne está ligado ao aquecedor.
SW
Milhares e milhares de Cucarachas foram apanhadas num bar mexicano, sorrateiramente a embebedarem-se e a espancarem ramos de hortaliça. Tudo isto porque o dono do bar de nome "El Pablo" recusou terminantemente a servir-lhes um prato de caracois guisados com nariz de tubarão marinho da terra! Ao receberem esta recusa por parte do "Pablito" começaram a beber garrafas e garrafas de "Raid". Ao beberem "Raid" as cucarachas começaram a espancar os ramos de hortaliças provenientes dos copos de louça marroquina!
Posto isso.. para piorar as coisas começaram a cantar em coro a sua música, vamos ouvi-la:
"La cucaracha, la cucaracha,
Ya no puede caminar;
Porque no tiene, porque le falta
Marihuana que fumar"
Quando acabaram, o Pablo meu deus.. até lhe caiu o bigode.. ficou tão furioso que mandou detetizar o bar, e assim foram à vida milhares e milhares de cucarachas.. é pena.
O Jornal dos Queques fica por aqui, até uma próxima e não se esqueçam de conferir se o radiador de carne está ligado ao aquecedor.
SW
Cultura Geral
Pergunta: Quando vão duas pessoas de mão dada, o que isso significará?
Resposta: Significa que estiveram a fazer colagens, e colaram as mãos sem querer.
SW
Resposta: Significa que estiveram a fazer colagens, e colaram as mãos sem querer.
SW
quarta-feira, julho 27, 2005
Videojogos Linfáticos
Já imaginaram como seria a nossa vida se estivessemos dentro de um jogo de computador? Eu já, e posso-vos dizer que ao contrário do que as pessoas pensam n seria lá muito melhor.
Quando se fala deste assunto, a maioria das pessoas, pensa logo na questão dos "continue"s: "Ei isso era óptimo. Assim não tinha medo de nada. podia morrer quantas vezes quisesse". Mas as coisas não são bem assim. Num videojogo, há sempre um número limitado de "continue"s. Desta forma, a história das sete vidas dos gatos, aplicar-se-ia a nós, e assim andaríamos por aí muito mais mal dispostos (no sentido de chateados).
Passo a explicar: tudo bem que teríamos mais vidas do que as que temos na realidade, mas à medida que as íamos perdendo, teríamos reacções do tipo: "Fogo! Já só me faltam 6 vidas!". E quem diz 6, diz 5, 4, 3, 2...até que chegaríamos à última. Nessa altura, andaríamos todos a olhar pa todos os lados com a mania da perseguição, sempre a tentar antecipar os movimentos dos outros. Isto sería muito chato. Imaginem que estão num café com um amigo vosso. Vocês ainda têm 7 vidas mas o vosso amigo já só tem uma. De repente, dão-se conta que uma mulher que está por trás do vosso amigo está descaradamente a ouvir a vossa conversa e dizem ao vosso amigo. Mal ouve isto, ele despede-se de vocês e vai-se embora, o que é estranho pois ainda nem sequer tinham pedido nada.
E é claro que há melhores jogadores que outros. Imaginem que no sorteio dos genes, vos calharam os que a ninguém interessam. Era muito mau.
Pois é, deve ter sido a pensar nisto, que há uns anos atrás invetaram os "memory cards".
Espero que agora olhem para a vida de outra maneira, e que comam mais bolhachas maria pois ouvi dizer que fazem bem ao sistema linfático.
P
Jornal dos Queques 27/07
Boa noite de lua inexistente. Eu sou o Jornalista do Cachimbo e este é o Jornal dos Queques.
Estamos perante uma calamidade: Ontem choveu a noite inteira. Isto significa que a população de formigas de Maçariko tem os seus formigueiros inundados. Para alguns isto pode parecer normal mas não é. Agora as formigas têm as suas reservas de migalhas e açúcar estragadas e muitas formigas estão feridas precisando do dobro de alimentos para recuperarem. Assim prevê-se uma infestação de formigas nas casas de Maçariko para muito breve. Aconselha-se a que as pessoas guardem os pacotes de açúcar no cofre. Já está de pé uma campanha de solidariedade, onde você pode entrar, doando as migalhas do pequeno almoço e lanche ao Greenpeace que se encarregará de as distribuir pelos formigueiros mais afectados.
Muitos economistas já se pronunciaram, e todos afirmam de estarmos peranta uma tragédia à escala mundial. Com as pilhagens esperadas das formigas ao açúcar, prevê-se que o açúcar venha a extinguir-se e consequentemente, não haverá mais açúcar para o café da manha. Assim a performance dos trabalhadores irá descer drásticamente para 20% do que é actualmente. Isto provocará a falência de várias empresas, incluindo as do sector automóvel. Se assim for, não faltará muito para passarmos a deslocarmo-nos com recurso a animais, onde a gama de luxo incluiria cavalos, e deixariamos de ouvir falar na Mercedes ou na BMW, e passariamos a usar expressões como "Já viste o novo Andaluz? Dizem que tem a força de um Anglo-Árabe e a rapidez de um Lusitano."
Isto provocaria uma completa mudança na nossa sociedade, desde os hábitos alimentares, agora sem açúcar, até aos meios de transporte.
De mim é tudo, tenha um resto de boa noite de não se esqueça de por a manteiga no frigorífico.
P
Estamos perante uma calamidade: Ontem choveu a noite inteira. Isto significa que a população de formigas de Maçariko tem os seus formigueiros inundados. Para alguns isto pode parecer normal mas não é. Agora as formigas têm as suas reservas de migalhas e açúcar estragadas e muitas formigas estão feridas precisando do dobro de alimentos para recuperarem. Assim prevê-se uma infestação de formigas nas casas de Maçariko para muito breve. Aconselha-se a que as pessoas guardem os pacotes de açúcar no cofre. Já está de pé uma campanha de solidariedade, onde você pode entrar, doando as migalhas do pequeno almoço e lanche ao Greenpeace que se encarregará de as distribuir pelos formigueiros mais afectados.
Muitos economistas já se pronunciaram, e todos afirmam de estarmos peranta uma tragédia à escala mundial. Com as pilhagens esperadas das formigas ao açúcar, prevê-se que o açúcar venha a extinguir-se e consequentemente, não haverá mais açúcar para o café da manha. Assim a performance dos trabalhadores irá descer drásticamente para 20% do que é actualmente. Isto provocará a falência de várias empresas, incluindo as do sector automóvel. Se assim for, não faltará muito para passarmos a deslocarmo-nos com recurso a animais, onde a gama de luxo incluiria cavalos, e deixariamos de ouvir falar na Mercedes ou na BMW, e passariamos a usar expressões como "Já viste o novo Andaluz? Dizem que tem a força de um Anglo-Árabe e a rapidez de um Lusitano."
Isto provocaria uma completa mudança na nossa sociedade, desde os hábitos alimentares, agora sem açúcar, até aos meios de transporte.
De mim é tudo, tenha um resto de boa noite de não se esqueça de por a manteiga no frigorífico.
P
terça-feira, julho 26, 2005
Momento Poético
Sentado na cadeira, a fitar o céu
Logo me inspirei para fazer o almoço
Que é comida que nem merece um réu
"Rim com caroço"!
Mas estava bem disposto
E a transbordar de loucura
É que estar fechado em casa perto de Agosto
É pura tortura
Contudo, lembro-me dos sem-abrigo
E a minha auto-estima cresce
Pois eu não corro nenhum perigo
E a vida deles lá fora apodrece!
(Yup, fui mau eu sei..)
MS
Logo me inspirei para fazer o almoço
Que é comida que nem merece um réu
"Rim com caroço"!
Mas estava bem disposto
E a transbordar de loucura
É que estar fechado em casa perto de Agosto
É pura tortura
Contudo, lembro-me dos sem-abrigo
E a minha auto-estima cresce
Pois eu não corro nenhum perigo
E a vida deles lá fora apodrece!
(Yup, fui mau eu sei..)
MS
Jornal dos Queques 26/07
Boa noite eu sou o Jornalista do Cachimbo e estou aqui a substituir o Fonseca Galhão que está de férias!
(Toca um telefone)
Abacaxi: Quem é que está a ligar? Olha o Galhão!
Jornalista do Cachimbo: O Galhão?
A: Estou?
JC: Ei olha passa aí!
A: Eii! Então?? Onde é que estás??
JC: Passa! Passa!
A: No Haiti?
JC: Deixa ver!
A: Oh! Estás com a mulher do Cachimbo?! A sério?! O que é que estás aí a fazer com ela?? Lua de mel? Lua de mel?
JC: Oh.. Mas o que é que vem a ser isto?
A: Ela não é casada com ele? Ah ela diz que vai pedir divórcio ok! Olha o Galhão está a mandar-te um abraço está bem? Manda um beijinho à Rosalina!
JC: Diz-lhe a ele que não apareça mais aqui.
A: Olha ele está a dizer para não apareceres mais aqui! Ele manda-te um beijo Cachimbo! A Rosalina diz que tu és um boi que nunca deste o que ela queria! Ok, olha Galhão fica bem! Diverte-te aí com ela no Haiti, fica bem! Xau!
JC: ...
A: Anda lá pah! Contínua!
JC: ...Continuando, hoje no Jornal dos Queques temos alguém muito especial, sim, ouviram bem muito especial, ele é um trolha e tem fúbia de construções! O nosso repórter de exterior, Óscar Alho está com ele, vamos ouvi-lo.
OA: Boa noite Cachimbo, estamos aqui nesta zona de obras onde temos connosco este trolha invulgar no mundo, vamos falar com ele! Boa noite.
Trolha: Boa noite!
OA: Conte-nos lá desde quando é que tem esse problema.
T: Tudo começou naquele fatídico dia vinte e nove de Junho de à dois anos atrás, em que a minha mãe me deu um toque.
OA: Um toque? o quê? Você caiu do prédio?
T: Não.. deu-me um toque para o telemóvel, e queria avisar que eu me tinha esquecido da lancheira! A lancheira era tudo para mim! Fiquei mesmo traumatizado!
OA: E porque nunca pediu a demissão?
T: Não pedi.. porque a minha mulher não come.. e os meus filhos também não.. Aliás.. eu ganhei uma taça do trolha mais caricato.
OA: Ganha-se taças para trolhas?
T: Ganha.. Vou-lhe mostrar!
OA: Bem, isto é uma surpresa!
T: Está aqui! A minha trolhinha! Que é o que eu lhe chamo!
OA: Fantástico! Absolutamente fantástico!
(O trolha fica com as mãos coladas à taça e começa a tentar tirá-la das mãos com actos bruscos!)
T: Oblá! Quem é que pôs cimento na taça pah?!
OA: Bom Cachimbo, foi tudo daqui!
(Cachimbo a chorar.. passado pouco tempo toca um telefone, novamente o do Abacaxi)
A: Olha ele outra vez! Estou Galhão? Então o que é que se passou? Oh! Está em atraso? A sério?!?! Espera aí que eu vou perguntar-lhe! Oh cachimbo há quanto tempo é que não fazes sexo com a tua mulher?
JC: ...dois anos.
A: Dois anos?! Então é teu Galhão!!! Parabéns olha!! Ei olha que lindo!! O quê? Eu padrinho? Já lá estou!!! Ei olha que maravilha.. fogo que espectáculo! Está.. continuação! Adeus!
(Jornalista do Cachimbo a chorar e a dar murros na mesa)
JC: O Jornal dos Queques fica por aqui....
SW/MS/P
(Toca um telefone)
Abacaxi: Quem é que está a ligar? Olha o Galhão!
Jornalista do Cachimbo: O Galhão?
A: Estou?
JC: Ei olha passa aí!
A: Eii! Então?? Onde é que estás??
JC: Passa! Passa!
A: No Haiti?
JC: Deixa ver!
A: Oh! Estás com a mulher do Cachimbo?! A sério?! O que é que estás aí a fazer com ela?? Lua de mel? Lua de mel?
JC: Oh.. Mas o que é que vem a ser isto?
A: Ela não é casada com ele? Ah ela diz que vai pedir divórcio ok! Olha o Galhão está a mandar-te um abraço está bem? Manda um beijinho à Rosalina!
JC: Diz-lhe a ele que não apareça mais aqui.
A: Olha ele está a dizer para não apareceres mais aqui! Ele manda-te um beijo Cachimbo! A Rosalina diz que tu és um boi que nunca deste o que ela queria! Ok, olha Galhão fica bem! Diverte-te aí com ela no Haiti, fica bem! Xau!
JC: ...
A: Anda lá pah! Contínua!
JC: ...Continuando, hoje no Jornal dos Queques temos alguém muito especial, sim, ouviram bem muito especial, ele é um trolha e tem fúbia de construções! O nosso repórter de exterior, Óscar Alho está com ele, vamos ouvi-lo.
OA: Boa noite Cachimbo, estamos aqui nesta zona de obras onde temos connosco este trolha invulgar no mundo, vamos falar com ele! Boa noite.
Trolha: Boa noite!
OA: Conte-nos lá desde quando é que tem esse problema.
T: Tudo começou naquele fatídico dia vinte e nove de Junho de à dois anos atrás, em que a minha mãe me deu um toque.
OA: Um toque? o quê? Você caiu do prédio?
T: Não.. deu-me um toque para o telemóvel, e queria avisar que eu me tinha esquecido da lancheira! A lancheira era tudo para mim! Fiquei mesmo traumatizado!
OA: E porque nunca pediu a demissão?
T: Não pedi.. porque a minha mulher não come.. e os meus filhos também não.. Aliás.. eu ganhei uma taça do trolha mais caricato.
OA: Ganha-se taças para trolhas?
T: Ganha.. Vou-lhe mostrar!
OA: Bem, isto é uma surpresa!
T: Está aqui! A minha trolhinha! Que é o que eu lhe chamo!
OA: Fantástico! Absolutamente fantástico!
(O trolha fica com as mãos coladas à taça e começa a tentar tirá-la das mãos com actos bruscos!)
T: Oblá! Quem é que pôs cimento na taça pah?!
OA: Bom Cachimbo, foi tudo daqui!
(Cachimbo a chorar.. passado pouco tempo toca um telefone, novamente o do Abacaxi)
A: Olha ele outra vez! Estou Galhão? Então o que é que se passou? Oh! Está em atraso? A sério?!?! Espera aí que eu vou perguntar-lhe! Oh cachimbo há quanto tempo é que não fazes sexo com a tua mulher?
JC: ...dois anos.
A: Dois anos?! Então é teu Galhão!!! Parabéns olha!! Ei olha que lindo!! O quê? Eu padrinho? Já lá estou!!! Ei olha que maravilha.. fogo que espectáculo! Está.. continuação! Adeus!
(Jornalista do Cachimbo a chorar e a dar murros na mesa)
JC: O Jornal dos Queques fica por aqui....
SW/MS/P
Cultura Geral
Porque: Quantos foram os apóstolos de Jesus?
Resposta: Espera essa é fácil! Mas.. o que são apóstolos? Hmm deixa ver.. Jesus Cristo nasceu em Dezembro.. ora isso em número é 12.. 12 é isso! Não sei o que são apóstolos mas posso afirmar com alguma ligeira e total certeza que eram 12!
SW
Resposta: Espera essa é fácil! Mas.. o que são apóstolos? Hmm deixa ver.. Jesus Cristo nasceu em Dezembro.. ora isso em número é 12.. 12 é isso! Não sei o que são apóstolos mas posso afirmar com alguma ligeira e total certeza que eram 12!
SW
Conversas Faladas (O Homem Peúga)
Bom bem vindos a mais um Conversas Faladas! Hoje temos connosco o Homem Peúga! Vamos fazer-lhe umas perguntinhas..!
Felizberto Humberto Roberto: Bom dia.. Homem Peúga!
Homem Peúga: Bom dia..
FHR: O que é que me tem a dizer sob..
HP: Auh!
FHR: Auh! O que me tem a dizer sobre o Peuguismo? A sua religião.
HP: Ora bem.. eu antes de mais queria pedir que o senhor tratasse o peuguismo de uma maneira mais carinhosa porque o peuguismo, é uma religião bonita, é uma religião que cheira bem e é uma religião que não afecta nem Moçambicanos nem Troianos.
FHR: Hã.. E
HP: E deixe-me completar que o peuguismo não é para qualquer um.. na na.. não é, porque o peugismo só é para pessoas que sintam o peugismo de maneira diferente.. de uma maneira.. profunda.
FHR: E.. eu sei que a vossa religião, o peuguismo tem sido vitima de atentados terroristas e de represálias por parte de outra religião rival, intitulada o Sockismo, que vem de Socks do Inglês. O que é que tem a dizer sobre essa rivalidade?
HP: Exactamente... Eu só quero dizer que cada ataque, cada acto de terrorismo feito contra nós por parte do Sockismo só nos tornará mais fortes e, quero deixar aqui uma mensagem: Sockismo se queres ter problemas aparece amanhã no Campo da Meia às 13h, nós estaremos lá!!
FHR: E o que me tem a dizer acerca das nuvens serem brancas?
HP: Quanto a isso eu tenho uma opinião muito bem formada, dado que as nuvens são brancas.. os meus peidos são pretos!
FHR: Bom o conversas faladas fica por aqui! Até à próxima!
MS/P
Jornal dos Queques 25/07
Boa noite! A todas as pessoas que existem no universo, principalmente aos seres humanimais!
A notícia de hoje é sobre... ? O que é isto? Esta notícia não é daqui! Quem é que colocou este pão com manteiga por cima da notícia de hoje?!?! Abacaxi! Foste tu?!
Abacaxi: Eu?! Não.. agora se me perguntares se fui eu que usei o teu pijama, a resposta é sim.
J: Não? Então sendo assim o Jornal dos Queques fica por aqui, boa noite e não se esqueça de verificar se a luz da marmelada está desligada.
SW
A notícia de hoje é sobre... ? O que é isto? Esta notícia não é daqui! Quem é que colocou este pão com manteiga por cima da notícia de hoje?!?! Abacaxi! Foste tu?!
Abacaxi: Eu?! Não.. agora se me perguntares se fui eu que usei o teu pijama, a resposta é sim.
J: Não? Então sendo assim o Jornal dos Queques fica por aqui, boa noite e não se esqueça de verificar se a luz da marmelada está desligada.
SW
segunda-feira, julho 25, 2005
Cultura Geral
Pergunta: Porque é que os papa formigas comem formigas?
Resposta: Porque gostam de formigas.
SW
Resposta: Porque gostam de formigas.
SW
domingo, julho 24, 2005
Narizismo
Estava eu a fazer zapping numa revista cor de mel (para quem não sabe.. é uma revista de abelhas) quando tive a brilhante ideia de criar uma ditadura de narizes! Esta ideia parece-me francamente inovadora, no sentido em que traz algo de novo à sociedade mundial!
Esta ditadura de narizes que espero ver brevemente implantada no nosso país, tem algumas leis rígidas, como por exemplo: quem coçar a narina direita vai sofrer de paralisia de joelhos durante dois dias, quem coçar a esquerda irá comer ovos de cebola com batatas a murro, quem tirar macacos (ou até no caso de serem maiores, gorilas!) do nariz vai ser abatido até à morte! Excepto eu, claro!!!
E tudo isto porquê? Porque enquanto lia a minha revista cor de mel deparei-me com a terrível realidade de que no mundo abelhiano a Rainha não tira mel, o Zangão pica as pessoas e as Operárias fabricam as casas de Mel (que comparo um pouco com a casa de meninas do nosso mundo).
Agora só espero é que esta lei entre em vigor o mais cedo possível, caso contrário não sei o que será de nós.
SW
Jornal dos Queques 24/07
Boa noite! É o que desejo a todos os que põe carvão para a fogueira, a todos os que em vez de carvão põe lenha, a todos os que em vez disso utilizam pinhas, e a todos os que não possuem lareira.
Um grupo de jovens criou um grupo contra os parquímetros! Estando assim explicado desde já o porquê de eu ter estacionado o carro ontem, e quando me dirigi para colocar a moeda no parquímetro este estava com a respiração ofegante e no visor a dizer "Ai meu deus...."! Nós já investigamos o caso e descobrimos que se trata de um grupo de jovens que violam os parquímetros!
Contudo, a Gestapo levou as investigações mais adiante e descobriu o porquê destes jovens cometerem estes actos de vandalismo sexual (aliás, parquimetral), segundo o que a Gestapo apurou estes jovens fazem estas coisas porque durante a sua infância não comeram um chupa chupa de salmão caramelizado, pobres jovens...
Ora cá está mais um Jornal dos Queques, tenham um resto de um bom dia.. até manhã e cuidado com os penicos voadores.
SW
Um grupo de jovens criou um grupo contra os parquímetros! Estando assim explicado desde já o porquê de eu ter estacionado o carro ontem, e quando me dirigi para colocar a moeda no parquímetro este estava com a respiração ofegante e no visor a dizer "Ai meu deus...."! Nós já investigamos o caso e descobrimos que se trata de um grupo de jovens que violam os parquímetros!
Contudo, a Gestapo levou as investigações mais adiante e descobriu o porquê destes jovens cometerem estes actos de vandalismo sexual (aliás, parquimetral), segundo o que a Gestapo apurou estes jovens fazem estas coisas porque durante a sua infância não comeram um chupa chupa de salmão caramelizado, pobres jovens...
Ora cá está mais um Jornal dos Queques, tenham um resto de um bom dia.. até manhã e cuidado com os penicos voadores.
SW
Cultura Geral
Pergunta: Porque é que as tartarugas andam tão devagar?
Resposta: Já viram algum jaguar com carapaça?
SW
Resposta: Já viram algum jaguar com carapaça?
SW
Subscrever:
Comentários (Atom)