Boa Noite daqui fala Oscar Alho, habitual repórter de exterior que foi promovido a apresentador deste Jornal tão doce!
Grande confusão no Zoo de Maçariko, os macacos andam a utilizar as trombas de elefantes como escorregas! Ao que parece os macacos fazem chantagem dizendo aos elefantes que eles não comem amendoins se não fizerem o que eles mandam! Isto até pareceria divertido visto do lado de fora, que achamos divertido os animais brincarem uns com os outros, se os macacos não tivessem mandado os elefantes irem assaltar uma fábrica de bananas situada perto do Zoo!
Fomos falar com o dono da fábrica, visivelmente pálido por tudo o que se passou e disse "Nunca pensei que isto fosse possível.. até os elefantes já roubam!! Nunca pensei que eles gostassem de bananas! Quer dizer o meu filho gosta! Por isso.. oh pois é.. tem lógica os elefantes gostarem de bananas!"
O Jornal dos Queques fica por aqui até manhã e não se esqueçam de por a revelar as fotografias em Sonasol.
SW
sábado, julho 23, 2005
Caricas coleccionáveis
Nos dias que correm, é cada vez mais notória a presença dos papéis. Vamos a qualquer lado e precisamos dos ditos "papéis" pois sem eles não conseguimos concluir o objectivo razão pela qual nos encontramos algures. É também de fazer referência que as leis e regras pelas quais nos regemos devem ser conhecidas senão estaríamos para aqui a jogar Monopólio sem dados. Um desses documentos é a Constituição da República. Mas se repararem, esta não deixa de ter as suas falhas. Pois é. Reparemos no nome: Constituição da República. Pelo que sei, "constituição" refere o evento de constituir algo e não um aglomerado de papéis escritos.
Por aqui vamos dar a um aspecto mais judicial. Muitas vezes nos telejornais ouvimos dizer que alguém foi "constituído arguido". Como é que é possível constituir alguém? Que eu saiba, nós constituimo-nos (formamo-nos) no ventre materno e somos constituídos por duas pernas, dois braços, uma cabeça e um tronco. Agora digam-me como é que é possível constituir-se alguém arguido. Mesmo que seja possível, segundo sei, arguido não se refere a nada pálpavel como um corpo ou assim, mas sim a um estado em que deixamos de ser inocentes e passamos a ser acusados. Isso leva-me a concluir que depois de sermos constituídos arguidos, passamos a sofrer de dupla personalidade: as de inocente e a de suspeito acusado. Assim sendo, isto teria graves consequências no nosso dia a dia. Imaginem nós sentadinhos no nosso sofá a ver um joguinho de football ou a novela das 7:45 e de repente mudamos de personalidade e passamos a ser o suspeito acusado. Íamos logo ao quarto buscar um agasalho, uma mala com provisões e sairíamos porta fora, numa tentativa desesperada de fugir do país. Imaginem a cara dos nossos filhos quando soubessem que os fornecedores de cromos das equipas de football, de pokémon ou de Dragonball, tinham desaparecido. As empresas de cromos faliam e as caricas voltavam a estar na moda.
É esta questão inquietante que quero fazer passar a vocês todos e em especial aos responsáveis pela língua portuguesa. Pensem nisso.
P
Por aqui vamos dar a um aspecto mais judicial. Muitas vezes nos telejornais ouvimos dizer que alguém foi "constituído arguido". Como é que é possível constituir alguém? Que eu saiba, nós constituimo-nos (formamo-nos) no ventre materno e somos constituídos por duas pernas, dois braços, uma cabeça e um tronco. Agora digam-me como é que é possível constituir-se alguém arguido. Mesmo que seja possível, segundo sei, arguido não se refere a nada pálpavel como um corpo ou assim, mas sim a um estado em que deixamos de ser inocentes e passamos a ser acusados. Isso leva-me a concluir que depois de sermos constituídos arguidos, passamos a sofrer de dupla personalidade: as de inocente e a de suspeito acusado. Assim sendo, isto teria graves consequências no nosso dia a dia. Imaginem nós sentadinhos no nosso sofá a ver um joguinho de football ou a novela das 7:45 e de repente mudamos de personalidade e passamos a ser o suspeito acusado. Íamos logo ao quarto buscar um agasalho, uma mala com provisões e sairíamos porta fora, numa tentativa desesperada de fugir do país. Imaginem a cara dos nossos filhos quando soubessem que os fornecedores de cromos das equipas de football, de pokémon ou de Dragonball, tinham desaparecido. As empresas de cromos faliam e as caricas voltavam a estar na moda.
É esta questão inquietante que quero fazer passar a vocês todos e em especial aos responsáveis pela língua portuguesa. Pensem nisso.
P
sexta-feira, julho 22, 2005
Momento Poético
Abre caderno, fecha caderno
Lê folha, relê folha
Nisto escorrego numa solha
E dei um grande terno!
Em plena rua da Florinda
Um grande espalhafato
E tudo por causa dum cacto
Propriedade da tia Arminda!
Polícia, médicos e até enfermeiros
Mais os empregados da Câmara
Que, coitados, cheios de lama
Lá apareceram muito matreiros
Mas como a história é longa e nada em vão
Isto fica por aqui
Porque quero é tramar o Abacaxi
Ou não me chamo Fonseca Galhão!
MS
Lê folha, relê folha
Nisto escorrego numa solha
E dei um grande terno!
Em plena rua da Florinda
Um grande espalhafato
E tudo por causa dum cacto
Propriedade da tia Arminda!
Polícia, médicos e até enfermeiros
Mais os empregados da Câmara
Que, coitados, cheios de lama
Lá apareceram muito matreiros
Mas como a história é longa e nada em vão
Isto fica por aqui
Porque quero é tramar o Abacaxi
Ou não me chamo Fonseca Galhão!
MS
Jornal dos Queques 22/07
Boa noite amados e desamados, renegas e coitados, e porque não também o resto do mundo e os que estão p'ra fora em turismo. Eu sou o Jornalista do Cachimbo e estou de volta após uma longa, dolorosa e indesejada pausa, devida a uma inundação inesperada de 7º andar, que vos pôs de corações despedaçados.
Abacaxi - Pá cala-te e faz a notícia!
J.C. - Errrr...A notícia de hoje parece mais um "dejá vu" do que outra coisa. As gaivotas voltaram a atacar! O dono do Mercedes que ficou "penado" à uns tempos atrás, por causa duma aterragem de emergência de uma gaivota, processou a gaivota por envenenamento odorifero provocado pelo cheiro a peixe que esta deixou no carro depois do incidente. O Sr. Marcelino, o dono do carro, bem tentou lavar o carro mas o cheiro não saiu e por isso processou as gaivotas. A comunidade de gaivotas de Maçariko não gostou da atitude do senhor e num acto de inocente vingança, bombardearam o carro do Sr. Marcelino, deixando-o completamente branco às pintinhas verdes. O carro era preto...
No meio do bombardeamento, quem não gostou foi o gato preto sem abrigo que anda de amizades com a desgraça, que foi salpicado com o produto da vingança. Devido a isto, os seus amigos já lhe chamam o dalmata.
Ao que parece o gato não teve mãos a medir e já instituiu uma nova religião cujo principal mandamento é, e passo a citar: "Sacrificar-te-ás para o bem de todos os gatos. Matarás gaivotas e terás mais 7 vidas na tua conta pessoal." A adesão foi tanta que estas duas espécies, o gato e a gaivota estão as duas em vias de extinção.
E é assim a vida em Maçariko, onde parece estar tudo a necessitar de um banho de água fria para refrescar os ânimos.
Agora digam lá: tiveram saudades minhas não tiveram?
Abacaxi - Cachimbo! Vai ao director! Axo que vais ser suspenso! Eheh
P
Abacaxi - Pá cala-te e faz a notícia!
J.C. - Errrr...A notícia de hoje parece mais um "dejá vu" do que outra coisa. As gaivotas voltaram a atacar! O dono do Mercedes que ficou "penado" à uns tempos atrás, por causa duma aterragem de emergência de uma gaivota, processou a gaivota por envenenamento odorifero provocado pelo cheiro a peixe que esta deixou no carro depois do incidente. O Sr. Marcelino, o dono do carro, bem tentou lavar o carro mas o cheiro não saiu e por isso processou as gaivotas. A comunidade de gaivotas de Maçariko não gostou da atitude do senhor e num acto de inocente vingança, bombardearam o carro do Sr. Marcelino, deixando-o completamente branco às pintinhas verdes. O carro era preto...
No meio do bombardeamento, quem não gostou foi o gato preto sem abrigo que anda de amizades com a desgraça, que foi salpicado com o produto da vingança. Devido a isto, os seus amigos já lhe chamam o dalmata.
Ao que parece o gato não teve mãos a medir e já instituiu uma nova religião cujo principal mandamento é, e passo a citar: "Sacrificar-te-ás para o bem de todos os gatos. Matarás gaivotas e terás mais 7 vidas na tua conta pessoal." A adesão foi tanta que estas duas espécies, o gato e a gaivota estão as duas em vias de extinção.
E é assim a vida em Maçariko, onde parece estar tudo a necessitar de um banho de água fria para refrescar os ânimos.
Agora digam lá: tiveram saudades minhas não tiveram?
Abacaxi - Cachimbo! Vai ao director! Axo que vais ser suspenso! Eheh
P
quinta-feira, julho 21, 2005
Jornal dos Queques 21/07
Boa Noite sejam bem vindos ao Jornal dos Queques! Hoje trazemos uma notícia breve, mas no entanto bastante triste! O filho que o casal angolano proveniente do reality show africano do momento BigCatinga tanto esperava nasceu.. branco!!! Ao que o Jornal dos Queques apurou, o filho foi feito no dia 14 de Novembro de 2004 em pleno programa!!!! Por isso tivemos acesso às cassetes do que se passou naquele dia e constatamos que o Pepetela (pai da criança albina) no dia bebeu um leite achocolatado fora do prazo, o que poderá ter causado esta terrivel tragédia!
Fátima Tore (mãe da criança albina) afirma que odeia brancos! E diz mesmo que outra solução não verá, senão matar o próprio filho. Trágico não é? Eu bem disse que esta porcaria dos reality shows não ia dar certo.. mas que interessa o que eu digo?! Ninguém me liga.. oh.. já fiquei chateado.. o Jornal dos Queques volta amanhã.. confira se tem o presunto a secar.
SW
Fátima Tore (mãe da criança albina) afirma que odeia brancos! E diz mesmo que outra solução não verá, senão matar o próprio filho. Trágico não é? Eu bem disse que esta porcaria dos reality shows não ia dar certo.. mas que interessa o que eu digo?! Ninguém me liga.. oh.. já fiquei chateado.. o Jornal dos Queques volta amanhã.. confira se tem o presunto a secar.
SW
Cartas Torradas
E bom.. é caso para dizer que este programa que abrimos nem há uma semana está a fazer bastante sucesso! Tanto sucesso que cá temos mais uma carta que um visitante nos enviou! Vamos ler!
SW
Mas que é isto? Uma carta? naaa… não pode ser…
Como diz no dicionário, carta é um “escrito fechado que se dirige a alguém”.
Se isto é um escrito fechado, então que estão estes parolos todos a fazer a olhar?
Pois é, ninguém vos dirigiu nada… parem de ler pah…
Eu bem que podia fazer uma “Cartuxa” mas pelo dicionário, parece que o S. Bruno decidiu fazer antes da carta uma ceita religiosa que ninguém conhece apenas para aparecer no dicionário e ser feliz com a sua meia dúzia de apóstolos.
Mas que estou para aqui eu a dizer? era fixe era arranjar um nome giro para este tipo de carta, tipo, cartoblog ou ate atum de porco!
Sendo assim.. vou fazer o meu atum de porco para estes animais!!
Atum de porco:
Venho por este meio comunicar que pelas palavras do Zé ali da loja dos 300 em frente a drogaria da loja da Cristina, “Esta caca não vale caca.. só vale a caca k é!” e com ordem de sua excelência, Rei Artur e os 7 anões, queria também deixar aqui um grande abraço aos meus caros amigos, colegas coleccionadores de cromos do bolicao e camaradas de bar de strip da esquina da dona Alzira, com grande amor e carinho aqui da “P”olícia “J”udiciária de Sesimbra e arredores, que nos deixaram com o maior desprezo carinhoso mais lindo que alguma vez vi.
Ahh pois é.. estas bestas deste blog são tão fixes como um floco de neve frito com bacalhau à Zé do pipo, só é pena é k não falem de compota e puré de maça neste blog tão animado e cheio de torradas.
Um grande abraço do vosso "diz caca"
SW
Cultura Geral
Pergunta: Porque é que os canteiros dão flores?
Resposta: Porque as flores têm fetiches por cantos.
SW
Resposta: Porque as flores têm fetiches por cantos.
SW
quarta-feira, julho 20, 2005
Conversas Faladas (O Homem que não diz a letra “N”)
Boa Noite caros ouvintes! Ups.. lá estou eu com as manias do tempo da rádio..! Leitores!! Hoje no nosso programa trazemos o senhor Nuno Nelson Norberto de Norton! É verdade.. este homem não consegue dizer a letra “N”!! Vamos falar com ele!
Felizberto Humberto Roberto: Boa Tarde Sr: Nuno
Nuno Nelson Norberto de Norton: Peço desculpa mas se me permite.. vou fazer uma correcção.. porque em vez de ‘u’o ‘elso’ ‘orberto de ‘orton é ‘ora ‘aqui ‘está ‘uma ‘boa ‘altura de ‘jogar ‘u’o!
FHR: Ah peço desculpa! Mas foi o que escreveram aqui no papel! Mas diga lá.. você acha mesmo que está numa boa altura para jogar uno? Ahahaha! Desculpe.. estou a brincar consigo! Mas então diga-nos lá desde quando é que você tem esse problema?
NNNNNNNN: ...... Desde muito cedo.. sabe.. eu adquiri este problema quando fui comprar um automóvel, e me disseram que eu me tinha equivocado pois de modo algum eles alguma vez possuíram aquele carro! E eu cheguei mesmo a por em hipótese o suicídio mas em vez disso o que é que eu fiz? Cortei a letra “ “ do meu abecedário! E agora é o diabo para soletrá-la!
FHR: Humm... Uma história bastante curiosa de facto, mas não tem pena de ter abdicado de uma letra tão bonita como a letra “N” é uma letra mesmo perfeita.. fogo eu adoro-a “nnnnnnnnnnn” Parece que estou a fazer panquecas, é mesmo mágica esta letra!!
NNNNNNNN: De modo algum.. de modo algum.. aliás.. desde sempre tive problemas com essa letra!
FHR: Enfim.. e se você por ventura se apaixona por uma mulher com o nome começado pela letra “N”?
NNNNNNNN: Já resolvi esse problema.. virei-me para o campo da homosexualidade! Aliás deixe-me que lhe diga que você é muito jeitoso.. tem um umbigo muito caricato! Ihih
FHR: Er... Ai sim? Ok.. se calhar era melhor ficarmos por aqui... tenham um resto de uma boa tarde, até ao próximo Conversas Faladas.
SW
Jornal dos Queques 20/07
Bom dia a todos!!! Hoje o Jornal dos Queques traz-vos duas notícias com bastante contraste na medida em que até são parecidas!
A primeira está relacionada com uma explosão numa fábrica de meias..! Tudo indica que esta explosão foi provocada por terem posto gasolina no interior de umas peúgas do Daffy Duck! Isto não tinha mal nenhum se não tivesse entrado na fábrica um maníaco por Daffy Duck.. que mal viu as meias, não pensou duas vezes e tocou-lhes fogo! Ou seja.. com a gasolina provocou uma enorme explosão!
A segunda e última tem a ver com pepinos.. isso mesmo! Hoje roubaram 4 pepinos da banca da Dona Matilde da Feira de Maçariko! Fomos falar com ela.. para sabermos o que se passou, vamos ouvi-la! "São uns sacanas!! Aumentam o IVA depois dá nisto! Só me roubam os pepinos! Ainda se me roubassem o do meu marido que não tem qualquer valor nem monetário, nem sentimental.. ainda estava como o outro.. AGORA.. OS MEUS PEPINOS?!??!?! Isto é um escândalo!!"
E bom.. foi o Jornal dos Queques do dia, passem um resto de um bom serão com o Felizberto Humberto Roberto, que vai entrar em cena de seguida! Até ao próximo Jornal! Comam pão com geleia de aço.
SW
A primeira está relacionada com uma explosão numa fábrica de meias..! Tudo indica que esta explosão foi provocada por terem posto gasolina no interior de umas peúgas do Daffy Duck! Isto não tinha mal nenhum se não tivesse entrado na fábrica um maníaco por Daffy Duck.. que mal viu as meias, não pensou duas vezes e tocou-lhes fogo! Ou seja.. com a gasolina provocou uma enorme explosão!
A segunda e última tem a ver com pepinos.. isso mesmo! Hoje roubaram 4 pepinos da banca da Dona Matilde da Feira de Maçariko! Fomos falar com ela.. para sabermos o que se passou, vamos ouvi-la! "São uns sacanas!! Aumentam o IVA depois dá nisto! Só me roubam os pepinos! Ainda se me roubassem o do meu marido que não tem qualquer valor nem monetário, nem sentimental.. ainda estava como o outro.. AGORA.. OS MEUS PEPINOS?!??!?! Isto é um escândalo!!"
E bom.. foi o Jornal dos Queques do dia, passem um resto de um bom serão com o Felizberto Humberto Roberto, que vai entrar em cena de seguida! Até ao próximo Jornal! Comam pão com geleia de aço.
SW
Cultura Geral
Pergunta: Porque não se chama contracapas às capas?
Resposta: Porque ninguém tem nada contra elas.
SW
Resposta: Porque ninguém tem nada contra elas.
SW
terça-feira, julho 19, 2005
Jornal dos Queques 19/07
Oi olá hello hola ... Fonseca Galhão a apresentar notícias ... antes de mais quero dizer que o pato está barato e eu gosto muito de nadar nas rochas até porque hoje comi cachupa. ("Hummm algo não está bem .. o ponto está todo trocado", pensando em silêncio) De resto o mundo continua a girar para a esquerda e os votos da questão do aborto foram abortados porque nasceram de uma fundação falsa e ao contrário do que se possa pensar a minha mulher é que me trai e não o contrário. (Totalmente alterado, levanta-se e grita para quem está a escrever o ponto) Oh pah!!!! Acabou-se!!!! Quem é o sacaninha que engendrou este plano contra a minha pessoa?! Querem-me ver na miséria é?! A inveja é mesmo estúpida e alegre!!! Levanta-te pah!!!
Abacaxi (levantando-se do computador onde se escreve o ponto): "Sou eu Guly ... Ia a caminho de uma casa para entregar uma pizza de sardinha e passei aqui à porta e vim fazer-te uma visita. Espero que tenhas gostado. Tenho de ir senão a pizza fica fria. Xau!"
FG: "Eu dou cabo de ti!!!! Garanto!!! Ou o meu nome não é Francisco Reio!!!! Bom, não há condições para continuar visto que a minha mulher está na cama com outro! O quê?! Ó Abacaxi ainda estas aí??!! Anda cááááááá!!!!"
Pensamento: "Criticar é fácil... o pior é dejectar" by Hulk, 886 D.C.
MS
Abacaxi (levantando-se do computador onde se escreve o ponto): "Sou eu Guly ... Ia a caminho de uma casa para entregar uma pizza de sardinha e passei aqui à porta e vim fazer-te uma visita. Espero que tenhas gostado. Tenho de ir senão a pizza fica fria. Xau!"
FG: "Eu dou cabo de ti!!!! Garanto!!! Ou o meu nome não é Francisco Reio!!!! Bom, não há condições para continuar visto que a minha mulher está na cama com outro! O quê?! Ó Abacaxi ainda estas aí??!! Anda cááááááá!!!!"
Pensamento: "Criticar é fácil... o pior é dejectar" by Hulk, 886 D.C.
MS
Cantinho Musical
Novo tipo de textos no blog! É verdade! Desta vez vamos criar letras de músicas baseadas em canções portuguesas de grande qualidade! E começamos por esta! Música maestro!!
«Azar na Caça»
Caçar gambuzinos fomos tu e eu
Mas que grande bronca nos aconteceu
A minha blusinha, as tuas cuecas
Quando a seguir nada apareceu
(2 x)
Eu em tronco nú, tu a fazer xixííí
Não tinha dinheiro, papel também não
Fizeste xixi sem limpar a mão
(2 x)
Como é que eu hei de
Como é que eu hei de me ir embora
Sem as cuecas
E o tutu à mostra
E a pombinha quase de foraaaaa.
(2 x)
SW
Cartas Torradas
E cá temos mais um mail que nos enviaram, desta feita em vez de carta temos alguns Momentos Publicitários!
Momento Publicitário (Ginásios Casimiro)
Onde você se põe giro
Momento Publicitário (Selins Martins)
Os Selins que protegem os tintins.
Momento Publicitário (Talheres Boda)
Os Talheres para comer com a boca toda
Mail enviado por: J
P
Momento Publicitário (Ginásios Casimiro)
Onde você se põe giro
Momento Publicitário (Selins Martins)
Os Selins que protegem os tintins.
Momento Publicitário (Talheres Boda)
Os Talheres para comer com a boca toda
Mail enviado por: J
P
segunda-feira, julho 18, 2005
Jornal dos Queques 18/07
Bom dia aos meus queridos pensos! Desculpem a minha apresentação mas andei à bulha com o meu cão Simão porque ele não pode urinar nos copos. Daí ter os olhos pisados, ter levado pontos no sobrolho e ter o ombro deslocado e a consequência do acto do meu animal de estimação, que diga-se de passagem não ter ficado melhor do que eu (riso cínico), é a minha mulher estar no hospital com problemas no fígado porque a urina do Simão é muito ácida. Bom, a notícia de hoje refere-se ao referido cão que por acaso acabou de morrer agora mesmo devido ao espancamento sofrido por mim. A minha filha está inconsolável devido à besta do seu pai. Adeus e bebam Champomy de alheira.
Pensamento: "...!" by Presidente da Fundação Associada Livremente À Repetição Equívoca de Mudos (F.A.L.A.R.E.M.), 1674.
MS
Pensamento: "...!" by Presidente da Fundação Associada Livremente À Repetição Equívoca de Mudos (F.A.L.A.R.E.M.), 1674.
MS
Momento Poético
Armar o camarote com fé
Sair para o palco esperançado
Só foi pena ter torcido o pé
E no mesmo ter-me espalhado.
Maior vergonha na minha vida não há
Pois ali estavam 100 mil pessoas
E quando fui ter com o director Sr. Maracujá
Acreditem que ouvi das boas.
Por isso desisti do mundo do espectáculo
E para casa fui cabisbaixo
E dediquei-me então ao oráculo
Logo depois de ter rapado o tacho.
MS
Sair para o palco esperançado
Só foi pena ter torcido o pé
E no mesmo ter-me espalhado.
Maior vergonha na minha vida não há
Pois ali estavam 100 mil pessoas
E quando fui ter com o director Sr. Maracujá
Acreditem que ouvi das boas.
Por isso desisti do mundo do espectáculo
E para casa fui cabisbaixo
E dediquei-me então ao oráculo
Logo depois de ter rapado o tacho.
MS
domingo, julho 17, 2005
Blackout
Hoje resolvi não escrever um texto.. e então porquê, perguntam vocês ?! Porque estou farto.. já não aguento mais isto.. 2 meses a escrever carradas de textos por dia! Parece que não mas cansa! Além do mais tenho um motivo de força maior para não escrever um texto hoje.. é que fazem precisamente 47 dias que perdi o meu dado para jogar "Trivial Pursuit", e isto causa-me um grande transtorno.. porque a minha vida sem este jogo de perguntas, resume-se a um descascador de cebolas! Ora... sabendo que a minha vida com o Trivial é um mar de rosas.. comparem com descascador de cebolas.. um caos autêntico..!
De maneira que.. penso que depois disto deixei bem claro o porquê de hoje não haver texto para ninguém!
Ou esperem! Isto é um texto!!! Sacanas!!!! Apanharam-me!!!
SW
De maneira que.. penso que depois disto deixei bem claro o porquê de hoje não haver texto para ninguém!
Ou esperem! Isto é um texto!!! Sacanas!!!! Apanharam-me!!!
SW
Jornal dos Queques 17/07
Boa noite boémia! Hoje no Jornal dos Queques trazemos uma notícia que eventualmente vos vai deixar a irradiar felicidade por todos os lados, inclusivamente aqueles por onde vocês nem pensam ser possivel irradia-la!
Uma doninha atirou-se de suspensórios da márquise de um prédio no concelho de Maçariko!! Não é incrivel?!?! Ao que o Jornal dos Queques apurou a doninha atirou-se desta maneira da marquise, porque estava com calor, e melhor solução não encontrou do que ir buscar uns suspensórios do dono da casa, amarrá-los à corda da roupa e atirar-se! Porque parece que não, mas nas noites de calor abafado, saltar de suspensórios da marquise é uma boa solução por dois motivos: primeiro porque se sente alguma adrenalina! E segundo porque à velocidade que uma pessoa vai, sente-se suores frios! Ou seja.. adeus calor!!
Ficámos por aqui por hoje quanto ao Jornal dos Queques, fiquem agora a irradiar felicidade e a tentar descobrir por onde mais é que dá para irradia-la! Ah! Já me esquecia! Não se esqueçam de comprar feijão frade!!
SW
Uma doninha atirou-se de suspensórios da márquise de um prédio no concelho de Maçariko!! Não é incrivel?!?! Ao que o Jornal dos Queques apurou a doninha atirou-se desta maneira da marquise, porque estava com calor, e melhor solução não encontrou do que ir buscar uns suspensórios do dono da casa, amarrá-los à corda da roupa e atirar-se! Porque parece que não, mas nas noites de calor abafado, saltar de suspensórios da marquise é uma boa solução por dois motivos: primeiro porque se sente alguma adrenalina! E segundo porque à velocidade que uma pessoa vai, sente-se suores frios! Ou seja.. adeus calor!!
Ficámos por aqui por hoje quanto ao Jornal dos Queques, fiquem agora a irradiar felicidade e a tentar descobrir por onde mais é que dá para irradia-la! Ah! Já me esquecia! Não se esqueçam de comprar feijão frade!!
SW
Cultura Geral
Pergunta: Por que se chama mesa a uma mesa?
Resposta: Porque quem a idealizou tinha uma grande pureza de alma.
SW
Resposta: Porque quem a idealizou tinha uma grande pureza de alma.
SW
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