Momento Publicitário (Bidés Feijão)

Os melhores para depois de comer um belo dum Requeijão!

SW

Voltámos?

Ei! Repararam que nós voltámos!??! Não?!

SW: VOLTÁMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
P: ? Não voltámos nada...
MS: Howdy!
P & MS (coro): EI! VOLTÁMOS!!!!!!!!!!!!!!!!

SW

Cultura Geral

Pergunta: Porque é que os faróis têm lâmpadas?

Resposta: Para se verem.

SW

Nanoquequologia de outra ponta

Olá a todos!
Chamo-me Nano Menclatura e sou irmão do famoso guarda-redes!
Estou aqui para vos apresentar este novo programa! Sentem o cheiro a novo? É incrivel! Fantástico! Adoro este cheirinho!!! AHHHHHHH Sinto-me nas nuvens!!!!!!!!!!! Não sentem? Ok.
A invenção que vos venho apresentar hoje é uma coisa nunca antes vista! Alguns de vocês neste momento armados em espertos dizem "Olha um pleonasmo!" e dizem bem..! Clap clap!
Vamos agora ao que realmente interessa.. estão a ver lençois de flanela? Pronto.. Agora estão a ver a Pamela Anderson? Ou as 3.. como preferirem!
Agora é só juntar um NaCo de Flanela com uma pitada de H2O de Pamela Anderson e vão obter Flanela Anderson!
Junta-se tudo num saco de plástico (preferência do Tomita) E temos a nossa Boneca Insuflável para os dias mais frios.. FLANELA ANDERSON!!
Obrigado pela vossa atenção. Haloa. Melão!

SW

Cultura Geral

Pergunta: "Amanhã vou comer um comando e hoje vou ver televisão" de que fala esta frase?

Resposta: Da sociedade política do mundo das abelhas.

SW

1 Ano

No dia 16 de Maio de 2005, nasce Queques e Torradas pelas mãos de SW, MS e P, precisamente um ano mais tarde este mesmo blog faz um ano.. e esta hein?
Um ano são 365 ou 366 dias! Eu pessoalmente comparo os anos que se passam a eclípses na medida em que são coisas que passam e voltam. Uma situação curiosa era daqui um ano nós fazermos dois anos! E eu quase que aposto que isso vai acontecer! Como é que eu sei perguntam vocês? Porque sou um génio? Nada disso.. Simplesmente sou uma pessoa entendida em numerologia e sei muito bem que nestas coisas de anos só se pode somar e o que é que está depois do 1? Os cépticos dizem 1,5 mas eu como sou um indíviduo vivido e que sabe das coisas digo logo dois à maluca!
E agora que completamos um ano desejamo-vos a todos um óptimo ano, mesmo sabendo que muitos de vocês não vão poder disfrutar destes nossos desejos uma vez que vão sofrer acidentes, ser violados, etc.. Mas tentem!
Agora se me permitem vou voltar ali para o leitão com a promessa de que voltaremos muito em breve com um novo formato! Não formato de formatar mas formato de formato, que esses é que são giros.

Ah! Uma vez que este acontecimento é mais ou menos como o eclipse aconselho a leitura deste texto com uns óculos especiais feitos à base de rabanete, caso contrário irão sofrer um violento ataque de aborrecimento causado pelo intenso mau cheiro vindo do rato do vosso computador.
Oh.. avisei no fim que maçada..olha.. paciência.

SW

Fecho para Balança, Balancete e comer pasteis de bacalhau.

É verdade.. compramos uma balança e então achamos giro medir quanta farinha é que tem a mais que é para publicarmos a receita do blog no livro dessa grande culinarista que é a senhora Palmira Onofre, intitulado "As receitas da minha vida".
Hão de estar a perguntar-se o porquê do balancete ali no título, assim como eu estou.. simplesmente achei interessante por um termo de economia neste texto, embora um dos motivos fortes para ter usado a palavra balancete ter sido por esta possuir a letra "E" pela qual tenho grande apreço e esta não constar na palavra "Balança".
Quanto aos pasteis de bacalhau penso que é claro e óbvio que vamos comer uns quantos por isso.. "Até breve Porto Alegre" como diria o jornalista brasileiro Adalberto Marcondes!

SW

Momento Publicitário (Chocolate Minguante)

O chocolate para quem gosta dos Marante.

SW

Cultura Geral

Pergunta: Que dia é amanhã?

Resposta: É vinte seis de Março.

SW

Momento Publicitário (Bengalas Brilho)

As bengalas ideais para comer milho!

SW

Jornal dos Queques 25/03

Olá coisinhos. Há coisas que marcam a vida das pessoas para toda a vida. É o caso de uma coisa muito particular, que marcou a vida de várias pessoas. Mas como dizem as próprias, é preciso seguir em frente. Vamos ver:
Homem afectado por uma coisa - Aquilo realmente foi uma coisa,...do outro mundo. Mas há que continuar senão quem é que põe o bacalhau na banheira?
Mulher afectada por uma coisa - Até hoje ainda não vi coisa como aquela. É que nem parece uma COOISAA por aí além mas é pior que certas coisinhas que andam praí. Mas quando vi o meu cagado com gripe percebi que tinha de estar lá para ele.
Realmente um coisa não são coisas...
O Jornal dos Queques fica por aqui e não se esqueçam de fechar a caixa das bolachas para não amolecerem.

P

Jornal dos Queques 24/03

Estou de volta!!
Uma comemoração marca o Jornal dos Queques de hoje.
Um chimpanzé recém-nascido colheu hoje a sua primeira banana. Da parte do Jornal dos Queques um sincero cumprimento à família do chimpanzé.
Até manhã!!!!

SW

Cultura Geral

Pergunta: O que é uma gaiola?

Resposta: É um local agradável.

SW

Momento Publicitário (Lentes Azeitona)

As lentes que fazem bem à mona!

SW

Cultura Geral

Pergunta: Quando se diz "Vai dormir!" o que se quer realmente dizer?

Resposta: Vai fechar os olhos e passear inconscientemente pelo teu subconsciente por umas horas.

SW

Momento Publicitário (Cartas Romeu)

As cartas que valem um pneu.

SW

Provérbios Adjectivados

Hoje temos provérbios sobre sabonetes!!!

- Sabonete com olhos, queijo sem olhos e água que espirre para os olhos.
- Podar em Março não dá sabonetes.
- Preso por ter sabonete, preso por não ter.
- Em dia de festa os sabonetes desfazem-se
- Quando um sabonete se confronta com a água, um passarinho cai do galho.

SW

Jornal dos Queques 23/03

Olá! Olá! Olá! Laralalalala
Hoje trazemos uma notícia aborrecida, um candeeiro não pagou as taxas de juro e foi condenado à forca, deixado assim de dar luz.
Em sinal de protesto e solidariedade quatro mil candeeiros organizaram um movimento suícida em honra ao condenado!
Foram as notícias de hoje! Até manhã!!! Não se esqueçam de verificar se a camisa ficam longe das gravatas no armário

SW

Momento Poético

As notas musicais são bonitas
Mas o Ré tem cara de mau
Agora gasto letras porque nada rima com "itas"
Nem mesmo cacau!

O mais simpático é o Sol
Contrastando com o Fá
O primeiro é um som bemol
E como o outro não há!

Mas o melhor de todos é a Clave
Filha do Si.
Vou ao site do Gave
E ficar por aqui.

MS

Jornal dos Queques 22/03

Fonseca Galhão: Olá! Afinal o Ajax de Maputo compareceu ao jogo mas nãoi foi de barco ... os jogadores foram a nado do Brasil até a Sydney. Perderam, isso sim, 3-o mas por estarem cansados! Pedimos desculpa pela informação errada de ontem! Perdão ...
(momento de silêncio)
Abacaxi: Tu devias receber um óscar de Pior Jornalista!
FG: ... e tu de Pior Amante!
A: ...
FG: ... sou mesmo burro! Xau!

Pensamento: "O balao a hélio faz-nos falar de uma forma estranha ... imaginem como falaríamos se fosse ácido súlfurico!" by Paulo Paraty.

MS

Cultura Geral

Pergunta: Quem é o Eminem?

Resposta: O avô dos M&M.

MS

Momento Publicitário (Telemóveis Genico)

Para falar até quando está no penico.

MS

Jornal dos Queques 21/03

Muito bons dias! Bons olhos me vejam ... a Taça de Portugal jogou-se ontem entre o Malibu de Sydney vs Ajax de Maputo e o resultado foi de 3-0 porque o Ajax de Maputo não compareceu dado que perdeu o ligação marítima. Xau!

Pensamento: "O balão a hidrogénio faz-me comichão na orelha" by Sílvia Alberto, 1981.

MS

Momento Poético Alternativo

Eu tenho um bonito secador
Dado pelo meu tio Salvador
Que me dá muito amor
Como a um açôr
Se eu fôr
Pôr
Côr
Fedor
Ai que dor!!!

MS

Cultura Geral

Pergunta: O que é uma pessoa mimalha?

Resposta: É alguém que usa a minha malha.

MS

Momento Publicitário (Bandeiras Duquesas)

Raras belezas.

MS

Jornal dos Queques 20/03

Boa noite assustada pois anda um serial killer à solta em Maçariko.
É verdade. Anda um serial killer à solta em Maçariko. Não um cereal killer mas um serial killer. Vários já tiveram a infelicidade de se encontrarem com ele. O seu modus operandi é deveras estranho pois em todos os locais dos crimes, foram encontradas rolhas de garrafas de espumante. Isto levou as autoridades a criarem uma teoria: o assassino dispara uma rolha de um espumante por abrir em direção à vítima. Como todas as vítimas são alérgicas a espumante, e as partículas que rodeiam o ar circundante da rolha estão contaminadas de espumante, as vítimas sofrem ataques de espasmos quando a rolha lhes embate na cavidade umbilical.
Sem dúvida uma morte horrivel. Boa noite e segurem o bife com o garfo enquanto o cortam com a faca pois a colher é para a sopa.

P

Momento Publicitário (Cenários Tchã)

Para as deixas "hããã..."

P

Ganhar Um Deus

Já pensaram como prisioneiro é prisioneiro da prisão? Pois é verdade, e tão verdade como uma marioneta ser um pau mandado. E é sobre isso que eu estou aqui para falar. Uma marioneta também é prisioneira e faz tudo o que lhe fazem fazer. Temos de acabar com isto, pois isto é uma violação dos direitos das marionetas. E quem é que lhes deu o nome de marionetas? Só pode ter sido um Mário ou então alguém apaixonado por uma Maria. Oh! Já sei. As marionetas foram criadas para um daqueles programas rascas tipo em que há sempre as dançarinas que se chamam Anetes, piretes, pivetes...Cof...Errr mas faz sentido não faz? De qualquer maneira acho que deviamos cortar os fios a todas as marionetas do mundo para as libertar e mudar-lhes o nome. Mas e se calhar....Elas ainda podem guardar rancor de todos as coisas as fizemos fazer e vingar-se. Ainda voltam para nos matar com mini-facas, mini-pistolas, mini-armas generalizando. Se calhar é melhor mante-las lá no caixote das marionetas que temos no sótão. Até somos capazes de ficar a ganhar assim. Se as tratarmos bem, talvez comecem a criar cultos e religiões em que nós somos Deus. Vou masé comprar muitas marionetas para que comecem a venerar-me como um Deus. Assim quantos mais tiver melhor, talvez comece a ganhar poderes sobrenaturais.

P

Cultura Geral

Pergunta: Quem é o Pai Natal?

Resposta: É o Santa Claus.

MS

Jornal dos Queques 19/03

Boa noite! Tudo bem camaradas Quequianos e Torradinos ?
Hoje uma notícia fresquinha .. A água voltou a correr nos balneários do Bonfim United, razão pela qual os jogadores fizeram greve nestas três semanas .. por isso esta semana há jogo contra o AiQueDói!
Devido à água, esta notícia é fresca! Adeus!

Pensamento: "Estou entre a morte e o além." by Hitler, 2004.

MS

Momento Poético

Uma pastelaria bem recheada
Fechou devido a praga de ratazanas
Que procuravam uma enteada
Entrando pelas persianas.

"A tia Gertrudes ?" questionavam elas
Remexendo em natas, jesuítas e bolas de berlim ...
Tudo isto era história de novelas
Tendo também um fim.

Empanturrada com croissants e bolos de feijão
A tia dormiu em paz.
As ratazanas, essas, zangadas até mais não
Deram-lhe um tiro e agora lá jaz.

MS

Momento Publicitário (Perús Gastão)

São perfeitos para ingestão.

MS

Cultura Geral

Pergunta: O que é um ponta-de-lança?

Resposta: É fácil .. a ponta de uma lança ao contrário.

MS

Jornal dos Queques 18/03

Boas! Estejam atentos ao céu esta noite pois serão visíveis milhares de estrelas cadentes ... tal fica a dever-se devido à estreia do mais recente filme da saga da Guerra das Estrelas e como tal George Lucas encomendou 10.000 estrelas! Não percam "A vingança da urtiga", estreia a 23 de Março. Xau!

Pensamento: "Se andar faz bem, então por que vão as pessoas de férias de carro?" by Utente da Via Verde, 2112.

MS

Cultura Geral

Pergunta: O que é um carpinteiro?

Resposta: Um carro de um pintainho cabeleireiro.

MS

Momento Publicitário (Laços Gohzman)

Os Laços usados pelos Taliban.

MS

Cantinho Musical

... hmmm ... coiso ...

"Eu quero rir
E nunca chorar
Quero sair e
Nunca mas nunca voltar
Só por tua causa
Quero mais é que te falte o ar
Aaaaaaaaaaar aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar
Te falte o ar!"

Música original: Nightwish - Wanderlust (refrão).

MS

Suspensórios

É verdade..sou eu! Lembram-se? Após buscas e buscas entre Safaris e Desertos cheguei à conclusão que os suspensórios não têm utilidade nenhuma a não ser ajudar o suicídio!
Senão vejamos, um suspensório.. é uma peça que se prende no cinto das calças e que uma pessoa das duas uma.. ou fica a parecer um membro do X-Men (já agora inventando um nome para essa personagem que sem dúvida iria transbordar euforia.. "Suspensorine"), ou então fica a parecer uma pessoa aparentemente normal.
Mas é pura ilusão! Porque nem uma coisa, nem outra! O suspensório, a seguir às meias é a arma mais eficaz quando se fala de suicídios! A não ser claro, para quem tem nódulos nos testículos que remédio tem senão parecer um kamikaze e usar um suspensório escrotal. E por aí vemos logo porque razão é que são os homens que na sua maior parte se suicidam com suspensórios!
Já lá dizia Maire Messenger Davies nessa obra épica que é "O livro da Amamentação", onde com toda a sua frontalidade diz com algum toque de ironia "Estranhamente nas lojas de grávidas não se vendem suspensórios...!"
No entanto e depois disto tudo surge um anormal.. que é mesmo assim que este tipo de gajos merece ser chamado de nome Pavlik que criou suspensórios para bebés! Diz ele que "Isto é para tratar das luxações congênitas do quadril do recém-nascido".. o que traduzido para português muito simplesmente significa "Se as pessoas grandes se suicidam porque é que os bebés não têm esse direito?".
Agora para finalizar e em jeito de despedida vou fazer um pequeno monólogo acerca dos suspensórios:
- "Ver início do texto".

SW

Jornal dos Queques 17/03

Bom dia! Hoje lavei os pés! Finalmente ganhei coragem e tirei o tacanho dos dedos ... passo a explicar: aqueles bocadinhos de meias que se prendem entre os dedos ... estou feliz! Xau!

Pensamento: "Eu vi um napo num guardasapo" by Valter Ceira, 2000.

MS

Cultura Geral

Pergunta: O que é uma argola?

Resposta: É a mulher de um golo quando inspira ar.

MS

Momento Publicitário (Cimento Francesco)

Com Cimento Francesco pode apanhar ar fresco.

MS

Jornal dos Queques 16/03

Boa noite! O Mundo está de luto ... hoje, 16 de Março, a luz que iluminava a funária, prima da espirogira falecida há umas semanas, apagou-se. Juntou-se assim à prima no grande Reino dos Chupa-chupas. Até amanhã!

Pensamento: "Quando parares de rir, muda as pilhas." by Coelhinho Duracell, 1871.

MS

Momento Poético

A nascente Ermelinda
Segue o seu curso natural.
Entre pedras e calhaus
Esbarrou num campo de sal.

Assustada, pois dela faziam troça
Porque não estava habituada a tal
Exclamou em tom teatral
"Eu sou inssossa!".

De repente, um milagre surgiu
O campo de sal havia desaparecido!
A nascente logo mugiu
"Vou ter com o meu marido!".

MS

Cultura Geral

Pergunta: Existem três tipos de Sumol. São eles ...

Resposta: ... de plástico, de vidro e de pacote.

MS

Momento Publicitário (Cabies Vrrum)

Como eles não há nenhum.

MS

Cartas Torradas (Jornal dos Queques 15/03)

Boa noite! Notícia de última hora enviada por uma repórter anónima!
Hoje, por volta das 10h47, houve uma falha no sistema operativo do mercado de Maçariko, também conhecido por M&M: Tal gerou o caos no local e eu corri de imediato para lá!! Deste modo, infiltrei-me na caixa seis no sétimo lugar, colocando-me cirurgicamente entre aquelas que pareciam ser as melhores informadoras do dia!
Eis senão quando, um sujeito com cerca de dez anos, após assaltar a secção de Pirolitos, consegue sair umpune devido à falha! Várias teorias foram de imediato criadas, sendo que a Maçarikence do oitavo lugar da fila da caixa seis, refere que lhe tinham chegado informações de que o indivíduo estaria combinado com alguém de dentro para poder engendrar um plano tão bem delineado!
Isto foi tudo relatado nuns rápidos três segundos, passados os quais vinte empregados partem numa busca intensiva ao infractor! Maçarikence do sexto lugar da fila da caixa seis, diz logo que o sujeito tinha conseguido surrupiar, para além dos Pirolitos, um saco semi-cheio de gomas de coca-cola! Ao ser questionada, a Maçarikence do nôno lugar da fila da caixa seis disse apenas: "Eu cá não sei, só vi uma Manada de vinte homens a correr como loucos!".
Ficou assim por descortinar quem será esse sacana que rouba pirolitos aos ricos para vender aos pobres! Por isso e por muito mais, baptizo este jagunço por "Robin Marshmallow"!

Mail enviado por: sw

SW

Filmografia de Filmes

Boa noite!! Eu sou o Roberto Paulo para o caso de não se recordarem ou até para o caso de quem não se quer recordar!
Hoje trazemos um filme Sueco chamado "O meu abre latas é melhor que o teu" que em português significa "O meu abre latas é melhor que o teu"!
O filme fala de uma aventura na guerra do Kosovo entre uma sardinha e um abre latas. Onde só para vos dar um cheirinho o filme acaba numa bela sardinhada!
Boa noite!

SW

Cultura Geral

Pergunta: O que é um ganso?

Resposta: É um pato tanso!

SW

Momento Publicitário (Zebras Feira)

As zebras que andam sempre na passadeira!

SW

Jornal dos Queques 14/03

Hoje já estou melhor da barriga ... porque comi uma formiga que por sua vez tinha ingerido uma lombriga ... A notícia é que a lombriga era filha do Presidente da Guiné-Bissau, Bimpatô Nussampatê por isso estou agora em tribunal porque ao fim e ao cabo ingeri a sucessora ao trono guineense. Adeus!

Pensamento: "Nobreza? Prefiro o povo porque o cheiro deles é-me mais familiar." by rei D. Afonso IV, 1532.

MS

Momento Poético

Consegui o apuramento para os Jogos Olímpicos
Mas tal a batota se deveu
Por isso fui desclassificado
E o meu sonho morreu.

Parece que um pássaro levou a notícia
Aos ouvidos de um oficial.
Agora estou a comer perú
Nesta noite de Natal.

Concluindo, de forma eficaz
O crime não compensa
É melhor buscarmos a paz
Em todo o lado menos na despensa.

MS

Momento Publicitário (Unhas Postiças Gafanha)

A unha que não arranha.

MS

Cultura Geral

Pergunta: Qual foi o tratado que concedeu a independência a Portugal?

Resposta: Foi o Tratado do Carvão e do Aço.

MS

Jornal dos Queques 13/03

Fonseca Galhão: Boa noite! Today I feel empty because my stomach has nothing in it so goodbye ... Vou comer algo Abacaxi ...
Abacaxi: Vai e não voltes ... odeio-te!
FG: ... também te amo ...
A: ...

Pensamento: "Um tesouro no fim de um arco-íris é tão certo como o Benfica passar o Barcelona." by Trolha Fausto, 1222.

MS

Cantinho Musical

Boa tarde! Hoje não falaremos de veados, navios, barcos, xilofones, ovos de galinha, perdizes, abacaxis, Jeovás, inventários, lisboetas, gorilas nem de queques! Hoje falaremos de música ...

"Oláááááááá
Dói-me o péééééé
E que fazes tuuuuuuuu?
Simplesmente nada!"

x2

Música original: Within Temptation - Jane Doe (refrão).

MS

Cultura Geral

Pergunta: A que diz respeito a palavra Deco?

Resposta: À Defesa do Consumidor.

MS

Momento Publicitário (Pincéis Angola)

Ao comprar pincéis Angola ganha uma viagem com a menina Lola.

MS

Momento Poético

Comer lampreia acabada de pescar
É tão certo como ir logo vomitar
Porque este animal só de olhar
Dá vontade de enjoar.

Não que tenha algo contra
Mas prefiro antes uma lontra
Porque ternura demonstra
Nem que tivesse numa montra.

Portanto aqui fica reivindicado
Que eu de medo não vou ficar borrado
Nem sequer arranjar um advogado
Para eliminar a lampreia ...

MS

Momento Publicitário (Guardanapos Pereira)

Limpam qualquer parte da sua focinheira.

MS

Cultura Geral

Pergunta: Refira a sigla da Liga Urinal Legalizada de Anteontem.

Resposta: L.U.L.A..

MS

Jornal dos Queques 12/03

Olá a todos! Ontem foi o dia mundial da população e como tal um habitante de Maçariko foi caçar gaviões, tendo dizimado 17 destas aves de rapina com tiros na sua grande parte sobre a cauda. Fomos falar com o Homem e perguntar se esta caça diz respeito ao facto de por ventura a sua família festejar entusiasticamente este dia.
Jornalista: Olá! Então? Estou aqui a reparar que você fez uma bela colheita no que toca a gaviões.. muito bem! Fez isto para festejar o dia mundial da população?
Aníbal, Caçador: Aviões? Como é que eu ia acertar em aviões com esta fisga?
O Jornal dos Queques fica por aqui! Até manhã! Ah! Não se esqueçam de verificar se os atacadores estão atados ao corta relva.

SW

Jornal dos Queques 11/03

Olá. Coisinho...
A Bolsa de Maçariko está ao rubro. É verdade. Depois de Um ricasso lá ter deixado o seu carro de luxo, os transeuntes todos apareceram para deixar todos uma parte sua. Por causa disso o Edifício encontra-se agora em obras para expansão. Podem-se encontrar no local, camas, candeeiros, computadores, livros, animais embalsamados, animais vivos, uma experiência dos alunos do primeiro ano de ciências químicas inacabada, diários, etc. Toda a gente contribui com mais ou menos fulgor. Pensa-se que será a Bolsa mais espaçada e mais cheia de todo o mundo. É bom ver que os ricassos não se esquecem da sua terra e contribuem para o seu desenvolvimento.
Boa noite e façam botões com pintarolas.

P

Momento Publicitário (Lenços de papel d'Irritar)

Para quem não gosta de espirrar.

P

Momento Poético Alternativo

Um temporal fenomenal
Atingiu a ilha do Faial
Em pleno Carnaval
E não no Natal
Tal
Sal
Cal
Pal
Mal
Ermal
Fatal
Liveral
Jovial
Juvenal
Tasmahal!
...
Tás mal?
Muda-te!

MS

Cultura Geral

Pergunta: Como se chama a uma pessoa sem casa?

Resposta: Caseiro.

MS

Liga de Leitura

Ligamos a luz. Ligamos o candeeiro à ficha. Ligamos o interruptor do candeeiro. Ligamos o computador ao transformador. Ligamos o transformador ligado ao computador à ficha para ligar o computador. Ligamos o rato ao computador. Ligamos o teclado, a impressora, o scanner e o modem, mais as colunas ao computador. Ligamos o computador. Ligamo-nos à internet. Vemos este texto e desligamos logo. Ligamos o telemóvel para ligar à tia. Ligamos à tia para não se ligar à internet para não ver isto, e já agora para não se esquecer de ligar a televisão na hora da novela. Ligamos ao amigo e à amiga. Ligamos ao tal dito cujo. Desligamos finalmente. Ligamos a televisão. Ligamos o video à televisão. Ligamos o video. Ligamos a aparelhagem. Ligamos o rádio. Ligamos o carro. Ligamos o Rádio do carro. Ligamos o ar condicionado. Ligamos os mínimos. Ligamos os médios e os máximos. Ligamos muita coisa. E eu não acredito que vocês ligaram tanto a isto.

P

Momento Publicitário (Tapetes Alibaba)

Com Tapetes Alibaba, um puxãosinho, e você voará.

P

Jornal dos Queques 10/03

Olá já aí vou.....
Uma série de misteriosos desaparecimentos inexlicáveis está a assombrar Maçariko. Ninguém sabe dos seus carapins. Já foram participados milhares de casos à polícia, mas esta nada pode fazer porque, assim como toda a população de Maçariko, todos os agentes sofrem de constipações horríveis.
Se isto continuar, Maçariko pára no tempo. Há um miudinho que já apontou o dedo ao clã das fadas carapins mas ninguém lhe passa crédito, pois as fadas carapins são acreditadas de só virem buscar os carapins que já não servem.
E está tudo. Boa noite e usem galochas de pano.

P

Cultura Geral

Pergunta: A que sabem as pintarolas?

Resposta: A pintos na caçarola.

P

Momento Publicitário (Loções Armando)

Para quem vem coçando, coçando, coçando...

P

Jornal dos Queques 09/03

Olá já cá estou.
Que tal uma piscininha? É? Eu não tinha tanta certeza, pois pode, em vez de mergulhar numa água refrescante e revitalizante, mergulhar numa grande possa de lama. Pois é! Maçariko está debaixo de fogo lamacento. Tudo porque um paspalho qualquer pediu aos céus que o ajudassem na sua criação de porcos. Veio-se a saber que tinha um plano malévolo de transformar toda a gente em fiambres e presuntos apetitosos. Ó Abacaxi, bem que davas um belo presuntinho.
Isto pode estar ligado com o desaparecimento da fábrica de chocolate dos Chocorangers pois pode ser esta a razão de terem necessitado de chamar o Chocozorde.
Bom por hoje é tudo. Boa noite e espremam espinhas de peixe.

P

Os Assassínios da Dissertação

Pássaros, passarinhos, passarões, que voam e caem, estatelados no chão. Um carro, dois carros, vários carros, infinitos carros, que passam por cima desses mesmos pássaros que caem. Moem tanto que se faz pó. Pó que voa, paira, cai, é soprado e aspirado por narizes e bocas. Bocas que falam, conversam, pronunciam sons. Engasgam-se com pó e secam, morrem. Pós assassinos de conversas, que andam por aí à solta. À solta e aos saltos nos saldos. Saldos que sobem, descem, aparecem e desaparecem como nuvens. Nuvens que se espremem, sacodem, e atiram raios cá para baixo como se fossem Zeus. Raios assassinos de árvores e afins. Raios e curiscos vindos de não sei donde. Onde não sei a que propósito. Onde deve ser primo da onda e filho do Conde. O Conde Nabo mais parece um condenado. Condenado é coitado. Para outros é bem feito. Feito está esta dissertação.

P

Cultura Geral

Pergunta: O que é uma bateria?

Resposta: É a batata que eu queria!

SW

Momento Publicitário (Tesouras de Higiene Pessoal Aprendiz)

Cuidado, senão ainda corta o nariz.

P

Cantinho Musical

Depois de um longo período de inactividade o "vulcão" Zézinho "entra de novo em erupção"! É verdade... o cantor pimba Zézinho, cujas letras são "muy calientes", está de volta com o seu novo trabalho intitulado "As tuas ondas"... Vamos ao refrão!

"Oh Jesus, Oh Jesus, por favor deita-me a mão
Mas que onda tão grandinha, nesta praia de Camões
Obrigado por estas boias, que são a minha salvação
Porque se não fossem elas agarrava-me aos..

TODOS COMIGO!!"

La La La La La

Música Original: Quim Barreiros, "A Garagem da Vizinha"

MS

Cultura Geral

Pergunta: O que é um daltónico?

Resposta: É um tónico para a Dalila.

SW

Jornal dos Queques 08/03

Olá já vou......
Então tudo bem? A notícia que tenho para vos dar é um poucoxinho misteriosa. A fábrica de chocolate de maçariko desapareceu. É verdade...Agora não temos mais chocolate, pelo menos por enquanto. Isto já provocou reacções diversas por entre os conterrâneos. Alguns transformaram-se em abelhas, devido à sua doença Chocomel, que na ausência de chocolate, transformam-se em abelhas para fazerem o seu próprio mel. Outros foram para a rua correr nus e gritar "Estamos livres da opressão".
Mas o mistério mantém-se: o que é feito da fábrica? Nada se sabe ao certo, mas as autoridades estão a investigar a possibilidade da existência de uns Chocorangers, pois há relatos de pessoas que afirmam veemente terem visto a fábrica trasnformar-se e desaparecer no céu.
Ficamos à espera de mais desenvolvimentos, até lá, boa noite e não se esqueçam de virar a roupa do aveço quando a põe a secar ao Sol para não desbotar.

P

Jornal dos Queques 07/03

Fonseca Galhão: Olá, como estão? Neste dia tão bonito, apresento-vos a notícia de hoj ...
Abacaxi: Adeus!

puf

Pensamento: "Feliz é aquele que vive com uma mulher inglesa chamada Felicity." by Francisco Louçã, 2324 a.C..

MS

Cultura Geral

Pergunta: Qual foi a guerra que durou cem anos?

Resposta: Guerra dos Cem Anos.

MS

Momento Poético

Uma nuvem solitária vagueava no seu quintal
Quando surge à sua frente uma tempestade tropical.
Ficou horrorizada e sentiu-se mal
E foi logo p'ró hospital.

Acamada e com crise intestinal
Lá ficou por um período trimestral.
Sem visitas, só, como batatas fritas sem sal
Surpreendida ficou quando a foi ver a tempestade tropical.

De visita ao pessoal
Mais concretamente à nuvem do quintal!
Comovida, a nuvemzinha aprendeu algo eternal:
Nunca julguem uma pessoa como ah e tal!

MS

Momento Publicitário (Whisky Chicago)

Beba e sentir-se-á um mago.

MS

Momento Publicitário (Arquivadores Monitor)

Os arquivadores ideais para tirar a dor!

SW

Jornal dos Queques 06/03

Boa noite! Faz hoje anos que D.Pedro e Inês de Castro "deram o nó" na Sé de Maçariko, no longínquo ano de mil e quatrocentos e "trócó passo", por isso a direcção do JQ deseja as maiores felicidades aos noivos, estejam eles onde estiverem, seja qual fôr o seu estado de decomposição ... até amanhã! Sou Fonseca Galhão!

Pensamento: "Que o ano de 2006 seja tão grande como o de 2005." by vidente Juvenal, 2004.

MS

Momento Poético Alternativo

Tim Pim Lim
Gorlim
Berlim
Assim
Trim
Bim
Fim
Him
Atchiiim!!!

MS

Cultura Geral

Pergunta: O que é que os autores de Queques e Torradas apreciam mesmo?

Resposta: Pickles Maçariko!

MS

Jornal dos Queques 05/03

Olá!!! Então está tudo bem convosco? Há quanto tempo é que não nos viamos? Quase uma semana?!?! Ena! Como o tempo passa..
Abacaxi: Notícia.. que tenho de ir para casa...
Óscar Alho: Hoje um ganso morreu estrangulado, ao que tudo indica o culpado foi o domador de leões do Circo de Maçariko que ao chicotear o leão, fez ricochete e atingiu o pobre do ganso.
Da parte do Jornal dos Queques as mais sinceras condolências à familia do ganso. Até manhã!!!

SW

Momento Publicitário (Astrolábios Mastro)

Os astrolábios ideais para se medir um astro.

SW

Cultura Geral

Pergunta: O que é um crocodilo?

Resposta: É um croissant que gosta do mordillo.

SW

Provérbios Adjectivados

Orá cá estamos nós para mais uma emissão deste ainda novo programa mas já com grande sucesso, Provérbios Adjectivados!! Hoje os provérbios vão ser sobre Uvas!! Cá estão eles!

- A uva não devas e o frango não prometas!
- Barcos virão, uvas trarão.
- Cada uva, cada sentença.
- De boas uvas está o paraíso cheio
- Em Abril uvas mil.
- Come as uvas que te dou e não olhes para as que eu como.
- Gato de campo não quer uva.
- Há uvas que vêm por bem.
- Uva não come uva

SW

Momento Publicitário (Passe P'rAvião)

Para quem gosta de um bom fuguetão.

P

A dúvida das Adorinhas

As dúvidas são questões duvidosas suscitadas por incertezas. Para quem não duvida, as certezas são certezas acatadas como certas. Mas e se as certezas forem incertezas certas? Duvidamos de inconcistências das certezas tornando-as em incertezas certas. Porque é certo que são incertezas, temos a certeza de que temos essas tais incertezas certas. Mas se temos a certeza de que temos essas tais incertezas certas, será que temos mesmo a certeza? Ou será que é outra incerteza? Assim seria a incerteza de que temos incertezas certas. Pois é bem possível pois tendo incertezas certas como podemos estar certos de que são incertezas certas? Com incertezas é impossível dizer o que é certo ou incerto. Até mesmo as próprias incertezas. E se as incertezas forem certezas? As incertezas certas, como é que são certas? Só sendo certezas. Então, essas incertezas são incertezas incertas. Caíndo no mundo do exagero e pleunasmo, eu tenho a certeza de que tenho incertezas, ou seja duvido, em relação às andorinhas migrarem. Ou será que tenho incertezas de que tenho certezas das andorinhas migrarem?

P

Cultura Geral

Pergunta: Como é que se esquece das coisas?

Resposta: Hmmm...Não me lembro.

P

Jornal dos Queques 04/03

Boas noites urbanos e urbanas, rurais e...rurais. No Jornal dos Queques de hoje, temos uma notícia olímpica. Quero com isto dizer que temos a notícia mais rápida do mundo especialmente para vocês. Ora então preparem-se: . E pronto foi esta a notícia de hoje. (Jornalista do Cachimbo a receber instruções pelo auricular) Ugh? O quê? Ah sim? Pois exacto. Ora Peço desculpa por este momento de ausência presente mas estava a receber instruções. Devido a vários telefonemas que recebemos, vamos passar a notícia do dia outra vez, mas agora em slow motion. Enquanto isso vou só buscar o meu casaco. Fiquem então com a notícia: "O Abacaxi é um lambe-botas que só cá está por ser amigo do místico Galhão. Obrigado."
Abacaxi - Já vais ver. 'Tou pizza? Queria cinquenta pizzas para casa do Jornalista do Cachimbo. Eheheh. Boa noite e vão cozer maçãs para casa da vizinha.

P

Provérbios Adjectivados

Boa noitinha. Há quem diga que um eco é um mimo, mas nunca vi ninguém a receber miminhos de um eco. Por falar em mimos, escolhemos a "meco" para o tema de hoje:

- Uma meco não faz a barreira.
- Um olho na meca e outro no meco.
- Uns comem os figos, a outros rebenta-lhes o meco.
- Vozes de meco não chegam ao outro lado.
- Todo o meco tem o seu canudo.
- Vão-se as linhas, fiquem os mecos.
- Todo o meco come na boca, a questão e saber-lhe acertar.
- Sem mecos não se fazem balizas.


P

Jornal dos Queques 03/03

Boa noite Armindos e Armindas. Hoje no Queques' Journal temos uma notícia algo inacreditável.
Um funcionário de uma fábrica de caixas de cartão de Maçariko fez muito provávelmente a invenção do século: caixas de fita-cola. Pois é, cansado de ver as caixas cairem e partir o seu conteúdo, este paspalho resolveu fazer uma caixa que ajudasse a aderir às superfícies para facilitar o seu agarro. Apesar de parecer estúpido as caixas estão a ter muita saída. Quem perde são as roupas que se estragam mais rapidamente com a cola toda com que levam. O afurtunado prepara-se agora para explorar esse lado negro da sua invenção, lançando uma nova marca de roupa feita à base de sacos de plástico. Desta forma podemos gastar pouco dinheiro numa pessa de roupa que passado pouco tempo está no lixo e voltar a comprar mais.
E pronto, é tudo por hoje.
Boa noite e não se esqueça de dar um nó ao saco do lixo para não entornar.

P

Cultura Geral

Pergunta: O que é a Noruega?

Resposta: Um sítio onde no se ruega (não se roga).

MS

Momento Publicitário (Dissionários Freguês)

Onde se aprende mau português.

MS

Jornal dos Queques 02/03

Boa noite! Um pão-de-ló ficou orfão esta manhã. Quando tivermos mais desenvolvimentos voltaremos ... adeus!

Pensamento: "Se é pão-de-ló deviam oferecer um no Tribunal." by Recluso Gui, 1112.

MS

Momento Poético Alternativo

Um porquinho ia na floresta
Quando de repente pisa um tronco
Exclamando este ...
"Au!" ...
E o porco "Cala-te cara de pau!" ...
- "Cara de au-au!".
- "Calhau!".
- "Carapau!".
- "Arroz chao-chao!".
- "Cara de miau!".
- "E tu que vens de Guiné-Bissau?".
- "Antes isso que gostar da colectânea Now!".
- "Xau!".

MS

Cultura Geral

Pergunta: O que nos diz a sigla SMS?

Resposta: Somos Muito Semelhantes.

MS

Momento Publicitário (Cafés Tilha)

Beba Café Tilha com a sua filha!

MS

Jornal dos Queques 01/03

Boa noite! O Primeiro-Ministro do Alasca iniciou a viagem sem fim, como quem diz, esticou o pernil. Parece que a uma certa altura espirrou e exclamou "Não!! Tenho gripe das aves! Vou-me matar!!!" e mandou-se do topo de um icebergue batendo com a nuca na areia glaciar. Até amanhã!

Pensamento: "Beber café é como comer frango ... se mastigares ele deixa de existir!" by Utente do Manicómio de Maçariko, 1592.

MS

Momento Poético

A faringe faz que finge
Até que uma pessoa atinge
Que a sua prima é a laringe
E neta da esfinge.

Mas a observa-la está a goela
Que não gosta nada dela.
Até a pintou numa tela
Igual a uma cadela!

Começam a discutir sem parar
E enquanto esta confusão decorre
Uma ameaça paira no ar ...
Pois adivinhem quem com isto morre ?

MS

Cultura Geral

Pergunta: Qual é o jogador mais irritante do Mundo?

Resposta: É o Tchato, dos Camarões.

MS

Momento Publicitário (Bolas de Berlim Joaquim)

Vai comê-las até ao fim.

MS

O Signo da Estrela

Já pensaram no que se parece com um Sol? Reparem bem na forma. Redondo com "espinhos" a toda a volta. Admira-me que ainda niguém tenha pensado que os leões são parecidos com o Sol porque têm aquela juba à volta da cabeça. Isto há uns anos atrás teria tido consequências gravíssimas. As pessoas começariam a considerar o leão um deus, ou melhor Deus assumiria a forma de um leão e o leão seria um animal sagrado. E claro depois o signo leão teria de ser retirado e substituído por outro, o que era muito mau pois eu conheço muito boa gente leão, e assim eles não existiriam porque isto tudo está baseado na terioa do caos. Se calhar nem eu estaria aqui a partilhar estas ideias convosco. Mas voltando ao assunto da retirada do signo, isto dava-se porque todos os casais começavam a planear a sua vida íntima de forma a que os seus filhos fossem leões, porque seria dito que quem fosse leão era filho de Deus e coisa e tal. Depois aumentavam os filhos bastardos que não seriam leão. A própria lei mudaria radicalmente. As sentenças seriam decididas de acordo com a religião, em que todos os audazes o suficiente para desafiar a lei que fossem caços, iriam presentes a julgamento. O julgamento, por sua vez, seria o criminoso ir perante um mensageiro de Deus, que seria nada mais nada menos que um leão. Acho aí sim o crime começava a diminuir. Por enquanto prefiro pensar que um Sol é parecido com uma estrela, que de facto não deixa de ser verdade, pois o Sol é uma estrela.

P

Cultura Geral

Pergunta: O que é um buraco-negro?

Resposta: É um buraco do campo de golfe espacial.

P

Jornal dos Queques 28/02

(Jornalista do Cachimbo aflito como se estivesse a ficar se ar, fala muito baixinho)
O mês está a acabar! Já não temos muito ar de Fevereiro. Não façam muitos esforços para não consumirem muito ar. Vamos à notícia.
Um velhote morreu em Maçariko. Tudo indica para uma crise respirat...ória. Vêm? Eu não digo? Podemos morrer por isso consumam o mínimo de ar para ver se chegam a Março. Em Março já podem respirar à vontade, mas só a partir de dia 21 pois é só aí que começa a Primavera e as árvores já têm as folhas verdes e a produzir oxigénio quanto baste.
Boa noite e liguem o candeeiro para logo a seguir se lembrarem que não era isso que queriam fazer e o desligarem.

P

Momento Publicitário (Barcos Logan)

Os barcos com um bom slogan.

P

A Capacidade das Baratas

Já pensaram no fascinante mundo da vida íntima da barata? Eu não mas prometo voltar a este assunto assim que lhe tiver dedicado uns pensamentos. Para já queria que pensassem comigo sobre a maneira íncrivel como ouvimos ou não ouvimos.
Por vezes damos por nós alheios ao que nos rodeia concentrados no tal dito cujo ou, até mesmo, em nada, mas o nada já foi discutido anteriormente. Ou seja, pessoas entusiasmadas a falarem com a nossa pessoa e nós a não ouvirmos uma única palavra que elas estão para ali a dizer. Mas isto é complicado porque aplicando o velho dizer primário "entra a cem e sai a duzentos" aquilo sempre entra mas acaba por sair, ou seja, nós ouvimos mas não ouvimos. É incrível como por vezes podemos estar rodeados de barulho e não ouvir nada apenas porque não nos dá jeito ouvir porque estamos a pensar em algo.
Mas acabando com as infracções do código da estrada, há também a possibilidade de estarmos a não ouvir e no fim acabamos por ouvir. Passo a explicar: na mesma situação em que não ouvimos, encontrando-nos em pensamentos pesados, mesmo falem conosco, não ouvimos nada, mas neste outro lado da audição, no fim acabamos por processar o não ouvido mudando-lhe o rótulo para ouvido. E o tal dito cujo que nos fala pode, por vezes pensar que não lhe prestamos atenção e...rabuja. Ora nós que não ouvimos o ouvido, acabamos por ouvir o não ouvido e deixamos esse tal dito cujo ficar mal, dando-lhe uma lição de como bem ouvir o que não ouvimos.
Ora, coiso. Acho que isto dava jeito era para situações a longo prazo, quando os tais dito cujos se lembram "Nem sequer ouviste o que eu disse a semana passada 'tas p'raí a coisar!", ao que nós accionavamos o mecanismo para ir buscar essa tal conversa fiada não ouvida. Talvez as baratas tenham esta capacidade. Vou investigar.

P

Jornal dos Queques 27/02

Olá!
Abacaxi: AIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Óscar Alho: Que foi isso?
A: Torci o pé!!
ÓA: Ai foi? Hmm.. Hoje Abacaxi partiu o pé exactamente às 14h48. Obrigado, até manhã!
(Óscar Alho levanta-se...)
ÓA: Muito obrigado Abacaxi.. essa simulação foi perfeita.. assim não deu para eles perceberem que não tinha notícia para dar!
A: Eu sou genial!
ÓA: ... Porque está a câmara com aquele ponto vermelho?
A: Uh? Ah.. ups.. ahahah.. esqueci-me de a desligar!
ÓA: ANDA CÁÁÁ!!!!!..........

SW

Momento Publicitário (Varinha Mágica Cachucha)

A Varinha ideal para uma bruxa!

SW

Cultura Geral

Pergunta: O que é a plantação?

Resposta: É a planta que Adão usava pa tapar as suas partes baixas em conjunto com as de Eva.

SW

Provérbios Adjectivados

Muito bom dia! Estamos de volta para vos dizer que amanhã o Sol atingirá o ponto mais alto às 12h! Por falar em ponto alto ... o tema de hoje será "faneca" ...

- Uma faneca no sapato.
- Uma faneca de dois gumes.
- Ladrão que rouba faneca tem mil anos de perdão.
- Faneca que vai à frente alumia duas vezes.
- Uma faneca não faz uma casa.
- Caiu uma faneca do altar.
- Bater na faneca.
- Pôr o pé em faneca verde.

MS

Jornal dos Queques 26/02

Fonseca Galhão: "E boa noite! Uma correcção da notícia de ontem: afinal o ano 2005 não era homossexual ... foi um equívoco da minha parte e desde já apresento as minhas desculpas a todos vós e ao Abacaxi também.".
Abacaxi: "É uma atitude bonita Guly ...".
FG: "Pois é ... não era homossexual mas é filho único! Ahah não contavam com isto pois não? Adeus!".
A: "...........".

Pensamento: "Trabalha no campo para tirares dividendos no banco." by Estafeta Miké, 1232.

MS

Momento Publicitário (Plásticos Amaral)

Forte como o metal!

MS

Cultura Geral

Pergunta: O que é uma gambuzina?

Resposta: É um prato típico de Trás-Os-Montes em que as gambas são servidas com uma buzina.

MS

Momento Poético

Se uma pessoa fica doente
Fica de cama e de botija nos pés
E não contente nem combatente
Numa guerra em Alavés.

Uma pessoa cheia de vida
É como uma flor num quintal:
Por fora toda aguerrida
E por dentro muito sentimental.

Mas eu gosto mesmo é de viver o Carnaval
Pois sinto-me às mil maravilhas ...
Aos meus tios envio um postal
A dizer que tenho novas sapatilhas!

MS

Jornal dos Queques 25/02

Fonseca Galhão: "Boa noite! Faz hoje exactamente um ano que era 25 de Fevereiro de 2005 ... é verdade! Lembrei-me disso agora mes ...".
Abacaxi: "Ou não Guly .. esqueces-te que o ano passado era bissexto e este não, ou seja, ...".
FG: " ... era um ano homossexual! E pronto está dada a notícia de hoje! Adeus!".
A: " ..........".

Pensamento: "Como se sabe que os dados estão viciados? Lançando-os..." by Apostador da rifa de Santo António de Cima, 2133.

MS

Momento Publicitário (Bifes Talhante)

Os bifes que só se comem em Amarante!

SW

Cultura Geral

Pergunta: O que significa a sigla P.E.P.I.N.O ?

Resposta: Pepino.

SW

Cantinho Musical

Ora bem hoje temos uma música que foi inventada por mim! Para variar um bocadinho! Vamos lá ver se gostam! Luzes maestro!!

Gostos não se discutem

Eu gosto de camelos!
Porém dromedários seja mais light
O que eu quero é ir a Portozelo
Para curtir a night!

Lalalalala

Amanhã vou comer pernil
porque estou febril
E as conchas do Armando
Foram para o camandro!

Lalalalala
(x2)

SW

Jornal dos Queques 24/02

Olá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hoje pelas 12h34 em pleno centro de Maçariko um homem matou centenas de crianças com serpentinas, a população chama-o de SerpentinaKiller!
Para matar o homem apenas precisou de fazer passar uma fita de serpentina de um lado ao outro dos ouvidos! Ao que tudo indica ainda não apanharam este homem.. mas aqui vai uma fotografia dele.. quem o encontrar por favor contacte-nos..

:)

Mas quanto aos adultos estejam descansados, porque ele só mata crianças!! Até manhã pessoal!!

SW

Cultura Geral

Pergunta: O que é o dominó?

Resposta: É uma pessoa que domina o pó.

SW

Momento Publicitário (Óleo Tornesol)

O óleo que faz nascer um girassol!

SW

Provérbios Adjectivados

Ora cá estamos hoje com provérbios sobre Cactos! Venham eles!!!

- Mais vale ir do que cactar!
- Água do cacto corre para o côco!
- Amor com cacto se pica.
- Baleias no canal, cactos no deserto!
- Cada cacto é para o que nasce.
- Enquanto o pau vai e vem, folgam os cactos.
- Cacto escaldado de água fria tem medo.

SW

Jornal dos Queques 23/02

Boa tarde! Vou falar devagar porque sei que vocês não gostam de ouvir depressa ... dito isto, não tenho nada para vos dizer hoje ... ah!, esperem ... a não ser isto: o Planeta Terra está na Via Láctea. Adeus, abraços ...

Pensamento: "Fareja o que quiseres ... o que não quiseres, cheira ..." by Scooby-Doo, 1123.

MS

Cultura Geral

Pergunta: Para que servem as cortinas?

Resposta: Para cortar minas.

MS

Momento Publicitário (Cromos Dog)

Vê-se em todo o lado, até com "fog".

MS

Jornal dos Queques 22/02

Antes de mais o meu conselho: vão buscar as lanternas ou velas para irem à casa de banho.
Boa noite tão escura como o apagão de 22 de Fevereiro.
Abacaxi - Ó Cachimbo, não houve nenhum apagão a 22 de Fevereiro!
Jornalista do Cachimbo - Ah mas vai haver...
A. - O que é que andas a tr...

P

Momento Publicitário (Globos Bola)

Os globos para a geografia entrar na tola.

P

Momento Poético

Faria tudo para voltar atrás
E logo depois comer ananás.
E partiria tão rápido que só ouvirias Zás!
E pensavas em Satanás!

Mas o meu nome é Tomás
E gosto de crachás
E não de pessoas más
Nascidas em Alcatraz.

MS

Cultura Geral

Pergunta: O que foi a CECA?

Resposta: Foi a Comunidade Europeia do Carvão e do Aço.

MS

Cultura Geral

Pergunta: O que é um Cachecol?

Resposta: É a moeda da Colômbia.

P

Momento Publicitário (Sais de Banho Salmonete)

Para quem aprecia um belo pivete.

P

Que tal Gambas?

O Sr. João foi viver para os Camarões. Lá abriu um negócio do camarão e foi caçar camarões nos Camarões. Mal ele sabia que naquele dia supimpa, os Picões, uma família com muitos cães, iam pescar para a mesma zona. Então, entornou-se o cladeirão. Um cão dos Picões pôs-se a comer os camarões do Sr. João que ficou quem nem um zangão. Todo vermelhão, o Sr. João foi pedir satisfações aos Picões que só souberam dizer não ao Sr. João: "Não temos portão para segurar o cão. O Sr. João é que devia tomar conta do seu camarão porque aqui nos Camarões não se caçam camarões como no Marão." Fulo que nem danado, o Sr. João foi buscar um bastão e fez um moção no portão dos Picões. Não contente com isso foi buscar um facalhão e fez uns buracões nos pneus do carrão dos Picões. O Sr. Picão, como é espertão, soube logo que tinha sido o Sr. João. Então o Sr. Picão, como estavam nos Camarões, para defender a honra dos Picões, contratou o Marcão para dar um estaladão ao Sr. João. O Sr. João comprou um cão soltou-o no Picão que ficou paradão que nem um camião parado em contra-mão. O Sr. João nem comeu os seus camarões porque nos Camarões têm prisões para este tipo de Sr.es Joões.

P

Jornal dos Queques 21/02

Boa noite... Afinal os médicos do Spyrogir Hospital equivocaram-se nos cálculos quanto à esperança de vida da espirogira. Afinal era entre 50 a 50 segundos e 1 décimo que a espirogira poderia aspirar a viver. E sim, acertaram, a espirogira faleceu! Uma enorme contestação concentra-se em frente do hospital, sendo liderada pela funária, prima da espirogira. A funária diz que "é uma vergonha o que se passou e que estas pessoas merecem o exílio, para não dizer a morte por Anastácia". Como vêm, a funária é um pouco burra e disse "Anastácia" em vez de "Eutanásia". Assim vai o mundo ... adeus!

Pensamento: "Um caracol devia ser chamado de carecol dado que não possui nem um cabelo." by Biólogo Zé, 2111.

MS

Guarda-chuva

Devido à imensa pluviosidade que se tem abatido sobre a nossa bonita e formosa cidade de Maçariko, vos apresento este tema, no qual todos vós, com certeza, me apoiam. Uma pessoa usa o guarda-chuva para se proteger da mesma... até aqui tudo bem. Mas se assim é, então porque chamamos a estes acessórios "guarda-chuva" e não "abriga-da-chuva"? Um "abriga-da-chuva" faz isso mesmo: abriga-nos da chuva! Se continuarmos a chamar "guarda-chuva" ao "abriga-da-chuva" só nos estaremos a enganar a nós próprios porque este utensílio não a guarda nem sequer gosta dela: despeja-a imediatamente para o chão como quem diz "Não te aproximarás do meu dono, sua intrometida!". Tenho ou não tenho razão, hã? Agora deixem o abriga-da-chuva em casa porque está Sol ...

MS

Jornal dos Queques 20/02

Boa noite! Sim, sei que sentiam a minha falta .. pois bem, tenho andado fora porque foi diagnosticado no meu filho um pêlo encravado e agora tenho que o acompanhar diariamente nas sessões de terapia da fala. Mas como hoje a minha mulher não trabalha, foi ela com ele ... por isso aqui estou cheio de alegria!
Uma espirogira foi encontrada sem vida mas com circulação sanguínea ao nível do tórax esta madrugada na Feira Popular de Maçariko. Foi imediatamente levada para o Spyrogir Hospital onde os médicos lhe dão entre 50 a 50 anos e 1 dia de vida! Bom, por hoje é tudo ... amo-vos meus camaradas!

Pensamento: "Choc ... choc ... choc ... pingas? Não! É um chocolate pequenino!" by Monstro das Bolachas, 3253 a.C..

MS

Cultura Geral

Pergunta: O que é que diz um touro enquanto espirra?

Resposta: Atchim!

SW

Momento Publicitário (Sabão Nabo)

O sabão que até lava o rabo.

SW

Momento Poético Alternativo

Num dia de Sol
Estava eu no farol
E vi um anzol
E esclamei em prol
Do Sonasol
Rol
Tol
Dol
Vol
Pol
Nol
Iol
Uol
Ergonol
Bazófiol
Futebol
Control
Gooooooool!!!

MS

Jornal dos Queques 19/02

Olá! Hoje estamos com uma trevoada terrivel aqui em Maçariko por isso não vamos entrar e loucuras e recusamo-nos a apresentar este jornal hoje. Boa noite e até manhã! Não se esqueçam de ir ver se a antena está bem colocada no telhado!

SW

Cultura Geral

Pergunta: Porque damos o nome de "predador" àqueles que caçam?

Resposta: Porque prevêm dor aos que se seguem.

MS

Momento Publicitário (Capacetes Guru)

Protege tudo excepto o tutú.

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Momento Publicitário (Chuteiras Parreira)

Com Chuteiras Parreira, você vai derrubar mais que uma barreira.

P

Notícias Bonfim United

Meus amigos...temos perante nós um herói! Durante o último jogo do Bonfim United em que perdemos por 17-0, escandalosamente roubados em pontapés de baliza, o árbitro foi para casa sem equipamento. É caso para dizer que quem foi roubado doi o árbitro. Eheheh...Mas adiante o deitor de tal proeza foi o nosso guarda-redes Tó Seguro, que precisando de um equipamento novo já só precisa de acrescentar uns números e o emblema do Bonfim United. Temo-lo aqui connosco.
Tó, e agora quando é que o vamos poder ver estrear o novo equipamento?
Tó Seguro - Ah, já no próximo jogo. Isto graças ao meu part time de empregado doméstico. Amanhã como vou trabalhar aproveito e em vez de trabalhar pego numa agulha e em linha e trato logo disto. O Bonfim merece tal esforço.
Ok, obrigado. Realmente, de facto, efectivamente o Bonfim merece tudo. Da nossa parte e de nós, é tudo, vemo-nos na próxima jornada.

P

Cultura Geral

Pergunta: O que é um Twix?

Resposta: És tu mixado.

P

Jornal dos Queques 18/02

Boa noite.
O caso é grave! Muito grave! Neste preciso momento em que eu estou para aqui a falar com vocês, como um amigo prestes a transmitir uma má notícia ao seu outro amigo, em que estou para aqui a pensar por que raio é que ainda trabalho aqui, em que me ocorre que há uma mancha enorme de bulor no tecto do estúdio que prolifera há mais de três anos, em que vocês começam a ficar interessadíssimos no que eu estou a dizer, em que eu decido dar a notícia porque me lembrei que deixei um balde com água que a está hora já está choca e por isso tenho de a ir mudar no meu terraço, está um interessado em agronomia a plantar batatas no quintal do vizinho. Por favor, se algum polícia me estiver a acompanhar, detenha o malandro que se encontra no meu quintal.
Boa noite e santinho a todos os espilrrantes, Deus vos abençoe.

P

Provérbios Adjectivados

Olá a todos! Hoje, provérbios de Candelabros! Venham eles!!

- Guarda-te do candelabro que não fala e do cão que não ladra.
- Mais vale candelabro que pena.
- Morrer por morrer, morra o meu candelabro que é mais velho.
- Não acendas candelabros antes da festa.
- No aperto da escuridão, conhece-se o candelabro.
- Candelabro escuro, Sol seguro.
- Todas as velas vão dar ao candelabro.
- Candelabros não pagam dívidas.
- Um olho no prato, outro no candelabro.
- Deus acende direito em candelabros tortos.
- Não é com vinagre que se apanham moscas, é com candelabros!!!

SW

Cultura Geral

Pergunta: Quem és tu?

Resposta: Quando me disseres quem és, dir-te-ei...

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Momento Publicitário (Escadas Rolando)

As escadas que não são do Nando.

MS

Jornal dos Queques 17/02

Não quero falar...Adeus!

Pensamento: "Berra baixo!" by Zé Álvaro, 2004

MS

Um Flash Espacial

Há alguma coisa no ar. Uma coisa especial ou talvez espacial. A sua identidade infinitamente desconhecida torna-a numa coisa qualquer. Mas qualquer coisa podia estar no ar, só que como nós sabemos que é essa coisa então, é a tal coisa. Talvez seja a tal dito cuja, mas no caso de não ser, o que é o mais provável, consideremos a sua vulnerabilidade incapacitantemente apróximada da rectificação dos sons agudos. Sons esses, que se vão tornando oblíquamente obscuros detridos de frescura e carregados de podridão. Assim, através da sua vulnerabilidade incapacitantemente apróximada da rectificação dos sons agudos, a coisa é pateticamente abraçada pela escoridão dos sons tenebrosos e tons outonais. Revestida agora por uma capa bege doentio mergulha na imensidão de desvaneios que lhe percorrem a mioleira como o xinfrim insuportável do chilrear dos pardais ao primeiro flash de luz estrelar vinda da inceneradora de lixo astral. Tendo cedido para o subsolo mendigo de frescura rica em vitalidade, a coisa está perdida como um parafuso com a ranhura comida por tristes incompetências.

P

Jornal dos Queques 16/02

Fonseca Galhão: Boa noite! Aviso-vos desde já que mal acabe de dar a notícia, irei fugir daqui a sete pés porque tenho pressa ... O Tribunal de Casamentos Homossexuais ...
Abacaxi (reflectindo): O que irá este gajo dizer ...
FG: ... concedeu hoje permissão para o primeiro casamento da comunidade gay portuguesa! Desejo muitas felicidades aos noivos que dão pelo nome de ...
A (reflectindo novamente): ... não vais dizer que sou eu pois não?
FG: ... Chico Bonitão e Abacaxi! Fui!!
A: ... covarde!

Pensamento: "Se rir fosse o melhor remédio, as farmácias iriam à falência." by Fármaco Caco, 1812.

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Momento Publicitário (Biberões Cassandro)

Ofereça Biberões Cassandro só a um bebé malandro.

MS

Cultura Geral

Pergunta: O que nos diz a sigla RIR?

Resposta: Indica-nos felicidade, acto de rir logo estar contente!

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Momento Publicitário (Dardos Mete)

Espete quem quiser com Dardos Mete!

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Cultura Geral

Pergunta: O que é um camionista?

Resposta: É um camelo pianista!

SW

Momento Poético

Um carro é um automóvel
Assim como uma baleia é um animal marinho.
Agora não digam o contrário
Ou levam no focinho.

Porque a mim ninguém me engana
Muito menos o meu ego!
No Mundial torcerei pelo Gana
Enquanto como borrego.

E hoje faço anos
Daí estar contente!
Na minha família é só gajos bacanos
Dado que me ofereceram um pente!

MS

Jornal dos Queques 15/02

Olá! Um pirilampo espalhou-se contra um candeeiro na Rua do Sobe E Desce, no cruzamento com a Avenida Era Uma Vez Um Pirilampo. A rua não tinha nome e assim ficou baptizada porque o pirilampo iniciou a viagem sem fim na rua perpendicular. É tudo por hoje ... RIP Piri!

Pensamento: "Je suis très content parce que je suis gay" by Richard Gere, 2341.

MS

Filmografia de Filmes

Boa noite. Good nat. Sejam absolutamente bem-vindos a mais um Filmografia de Filmes, Filmography of Films.
E o que é que nos tráz aqui para junto de vós outra vez? Um polémico filme, un polemic film, de João Catrapum, John Cabum, entitulado "As areias do vento", "The arieites of the wind".
Relatando uma trágica construção de um iglo na Antártica, an iglo in Antártida, o filme passa por várias fases de melancolia, váries feses of melancóly, acabando por entrar no infinito de cor-de-rosa, infim of pink. A cena mais querida, que acaba por ser chocante, tem um choveiro, um sabonete, e uma toalha, un chovate, un sabon, and un toul, e mais não digo senão estrago a surpresa. A personagem principal, um fantasma, un goste, teve de passar por um curso de fura-papeis para desempenhartão genialmente, so genialent, o papel.
E pronto, só previno para quem já for melancólico não ir senão arrisca-se a apanhar uma overdose.
Voltamos a encontrarmo-nos na próxima oportunidade. Boa noite, good nat.

P

Momento Publicitário (Serrotes Horto)

Os serrotes ideais para fazer um morto!

SW

Cultura Geral

Pergunta: Quando é que se come pernil?

Resposta: Em Abril.

SW

Jornal dos Queques 14/02

Todos comigo!
Parabéns a você
Nesta data querida
Muitas felicidades
Muitos anos de vida
Hoje é dia de festa
Cantam as nossas almas
Para o menino
Cachimbo!
Uma salva de palmas!!
Isto é o Jornal dos Queques? Pensei que fosse o "Cantinho Musical"!! Bom, sendo assim..
O Jornalista do Cachimbo faz anos hoje. Parabéns e votos de felicidades.
Até manhã!

SW

Mil Pontos de Palermice

O nosso tal dito cujo atingiu os mil textos. Numa situção destas deviamos celebrar e ficar contentes. Mas não estão um bocado fartos de ouvir "Coiso...o tal dito cujo conseguiu qualquer coisa, vamos celebrar"? Pois eu resolvi variar. E para celebrar deixo-vos com este poema:

Triste é o mundo.
Triste é uma poça de água choca,
Pisada por todos, que ainda por cima mandam vir.
Triste é a lama,
Sinal de imundisse, mas usada para retirar essa mesma porcaria dos que a usam.
Triste é o pó,
Odiado por todos, que não conseguem coexistir com ele, mergulhados na sua arrogância.
Triste é o lixo,
Que até agora viveu bem com os outros lixos, mas que querem reciclar, tirando-lhe o título de lixo.
Triste é este poema,
Que com tanta tristeza está a ser usado para uma comemoração.

Pois bem, aqui despeço-me com alegria para quebrar tanta tristeza, e para dizer que é fantástico como já sairam mil e tal textos que não dizem nada de jeito de três cabeças palermas mas orgulhosas como nós.

P

Momento Publicitário (Lenços Choramingas)

Secam apenas trâs pingas.

P

Cultura Geral

Pergunta: O que quer dizer evocar?

Resposta: Vem do inglês "evolution of the car".

P

Jornal dos Queques 13/02

Boa noite. Quem é que nunca ninguém se insurgiu contra o perplexismo enquadrado no som do druida? O Jornal dos Queques de hoje traz-vos exactamente isso: a feitura do pão inovadora. Algures em Maçariko há uma padaria que está a criar pão se multiplica. Ora isto, ao que parece, consiste em fazer pão normalmente, e depois de pronto deita-se-lhe um pouco de fermento, rega-se e leva-se ao forno. Passados cinco minutos temos o forno cheio de pães.
Pelos vistos o governo já vetou esta nova invenção pois incidentes já se incidiram precisamente sobre pessoas indefesas e incompetentes. Ao que parece, um semi-pedreiro, que só sabia transportar pedras, armou-se em semi-padeiro e pôs fermento a mais e o pão era tanto que engoliu a sua casa, o seu carro, a trotineta da filha, a filha e uma joaninha que ali ía a passar. O tráfico deste tipo de pães já se verifica, pois têm propriedades muito absorventes, ideais para fazer barragens.
E pronto, foi mais um Queques' Journal, espero que tenham aprendido a lição pois não se deve pisar os passeios com cimento fresco. Boa noite escrevam mensagens de amor nesses tais dito cujos.

P

Jornal dos Queques 12/02

Olá boa tarde!
Hoje no Jornal dos Queques como não temos notícia, vamos ligar para um número à sorte da lista telefónica e ver o que se passa em casa de um cidadão de Maçariko! Abacaxi, escolhe aí!
Abacaxi: Deixa cá ver... José Ramiro Alfredo Pneu da Costa Soares!
(A marcar...A chamar...)
José Ramiro Alfredo Pneu da Costa Soares: Estou?
Óscar Alho: Estou sim, estou a falar com o sr. José Ramiro Alfredo Pneu da Costa Soares?
JRAPCS: Sim, quem é você?
ÓA: Sou amante da sua mulher..como não estou a conseguir contactá-la era só para ver se lhe dizia que eu logo à noite não vou poder dar-lhe o tal dito cujo.
JRAPCS: O quê!? Antónia! É verdade isto?!
(Voz de fundo..)
Antónia: ?! NÃO!! EU COM OUTRO HOMEM?!!?!?!? Oh Gaivolinho mas tu estás maluco ou quê!?!?!
(Ouve-se uma arma a ser carregada...)
Antónia: Não!! Isso não!!!!!!!!!
PUM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Óscar Alho: E bom era só para lhe dar os parabéns porque você entrou no nosso Inventa Notícias do Jornal dos Queques e como tal hoje vai ser notícia do dia!
JRAPCS: ...
(Óscar Alho pousa o telefone...)
E bom, por hoje fui tudo! Até à próxima!

SW

Momento Publicitário (Dados Poupa)

Os dados ideais para sortear a sua roupa!

SW

Cultura Geral

Pergunta: O que é uma rinoceroa?

Resposta: É a mulher do rinoceronte.

SW

Cartas Torradas

Gargalhadas Sexuais

É certo, sabido e sobejamente conhecido que os pensamentos de cada um podem ser descortinados através das suas expressões / reacções. Assim, é fácil de se saber as opiniões sobre determinado assunto apenas pela gargalhada emitida.
Num assunto ainda um pouco desconfortável em Portugal, mas deveras utilizado para piadas (muitas vezes) fáceis, é o sexo. Neste meu estudo sobre o comportamento humano (qual Miss Marple…!) não considerei aqueles que não se riem quando ouvem uma piada sobre sexo, pois esses reprovam-nas (“não se brinca com coisas sérias”) e praticam-no apenas com o fito da procriação. Mas, à parte destes especímenes, vejamos:
Não será a gargalhada exuberante, persistente, intercalada com “é isso mesmo!!!!!” significado de que essa pessoa não faz a mínima ideia do que se está a falar? E depois há sempre aquela que é o total oposto: hesitante, curta e em tom baixo, de quem sabe, mas não quer que os outros saibam que sabe…
Todas estas são acompanhadas por algum gesto: na primeira, o bater no joelho e o apontar para quem lançou a piada é bastante frequente; na segunda, encontra-se mais o desviar dos olhos e a gargalhada abafada por uma súbita tosse seca.
Claro que estes tipos de gargalhada não são únicos. Encontramos sempre algumas confiantes, de quem sabe perfeitamente do que se fala, ou outras (às vezes também confiantes) seguidas por um baixo “não percebi” para a pessoa ao lado.
Da próxima vez que ouvir uma piada sobre sexo, pense bem antes de reagir. Que tipo de gargalhada é a sua?

Mail enviado por: sw

SW

Provérbios Adjectivados

Boa tarde! Hoje abordaremos essa palavra tão menosprezada hoje em dia ... o foguetão ... sem mais demoras, passamos à acção!

- Quando a viagem é grande, o foguetão desconfia.
- Em foguetão que ganha não se mexe.
- Mais depressa se apanha um mentiroso que um foguetão.
- Diz-me o teu nome, dir-te-ei o teu foguetão preferido.
- Deitar cedo e cedo erguer, dá direito a um foguetão.
- Muitos foguetões passarão por debaixo da ponte.
- Foguetão que ladra não morde.
- Os cães ladram e o foguetão passa.

MS

Cultura Geral

Pergunta: Quem foi Churchill?

Resposta: Por acaso sinto-me triste quando ouço esse nome ... uma igreja doente não deve ter muita vontade de viver! Um abraço para ti, igrejazinha!

MS

Jornal dos Queques 11/02

E o inesperado aconteceu finalmente! Depois de tantos e tantos meses de espera, cerca de dois, o maior mentiroso do Mundo confessou que foi ele o autor daquela obra épica, editada em sete edições, a Estátua da Liberdade. Segundo o mesmo, a verdade foi omitida por tanto tempo dado que o frio lhe congelava as cordas vocais, nomeadamente as sílabas "da" e "de", o que torna impossível proferir Estátua da Liberdade, ou seja, apenas se percebia "Estátua Liber". É o ponto final (!) nesta edição jornalística ... olá! Sou Fonseca Galhão!

Pensamento: "A diferença entre um conselho e um concelho é que o primeiro se escreve com 's' e o segundo com 'c'." by Manuel Alegre, 1914.

MS

Momento Publicitário (Telhados Rim-Pim-Pim)

Ligue para o 808 000 000 e peça para falar com o Quim.

MS

Exigir por Dark Side

É requerida a manutenção do requerimento. Mas o requerido não é fácil. O requerimento de tal coisa exige uma requisição de um pós-requerimento para posterior requerimento da manutenção do requerimento. Pode-se tentar contornar as coisas e requisitar a preservação do requerimento. Mas a requisição da preservação do requerimento perde para o requerimento da manutenção do requerimento, na dualidade do seu sentido, tendo por norma o seu primeiro sentido, não paralelo nem perpendicular mas oblíquo ao sentido do requerimento que ao fim e ao cabo é uma e a mesma coisa que a requisição no seu segundo estado de oralidade e literatura. A requisição e o requerimento permanecem unidos pelo sentido comum que partilham mas divorciam-se quando as coisas se tornam mais pessoais seguindo a requisição o seu próprio destino deixando o requerimento para trás. Isto leva a uma quantidade abismal de diferentes modos de abordar a questão da manutenção do requerimento. No final podemos acabar com o requerimento mantido ou preservado, mas podemos acabar com ele na mesma, mal subentendidos no outro lado da requisição que acaba por se tornar o seu dark side.

P

Cultura Geral

Pergunta: O que é o arejo?

Resposta: É o primo do bocejo.

P

Jornal dos Queques 10/02

Ora cá estamos nós mais uma vez para mais um tal dito cujo. Estamos muito apressados de tempo, ou melhor o tempo está muito apressado, ou será o tempo foi apressado por nossa causa?...Não é definitivamente "O tempo está muito apressado e não é por nossa causa."
Ora trocando isto por miúdos...não senão ainda pareço outra pessoa...Ora trocando isto por miúdos de frango, quer dizer os frangos não têm miúdos mas sim pintos. Pronto então fica: "Ora trocando isto por pintos de frango, algum engraçadinho adaptou um motor de avião ao Big Ben e pô-lo a funcionar. Isto significa que desde que demos início a este Jornal dos Queques, já morremos todos e fomos avós e por aí fora. EI! Então toca a morrer! Abacaxi tu não morres por causa da cãmara. Pronto Senhoras e Senhores, vou morrer: AAAHHHH!!!!...morri.
(Jornalista do Cachimbo volta à vida)
(Bocejo) Não se assustem este sou eu na minha quinquagésima encarnação, e agora eu não gosto de sapatos. (J. C. tira os sapatos e atira-os pelo estúdio direitos à janela)
Abacaxi - Acho que acabaste de provocar um acidente entre um camião dos bombeiros e o metro.
J. C. - Não faz mal. Eu já morri...Boa noite e arejem os calcanhares.

P

Momento Publicitário (Pão Artista)

Leva-o de imediato ao dentista.

P

Cultura Geral

Pergunta: O que quer dizer Mo...e...da?

Resposta: Epá! 'Tou sem rede, não consigo perceber o que dizes. A Mo-quem é de quem?

P

Momento Publicitário (Bolsas Cosidas)

Para que não sejam esquecidas.

P

Jornal dos Queques 09/02

Ó troilari...ó troilará...eu gosto de um bom guaraná.
Abacaxi - Já estamos no ar Cachimbo.
Jornalista do Cachimbo - Cof cof cof...Errr...Boa noite malta de Malta. Hoje no Jornal dos Queques, para não variar porque variações só com o nosso amigo António, uma notícia, mas uma notícia nova para não ser muito repetitivo. Os cata-ventos de Maçariko estão mais pesados. Desde pequenos que estamos habituados a ouvir que "Um homem prevenido vale por dois", pois bem, agora n são os homens mas sim os cata-ventos, mas só os em forma de galo. Passaram a usar máscaras respiraórias por causa da gripe das aves. Assim desta forma as aves migratórias não lhes transmitem o círus. Mas há suspeitas que o H5N1 se tenha mutado e esteja já a infectar todos os outros cata-ventos que não tenham a forma de galos. Há já alguns que apresentam sinais de ferrugem e um deles está já em fase terminal a cair aos bocados. Esperemos que não seja trasmitivel ao Homem.
Boa noite e saltem em cima da cama para descer ao r/c.

P

A Chatice da Madeira

E se os castores tivessem inteligência? Ora isso seria uma chatice diabólica porque nos causaria a nós, Homens, transtornos nunca antes cogitados. Para começar, todo o negócio das madeiras estaria muito mais condicionado, pois eles precisariam de madeira para os seus dicks. Aí aporta-se mais um problema: o dos rios e da sua disponibilidade. Por causa disto os Homens, ávidos de riqueza como são, começavam uma guerra com os castores, a Guerra do Rio Madeira. Exércitos enormes marchariam sobre as planícies resplandecentes de verdura, das zonas inóspitas e desertas do planeta azul afogado em H2O. Os homens com redes e dardos atordoantes, e os castores com dentes afiados e caudas de bastões dignos de um profissional de basebol ou golf. Seria a 3ª Guerra Mundial, que ao fim de muitos anos acabaria por dizimar milhões e milhões. E claro que alguns inocentemente, mais especificamente entre os homens, que acabavam confundidos com castores. Aquando disto, havia os pacifistas que se tinham isolado dos outros todos para viver em comunidade. Fora dessa comunidade os interesses eram muitos e queriam que essa pachorra acabasse, acabando eles por contratar pessoal para fazer o joguinho sujo deles. Os dentes de castor seriam o marfim da arltura e as caudas eram usadas como palas de bonés. Do outro lado seriam os esqueletos que eram usados para construção dos dicks e exibidos nas margens dos rios para intimidar. Quanto à madeira era uma relíquia destronando o ouro e diamantes, etc, das matérias primas mais valiosas. É bom pensarmos nisto pois assim podemos evitar muita chatice.

P

Jornal dos Queques 8/02

Fonseca Galhão: Olá! Querem uma notícia triste? Sim? Então aqui vai ... sniff sniff buááááááááááááááááááá!!! E bom, este foi o Jornal dos Queques apresentado pelo único e imprevisível Fonsecaaaaaaaaaa Gaa ...
Abacaxi: Não te deixo acabar! Xau!

puf

Pensamento: "A bíblia numérica corresponde às páginas amarelas" by Luzinha, 2000.

MS

Momento Publicitário (Guilhotinas Guilhermina)

Muito mais que uma assassina.

MS

Momento Poético Alternativo

Eu gosto muito do meu umbigo
Por isso digo
Sigo
Figo
Rigo
Xigo
Trigo
Zigo
Migo
Nigo
Comigo
Butigo
Patrigo
Malaguigo
Zimbabigo
Arrombigo
Chigo
Abrigo
Vigo!!

MS

Cultura Geral

Pergunta: Diga as 7 maravilhas do Mundo ...

Resposta: José Mourinho, Cristiano Ronaldo, Deco, Ricardo Carvalho, Figo, Vítor Baía e o Sapo Cocas!

MS

Cultura Geral

Pergunta: O que é um laser?

Resposta: Ei! 'Tá mal escrito, é lazer.

P

Jornal dos Queques 06/02

Hola! Buenas tardes. Vos voi a contar uma notícia. Uma curuja sofreu um torcicolo horrível, segundo a qual, enquanto limpava o traseiro. Mas o Jornal dos Queques duvidou da sua palavra e investigou mais a fundo. Acabámos por apurar junto de uns alegadamente alegados auto-entitulados "Bisontes violadores". Tão foi assim: a curuja ía muito calminha na sua ronda da meia-noite à procura de ratos pela cidade quando, com o seu 180º rotating pescoço, olhou para trás para ver se não lhe tinha escapado nada. Foi aí que viu um bando de doninhas a praguejarem alto e bom som, e ainda por cima estavam bêbadas de groselha. Este grupo de doninhas, os tais "BisontesVioladores" estavm a violar todas as regras morais existentes, porque toda a gente sabe que groselha só se pode beber quando uma vaca parir um boi. Com o susto a curuja apanhou um rico torcicolo que a deixa inactiva por pelo menos três semanas. Por isso esperem um aumento na população roedora de Maçariko.
Boa noite e vão contar a água com gás.

P

Momento Publicitário (Anéis Coral)

Os anéis para o alto astral.

P

Cartas Torradas

Vida de Peixe

A mim estão sempre a dizer o quão parecido é o linguado e a azevia. Apenas pelo seu aspecto, estes dois peixes estão sempre a ser relacionados... o pior é que só por causa de umas semelhanças, as pessoas começam logo a apontar o dedo: "Ah estes peixes são irmãos"!
Acho isto feio... metam-se na vossa vida! A senhora linguada / azevia não deve gostar que a acusem de trair o seu marido! É que isto é vontade de se meterem na vida dos outros pah! Nem os peixes deixam em paz! E quando começam a dizer que o areeiro é primo do linguado? Aí é que o caldo se entorna! É que se é primo do primeiro e este é irmão do segundo, isto implica que o areeiro seja primo também da azevia! E dizem isto de ânimo leve, quando se sabe à partida que estes dois são arqui-inimigos desde os tempos do jardim de infância!!!!!
Já viram as implicações disto? Se estas relações se confirmam, já viram o número de divórcios, assassinatos, suicídios e afogamentos que podem ser causados? As pessoas que falam dos peixes não têm qualquer tipo de consideração e moral, não acham? Qualquer dia é cabeçalho no Diário de Notícias: "Sardinha e Robalo apanhados na concha. Robala não aguenta e foge de casa."

Mail enviado por: sw

SW

Jornal dos Queques 06/02

Fonseca Galhão: Boa noite amanhecida! O famoso canguru João Saltitão está hoje na bonita cidade de Maçariko na promoção do seu mais recente salto "Sobrevoando o Grande Canhão" ou, em inglês, caso prefiram, Grand Canyon. Tentámos ao máximo falar com o grande artista do momento e conseguimos, por isso desde já vos mostramos o que ele nos deixou em exclusivo: "Sou um herói nestas bandas! Aliás, o meu próximo Salto será sobre o complexo desportivo do Bonfim United, cujo presidente Sir Adolfo Dias, gosto e admiro muito". Está desvendado o segredo e tudo foi aqui descoberto! Somos os maiores não somos? Aiai ... bem, até amanhã meus compinchas!
Público: \o/ \o/ ÉS O MAIOR GALHÃO!!! E SALTA GALHÃO E SALTA GALHÃO OLÉ OLÉ \o/ \o/
Abacaxi: ....

Pensamento: "Uma despedida em grande contrasta com uma entrada menos conseguida" by Ronald McDonald, ontem ao jantar.

MS

Momento Poético

Errando pela cidade e arredores
Ia sozinho o caminhante
Passando por universidade e Lavadores
Chegando até Amarante.

Pensativo, não queria ele para cima olhar
Já que uma experiência funesta o atingira no passado.
Esperava ele tudo menos alguém lá de cima excrementar
Naquela bonita manhã de Sábado.

Mas a vida é repleta de emoções
E a aventura um complemento dos sonhos!
Corajoso, olhou para um bando de turbilhões
Que tinham focinhos enfadonhos ...

Porém, enfrentou-os sem grande enjôo
Sendo isto o pior que poderia ter decidido ...
Mal o viram levantaram vôo
O que se segue já acima foi referido ...

MS

Momento Publicitário (Guarnições Sarmento)

As Guarnições Sarmento utilizam-se conforme o vento ...

MS

Cultura Geral

Pergunta: Como se chama o marido de uma Dama?

Resposta: É o Valete.

MS

Jornal dos Queques 05/02

Fonseca Galhão: Boa tarde! Como repararam hoje está Sol por isso dedico esta notícia a todos que não o sabem! Ou seja: para todos aqueles cujas vidas são iluminadas pelos seus egos vaidosos cujos valores não existem para os poucos seres realmente humanos que ainda existem e não são iluminados pelos postes de alta tensão. Esses sim! Seres grandes, cheios de energia! Para todos esses, um muito obrigado por terem estado connosco ... porque se não fossem eles jamais este meu discurso poético poderia ser acompanhado por vós, meus fiéis seguidores! Adeus!
Abacaxi: ... este gajo não existe ...

Pensamento: "Come uma rabanada num barco Rabelo recheada com Rum da Roménia representando assim a realeza rica" by José Faria, 3212.

MS

Momento Publicitário (Pastéis Patriarca)

Os pastéis que sabem a caca.

MS

Cultura Geral

Pergunta: O que é um escantilhão?

Resposta: É uma escada que vai de Mação até Olhão!

SW

É?

- É!
- Realmente, é!
- Pois é.
- É mesmo.
- Eu acho que é.
- É que só pode ser.
- Pois é!
- Eu sei que é!
- Pensando bem, é.
- Não é?!...
- É.
- Pois é.
- É que podia ser e...
- ...mas não!...É mesmo.
- Éé...
- Pá...Para mim é!
- É, para mim também...
- Ainda bem que é, porque merece sê-lo.
- Pois é.
- É que É Mesmo!
- Éé...

P

Provérbios Adjectivados

Nesta edição do "Provérbios Adjectivados", iremos abordar a palavra "concha". Como todos sabem, as conchas habitam no mar... mas como isso não interessa, vamos aos provérbios...

- Quem vai às conchas, perde o lugar.
- Quem não tem cão, caça com concha.
- Em Abril, conchas mil.
- Dá aos outros as conchas que queres que dêem a ti.
- Mais vale uma concha na mão do que duas no mar.
- Tal pai, tal concha.
- Mais concha que barriga.
- As conchas sujas lavam-se em casa.
- Águas passadas não movem conchas.
- Estar entre a concha e a parede.

MS

Jornal dos Queques 04/02

ÓA: Olá a todos!!
Abacaxi: Olá a todos!!
ÓA: Abacaxi?
A: Abacaxi?
ÓA: Ai.. o caraças já...
A: Ai.. o caraças já...
ÓA: Enfim.. tu é que as pediste... Vamos masé à notícia.. Hoje um homem foi apanhado neste mesmo estúdio a procriar com a Celeste, mais propriamente.. a empregada da limpeza! Adivinhem! É o nome de um fruto tropical!
A: GRRRRR!!!
ÓA: Ahahahahahaha o Jornal dos Queques fica por aqui! até manhã malta!!! Fui!!!!
A: ANDA CÁ PAH!!!!!
(Abacaxi corre desalmadamente atrás de Óscar Alho.. nisto Óscar volta por instantes em directo do Jornal!!)
ÓA: Uff... Uff... Não se esqueçam de correr com os vossos frutos como eu estou a fazer, porque faz bem aos limões! Agora fui mesmo!!!
A: ANDA CÁ!!!!!!! VAIS VER O QUE É BOM!!!!

SW

Momento Publicitário (Escovas Brincalhão)

As escovas que tiram a comichão!

SW

Cultura Geral

Pergunta: O que é uma ovelha?

Resposta: É um velho transexual.

SW

Cultura Geral

Pergunta: Para que serve uma revista?

Resposta: Para revistar as pessoas sem elas saberem.

P

Momento Publicitário (Rodinhas Cólicas)

As rodinhas para as bicicletas alcoólicas.

P

Jornal dos Queques 03/02

Boa noite. Hoje neva nas montanhas. Uma máquina de alcatroar estradas descontrolou-se em Maçariko. Já percorreu a baixa inteira e já vai longe, tendo já alcatroando passeios, postes de iluminação, bancos de jardim, campos de futebol, automóveis, piscinas, etc. Já se apuraram responsabilidades e elas são....de ninguém. Já entrou em campo o "catrapila" para parar esta máquina malévola que nos agonía e põe de luto com o seu alcatrão. Vai ser uma manobra complicada pois os dentes da "pá", se é assim que se chama, do "catrapila" vão ter de encaixar bem no habitáculo empurrando desta forma a alavanca do on/off para o off desligando a construidora de estradas alcatroadas. Mais desenvolvimentos para breve.
Boa noite e não se esqueçam de fechar as persianas ao meio dia.

P

A Metamorfose da Velha

Era uma vez uma velhinha que vivia sozinha. Um dia a velhota comprou uma casota. Mas senhora não tinha cão, e então foi ao pão e trouxe cinco rabanadas. Pelo caminho, apanhou com cinco rabanadas de vento que lhe levaram cada uma uma rabanada. Ficou muito xateada e resolveu por as rabanadas de vento em tribunal. Acabou por ganhar e como indemenisação pediu uma trotinete para ir à Roménia. Pelo caminho enganou-se e foi parar à Arménia. Lá casou e teve netos nascidos directamente da sobrinha. Sabendo que eram da sobrinha, irritou-se e mandou uma bomba para lá para casa e fugiu para a Colômbia. Começou a drogar-se e a droga revitalizou-lhe o corpo fazendo com que parecece uma menina de vinte anos. Como não tinha documentos foi caça por um empresário que a obrigou a fazer coisas indecentes. Nunca lhe tinha ocurrido que chegaria o dia em que teria de engraxar sapatos. Um dia fartou-se, pegou na graxa, camuflou-se toda e fugiu precisamente ao meio dia. Foi confundida com um limpa chaminés e foi obrigada por outro empresário a ir limpar-lhe as chaminés. Quando estava lá no meio da chaminé, ficou presa e ninguém mais coube dela. Ali ficou presa até morrer. Foi para o céu e lá tropeçou numa nuvem e caiu no inferno. O Diabo mal tratou-a até ela morrer outra vez. Depois disso encarnou num jogo para telemóveis daqueles que desgraçam muitos miudinhos e foi confiscada. Transformou-se num vírus informático e alojou-se no Pentágono porque queria ser uma estrela. Mexeu lá nos files do Pentágono e com tanta informação sobre crimes e criminosos, tornou-se num vírus assassino de computadores. Matou muitos até que um dia ao caminhar por uma linha telefónica se enganou no caminho e em vez de ir dar ao computador, foi dar ao telefone, que tinha uma pessoa a usá-lo. Saiu pelo oscultador e possuiu essa pessoa. Como era uma mulher, tournou-se lésbica e começou a matar todos os ursos que lhe apareciam à frente. Como é de prever, no meio da cidade não há ursos o que a levou a entrar em parafuso e cair p'ro lado.

P

Jornal dos Queques 02/02

Boas tardes!
Hoje uma notícia no campo da gastronomia! Panquecas converteram-se budistas! Depois das panquecas no Sri Lanka se terem convertido a esta religião (vá-se lá saber porquê...), chegou agora a vez de todas as panquecas do mundo se tornarem budistas!
Fomos falar com uma que nos disse "Eu converti-me budista porque desde pequena me disseram que tinha jeito para modista.. então como é parecido meti-me nisto!"
E bom.. por hoje é tudo, o Jornal dos Queques fica por aqui! Boa noite e até manhã!
Não se esqueça de ver o recibo da conta da luz porque pode vir apagado.

SW

Momento Publicitário (Gabardines Uva)

As gabardines onde entra tudo menos chuva!

SW

Cultura Geral

Pergunta: O que é um sorriso?

Resposta: É alguém que só se ri.

P

Filmografia de Filmes

Olá, ou como os indianos dizem, Hau! Mais um big, grande filme estreou e cá estamos nós. Eu sou o Roberto Paulo e sou viciado em oregãos. O filme de hoje, the film of túday, entitula-se "O Casco Sozinho", "The Caske Alone" e retrata um belo passeio de barco, passeate of bote, numa lagoone, lagoa, relativamente pequena. As coisas, claro, complicam-se, complicatem, quando o único passageiro, um potro, one potre, vê uma cana de pesca com um cadáver de salmão pendurado, a salmonate body pendurated.
Alucinado o potro foge para o banco de passageiro na esperança de aparecer alguém e conduzir o banco dali para fora, the bote from there to the outside.
Um filme do realizador coiso, err... bom para ver, good to swatch, ao pequeno almoço, at the little lunch.

P

Intervalos

Quantos de nós não gostam de ver um bom filme? E quantos de nós não gostam de ver um bom documentário de animais, aventuras ou fenómenos? Poucos, não acham? Mas eu sou daqueles críticos muito críticos mesmo ... vai daí, vos lanço esta questão: os intervalos são ou não para serem vistos? Passo a explicar ... estão vocês em casa a ver um bom filme quando, de repente, surge o intervalo e, com ele, publicidade a variados produtos e/ou promoções. Ora, todos sabemos que os intervalos servem para satisfazermos as nossas necessidades fisiológicas, sejam elas quais forem, mas se vocês se levantam para as irem satisfazer, não assistem ao intervalo e consequentemente aos produtos que eventualmente vos possam seduzir. Ou seja, os intervalos existem para descansarmos, para ver publicidade de produtos diversos ou simplesmente para nos esquecermos do que estavamos a ver? Dá que pensar, não?
Por isso, sugiro o seguinte ... das duas uma: ou acabam com os intervalos e publicidade que estes consigo trazem ou em vez de se exibir um filme de 2 horas com 3 intervalos de 15 minutos cada, exibe-se um intervalo com publicidade de 2 horas com 3 filmes pelo meio de 15 minutos cada! Concordam comigo? Sim? Então vou parar de escrever e fazer um intervalo porque acaba de passar na televisão uma bacia para a roupa suja que me seduziu e muito ...

MS