sábado, outubro 31, 2009
sexta-feira, outubro 30, 2009
terça-feira, outubro 27, 2009
Cultura Geral
Pergunta: O que diz um T-Rex para outro?
Resposta: Aquele cão é que teve cá uma sorte...
SW
Resposta: Aquele cão é que teve cá uma sorte...
SW
domingo, outubro 25, 2009
quarta-feira, outubro 21, 2009
Pombistas
Ia eu hoje a conduzir, numa rua citadina bastante conhecida, quando pela enésima vez, uma pomba se atravessa no meu caminho e só sai no último segundo. E novamente lá fiquei eu a olhar pelo retrovisor à espera de ver penas pelo ar, uma pata trocidada ou simplesmente as casas pelas quais havia passado metros antes. O que me intriga, é que é sempre com esta última opção que me deparo. Qual o objectivo das pombas? Será pela adrenalina e prazer do risco? Serão suicidas? Ou serão simplesmente estúpidas? É que arriscar-se a levar com um carro no meio do bico não deverá ser muito agradável ...
Foi então de repente que me ocorre um pensamento: serão as pombas os terroristas do futuro? Assustado, parei o carro e perdi-me em pensamentos e devaneios. De facto, estas atitudes das pombas em tudo combinam com as daquelas pessoas simpáticas de barba, bigode e toalhas na cabeça: andam no nosso meio e ninguém dá por elas, são frias e também andam pelo ar. Mas então qual o próximo passo? Estarão a engendrar algum plano maquiavélico para nos exterminarem de vez, para assim ficarem com o pão em si e não com as migalhas? Falava para com os meus botões quando reparo que o meu cinto não mais estava lá; tinha-o deixado em casa ou simplesmente o teria perdido? Olho para o lado e vejo uma pomba com o meu cinto transformado num cinto de explosivos .. era o nascer de uma nova ameaça para a Humanidade, os Pombistas. Invadido pelo medo, decidi agir e ataquei a pomba, que sem hesitar, puxa a fivela ... foi aí que acordei, dum terrível pesadelo, para mais um dia de árduo trabalho na refinaria.
MS
Foi então de repente que me ocorre um pensamento: serão as pombas os terroristas do futuro? Assustado, parei o carro e perdi-me em pensamentos e devaneios. De facto, estas atitudes das pombas em tudo combinam com as daquelas pessoas simpáticas de barba, bigode e toalhas na cabeça: andam no nosso meio e ninguém dá por elas, são frias e também andam pelo ar. Mas então qual o próximo passo? Estarão a engendrar algum plano maquiavélico para nos exterminarem de vez, para assim ficarem com o pão em si e não com as migalhas? Falava para com os meus botões quando reparo que o meu cinto não mais estava lá; tinha-o deixado em casa ou simplesmente o teria perdido? Olho para o lado e vejo uma pomba com o meu cinto transformado num cinto de explosivos .. era o nascer de uma nova ameaça para a Humanidade, os Pombistas. Invadido pelo medo, decidi agir e ataquei a pomba, que sem hesitar, puxa a fivela ... foi aí que acordei, dum terrível pesadelo, para mais um dia de árduo trabalho na refinaria.
MS
quinta-feira, outubro 15, 2009
H2O + Fruta?!
E como não podia deixar de ser, depois dos refrigerantes, bebidas energéticas e dos chás, a água também foi consumida... pelo sabor a fruta!
Curioso este facto, uma vez que se prevê que a 3ª Guerra Mundial seja precisamente sobre... a água! Todos nos avisam para economizar a água, tomando duches rápidos, manter a torneira fechada enquanto nos lavámos, não poluir rios, até na mais hilariante das situações, como é a de colocar uma garrafa com areia no autoclismo!
Depois disto tudo, quem brinca com a água ouve "não brinques com a água...", assim como desde sempre ouviu "não brinques com a comida..." e de repente começam a chegar empresas multi-nacionais a colocar fruta na água...! Isto admite-se? Isto parece mesmo daquelas brincadeiras de mau gosto em que estão três amigos a jogar ao mata e um diz "olha a 3ª guerra mundial vai ser por causa da água" e eles "ai é? então prova!" e depois temos como resultado final uma data de mortes.
É triste... muito triste... até porque se era para fazer esta porcaria - que não tem outro nome - que me tivessem feito uma água com a minha fruta preferida que é a Jambolão!
Portanto... preparemo-nos para a guerra meus amigos!
SW
Curioso este facto, uma vez que se prevê que a 3ª Guerra Mundial seja precisamente sobre... a água! Todos nos avisam para economizar a água, tomando duches rápidos, manter a torneira fechada enquanto nos lavámos, não poluir rios, até na mais hilariante das situações, como é a de colocar uma garrafa com areia no autoclismo!
Depois disto tudo, quem brinca com a água ouve "não brinques com a água...", assim como desde sempre ouviu "não brinques com a comida..." e de repente começam a chegar empresas multi-nacionais a colocar fruta na água...! Isto admite-se? Isto parece mesmo daquelas brincadeiras de mau gosto em que estão três amigos a jogar ao mata e um diz "olha a 3ª guerra mundial vai ser por causa da água" e eles "ai é? então prova!" e depois temos como resultado final uma data de mortes.
É triste... muito triste... até porque se era para fazer esta porcaria - que não tem outro nome - que me tivessem feito uma água com a minha fruta preferida que é a Jambolão!
Portanto... preparemo-nos para a guerra meus amigos!
SW
terça-feira, outubro 13, 2009
Atrasos fatais...!
Como 2 minutos podem mudar a vida e o percurso de todo o universo!
Convidado especial: Nuno Faustino
Convidado especial: Nuno Faustino
domingo, outubro 11, 2009
Momento Poético
Proveniente de Vila do Conde,
Essa terra piscatória,
É tempo de mostrar "au monde"
Para onde vai a nossa dedicatória.
Ela não gosta cá de chulézadas;
Quer é muito divertimento!
Gosta é de queques e torradas
E a vida faz-se assim, com momentos.
Fica aqui para ti esta trova
Que em nada nos estorva!
Se estorvasse, merecíamos uma sova ...
Obrigado Lady Diana Bouça-Nova!
SW, MS e P
Essa terra piscatória,
É tempo de mostrar "au monde"
Para onde vai a nossa dedicatória.
Ela não gosta cá de chulézadas;
Quer é muito divertimento!
Gosta é de queques e torradas
E a vida faz-se assim, com momentos.
Fica aqui para ti esta trova
Que em nada nos estorva!
Se estorvasse, merecíamos uma sova ...
Obrigado Lady Diana Bouça-Nova!
SW, MS e P
sábado, outubro 10, 2009
Jornal dos Queques 10/10
Olá muito boa noite! É verdade estamos no dia 10 do 10, e sim! Hoje estamos perante uma capicua não invertida daquelas a sério! Mas como isso não é nada de novo... vamos à notícia do dia!
Hoje em Maçariko foi avistado pela primeira vez um sapo no jardim das camélias! Uma boa notícia tendo em conta que havia muitas moscas naquele jardim, assim como ciganos! Não que tenhamos nada contra os ciganos! Muito menos contra as moscas!
Tudo parecia bem... até ao dia em que tentámos comunicar com o sapo e demos conta que este tinha desaparecido!
Olhem bem para este retrato robô feito por peritos da polícia de Maçariko!
Se o virem por favor contactem-nos!
Sapo, se nos tás a ler... Maçariko precisa-te!!!
Até manhã caros amigos! Este foi mais um Jornal dos Queques!
SW
Hoje em Maçariko foi avistado pela primeira vez um sapo no jardim das camélias! Uma boa notícia tendo em conta que havia muitas moscas naquele jardim, assim como ciganos! Não que tenhamos nada contra os ciganos! Muito menos contra as moscas!
Tudo parecia bem... até ao dia em que tentámos comunicar com o sapo e demos conta que este tinha desaparecido!
Olhem bem para este retrato robô feito por peritos da polícia de Maçariko!
Se o virem por favor contactem-nos!
Sapo, se nos tás a ler... Maçariko precisa-te!!!
Até manhã caros amigos! Este foi mais um Jornal dos Queques!
SW
sexta-feira, outubro 09, 2009
quinta-feira, outubro 08, 2009
Momento Poético Especial 10 anos CC em vídeo
Lido pela apresentadora do CC Diana Bouça-Nova, a.k.a. Lady DBN! Muito Obrigado!
Isto é CC!
e... isto é Queques e Torradas!
Isto é CC!
e... isto é Queques e Torradas!
quarta-feira, outubro 07, 2009
Cultura Geral
Pergunta: O que fazem um candeeiro e uma mesinha de cabeceira juntos?
Resposta: Pandan.
SW
Resposta: Pandan.
SW
sexta-feira, outubro 02, 2009
quinta-feira, outubro 01, 2009
Jornal dos Queques 01/10
Boa noite a todos! Daqui... Óscar Alho para mais um jornal dos queques!
A notícia de hoje é precisamente a data deste jornal! Claramente um caso raro de uma capicua invertida!
Este fenómeno só acontece apenas de 365/366 dias em 365/366, a população de Maçariko encontra-se toda neste momento lá fora a olhar para o placar gigante que indica as horas, situado no enigmático Coreto da Data.
Se tiverem alguma possibilidade vão lá olhar para os vossos relógios durante 30 minutos, porque um fenómeno destes caros ouvintes e leitores... merece ser contemplado por meia hora!
E bom por hoje é tudo!
Comam ananás, porque é amarelo!
SW
A notícia de hoje é precisamente a data deste jornal! Claramente um caso raro de uma capicua invertida!
Este fenómeno só acontece apenas de 365/366 dias em 365/366, a população de Maçariko encontra-se toda neste momento lá fora a olhar para o placar gigante que indica as horas, situado no enigmático Coreto da Data.
Se tiverem alguma possibilidade vão lá olhar para os vossos relógios durante 30 minutos, porque um fenómeno destes caros ouvintes e leitores... merece ser contemplado por meia hora!
E bom por hoje é tudo!
Comam ananás, porque é amarelo!
SW
terça-feira, setembro 29, 2009
Cultura Geral
Pergunta: O que se pensa quando se está a fazer o pino?
Resposta: "Este mundo está mesmo virado do avesso..."
SW
Resposta: "Este mundo está mesmo virado do avesso..."
SW
segunda-feira, setembro 28, 2009
As boas vindas a um novo compincha para o nosso grupo!
O nome do blog é oblogdagatinha
E à primeira vista temos a impressão que ela nutre grande ódio por Zé Diogo Quintela, membro dos Gato Fedorento...ahah!
Se quiserem juntar-se ao nosso grupo de compinchas já sabem! twitem-nos ou enviem-nos email !!!
Rabanadas ao pequeno almoço provoca conjuntivite no fígado!
Saudações!
SW MS & P
E à primeira vista temos a impressão que ela nutre grande ódio por Zé Diogo Quintela, membro dos Gato Fedorento...ahah!
Se quiserem juntar-se ao nosso grupo de compinchas já sabem! twitem-nos ou enviem-nos email !!!
Rabanadas ao pequeno almoço provoca conjuntivite no fígado!
Saudações!
SW MS & P
domingo, setembro 27, 2009
Momento Poético Alternativo
Sentado na minha cadeira em Tutankhamen
Prestes a atingir o momento zen
Peguei na minha pen
E ..
Catrapen
Ven
Ren
Tren
Sen
Dren!
MS
Prestes a atingir o momento zen
Peguei na minha pen
E ..
Catrapen
Ven
Ren
Tren
Sen
Dren!
MS
sábado, setembro 26, 2009
Jornal dos Queques 26/09
Muito boa noite. Sejam bem-vindos a mais um Journal du Pain.
Eu sou o Jornalista do Cachimbo, The Pipe's Anchor, e como podem ver, o cachimbo é novo. É o cachimbo da paz da tribo Maraimambaiô de Maçariko.
A notícia de hoje é incrivelmente molhada.
Abacaxi - Epá! Ó Cachimbo! Molhada?!
J.C. - Era pa fazer o trocadilho, como vamos falar de água...
A. - Isto não pode continuar! Eu vou ter de falar com o director deste bloco informativo para designar alguém mais competente para escrever os textos noticiosos. Vá, por agora continua.
J.C. - Bom como eu ía a dizer, a notícia é molhada. E não é por não terem aguentado até à casa de banho. Eh eh...
A. - Opá! Isto vai de mal a pior! Humor de casa de banho? Vá! Sai lá daí que eu apresento a notícia.
J.C. - Mas...
(Abacaxi empurra Cachimbo da cadeira e toma posse)
A. - A ANPVE de Maçariko, Águas Nacionais Provenientes dos Vossos Esgotos de Maçariko anunciou o lançamento de um satélite para o espaço, para captar a chuva espacial. Esta medida deve-se à crise em que o país se encontra e ao desperdício de água por parte do CACHIMBO. Esta medida, para além da vertente social e de sobrevivência, tem também teor comercial, pois já foram arranjados acordos com cidadãos com conta bancária recheada, para a venda deste bem, pois o facto de vir do espaço confere-lhe um valor nutritivo superior através das radiações espaciais. Um desses indivíduos confirmou ao Jornal dos Queques ser uma aposta para ganhar superpoderes. É tudo por hoje. Boa noite, e não se esqueçam de tirar o gelo do frigorífico com frequência, pois é sabido que se não o fizerem, estarão a contribuir para a próxima era glaciar.
P
Eu sou o Jornalista do Cachimbo, The Pipe's Anchor, e como podem ver, o cachimbo é novo. É o cachimbo da paz da tribo Maraimambaiô de Maçariko.
A notícia de hoje é incrivelmente molhada.
Abacaxi - Epá! Ó Cachimbo! Molhada?!
J.C. - Era pa fazer o trocadilho, como vamos falar de água...
A. - Isto não pode continuar! Eu vou ter de falar com o director deste bloco informativo para designar alguém mais competente para escrever os textos noticiosos. Vá, por agora continua.
J.C. - Bom como eu ía a dizer, a notícia é molhada. E não é por não terem aguentado até à casa de banho. Eh eh...
A. - Opá! Isto vai de mal a pior! Humor de casa de banho? Vá! Sai lá daí que eu apresento a notícia.
J.C. - Mas...
(Abacaxi empurra Cachimbo da cadeira e toma posse)
A. - A ANPVE de Maçariko, Águas Nacionais Provenientes dos Vossos Esgotos de Maçariko anunciou o lançamento de um satélite para o espaço, para captar a chuva espacial. Esta medida deve-se à crise em que o país se encontra e ao desperdício de água por parte do CACHIMBO. Esta medida, para além da vertente social e de sobrevivência, tem também teor comercial, pois já foram arranjados acordos com cidadãos com conta bancária recheada, para a venda deste bem, pois o facto de vir do espaço confere-lhe um valor nutritivo superior através das radiações espaciais. Um desses indivíduos confirmou ao Jornal dos Queques ser uma aposta para ganhar superpoderes. É tudo por hoje. Boa noite, e não se esqueçam de tirar o gelo do frigorífico com frequência, pois é sabido que se não o fizerem, estarão a contribuir para a próxima era glaciar.
P
Finding Glória
É incrível a persistência das ondas do mar a bater contra as rochas. Parece...Não sei...parece água a bater em pedra...Se calhar é melhor deixar este assunto para outra altura. Outra coisa que também me fascina, é a barba. Sim. Esse manto de arame farpado que as mulheres tanto fazem questão que nós homens tiremos da nossa cara, acabando assim, com a última e derradeira linha de defesa contra elas, as mulheres. Pois é, e esse fenómeno da natureza. tem semelhanças incríveis com um jogo muito popular que faz as delícias de miúdos e graúdos. Lembram-se, nas casas de jogos, daquele joguinho em que o(s) jogador(es) pegam num martelo e desatam à martelada em bonecos que vão aparecendo de buracos no "tabuleiro de jogo", se é que lhe podemos chamar assim. Por muito que martelemos, os bonecos voltam a aparecer, quase que a gozar connosco. É essa luta inglória que os homens travam todos os dias com a sua barba, um desafio perdido, mesmo antes de começar. Quando um bebé nasce, já se sabe que vai perder, todos os dias da sua vida, este jogo com a sua futura barba, pois no dia seguinte a tê-la feito, lá vai estar ela para se vangloriar e rir, literalmente, "na sua cara". E é por isso que eu estou preocupado, porque não vejo nenhum dos nossos candidatos a Primeiro Ministro preocupado com isto. Nem sequer, nas suas promessas de campanha ou debates, mencionam este problema. E assim, neste clima de displicência, venho por este meio anunciar a minha candidatura a Primeiro Ministro, e a minha primeira medida se for eleito, é a criação de instituições de orientação e treino para bebés, no jogo das marteladas, para que as próximas gerações consigam vencer onde todos nós não o fazemos...na barba.
P
P
sexta-feira, setembro 25, 2009
quinta-feira, setembro 24, 2009
Momento Publicitário (Pistões Bala Bala)
Os pistões que quando são comidos fazem você dizer "Ulá láá!"
SW
SW
quarta-feira, setembro 23, 2009
Jornal dos Queques 23/09
Boa noite a todos! Daqui fala-vos Óscar Alho!
Vamos lá às grandes notícias, isto tem andado morto em Maçariko nos últimos meses mas parece que as coisas já começaram a aquecer com o aparecimento de um violador... de correio!
É verdade, as autoridades sexuais de Maçariko já estão à caça do sacana que anda por aí a violar a correspondência alheia, mas até agora o melhor que conseguiram foi falar com a senhora testemunha chamada José Men que é precisamente quem nós temos aqui em estúdio, uma vez que se trata de testemunha vamos substituir o seu nome para o violador não ver por "Zémen".
Óscar Alho: Boa noite e antes de mais muito obrigado por ter a coragem de vir aqui cara testemunha... ocular ou de Jeová?
Zémen: Ocular, ocular! Embora o meu pai seja uma testemunha de Jeová e curiosamente o seu cromossoma não foi mais forte que o da minha mãe que é Cristã.
OA: Ia-lhe pedir para prosseguirmos com esta entrevista mas para encurtar as respostas, conte-nos lá... o que viu ao certo?
Z: Eu vi um sapo... um velho sapo!
OA: Mas isso não é a música?
Z: É, mas eu também vi um sapo, e era velho!
OA: E o violador?
Z: Era o sapo!
OA: Muito obrigado, e ficou aqui esclarecido o porquê da PJ de Maçariko (MPD para os estrangeiros que lerem isto) ainda não ter resolvido o caso, mais uma vez muito obrigado senhor José Men!
Z: Ei!! Você disse o meu nome!!!
OA: O que tem?
Z: Nada, mas não havia problema em dizerem-no?
OA: ...Adeus pessoal! E continuem a comer fruta sentados à chinês, faz bem ao muco!
SW
Vamos lá às grandes notícias, isto tem andado morto em Maçariko nos últimos meses mas parece que as coisas já começaram a aquecer com o aparecimento de um violador... de correio!
É verdade, as autoridades sexuais de Maçariko já estão à caça do sacana que anda por aí a violar a correspondência alheia, mas até agora o melhor que conseguiram foi falar com a senhora testemunha chamada José Men que é precisamente quem nós temos aqui em estúdio, uma vez que se trata de testemunha vamos substituir o seu nome para o violador não ver por "Zémen".
Óscar Alho: Boa noite e antes de mais muito obrigado por ter a coragem de vir aqui cara testemunha... ocular ou de Jeová?
Zémen: Ocular, ocular! Embora o meu pai seja uma testemunha de Jeová e curiosamente o seu cromossoma não foi mais forte que o da minha mãe que é Cristã.
OA: Ia-lhe pedir para prosseguirmos com esta entrevista mas para encurtar as respostas, conte-nos lá... o que viu ao certo?
Z: Eu vi um sapo... um velho sapo!
OA: Mas isso não é a música?
Z: É, mas eu também vi um sapo, e era velho!
OA: E o violador?
Z: Era o sapo!
OA: Muito obrigado, e ficou aqui esclarecido o porquê da PJ de Maçariko (MPD para os estrangeiros que lerem isto) ainda não ter resolvido o caso, mais uma vez muito obrigado senhor José Men!
Z: Ei!! Você disse o meu nome!!!
OA: O que tem?
Z: Nada, mas não havia problema em dizerem-no?
OA: ...Adeus pessoal! E continuem a comer fruta sentados à chinês, faz bem ao muco!
SW
terça-feira, setembro 22, 2009
Espera aí!
Antes de mais esperem aí um pouco que vou beber um copo de água,
Glub
Glub
Glub
Glub...
...Glub
Obrigado e sem mais demoras vou-vos já dizer que é precisamente sobre isto que vos venho falar hoje, não de onomatopeias, mas sim do fenómeno do "espera aí".
Já viram a quantidade de "espera aí" que tão a ser ditos neste momento? Qual é o propósito de nós dizermos isto a outra pessoa? Isto tem resultado bem, até porque muitas pessoas não percebem o que essa junção de duas palavras quer dizer objectivamente! E é para isso que eu cá estou hoje, como sempre para vos ABRIR OS OLHOS!
Quando alguém, mesmo na situação mais caricata como por exemplo bater à porta de uma pessoa - nossa conhecida - que está no quarto de banho, qual é a resposta que ouvimos? "Agora espera aí!" Se for o mesmo caso mas a pessoa for desconhecida esta diz-nos em tom formal "Espere aí!" e não é que nós esperámos mesmo?. Isto não vos soa familiar? Exactamente, isto é a maneira como nós - enquanto seres humanos - tratámos os animais domésticos. "Senta-te aí!", "Deita-te aí!", "Espera aí", etc...
Vejo que muitos de vocês neste momento estão a acordar para a realidade, mas para quem não acordou devo-vos dizer que a sociedade está a cair num ciclo de submissão do Homem para com o Homem, e eu sinceramente não sei aonde isto vai dar, qualquer dia vêm-me perguntar "Olha podes-me ajudar num assunto?", e eu respondo "Sim, sim, mas antes vai ali atirar-te do 6º andar para ser giro." e vão-me acusar o quê? De homicídio? Vêm? É este o nosso mundo... lutem por ele!
SW
Glub
Glub
Glub
Glub...
...Glub
Obrigado e sem mais demoras vou-vos já dizer que é precisamente sobre isto que vos venho falar hoje, não de onomatopeias, mas sim do fenómeno do "espera aí".
Já viram a quantidade de "espera aí" que tão a ser ditos neste momento? Qual é o propósito de nós dizermos isto a outra pessoa? Isto tem resultado bem, até porque muitas pessoas não percebem o que essa junção de duas palavras quer dizer objectivamente! E é para isso que eu cá estou hoje, como sempre para vos ABRIR OS OLHOS!
Quando alguém, mesmo na situação mais caricata como por exemplo bater à porta de uma pessoa - nossa conhecida - que está no quarto de banho, qual é a resposta que ouvimos? "Agora espera aí!" Se for o mesmo caso mas a pessoa for desconhecida esta diz-nos em tom formal "Espere aí!" e não é que nós esperámos mesmo?. Isto não vos soa familiar? Exactamente, isto é a maneira como nós - enquanto seres humanos - tratámos os animais domésticos. "Senta-te aí!", "Deita-te aí!", "Espera aí", etc...
Vejo que muitos de vocês neste momento estão a acordar para a realidade, mas para quem não acordou devo-vos dizer que a sociedade está a cair num ciclo de submissão do Homem para com o Homem, e eu sinceramente não sei aonde isto vai dar, qualquer dia vêm-me perguntar "Olha podes-me ajudar num assunto?", e eu respondo "Sim, sim, mas antes vai ali atirar-te do 6º andar para ser giro." e vão-me acusar o quê? De homicídio? Vêm? É este o nosso mundo... lutem por ele!
SW
Cultura Geral
Pergunta: Para onde vamos quando chegarmos ali?
Resposta: Quem te disse que vamos ali?
SW
Resposta: Quem te disse que vamos ali?
SW
segunda-feira, setembro 21, 2009
sábado, setembro 19, 2009
quarta-feira, setembro 16, 2009
Post 1281!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Escrito às 06:02 a.m.
É verdade! Depois de 1280 intensos posts finalmente chegámos ao post 1281!!!! Um sonho que agora posso dizer... foi REALIZADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
De seguida vou explicar o porquê deste meu pequeno entusiasmo. 1281 foi desde sempre um dos anos mais curiosos de todos os tempos, isto antes de Cristo falando, como é óbvio! Desde já, marcou o início da luta armada entre D.Dínis e o grande infante D. Afonso, um combate sem dó nem piedade entre irmãos de sangue, onde ambos morreram, e a prova disso é que hoje, ano de 2009, eles já cá não estão (ressalvando a hipótese do espírito estar presente num corpo, para os amantes do espiritismo não ficarem zangados comigo).
Mas.... sem dúvida o que marca este ano foi sem dúvida quando o Papa Martin IV sucedeu o Papa Nicolau, que posteriormente se viria a casar e... ter um filho no ano de 1883 com o nome de Geórgios Papanicolau. Este homem veio a ser um dos grandes médicos de todos os tempos no que diz respeito à vida sexual das mulheres! Ele inventou um exame com o objectivo de descobrir se a mulher tem ou não cancro do colo do útero! Isto, de facto é fascinante... e mais fascinante ainda se torna por ser precisamente 602 anos depois, a hora de quê? Exactamente... deste post.
A vida é assim... um looping de acontecimentos sem fim! Fiquem a pensar nisto tanto como eu pensei, penso.. e vou continuar a pensar, porque... não há nada melhor na vida do que tomar um chá de cidreira ao deitar.
SW
É verdade! Depois de 1280 intensos posts finalmente chegámos ao post 1281!!!! Um sonho que agora posso dizer... foi REALIZADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
De seguida vou explicar o porquê deste meu pequeno entusiasmo. 1281 foi desde sempre um dos anos mais curiosos de todos os tempos, isto antes de Cristo falando, como é óbvio! Desde já, marcou o início da luta armada entre D.Dínis e o grande infante D. Afonso, um combate sem dó nem piedade entre irmãos de sangue, onde ambos morreram, e a prova disso é que hoje, ano de 2009, eles já cá não estão (ressalvando a hipótese do espírito estar presente num corpo, para os amantes do espiritismo não ficarem zangados comigo).
Mas.... sem dúvida o que marca este ano foi sem dúvida quando o Papa Martin IV sucedeu o Papa Nicolau, que posteriormente se viria a casar e... ter um filho no ano de 1883 com o nome de Geórgios Papanicolau. Este homem veio a ser um dos grandes médicos de todos os tempos no que diz respeito à vida sexual das mulheres! Ele inventou um exame com o objectivo de descobrir se a mulher tem ou não cancro do colo do útero! Isto, de facto é fascinante... e mais fascinante ainda se torna por ser precisamente 602 anos depois, a hora de quê? Exactamente... deste post.
A vida é assim... um looping de acontecimentos sem fim! Fiquem a pensar nisto tanto como eu pensei, penso.. e vou continuar a pensar, porque... não há nada melhor na vida do que tomar um chá de cidreira ao deitar.
SW
terça-feira, setembro 15, 2009
Momento Poético Especial 10 anos CC
No ano longínquo de 1999
Surgiu o programa revolucionário da tv
Apresentado pela Rita, pelo Capitão e pelo Looooooooooorde,
Assim ganhou fama o CC.
Desaconselhado aos que usam chupetas,
Que soem mas é as trombetas
Porque o Xavier vai levar umas galhetas
Dizendo o Unas de fininho "gostei", sem tretas.
Desde então para cá
Que o programa não mais parou,
E disse o Unas ao Bruno "Tás lá!"
Quando este o "Kanimambo" cantou.
É sem dúvida um programa de eleição
Enquanto algo se petisca.
Tem strippers, música e animação
E até mostrou a barriga do Faísca!
Vieram a Ana, a Solange e a Rita Andrade
O Ribeiro, o Valsassina e o Manzarra.
Prepara-te Bouça, não te armes em frade
Pois agora começa a verdadeira farra!
E a 2009 chegamos; como passou depressa ...
Uma verdadeira família de manos!
É de forma unânime que o povo se expressa:
PARABÉNS CC!, 10 ANOS!!
SW, MS e P
Surgiu o programa revolucionário da tv
Apresentado pela Rita, pelo Capitão e pelo Looooooooooorde,
Assim ganhou fama o CC.
Desaconselhado aos que usam chupetas,
Que soem mas é as trombetas
Porque o Xavier vai levar umas galhetas
Dizendo o Unas de fininho "gostei", sem tretas.
Desde então para cá
Que o programa não mais parou,
E disse o Unas ao Bruno "Tás lá!"
Quando este o "Kanimambo" cantou.
É sem dúvida um programa de eleição
Enquanto algo se petisca.
Tem strippers, música e animação
E até mostrou a barriga do Faísca!
Vieram a Ana, a Solange e a Rita Andrade
O Ribeiro, o Valsassina e o Manzarra.
Prepara-te Bouça, não te armes em frade
Pois agora começa a verdadeira farra!
E a 2009 chegamos; como passou depressa ...
Uma verdadeira família de manos!
É de forma unânime que o povo se expressa:
PARABÉNS CC!, 10 ANOS!!
SW, MS e P
Jornal dos Queques 15/09
Boa noite! Muito bem-vindos ao Jornal dos Queques, hoje em edição comemorativa. Após um longo período de ausência, estou de volta com o que de melhor a terra de Maçariko tem para oferecer ao mundo! Aproveitei esta pausa para casar, acrescentando o nome de família da minha mulher; assim, agora sou Fonseca Galhão Zão!
Passemos ao que interessa.. tenho um irmão! É verdade! À 53ª Primavera (anos caninos), os meus pais (ambos 59 Outonos em anos de marisco) decidiram oferecer-me a mais pedida das prendas do Natal de 432 a.C. (calendário chinês). O rebento já possui nome: Ramires Aterre Lhoto. O parto correu bem, o bebé está saudável e veio equipado com auriculares, cartão de memória de 1 TB, sistema GPS e auto-lavagem com reciclagem de fraldas. Como podem ver, é um bebé ultra-dinâmico!
Do meu lado, é tudo... ficamos por aqui! Até amanhã, criaturas maravilhosas!
Pensamento do dia: "Se um pneu tem ar, o que terá um lutador de sumo?", por António Clipe, 1323.
MS
Passemos ao que interessa.. tenho um irmão! É verdade! À 53ª Primavera (anos caninos), os meus pais (ambos 59 Outonos em anos de marisco) decidiram oferecer-me a mais pedida das prendas do Natal de 432 a.C. (calendário chinês). O rebento já possui nome: Ramires Aterre Lhoto. O parto correu bem, o bebé está saudável e veio equipado com auriculares, cartão de memória de 1 TB, sistema GPS e auto-lavagem com reciclagem de fraldas. Como podem ver, é um bebé ultra-dinâmico!
Do meu lado, é tudo... ficamos por aqui! Até amanhã, criaturas maravilhosas!
Pensamento do dia: "Se um pneu tem ar, o que terá um lutador de sumo?", por António Clipe, 1323.
MS
Momento Poético
Com uma tarde solarenga e primaveril
Era um dia prometedor
Já não tinhamos desde o tempo do vinyl
O nosso querido contador
Em boa hora ele surgiu
Cheio de força e vigor
E logo de rompante rugiu:
"Venho acabar com a vossa dor"
É que estar sem ele durante uns tempos
É como a areia estar sem mar
Foram lentos os nossos momentos
Quando ele não estava para nos contar
Agora sim, durmo descansado
De barriga pró ar e rabo alapado
E, durante o sono, solto um "muito obrigado"
À nossa amiga Isabel Machado!
MS
Era um dia prometedor
Já não tinhamos desde o tempo do vinyl
O nosso querido contador
Em boa hora ele surgiu
Cheio de força e vigor
E logo de rompante rugiu:
"Venho acabar com a vossa dor"
É que estar sem ele durante uns tempos
É como a areia estar sem mar
Foram lentos os nossos momentos
Quando ele não estava para nos contar
Agora sim, durmo descansado
De barriga pró ar e rabo alapado
E, durante o sono, solto um "muito obrigado"
À nossa amiga Isabel Machado!
MS
Cultura Geral
Pergunta: Quando o mundo acabar, o que se tem a dizer?
Resposta: Nada, julgo que estaremos mortos também.
SW
Resposta: Nada, julgo que estaremos mortos também.
SW
segunda-feira, setembro 14, 2009
Cultura Geral
Pergunta: Quando um camelo é um rapasote diz-se que é filho de quem?
Resposta: Kamelot!
SW
Resposta: Kamelot!
SW
Re: Delay de educação a.k.a. Deluation
De: quequesetorradas@gmail.com
Para: marvel@gmail.com; obama@mail.com; greenpeace@mail.com; unicef@mail.com
Por vezes quando vagueio pelo meu itinerário usual dou comigo a pensar acerca da largura dessa via para todos os pedestres que existem no mundo (julgo não serem poucos) que é o passeio. A relação disto com o que vos venho falar hoje é quase nula, mas por agora vamos focar-nos no ponto que hoje decidi abordar. Venho falar neste caso particular sobre a necessidade irritante que algumas pessoas têm (como eu por exemplo) de quando se encontra uma pessoa - com a qual se tem pouca confiança - na rua, ou noutro local social qualquer, onde o que se faz é mais ou menos isto:
Fulano X Olá!
Fulano Y Então? Tudo bem?
E... as pessoas não param e seguem as vossas vidas.
O meu reparo neste vasto diálogo foca-se aqui: "Então? tudo bem?" ??? Mas a que propósito é que se pergunta isto a uma pessoa com a qual se tem pouca confiança? E se algum dia o fulano X estiver num mau dia e resolver por causa dessa pergunta "vomitar" para cima do pobre e ingénuo fulano Y todos os problemas com os quais se tá a deparar no presente momento? E se precisamente esse fulano Y for suponhamos o superhomem e estiver a caminho de salvar o planeta e for retido durante 10 minutos de desabafamento por parte do fulano X? Pois é... lá se ia a Terra, e o que me assusta na sociedade é ninguém pensar nisto. Porque existem tantos vilões e ladrões neste planeta? Sim, se percebem do que falo já sabem a resposta... foram todos vítimas de um mau dia do fulano X... e esse fulano X quem é na sociedade? É aquele que se faz de vítima!! E agora é o momento da grande verdade meus amigos! O FULANO X É O GRANDE VILÃO DO NOSSO PLANETA!!! Graças a ele o nosso planeta e sistema solar estão a ser vítimas de um grande delay! Um, repito, delay tão grande no planeta terra que qualquer dia nós nascemos e as primeiras palavras que proferimos serão "Pequeno almoço? Já?". Tudo isto para que mais e mais tragédias aconteçam! Daí vos vir fazer este apelo púbico! Desculpem.. público!! Não deixem o fulano X tomar conta deste mundo!! Pois eu quero ter filhos e quero que eles vivam uma vida longa e próspera.
Obrigado pela atenção e carinho com que leram este apelo, e já sabem... coloquem 2 gotas de soro fisiológico na pimenta antes de lavar os dentes, é dito que quem o fizer poderá um dia alcançar a vida eterna!
SW
Para: marvel@gmail.com; obama@mail.com; greenpeace@mail.com; unicef@mail.com
Por vezes quando vagueio pelo meu itinerário usual dou comigo a pensar acerca da largura dessa via para todos os pedestres que existem no mundo (julgo não serem poucos) que é o passeio. A relação disto com o que vos venho falar hoje é quase nula, mas por agora vamos focar-nos no ponto que hoje decidi abordar. Venho falar neste caso particular sobre a necessidade irritante que algumas pessoas têm (como eu por exemplo) de quando se encontra uma pessoa - com a qual se tem pouca confiança - na rua, ou noutro local social qualquer, onde o que se faz é mais ou menos isto:
Fulano X Olá!
Fulano Y Então? Tudo bem?
E... as pessoas não param e seguem as vossas vidas.
O meu reparo neste vasto diálogo foca-se aqui: "Então? tudo bem?" ??? Mas a que propósito é que se pergunta isto a uma pessoa com a qual se tem pouca confiança? E se algum dia o fulano X estiver num mau dia e resolver por causa dessa pergunta "vomitar" para cima do pobre e ingénuo fulano Y todos os problemas com os quais se tá a deparar no presente momento? E se precisamente esse fulano Y for suponhamos o superhomem e estiver a caminho de salvar o planeta e for retido durante 10 minutos de desabafamento por parte do fulano X? Pois é... lá se ia a Terra, e o que me assusta na sociedade é ninguém pensar nisto. Porque existem tantos vilões e ladrões neste planeta? Sim, se percebem do que falo já sabem a resposta... foram todos vítimas de um mau dia do fulano X... e esse fulano X quem é na sociedade? É aquele que se faz de vítima!! E agora é o momento da grande verdade meus amigos! O FULANO X É O GRANDE VILÃO DO NOSSO PLANETA!!! Graças a ele o nosso planeta e sistema solar estão a ser vítimas de um grande delay! Um, repito, delay tão grande no planeta terra que qualquer dia nós nascemos e as primeiras palavras que proferimos serão "Pequeno almoço? Já?". Tudo isto para que mais e mais tragédias aconteçam! Daí vos vir fazer este apelo púbico! Desculpem.. público!! Não deixem o fulano X tomar conta deste mundo!! Pois eu quero ter filhos e quero que eles vivam uma vida longa e próspera.
Obrigado pela atenção e carinho com que leram este apelo, e já sabem... coloquem 2 gotas de soro fisiológico na pimenta antes de lavar os dentes, é dito que quem o fizer poderá um dia alcançar a vida eterna!
SW
terça-feira, agosto 25, 2009
sexta-feira, junho 26, 2009
Queques e Torradas chegou ao Twitter!
Juntem-se a nós nesta nova comunidade!
Apostámos cinco cêntimos e 54€ em como não se vão arrepender!
SW, MS e P
Apostámos cinco cêntimos e 54€ em como não se vão arrepender!
SW, MS e P
sexta-feira, maio 08, 2009
quinta-feira, maio 07, 2009
O Queques e Torradas chegou ao Tu Tubo!!
É verdade! Resolvemos dar a cara por uma boa causa que é a nossa causa! A partir de agora podem não só acompanhar-nos pelo blog mas também pelo youtube onde temos sketches e coisas que tal por lá :D apareçam!!!
Aqui fica um cheirinho para abrir o apetite!
Aqui fica um cheirinho para abrir o apetite!
segunda-feira, maio 04, 2009
Paradoxos de Bambinos
Desde o nascer do Adão e da Eva que existem bebés, extraordinário não acham? Eu acho, e é por isso que eu venho falar para vocês hoje.
Tenho observado um choque imenso em relação à pedofilia e a relações sexuais entre bebés, ou até um simples beijinho na boca entre bebés, e é sobre isto que eu venho falar hoje.
Vejamos, desde o início da história, em 4 de Março de 1934, quando nasce o Infante D. Henrique, o grande responsável por sabermos que somos brancos, outros são pretos, ou melhor, negros (para não chocar os racistas que preferem usar essa palavra para não ser tão forte, como se preto não passasse duma cor...), amarelos, e peles vermelhas; e a partir deste momento não só os continentes se multiplicaram, mas também o aparecimento de bebés disparou, o que nos traz até aos dias de hoje! Dias onde as pessoas vão na rua, vêem um bebé e abordam-no logo com festinhas carregadas de cumplicidade, assim como beijinhos e por aí fora. O mais cómico da questão é o facto das pessoas adorarem quando vêm bebés, sexo feminino e masculino juntos e começam logo a fazer "casalinhos" com os olhos e a comentarem entre elas.
Fazendo agora uma pausa nesta situação que temos em frente dos nossos olhos, vamos adicionar - ao facto de eles estarem juntos - ao bebé masculino uma tanga leopardo e ao feminino uns olhos esbugalhados e a dizer "Gugu dá dá" que muita gente (como sempre a meterem-se nisto) afirma que a expressão "Gugu dá dá" é senso comum do vocabulário bambinesco, e é isto que os leva a reproduzir também esse som na abordagem para com os bebés pequenos! Facto é que o verdadeiro significado de "Gugu dá dá", é "Gugu" que é nome dado entre eles para bebés machos, e o "Dá dá" tem o mesmo significado que para nós, do verbo "dar"; as pessoas vendo isto ficariam chocadas e tratavam os bebés como uns monstros sexuais com pernas e genitais, que é o que habitualmente não se lembram, e só olham para a cabeça, e apenas a cabeça é como dizem na gíria "fofinha", pois é aconselho-vos a repensarem quando olham para lactentes, bebés, ou até crianças! É natural ficar chocado com a pedofilia, mas repensem se não é de ficar chocado com bambinos terem actos sexuais (os únicos que conhecem até à data) mesmo à frente dos nossos olhos e acharem piada a isso. É repugnante! R-E-P-U-G-N-A-N-T-E!
Tenho dito! e tirem da cabeça o facto de eles serem umas bolas de carne porque têm mais 94 ossos que nós! Pensem nisso enquanto tomam banho, ouvi dizer que facilita a digestão do muco nasal na testa.
Até uma próxima!
SW
Tenho observado um choque imenso em relação à pedofilia e a relações sexuais entre bebés, ou até um simples beijinho na boca entre bebés, e é sobre isto que eu venho falar hoje.
Vejamos, desde o início da história, em 4 de Março de 1934, quando nasce o Infante D. Henrique, o grande responsável por sabermos que somos brancos, outros são pretos, ou melhor, negros (para não chocar os racistas que preferem usar essa palavra para não ser tão forte, como se preto não passasse duma cor...), amarelos, e peles vermelhas; e a partir deste momento não só os continentes se multiplicaram, mas também o aparecimento de bebés disparou, o que nos traz até aos dias de hoje! Dias onde as pessoas vão na rua, vêem um bebé e abordam-no logo com festinhas carregadas de cumplicidade, assim como beijinhos e por aí fora. O mais cómico da questão é o facto das pessoas adorarem quando vêm bebés, sexo feminino e masculino juntos e começam logo a fazer "casalinhos" com os olhos e a comentarem entre elas.
Fazendo agora uma pausa nesta situação que temos em frente dos nossos olhos, vamos adicionar - ao facto de eles estarem juntos - ao bebé masculino uma tanga leopardo e ao feminino uns olhos esbugalhados e a dizer "Gugu dá dá" que muita gente (como sempre a meterem-se nisto) afirma que a expressão "Gugu dá dá" é senso comum do vocabulário bambinesco, e é isto que os leva a reproduzir também esse som na abordagem para com os bebés pequenos! Facto é que o verdadeiro significado de "Gugu dá dá", é "Gugu" que é nome dado entre eles para bebés machos, e o "Dá dá" tem o mesmo significado que para nós, do verbo "dar"; as pessoas vendo isto ficariam chocadas e tratavam os bebés como uns monstros sexuais com pernas e genitais, que é o que habitualmente não se lembram, e só olham para a cabeça, e apenas a cabeça é como dizem na gíria "fofinha", pois é aconselho-vos a repensarem quando olham para lactentes, bebés, ou até crianças! É natural ficar chocado com a pedofilia, mas repensem se não é de ficar chocado com bambinos terem actos sexuais (os únicos que conhecem até à data) mesmo à frente dos nossos olhos e acharem piada a isso. É repugnante! R-E-P-U-G-N-A-N-T-E!
Tenho dito! e tirem da cabeça o facto de eles serem umas bolas de carne porque têm mais 94 ossos que nós! Pensem nisso enquanto tomam banho, ouvi dizer que facilita a digestão do muco nasal na testa.
Até uma próxima!
SW
Primeiro post de 2009!
É verdade! Estamos vivos! E prova disso é o primeiro post de 2009! Cá vai a primeira palavra do ano!
Manjerico!
Ahah enganei-vos! isto é claramente uma Alface d'água!
Ahahahahah enganei-vos novamente! Na verdade isto é mesmo apenas uma alface...!
Obrigado a todos, voltamos já!
SW
Manjerico!
Ahah enganei-vos! isto é claramente uma Alface d'água!
Ahahahahah enganei-vos novamente! Na verdade isto é mesmo apenas uma alface...!
Obrigado a todos, voltamos já!
SW
quarta-feira, novembro 12, 2008
1 Dia!
É verdade, falta apenas um dia para saber se vou concretizar o meu grande sonho (SW) de segurar num grande cheque! O Queques e Torradas, vem-vos agradecer imenso a vossa ajuda para que atingíssemos as meias-finais! Desculpem a falta de updates, mas a vida de estudante é dura, já temos textos feitos, apenas temos de ter tempo para os colocar aqui!
Obrigado a todos! Continuem a visitar-nos!!
Nhã.. isto foi muito lamechas, vão à vossa vida mas é!
Cumprimentos
MS P SW
Obrigado a todos! Continuem a visitar-nos!!
Nhã.. isto foi muito lamechas, vão à vossa vida mas é!
Cumprimentos
MS P SW
terça-feira, setembro 23, 2008
Selos
Quem nunca mandou uma carta? Quem nunca pregou um selo a alguém? Quem nunca selou um acordo? Quem nunca usou umas cuecas? Quem já subiu umas escadas e de repente não saber qual o andar em que se encontra? Bem, esta última questão pouco importa para o assunto mas quando tal vos acontecer, abram aquelas portas de corta-fogo e ao lado do elevador, normalmente, tem a indicação do andar.
Acho extremamente injusto identificar todas estas actividades com o mesmo nome, esse substantivo selo. Selo (do latim sigillum) numa carta e/ou postal poderia ser chamado de IQOTPPASQT (Imposto Que O Tanso Paga Para Alguém Saber Que Tem Saudades); selo que pregamos a alguém deveria ser reconhecido tão simplesmente como ADTSVAFM (Ai De Ti Se Voltas A Fazer O Mesmo); selar um acordo seria então ETSCEANPQAR (Espero Ter Sucesso Com Este Acordo Nesta Parceria Que Agora Realizamos); quem porventura usa cuecas, chega a casa e pensa LVELNODE (Lá Vou Eu Levar Nas Orelhas Da Esposa). Agora, percebem, como são acções incrivelmente distintas. Atentemos no exemplo ...
- Um homem vai aos Correios e pede um selo:
» H: Quero um Selo se faz favor
» Empregado: Não temos, estão esgotados.
» H: 'Tá a brincar comigo? Quer ver como lhe arranjo já um selo nessa cara?!
» E: Oh amigo, tenha calma .. é melhor selarmos um acordo qualquer não acha?
» H: É, é .. cá pra mim, tem é um selo noutro sítio ..
O que eu sugiro, é então o seguinte ...
- Um homem vai aos Correios e pede um sigillum:
» H: Quero um IQOTPPASQT se faz favor.
» Empregado: Não temos, estão esgotados.
» H: 'Tá a brincar comigo? Quer ver como lhe arranjo já um ADTSVAFM nessa cara?!
» E: Oh amigo, tenha calma .. é melhor um ETSCEANPQAR para acordarmos algo não acha?
» H: É, é .. cá pra mim, tem é um LVELNODE noutro sítio ..
Assim se fala bom português, meus caros!
MS
Acho extremamente injusto identificar todas estas actividades com o mesmo nome, esse substantivo selo. Selo (do latim sigillum) numa carta e/ou postal poderia ser chamado de IQOTPPASQT (Imposto Que O Tanso Paga Para Alguém Saber Que Tem Saudades); selo que pregamos a alguém deveria ser reconhecido tão simplesmente como ADTSVAFM (Ai De Ti Se Voltas A Fazer O Mesmo); selar um acordo seria então ETSCEANPQAR (Espero Ter Sucesso Com Este Acordo Nesta Parceria Que Agora Realizamos); quem porventura usa cuecas, chega a casa e pensa LVELNODE (Lá Vou Eu Levar Nas Orelhas Da Esposa). Agora, percebem, como são acções incrivelmente distintas. Atentemos no exemplo ...
- Um homem vai aos Correios e pede um selo:
» H: Quero um Selo se faz favor
» Empregado: Não temos, estão esgotados.
» H: 'Tá a brincar comigo? Quer ver como lhe arranjo já um selo nessa cara?!
» E: Oh amigo, tenha calma .. é melhor selarmos um acordo qualquer não acha?
» H: É, é .. cá pra mim, tem é um selo noutro sítio ..
O que eu sugiro, é então o seguinte ...
- Um homem vai aos Correios e pede um sigillum:
» H: Quero um IQOTPPASQT se faz favor.
» Empregado: Não temos, estão esgotados.
» H: 'Tá a brincar comigo? Quer ver como lhe arranjo já um ADTSVAFM nessa cara?!
» E: Oh amigo, tenha calma .. é melhor um ETSCEANPQAR para acordarmos algo não acha?
» H: É, é .. cá pra mim, tem é um LVELNODE noutro sítio ..
Assim se fala bom português, meus caros!
MS
Momento Poético
Tenho um objecto duro que faz itálico
O qual não consigo nomear.
Com o seu aspecto fálico
Já sei o que estão a pensar.
Tem a forma de um cilindro
E um aspecto robusto mas suave,
Vai da Zulmira até ao Armindo.
Do que falo toda a gente sabe ...
É de uma utilidade enorme
Com a sua variante até na cor preta!
Ora vamos lá desvendar a opinião uniforme
De que estamos a falar da caneta!
MS
O qual não consigo nomear.
Com o seu aspecto fálico
Já sei o que estão a pensar.
Tem a forma de um cilindro
E um aspecto robusto mas suave,
Vai da Zulmira até ao Armindo.
Do que falo toda a gente sabe ...
É de uma utilidade enorme
Com a sua variante até na cor preta!
Ora vamos lá desvendar a opinião uniforme
De que estamos a falar da caneta!
MS
Alcatifas? Ah não... Ceroulas!
"Alcatifas? Ah não... Ceroulas", eis a expressão que foi descoberta para evitar qualquer tipo de paralísia cerebral ao nível dos pés - mais conhecidas como asma, ou rinite alérgica - para as pessoas que são alérgicas ao material destas, falando obviamente desse ser chamado Ácaro, porque assim como há pessoas que sofrem de Arácnofobia, há quem tenha Ácarofobia! Assim sendo, após anos e anos de pesquisa científica de expressões para evitarem o pânico nas pessoas em causa descobriu-se finalmente esta expressão, a última tentativa que quase resultava havia sido "Alcatifas? Ah não... Cenouras", ao dizer isto a um rato os cientistas aperceberam-se que ele apresentou níveis de tensão muito baixos até ele... falecer, daí e após um luto de 2 anos e 24h de apenas um dia eles puseram mãos à obra porque desde logo se aperceberam que estavam perto de alcançar o feito que só é comparável - em termos de importância para a vida humana - ao Big Bang!
Quanto aos arácnofobos que muito provavelmente estarão a ler este texto, sinto muito mas ainda não há solução para o vosso caso... a última tentativa foi em 1892 quando se disse "Almofadas? Ah não... Cebolas!" não vos vou dizer o resultado porque não confio no que está escrito desde essa data, apenas confio a partir de 1894 que foi quando nasceu a Escola Politécnica de São Paulo... esse grande feito para a vida humana..e não só! O resto que está para trás disso, não contem comigo... não contem mesmo.. É que nem que seja para dizer "Epah mas em 1893 Hintze Ribeiro substitui José Dias Ferreira como Primeiro-ministro de Portugal" porque apesar de Hintze ser um nome hilariante não acho suficiente para transformar numa data importante..! Não se esqueçam...quando virem alguém a iniciar um ataque de asma "Alcatifas? Ah não... Ceroulas!", mas diga apenas três vezes, porque à quarta quem está a sofrer o ataque falece, mas apenas mentalmente.
"Alcatifas? Ah não... Ceroulas!"
"Alcatifas? Ah não... Ceroulas!"
"Alcatifas? Ah não... Ceroulas!"
"Alcatifas? Ah não... Ceroulas!"
AHAHAHAH Descobriram! Sou um serial killer de asmáticos muahahaha morram mentalmente seus asmáticos de uma figa! Adeus!
SW
Quanto aos arácnofobos que muito provavelmente estarão a ler este texto, sinto muito mas ainda não há solução para o vosso caso... a última tentativa foi em 1892 quando se disse "Almofadas? Ah não... Cebolas!" não vos vou dizer o resultado porque não confio no que está escrito desde essa data, apenas confio a partir de 1894 que foi quando nasceu a Escola Politécnica de São Paulo... esse grande feito para a vida humana..e não só! O resto que está para trás disso, não contem comigo... não contem mesmo.. É que nem que seja para dizer "Epah mas em 1893 Hintze Ribeiro substitui José Dias Ferreira como Primeiro-ministro de Portugal" porque apesar de Hintze ser um nome hilariante não acho suficiente para transformar numa data importante..! Não se esqueçam...quando virem alguém a iniciar um ataque de asma "Alcatifas? Ah não... Ceroulas!", mas diga apenas três vezes, porque à quarta quem está a sofrer o ataque falece, mas apenas mentalmente.
"Alcatifas? Ah não... Ceroulas!"
"Alcatifas? Ah não... Ceroulas!"
"Alcatifas? Ah não... Ceroulas!"
"Alcatifas? Ah não... Ceroulas!"
AHAHAHAH Descobriram! Sou um serial killer de asmáticos muahahaha morram mentalmente seus asmáticos de uma figa! Adeus!
SW
sábado, julho 12, 2008
sexta-feira, julho 11, 2008
Momento Poético
Com o seu ar jovial
Próprio de quem põe gel
Lá vem o nosso amigo intelectual
Charmoso como o mel
A trautear uma musiquinha
Sempre com o seu andar de gingão
Já a pensar numa partidinha
Para humilhar o João
Ele é o mágico da nossa sorte
E nada tem a ver com urânio
Gostamos dele até em Halong Port
E o seu nome é Daneo.
MS
Próprio de quem põe gel
Lá vem o nosso amigo intelectual
Charmoso como o mel
A trautear uma musiquinha
Sempre com o seu andar de gingão
Já a pensar numa partidinha
Para humilhar o João
Ele é o mágico da nossa sorte
E nada tem a ver com urânio
Gostamos dele até em Halong Port
E o seu nome é Daneo.
MS
Jornal dos Queques (11/07 especial )
Pois é Óscar, estou aqui em directo do Jardim Municipal de Maçariko que parece radiante com o seu filhote. Neste momento está a amamenta-lo com os seus morangais.
O Palmante, carinhosamente apelidado de Palmilhas pela população, nasceu com um tronco maciço, uma tromba forte e um espírito maroto.
Infelizmente o Presidente da Câmara de Maçariko teve de ir assinar a aprovação da nova lei dos peixes espada, que proíbe a entrada de peixes espada armados na costa de Maçariko. Esta lei tem sido muito apoiada pela comunidade mariscal de Maçariko que já contabiliza milhares de cêntimos em danos às suas conchitas.
Mas isso será tópico para mais tarde. Por agora, tenho aqui comigo o Ministro do Ambiente de Maçariko para se pronunciar sobre o nosso pequerrucho Palmilhinhas.
Jornalista do Cachimbo - Sr. Ministro está feliz?
Ministro do Ambiente de Maçariko - Sim.
(baixinho para o J. Cachimbo)
Ah! Quer que diga mais alguma coisa?
(retomando o tom de voz normal)
Errrr... foi um acontecimento muito feliz para toda a população de Maçariko, como podemos ver pelas caras das pessoas, excepto a mãe da palmeira que veio pedir explicações à câmara por deixar um elefante andar por aí à solta e engravidar uma palmeira tão jovem. Mas posso assegurar que não será mãe solteira pois eu próprio já a inscrevi na www.blinddateme.com e pedi especificamente para eucaliptos jovens e meiguinhos.
J.C. - Estou a ver. Já ouvi dizer que estavam a pensar explorar esta nova potencialidade da região?
M.A.M. - É verdade, já temos em mente abrir um quinta de criação de palmantes, e já encomendamos vários elefantes africanos e outros tantos indianos para ver se aumentamos a oferta para os possíveis mercados interessados, nomeadamente as serrações, a indústria alimentar e a comunidade agrícola.
J.C. - Mas segundo fontes legítimas, os defensores dos direitos dos animais já protestaram contra essa possibilidade de exploração.
M.A.M. - Pois, eu próprio tenho pena de ver estes novos bichinhos explorados. Só de pensar em lhes cortar aquele tronquinho pequerrucho...encho-me logo de lágrimas...
(o ministro começa a soluçar e a chorar como um pequeno bebé)
J.C. - Errr...E pronto, é tudo aqui do Jardim Municipal de Maçariko. Vou agora fazer umas festinhas no Palmilhinhas e fazer amizade.
Fiquem-se por aí, e não se esqueçam de fazer zapping com o braço direito assente numa superfície esponjosa para não criar calo.
P
O Palmante, carinhosamente apelidado de Palmilhas pela população, nasceu com um tronco maciço, uma tromba forte e um espírito maroto.
Infelizmente o Presidente da Câmara de Maçariko teve de ir assinar a aprovação da nova lei dos peixes espada, que proíbe a entrada de peixes espada armados na costa de Maçariko. Esta lei tem sido muito apoiada pela comunidade mariscal de Maçariko que já contabiliza milhares de cêntimos em danos às suas conchitas.
Mas isso será tópico para mais tarde. Por agora, tenho aqui comigo o Ministro do Ambiente de Maçariko para se pronunciar sobre o nosso pequerrucho Palmilhinhas.
Jornalista do Cachimbo - Sr. Ministro está feliz?
Ministro do Ambiente de Maçariko - Sim.
(baixinho para o J. Cachimbo)
Ah! Quer que diga mais alguma coisa?
(retomando o tom de voz normal)
Errrr... foi um acontecimento muito feliz para toda a população de Maçariko, como podemos ver pelas caras das pessoas, excepto a mãe da palmeira que veio pedir explicações à câmara por deixar um elefante andar por aí à solta e engravidar uma palmeira tão jovem. Mas posso assegurar que não será mãe solteira pois eu próprio já a inscrevi na www.blinddateme.com e pedi especificamente para eucaliptos jovens e meiguinhos.
J.C. - Estou a ver. Já ouvi dizer que estavam a pensar explorar esta nova potencialidade da região?
M.A.M. - É verdade, já temos em mente abrir um quinta de criação de palmantes, e já encomendamos vários elefantes africanos e outros tantos indianos para ver se aumentamos a oferta para os possíveis mercados interessados, nomeadamente as serrações, a indústria alimentar e a comunidade agrícola.
J.C. - Mas segundo fontes legítimas, os defensores dos direitos dos animais já protestaram contra essa possibilidade de exploração.
M.A.M. - Pois, eu próprio tenho pena de ver estes novos bichinhos explorados. Só de pensar em lhes cortar aquele tronquinho pequerrucho...encho-me logo de lágrimas...
(o ministro começa a soluçar e a chorar como um pequeno bebé)
J.C. - Errr...E pronto, é tudo aqui do Jardim Municipal de Maçariko. Vou agora fazer umas festinhas no Palmilhinhas e fazer amizade.
Fiquem-se por aí, e não se esqueçam de fazer zapping com o braço direito assente numa superfície esponjosa para não criar calo.
P
Jornal dos Queques 11/07
Olá muito boa noite! Óscar Alho daqui! Ainda se lembram de mim? Aposto que sim!
Hoje trago-vos excelentes notícias, nomeadamente uma palmeira do nosso Jardim de Maçariko que deu à luz de um elefante! Como isso é possível perguntam vocês? E é para isso que eu aqui estou!
Segundo uma testemunha ocular, o elefante urinou para a palmeira numa noite de muito calor, onde a temperatura oscilava entre os 30º/30,5º e por mero percalço deixou escapar alguns fragmentos de sémen para cima da palmeira! Os cientistas estão neste momento a analisar a palmeira/elefante que segundo fontes muito próximas do ramo da ciência dizem que lhe vão dar o nome de Palmante! É isso mesmo caros habitantes de Maçariko! Nós vamos ter uma nova e única espécie de animal!
Brevemente o presidente da câmara, irá prestar declarações, mal ele esteja pronto entrámos em contacto! Esteja atento!
Até já!
Hoje trago-vos excelentes notícias, nomeadamente uma palmeira do nosso Jardim de Maçariko que deu à luz de um elefante! Como isso é possível perguntam vocês? E é para isso que eu aqui estou!
Segundo uma testemunha ocular, o elefante urinou para a palmeira numa noite de muito calor, onde a temperatura oscilava entre os 30º/30,5º e por mero percalço deixou escapar alguns fragmentos de sémen para cima da palmeira! Os cientistas estão neste momento a analisar a palmeira/elefante que segundo fontes muito próximas do ramo da ciência dizem que lhe vão dar o nome de Palmante! É isso mesmo caros habitantes de Maçariko! Nós vamos ter uma nova e única espécie de animal!
Brevemente o presidente da câmara, irá prestar declarações, mal ele esteja pronto entrámos em contacto! Esteja atento!
Até já!
Cultura Geral
Pergunta: Quando um jogo está cheio de Bugs o que não pode faltar?
Resposta: Os Bunny's!
SW
Resposta: Os Bunny's!
SW
quarta-feira, julho 02, 2008
Alface
Ahahahahahahahahahahaha!
É assim que começo este post, alface, uma palavra com seis letras, três sílabas e que termina em "ce", ("ce" esse que apresenta a particularidade de nos trapaciar, na medida em que dizendo "ce" uma pessoa pode pensar "se? Ei.. e se..?" logo é uma sílaba bastante poderosa, a sílaba da dúvida fica sempre bem para estas questões de palavras de sucesso) associada ainda à cor verde e aos legumes. Factores mais do que suficientes para considerar esta a verdadeira palavra que faz sorrir toda a gente sempre que é dita sem contexto. Se não acreditam façam o teste, basta ir num transporte público, e dizer "Alface", verão os resultados com os vossos próprios olhos...!! O poder desta simples palavra arrebata com os sentidos de humor até da pessoa mais mal humorada à face da terra! E isto dá que pensar... uma palavra com seis letras tem este poder reparem no que a junção das letras a, l, f, c e e tem. Se disserem "Alce!", não é a mesma coisa, se disserem "Face!", também não é a mesma coisa.. simplesmente Alface, aquela palavra que historicamente irá ficar ligada não só por ser um alimento mas também por ser a única palavra que dita sem contexto dá uma tremenda vontade de rir.
Isto humilha totalmente palavras como por exemplo as três maiores palavras da língua portuguesa, falo claro de Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, seguido de Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose e de Hipopotomonstrosesquipedaliofobia.
Quando conseguírem ler as palavras, (cerca de 50 minutos chegarão..) queria ainda dizer-vos em tom conclusivo que ao ler essas enormes palavras vocês acabaram de ganhar uma enorme vontade de...Não rir! É triste mas é verdade... por isso ide dizer 50 vezes Alfaces enquanto fazem o pino com os cotovelos para passar esse atentado ao humor que é a falta de vontade de rir!
ALFACE!!!!!!!!!!!!!!
SW
É assim que começo este post, alface, uma palavra com seis letras, três sílabas e que termina em "ce", ("ce" esse que apresenta a particularidade de nos trapaciar, na medida em que dizendo "ce" uma pessoa pode pensar "se? Ei.. e se..?" logo é uma sílaba bastante poderosa, a sílaba da dúvida fica sempre bem para estas questões de palavras de sucesso) associada ainda à cor verde e aos legumes. Factores mais do que suficientes para considerar esta a verdadeira palavra que faz sorrir toda a gente sempre que é dita sem contexto. Se não acreditam façam o teste, basta ir num transporte público, e dizer "Alface", verão os resultados com os vossos próprios olhos...!! O poder desta simples palavra arrebata com os sentidos de humor até da pessoa mais mal humorada à face da terra! E isto dá que pensar... uma palavra com seis letras tem este poder reparem no que a junção das letras a, l, f, c e e tem. Se disserem "Alce!", não é a mesma coisa, se disserem "Face!", também não é a mesma coisa.. simplesmente Alface, aquela palavra que historicamente irá ficar ligada não só por ser um alimento mas também por ser a única palavra que dita sem contexto dá uma tremenda vontade de rir.
Isto humilha totalmente palavras como por exemplo as três maiores palavras da língua portuguesa, falo claro de Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, seguido de Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose e de Hipopotomonstrosesquipedaliofobia.
Quando conseguírem ler as palavras, (cerca de 50 minutos chegarão..) queria ainda dizer-vos em tom conclusivo que ao ler essas enormes palavras vocês acabaram de ganhar uma enorme vontade de...Não rir! É triste mas é verdade... por isso ide dizer 50 vezes Alfaces enquanto fazem o pino com os cotovelos para passar esse atentado ao humor que é a falta de vontade de rir!
ALFACE!!!!!!!!!!!!!!
SW
Super Blog Awards Post!
Pois é, apesar de não andarmos muito em ordem e com muitos posts em atraso para colocar devido à falta de tempo, tudo por causa da academia, - não, ainda não é a dos óscares - vimos por este meio pedir a toda a gente que tem amor a este blog e a nós que eu sei que são muitos.. que votem em nós na categoria de humor dos SuperBlog Awards!
O prémio não é o que mais interessa.. é mesmo a participação e ganharmos 3.000€, volto a repetir o que interessa é participar e ganhar os 3.000€. Infelizmente não vamos poder dividir o dinheiro convosco em caso de vitória, tudo isto devido a quê? Devido ao sapo Xixi do Batatoon que daqui a uns dias virá atacar o nosso blog num post à antiga...!!
Por isso não se esqueçam.. eu sei que é chato registar no site www.superbock.pt, mas.. REGISTEM-SE!
P.S. Já tinha dito? É que o que interessa mesmo é participar e ganhar os 3.000€. Era só isso!
Até breve com mais posts para muito breve também!
Ah e mais uma vez só para ficar bem claro é que o que nos interessa é só participar e vencer os 3.000€, mais a mais eu em particular (SW) sempre tive como sonho segurar um daqueles cheques de metro e meio a dizer cheque de compras da Worten! Ajudem-me a concretizar esse sonho que persigo desde esse grande programa.. A Roda dos Milhões!
Alface!!!!
SW, MS & P
O prémio não é o que mais interessa.. é mesmo a participação e ganharmos 3.000€, volto a repetir o que interessa é participar e ganhar os 3.000€. Infelizmente não vamos poder dividir o dinheiro convosco em caso de vitória, tudo isto devido a quê? Devido ao sapo Xixi do Batatoon que daqui a uns dias virá atacar o nosso blog num post à antiga...!!
Por isso não se esqueçam.. eu sei que é chato registar no site www.superbock.pt, mas.. REGISTEM-SE!
P.S. Já tinha dito? É que o que interessa mesmo é participar e ganhar os 3.000€. Era só isso!
Até breve com mais posts para muito breve também!
Ah e mais uma vez só para ficar bem claro é que o que nos interessa é só participar e vencer os 3.000€, mais a mais eu em particular (SW) sempre tive como sonho segurar um daqueles cheques de metro e meio a dizer cheque de compras da Worten! Ajudem-me a concretizar esse sonho que persigo desde esse grande programa.. A Roda dos Milhões!
Alface!!!!
SW, MS & P
terça-feira, janeiro 22, 2008
Jornal dos Queques (22/01)
Baliléua e octomuá para todos os ácaros de todos os sectagésimo sétimos andares centro do mundo. Para o resto: Boa Noite. Eu sou o Jornalista do Cachimbo este é o Jornal dos Queques.
Abro este bloco de notas informativas, e acabo também por o fechar com esta mesma notícia escandalosa:
Eu, Jornalista do Cachimbo, perdi o meu cachimbo! Ugh?! O quê?! Mas quem é que escreveu isto?! Eu não perdi nada o meu cachimbinho.
Abacaxi - Claro que perdeste. Senão, porque é que andas com uma chupeta na boca?
J.C. - O QUÊ?!
A. - Bom é melhor dizer já a notícia, antes que ele desate a martelar com o auscultador do telefone nos números até marcar um número qualquer, atenderem e ele sentir-se tão envergonhado que abre a gaveta da secretária e esconde os sapatos. A Gelataria Aletria acrescentou à sua indomentária de items comercializados semi-quase-legais ovos de Páscoa postos pela galinha dos dentes de ouro do arrumador de carros de Maçariko Arsenildó Dot. Com isto, Arsenildó Dot enriqueceu e já realizou o seu sonho: comprou um robô que percorre a rua repetindo o gesto tão característico que Arsenildó Dot fazia, que parecia que estava a a afugentar um cão que queria "necessitar" nas suas calças. Enquanto o robô faz o trabalho duro, Arsenildó Dot não perdeu tempo e abriu já uma loja para treinar cães que "necessitem" nos locais errados. Um autêntico caso de sucesso empresarial.
É tudo, boa noite e não se esqueçam que a seguir a uma ficha tripla vem uma quádrupla.
(do outro lado da linha...)
Senhor Irritado - Se voltas a ligar para aqui pego-te cirrose!!
A. - Ó Cachimbo! Sai lá daí que ainda partes isso. O teu cachimbo está no aquário do chefe...
P
Abro este bloco de notas informativas, e acabo também por o fechar com esta mesma notícia escandalosa:
Eu, Jornalista do Cachimbo, perdi o meu cachimbo! Ugh?! O quê?! Mas quem é que escreveu isto?! Eu não perdi nada o meu cachimbinho.
Abacaxi - Claro que perdeste. Senão, porque é que andas com uma chupeta na boca?
J.C. - O QUÊ?!
A. - Bom é melhor dizer já a notícia, antes que ele desate a martelar com o auscultador do telefone nos números até marcar um número qualquer, atenderem e ele sentir-se tão envergonhado que abre a gaveta da secretária e esconde os sapatos. A Gelataria Aletria acrescentou à sua indomentária de items comercializados semi-quase-legais ovos de Páscoa postos pela galinha dos dentes de ouro do arrumador de carros de Maçariko Arsenildó Dot. Com isto, Arsenildó Dot enriqueceu e já realizou o seu sonho: comprou um robô que percorre a rua repetindo o gesto tão característico que Arsenildó Dot fazia, que parecia que estava a a afugentar um cão que queria "necessitar" nas suas calças. Enquanto o robô faz o trabalho duro, Arsenildó Dot não perdeu tempo e abriu já uma loja para treinar cães que "necessitem" nos locais errados. Um autêntico caso de sucesso empresarial.
É tudo, boa noite e não se esqueçam que a seguir a uma ficha tripla vem uma quádrupla.
(do outro lado da linha...)
Senhor Irritado - Se voltas a ligar para aqui pego-te cirrose!!
A. - Ó Cachimbo! Sai lá daí que ainda partes isso. O teu cachimbo está no aquário do chefe...
P
segunda-feira, janeiro 07, 2008
Escadaria de Prazeres
Já repararam bem nos cominhos? Que rimam com miminhos? Ihih! Que fofinho...Mas isso é conversa fiada de quem espera numa sala de espera de dentista. Eu vou falar é de códigos de barras e como são uma entidade maléfica capaz de tudo para nos privar dos sabores, saberes e prazeres da vida (ui! esmerei-me). Ora eles servem para marcar e identificar as coisas. como se alguém estivesse a dizer "Ahah! Isto é meu e não conseguem tirar-me!" Sim, porque se repararem bem, eles parecem grades de uma prisão, contentora do bem em questão. Ainda há outra ideia do género, pela qual emano especial carinho (ai também rima com miminhos e com cominhos! Ihih...). As coisas são inventadas por Alguém. E esse Alguém, para se gabar e gozar conosco, marca o dito inventado com um código de barras. E virando o cenas na vertical, podemos ver que parece umas escadas, como se nós não conseguissemos chegar ao patamar dessas ditas entidades inventoras...
Isto é uma nódoa, que aliás é negra, mas não de pisado...É negra, sim, mas do buraco negro dos códigos de barras que nos engole todos os sabores, saberes e prazeres, sem sequer pedir licença...
P
Isto é uma nódoa, que aliás é negra, mas não de pisado...É negra, sim, mas do buraco negro dos códigos de barras que nos engole todos os sabores, saberes e prazeres, sem sequer pedir licença...
P
Jornal dos Queques (07/01)
Bom dia a todos! Ainda se lembram de mim? Óscar Alho daqui! ahah eu sei que se lembravam...
Hoje sucedeu-se um caso insólito, uma rabanada foi rebobinada! É verdade! O caso está a chocar o povo de Maçariko e muitos já só querem pena mortal para o responsável! O principal suspeito é o músico Augusto Mates, uma vez que ele é o único músico da vila! Os boatos dizem que Augusto Mates confundiu uma cassete com uma rabanada e rebobinou-a, se isto for verdade o que poderá ter causado este crime macabro? A parecença entre as duas palavras? É possível.. mas para nos ajudar a descortinar este caso convidei o ex: chefe da polícia de Maçariko, o senhor Laurindo Nald.
Óscar Alho: Antes de mais boa noite senhor Laurindo Nald.
Laurindo Nald: Boa noite.
OA: O que acha de tudo isto?
LN: Ainda não abordei este caso.
OA: ? Mas tinhamos combinado para hoje..
LN: Pois, eu sei estava a brincar consigo, o que eu acho é o seguinte eu no natal comi duas rabanadas...
OA: POLÍCIA! PRENDAM ESTE HOMEM!
(Polícia entra pelo estúdio a dentro apreendendo de imediato o senhor Laurindo Nald, é verdadeiramente inacreditável o que se passou aqui)
Óscar Alho: E bom é melhor ficarmos por aqui por hoje.. até um dia destes! Comam pudim!
SW
Hoje sucedeu-se um caso insólito, uma rabanada foi rebobinada! É verdade! O caso está a chocar o povo de Maçariko e muitos já só querem pena mortal para o responsável! O principal suspeito é o músico Augusto Mates, uma vez que ele é o único músico da vila! Os boatos dizem que Augusto Mates confundiu uma cassete com uma rabanada e rebobinou-a, se isto for verdade o que poderá ter causado este crime macabro? A parecença entre as duas palavras? É possível.. mas para nos ajudar a descortinar este caso convidei o ex: chefe da polícia de Maçariko, o senhor Laurindo Nald.
Óscar Alho: Antes de mais boa noite senhor Laurindo Nald.
Laurindo Nald: Boa noite.
OA: O que acha de tudo isto?
LN: Ainda não abordei este caso.
OA: ? Mas tinhamos combinado para hoje..
LN: Pois, eu sei estava a brincar consigo, o que eu acho é o seguinte eu no natal comi duas rabanadas...
OA: POLÍCIA! PRENDAM ESTE HOMEM!
(Polícia entra pelo estúdio a dentro apreendendo de imediato o senhor Laurindo Nald, é verdadeiramente inacreditável o que se passou aqui)
Óscar Alho: E bom é melhor ficarmos por aqui por hoje.. até um dia destes! Comam pudim!
SW
Cultura Geral
Pergunta: O que é que a rena Rodolfo faz quando acaba o Natal?
Resposta: Vai aquecer o nariz.
SW
Resposta: Vai aquecer o nariz.
SW
Mensagem de Ano Novo
Era só para dizer que este ano as bananas vão estar mais maduras. Porquê? Sinto..
P.S. A outra mensagem era que esperamos cumprir para este ano é colocar o blog mais activo! Vida de estudante universitário é fácil...
Cumprimentos Torrados!
P.S. A outra mensagem era que esperamos cumprir para este ano é colocar o blog mais activo! Vida de estudante universitário é fácil...
Cumprimentos Torrados!
sexta-feira, julho 06, 2007
Jornal dos Queques 05/07
Boa noite! Sou Fonseca Galhão de volta ao activo!
Aviso desde já que hoje trago-vos uma notícia espectacularmente terrífica que
envolve um serial killer, um rebuçado, uma nota de guitarra, uma bota desapertada
e um homeless.
Um serial killer passeava hoje de tarde na bela Praça Bimbóbué-Bimbóbuá e dá de
caras com um sem-abrigo. O sem-abrigo tinha uma bota desapertada e um dos cordões
intromete-se no caminho do serial killer. Este fica possesso de raiva e aponta-lhe
uma espingarda! Ao ver a mira mesmo no caminho dos seus miolos, o pobre coitado grita
"Tenha dó por favor!" ao que o serial killer responde "Oh homem.. less por favor, nao tenho aqui
nenhuma guitarra!". E pum, matou-o. Boa noite!
Ah, o rebuçado comi-o eu, Fonsequinha!
Pensamento do dia: "Ama o próximo .. assim tens a mania que vives na solidão" by Zé Escarro, 3283.
MS
Aviso desde já que hoje trago-vos uma notícia espectacularmente terrífica que
envolve um serial killer, um rebuçado, uma nota de guitarra, uma bota desapertada
e um homeless.
Um serial killer passeava hoje de tarde na bela Praça Bimbóbué-Bimbóbuá e dá de
caras com um sem-abrigo. O sem-abrigo tinha uma bota desapertada e um dos cordões
intromete-se no caminho do serial killer. Este fica possesso de raiva e aponta-lhe
uma espingarda! Ao ver a mira mesmo no caminho dos seus miolos, o pobre coitado grita
"Tenha dó por favor!" ao que o serial killer responde "Oh homem.. less por favor, nao tenho aqui
nenhuma guitarra!". E pum, matou-o. Boa noite!
Ah, o rebuçado comi-o eu, Fonsequinha!
Pensamento do dia: "Ama o próximo .. assim tens a mania que vives na solidão" by Zé Escarro, 3283.
MS
quinta-feira, julho 05, 2007
Cultura Geral
Pergunta: Quando dois pássaros estão a voar o que se diz?
Resposta: "Olha dois pássaros a voar!"
SW
Resposta: "Olha dois pássaros a voar!"
SW
terça-feira, abril 24, 2007
Jornal dos Queques
Boa noite! Sim, voltei! Fonseca Galhão! Hoje a nossa notícia é noticiar o facto do Cantinho Musical ser dedicado a mim .. assim passamos à música:
Guess who's back
Back again
Galhão's back
Tell a friend
Guess who's back
Guess who's back
Guess who's back
* fades out *
Música de Eminem.
Hã? Espectacular não é? Tinha muitas saudades deste estúdio! Das luzes aqui por cima, dos realizadores ali à direita, dos gelados e venda de tapetes ali à esquerda, do cameraman aqui à fren... oh não! ...
Abacaxi: Olá Guly .. tás bom fofo? Voltei! E hoje deixo eu o pensamento do dia .. "Sempre que descarregares o autoclismo, verifica se o objecto foi ao fundo" .. neste caso considero-me o objecto e posso dizer que venci a força da água! Ahahah ..
FG: ... boa noite!
MS
Guess who's back
Back again
Galhão's back
Tell a friend
Guess who's back
Guess who's back
Guess who's back
* fades out *
Música de Eminem.
Hã? Espectacular não é? Tinha muitas saudades deste estúdio! Das luzes aqui por cima, dos realizadores ali à direita, dos gelados e venda de tapetes ali à esquerda, do cameraman aqui à fren... oh não! ...
Abacaxi: Olá Guly .. tás bom fofo? Voltei! E hoje deixo eu o pensamento do dia .. "Sempre que descarregares o autoclismo, verifica se o objecto foi ao fundo" .. neste caso considero-me o objecto e posso dizer que venci a força da água! Ahahah ..
FG: ... boa noite!
MS
segunda-feira, abril 23, 2007
Alcatrão para Obesos
Mas por que raio é que as estradas são pretas?!!! Hoje resolvi estar irritado. Mas se formos a ver, e não é por se tratar de mim, eu até tenho razão. ora, não dizem que o preto absorve o calor? Numa época em que tanto se fala do aquecimento global e do efeito de estufa, parece ímpossivel que ninguém se tenha ainda lembrado disso. Agora em factos mais científicos: a luz que vem do Sol, rica em calorias, vem passear até à Terra, mas não consegue sair. Porquê? Porque é devorada, não é comida, é devorada pelos elementos pretos que cá existem. É por isso que vemos muitas vezes, góticos obesos, porque absorvem as calorias todas da luz. Mas sendo o elemento preto maioritário no nosso planeta, as estradas, afirmo, com toda a convicção, que a Terra está a ficar obesa. Daí a subida das temperaturas. Acho que devíamos começar a pensar num produto mágico das televendas, que ajude a Terra a emagrecer. Que tal o Alcatrão Branquíntese para reflectir as calorias da luz? Já era um começo.
P
P
Momento Publicitário (Alcatrão Branquíntese)
Banhe-se com Alcatrão Branquíntese e deixe de fazer a fotosíntese.
P
P
domingo, abril 22, 2007
Jornal dos Queques 22/04
Olá a todos! Daqui fala Óscar Alho com saudades de todos vocês! Pois é.. temos andado em falta nas notícias e nos programas, mas a vida académica é complicada.. mas sem mais demoras vamos às notícias!
Uma formiga Neozelandeza reclamou ontem em tribunal a sua parte de indemnização que o tribunal de Maçariko deu a um funcionário americano que recebeu milhares de euros por ter entornado café a escaldar pelas pernas abaixo, a formiga apresenta-se com fortes motivos até para ficar com o dinheiro todo dizendo "fui eu que o fiz entornar o café, fiz-lhe comichão em 2 pêlos da perna enquanto descia o seu corpo".
E para acabar, os lixeiros de Maçariko entraram em greve por causa da maior parte dos contentores de lixo serem verdes alegando que é um "atentado à natureza".
O país o mundo e os carroseis sempre aqui.. no Jornal dos Queques!
SW
Uma formiga Neozelandeza reclamou ontem em tribunal a sua parte de indemnização que o tribunal de Maçariko deu a um funcionário americano que recebeu milhares de euros por ter entornado café a escaldar pelas pernas abaixo, a formiga apresenta-se com fortes motivos até para ficar com o dinheiro todo dizendo "fui eu que o fiz entornar o café, fiz-lhe comichão em 2 pêlos da perna enquanto descia o seu corpo".
E para acabar, os lixeiros de Maçariko entraram em greve por causa da maior parte dos contentores de lixo serem verdes alegando que é um "atentado à natureza".
O país o mundo e os carroseis sempre aqui.. no Jornal dos Queques!
SW
quarta-feira, março 21, 2007
Post do ano
Este será com certeza o melhor post do ano de 2007, no mês de Março, no dia 21, às 13h45 num dia que se apresenta bastante ensolarado com os raios solares postos a penetrar pelas narinas.
Vamos então ao post vencedor:
O Napoleão viajou de bicicleta até chegar ao cume da montanha do Sr. Amílcar.
Obrigado, e dedicamos este prémio a todos vocês que sempre nos apoiam!
P.S. Ah! Já podem fazer comentários!
Bacalhau!
SW
Vamos então ao post vencedor:
O Napoleão viajou de bicicleta até chegar ao cume da montanha do Sr. Amílcar.
Obrigado, e dedicamos este prémio a todos vocês que sempre nos apoiam!
P.S. Ah! Já podem fazer comentários!
Bacalhau!
SW
quarta-feira, dezembro 06, 2006
terça-feira, dezembro 05, 2006
Voltámos?
Ei! Repararam que nós voltámos!??! Não?!
SW: VOLTÁMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
P: ? Não voltámos nada...
MS: Howdy!
P & MS (coro): EI! VOLTÁMOS!!!!!!!!!!!!!!!!
SW
SW: VOLTÁMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
P: ? Não voltámos nada...
MS: Howdy!
P & MS (coro): EI! VOLTÁMOS!!!!!!!!!!!!!!!!
SW
Nanoquequologia de outra ponta
Olá a todos!
Chamo-me Nano Menclatura e sou irmão do famoso guarda-redes!
Estou aqui para vos apresentar este novo programa! Sentem o cheiro a novo? É incrivel! Fantástico! Adoro este cheirinho!!! AHHHHHHH Sinto-me nas nuvens!!!!!!!!!!! Não sentem? Ok.
A invenção que vos venho apresentar hoje é uma coisa nunca antes vista! Alguns de vocês neste momento armados em espertos dizem "Olha um pleonasmo!" e dizem bem..! Clap clap!
Vamos agora ao que realmente interessa.. estão a ver lençois de flanela? Pronto.. Agora estão a ver a Pamela Anderson? Ou as 3.. como preferirem!
Agora é só juntar um NaCo de Flanela com uma pitada de H2O de Pamela Anderson e vão obter Flanela Anderson!
Junta-se tudo num saco de plástico (preferência do Tomita) E temos a nossa Boneca Insuflável para os dias mais frios.. FLANELA ANDERSON!!
Obrigado pela vossa atenção. Haloa. Melão!
SW
Chamo-me Nano Menclatura e sou irmão do famoso guarda-redes!
Estou aqui para vos apresentar este novo programa! Sentem o cheiro a novo? É incrivel! Fantástico! Adoro este cheirinho!!! AHHHHHHH Sinto-me nas nuvens!!!!!!!!!!! Não sentem? Ok.
A invenção que vos venho apresentar hoje é uma coisa nunca antes vista! Alguns de vocês neste momento armados em espertos dizem "Olha um pleonasmo!" e dizem bem..! Clap clap!
Vamos agora ao que realmente interessa.. estão a ver lençois de flanela? Pronto.. Agora estão a ver a Pamela Anderson? Ou as 3.. como preferirem!
Agora é só juntar um NaCo de Flanela com uma pitada de H2O de Pamela Anderson e vão obter Flanela Anderson!
Junta-se tudo num saco de plástico (preferência do Tomita) E temos a nossa Boneca Insuflável para os dias mais frios.. FLANELA ANDERSON!!
Obrigado pela vossa atenção. Haloa. Melão!
SW
terça-feira, outubro 17, 2006
Cultura Geral
Pergunta: "Amanhã vou comer um comando e hoje vou ver televisão" de que fala esta frase?
Resposta: Da sociedade política do mundo das abelhas.
SW
Resposta: Da sociedade política do mundo das abelhas.
SW
terça-feira, maio 16, 2006
1 Ano
No dia 16 de Maio de 2005, nasce Queques e Torradas pelas mãos de SW, MS e P, precisamente um ano mais tarde este mesmo blog faz um ano.. e esta hein?
Um ano são 365 ou 366 dias! Eu pessoalmente comparo os anos que se passam a eclípses na medida em que são coisas que passam e voltam. Uma situação curiosa era daqui um ano nós fazermos dois anos! E eu quase que aposto que isso vai acontecer! Como é que eu sei perguntam vocês? Porque sou um génio? Nada disso.. Simplesmente sou uma pessoa entendida em numerologia e sei muito bem que nestas coisas de anos só se pode somar e o que é que está depois do 1? Os cépticos dizem 1,5 mas eu como sou um indíviduo vivido e que sabe das coisas digo logo dois à maluca!
E agora que completamos um ano desejamo-vos a todos um óptimo ano, mesmo sabendo que muitos de vocês não vão poder disfrutar destes nossos desejos uma vez que vão sofrer acidentes, ser violados, etc.. Mas tentem!
Agora se me permitem vou voltar ali para o leitão com a promessa de que voltaremos muito em breve com um novo formato! Não formato de formatar mas formato de formato, que esses é que são giros.
Ah! Uma vez que este acontecimento é mais ou menos como o eclipse aconselho a leitura deste texto com uns óculos especiais feitos à base de rabanete, caso contrário irão sofrer um violento ataque de aborrecimento causado pelo intenso mau cheiro vindo do rato do vosso computador.
Oh.. avisei no fim que maçada..olha.. paciência.
SW
Um ano são 365 ou 366 dias! Eu pessoalmente comparo os anos que se passam a eclípses na medida em que são coisas que passam e voltam. Uma situação curiosa era daqui um ano nós fazermos dois anos! E eu quase que aposto que isso vai acontecer! Como é que eu sei perguntam vocês? Porque sou um génio? Nada disso.. Simplesmente sou uma pessoa entendida em numerologia e sei muito bem que nestas coisas de anos só se pode somar e o que é que está depois do 1? Os cépticos dizem 1,5 mas eu como sou um indíviduo vivido e que sabe das coisas digo logo dois à maluca!
E agora que completamos um ano desejamo-vos a todos um óptimo ano, mesmo sabendo que muitos de vocês não vão poder disfrutar destes nossos desejos uma vez que vão sofrer acidentes, ser violados, etc.. Mas tentem!
Agora se me permitem vou voltar ali para o leitão com a promessa de que voltaremos muito em breve com um novo formato! Não formato de formatar mas formato de formato, que esses é que são giros.
Ah! Uma vez que este acontecimento é mais ou menos como o eclipse aconselho a leitura deste texto com uns óculos especiais feitos à base de rabanete, caso contrário irão sofrer um violento ataque de aborrecimento causado pelo intenso mau cheiro vindo do rato do vosso computador.
Oh.. avisei no fim que maçada..olha.. paciência.
SW
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