É verdade, falta apenas um dia para saber se vou concretizar o meu grande sonho (SW) de segurar num grande cheque! O Queques e Torradas, vem-vos agradecer imenso a vossa ajuda para que atingíssemos as meias-finais! Desculpem a falta de updates, mas a vida de estudante é dura, já temos textos feitos, apenas temos de ter tempo para os colocar aqui!
Obrigado a todos! Continuem a visitar-nos!!
Nhã.. isto foi muito lamechas, vão à vossa vida mas é!
Cumprimentos
MS P SW
quarta-feira, novembro 12, 2008
terça-feira, setembro 23, 2008
Selos
Quem nunca mandou uma carta? Quem nunca pregou um selo a alguém? Quem nunca selou um acordo? Quem nunca usou umas cuecas? Quem já subiu umas escadas e de repente não saber qual o andar em que se encontra? Bem, esta última questão pouco importa para o assunto mas quando tal vos acontecer, abram aquelas portas de corta-fogo e ao lado do elevador, normalmente, tem a indicação do andar.
Acho extremamente injusto identificar todas estas actividades com o mesmo nome, esse substantivo selo. Selo (do latim sigillum) numa carta e/ou postal poderia ser chamado de IQOTPPASQT (Imposto Que O Tanso Paga Para Alguém Saber Que Tem Saudades); selo que pregamos a alguém deveria ser reconhecido tão simplesmente como ADTSVAFM (Ai De Ti Se Voltas A Fazer O Mesmo); selar um acordo seria então ETSCEANPQAR (Espero Ter Sucesso Com Este Acordo Nesta Parceria Que Agora Realizamos); quem porventura usa cuecas, chega a casa e pensa LVELNODE (Lá Vou Eu Levar Nas Orelhas Da Esposa). Agora, percebem, como são acções incrivelmente distintas. Atentemos no exemplo ...
- Um homem vai aos Correios e pede um selo:
» H: Quero um Selo se faz favor
» Empregado: Não temos, estão esgotados.
» H: 'Tá a brincar comigo? Quer ver como lhe arranjo já um selo nessa cara?!
» E: Oh amigo, tenha calma .. é melhor selarmos um acordo qualquer não acha?
» H: É, é .. cá pra mim, tem é um selo noutro sítio ..
O que eu sugiro, é então o seguinte ...
- Um homem vai aos Correios e pede um sigillum:
» H: Quero um IQOTPPASQT se faz favor.
» Empregado: Não temos, estão esgotados.
» H: 'Tá a brincar comigo? Quer ver como lhe arranjo já um ADTSVAFM nessa cara?!
» E: Oh amigo, tenha calma .. é melhor um ETSCEANPQAR para acordarmos algo não acha?
» H: É, é .. cá pra mim, tem é um LVELNODE noutro sítio ..
Assim se fala bom português, meus caros!
MS
Acho extremamente injusto identificar todas estas actividades com o mesmo nome, esse substantivo selo. Selo (do latim sigillum) numa carta e/ou postal poderia ser chamado de IQOTPPASQT (Imposto Que O Tanso Paga Para Alguém Saber Que Tem Saudades); selo que pregamos a alguém deveria ser reconhecido tão simplesmente como ADTSVAFM (Ai De Ti Se Voltas A Fazer O Mesmo); selar um acordo seria então ETSCEANPQAR (Espero Ter Sucesso Com Este Acordo Nesta Parceria Que Agora Realizamos); quem porventura usa cuecas, chega a casa e pensa LVELNODE (Lá Vou Eu Levar Nas Orelhas Da Esposa). Agora, percebem, como são acções incrivelmente distintas. Atentemos no exemplo ...
- Um homem vai aos Correios e pede um selo:
» H: Quero um Selo se faz favor
» Empregado: Não temos, estão esgotados.
» H: 'Tá a brincar comigo? Quer ver como lhe arranjo já um selo nessa cara?!
» E: Oh amigo, tenha calma .. é melhor selarmos um acordo qualquer não acha?
» H: É, é .. cá pra mim, tem é um selo noutro sítio ..
O que eu sugiro, é então o seguinte ...
- Um homem vai aos Correios e pede um sigillum:
» H: Quero um IQOTPPASQT se faz favor.
» Empregado: Não temos, estão esgotados.
» H: 'Tá a brincar comigo? Quer ver como lhe arranjo já um ADTSVAFM nessa cara?!
» E: Oh amigo, tenha calma .. é melhor um ETSCEANPQAR para acordarmos algo não acha?
» H: É, é .. cá pra mim, tem é um LVELNODE noutro sítio ..
Assim se fala bom português, meus caros!
MS
Momento Poético
Tenho um objecto duro que faz itálico
O qual não consigo nomear.
Com o seu aspecto fálico
Já sei o que estão a pensar.
Tem a forma de um cilindro
E um aspecto robusto mas suave,
Vai da Zulmira até ao Armindo.
Do que falo toda a gente sabe ...
É de uma utilidade enorme
Com a sua variante até na cor preta!
Ora vamos lá desvendar a opinião uniforme
De que estamos a falar da caneta!
MS
O qual não consigo nomear.
Com o seu aspecto fálico
Já sei o que estão a pensar.
Tem a forma de um cilindro
E um aspecto robusto mas suave,
Vai da Zulmira até ao Armindo.
Do que falo toda a gente sabe ...
É de uma utilidade enorme
Com a sua variante até na cor preta!
Ora vamos lá desvendar a opinião uniforme
De que estamos a falar da caneta!
MS
Alcatifas? Ah não... Ceroulas!
"Alcatifas? Ah não... Ceroulas", eis a expressão que foi descoberta para evitar qualquer tipo de paralísia cerebral ao nível dos pés - mais conhecidas como asma, ou rinite alérgica - para as pessoas que são alérgicas ao material destas, falando obviamente desse ser chamado Ácaro, porque assim como há pessoas que sofrem de Arácnofobia, há quem tenha Ácarofobia! Assim sendo, após anos e anos de pesquisa científica de expressões para evitarem o pânico nas pessoas em causa descobriu-se finalmente esta expressão, a última tentativa que quase resultava havia sido "Alcatifas? Ah não... Cenouras", ao dizer isto a um rato os cientistas aperceberam-se que ele apresentou níveis de tensão muito baixos até ele... falecer, daí e após um luto de 2 anos e 24h de apenas um dia eles puseram mãos à obra porque desde logo se aperceberam que estavam perto de alcançar o feito que só é comparável - em termos de importância para a vida humana - ao Big Bang!
Quanto aos arácnofobos que muito provavelmente estarão a ler este texto, sinto muito mas ainda não há solução para o vosso caso... a última tentativa foi em 1892 quando se disse "Almofadas? Ah não... Cebolas!" não vos vou dizer o resultado porque não confio no que está escrito desde essa data, apenas confio a partir de 1894 que foi quando nasceu a Escola Politécnica de São Paulo... esse grande feito para a vida humana..e não só! O resto que está para trás disso, não contem comigo... não contem mesmo.. É que nem que seja para dizer "Epah mas em 1893 Hintze Ribeiro substitui José Dias Ferreira como Primeiro-ministro de Portugal" porque apesar de Hintze ser um nome hilariante não acho suficiente para transformar numa data importante..! Não se esqueçam...quando virem alguém a iniciar um ataque de asma "Alcatifas? Ah não... Ceroulas!", mas diga apenas três vezes, porque à quarta quem está a sofrer o ataque falece, mas apenas mentalmente.
"Alcatifas? Ah não... Ceroulas!"
"Alcatifas? Ah não... Ceroulas!"
"Alcatifas? Ah não... Ceroulas!"
"Alcatifas? Ah não... Ceroulas!"
AHAHAHAH Descobriram! Sou um serial killer de asmáticos muahahaha morram mentalmente seus asmáticos de uma figa! Adeus!
SW
Quanto aos arácnofobos que muito provavelmente estarão a ler este texto, sinto muito mas ainda não há solução para o vosso caso... a última tentativa foi em 1892 quando se disse "Almofadas? Ah não... Cebolas!" não vos vou dizer o resultado porque não confio no que está escrito desde essa data, apenas confio a partir de 1894 que foi quando nasceu a Escola Politécnica de São Paulo... esse grande feito para a vida humana..e não só! O resto que está para trás disso, não contem comigo... não contem mesmo.. É que nem que seja para dizer "Epah mas em 1893 Hintze Ribeiro substitui José Dias Ferreira como Primeiro-ministro de Portugal" porque apesar de Hintze ser um nome hilariante não acho suficiente para transformar numa data importante..! Não se esqueçam...quando virem alguém a iniciar um ataque de asma "Alcatifas? Ah não... Ceroulas!", mas diga apenas três vezes, porque à quarta quem está a sofrer o ataque falece, mas apenas mentalmente.
"Alcatifas? Ah não... Ceroulas!"
"Alcatifas? Ah não... Ceroulas!"
"Alcatifas? Ah não... Ceroulas!"
"Alcatifas? Ah não... Ceroulas!"
AHAHAHAH Descobriram! Sou um serial killer de asmáticos muahahaha morram mentalmente seus asmáticos de uma figa! Adeus!
SW
sábado, julho 12, 2008
sexta-feira, julho 11, 2008
Momento Poético
Com o seu ar jovial
Próprio de quem põe gel
Lá vem o nosso amigo intelectual
Charmoso como o mel
A trautear uma musiquinha
Sempre com o seu andar de gingão
Já a pensar numa partidinha
Para humilhar o João
Ele é o mágico da nossa sorte
E nada tem a ver com urânio
Gostamos dele até em Halong Port
E o seu nome é Daneo.
MS
Próprio de quem põe gel
Lá vem o nosso amigo intelectual
Charmoso como o mel
A trautear uma musiquinha
Sempre com o seu andar de gingão
Já a pensar numa partidinha
Para humilhar o João
Ele é o mágico da nossa sorte
E nada tem a ver com urânio
Gostamos dele até em Halong Port
E o seu nome é Daneo.
MS
Jornal dos Queques (11/07 especial )
Pois é Óscar, estou aqui em directo do Jardim Municipal de Maçariko que parece radiante com o seu filhote. Neste momento está a amamenta-lo com os seus morangais.
O Palmante, carinhosamente apelidado de Palmilhas pela população, nasceu com um tronco maciço, uma tromba forte e um espírito maroto.
Infelizmente o Presidente da Câmara de Maçariko teve de ir assinar a aprovação da nova lei dos peixes espada, que proíbe a entrada de peixes espada armados na costa de Maçariko. Esta lei tem sido muito apoiada pela comunidade mariscal de Maçariko que já contabiliza milhares de cêntimos em danos às suas conchitas.
Mas isso será tópico para mais tarde. Por agora, tenho aqui comigo o Ministro do Ambiente de Maçariko para se pronunciar sobre o nosso pequerrucho Palmilhinhas.
Jornalista do Cachimbo - Sr. Ministro está feliz?
Ministro do Ambiente de Maçariko - Sim.
(baixinho para o J. Cachimbo)
Ah! Quer que diga mais alguma coisa?
(retomando o tom de voz normal)
Errrr... foi um acontecimento muito feliz para toda a população de Maçariko, como podemos ver pelas caras das pessoas, excepto a mãe da palmeira que veio pedir explicações à câmara por deixar um elefante andar por aí à solta e engravidar uma palmeira tão jovem. Mas posso assegurar que não será mãe solteira pois eu próprio já a inscrevi na www.blinddateme.com e pedi especificamente para eucaliptos jovens e meiguinhos.
J.C. - Estou a ver. Já ouvi dizer que estavam a pensar explorar esta nova potencialidade da região?
M.A.M. - É verdade, já temos em mente abrir um quinta de criação de palmantes, e já encomendamos vários elefantes africanos e outros tantos indianos para ver se aumentamos a oferta para os possíveis mercados interessados, nomeadamente as serrações, a indústria alimentar e a comunidade agrícola.
J.C. - Mas segundo fontes legítimas, os defensores dos direitos dos animais já protestaram contra essa possibilidade de exploração.
M.A.M. - Pois, eu próprio tenho pena de ver estes novos bichinhos explorados. Só de pensar em lhes cortar aquele tronquinho pequerrucho...encho-me logo de lágrimas...
(o ministro começa a soluçar e a chorar como um pequeno bebé)
J.C. - Errr...E pronto, é tudo aqui do Jardim Municipal de Maçariko. Vou agora fazer umas festinhas no Palmilhinhas e fazer amizade.
Fiquem-se por aí, e não se esqueçam de fazer zapping com o braço direito assente numa superfície esponjosa para não criar calo.
P
O Palmante, carinhosamente apelidado de Palmilhas pela população, nasceu com um tronco maciço, uma tromba forte e um espírito maroto.
Infelizmente o Presidente da Câmara de Maçariko teve de ir assinar a aprovação da nova lei dos peixes espada, que proíbe a entrada de peixes espada armados na costa de Maçariko. Esta lei tem sido muito apoiada pela comunidade mariscal de Maçariko que já contabiliza milhares de cêntimos em danos às suas conchitas.
Mas isso será tópico para mais tarde. Por agora, tenho aqui comigo o Ministro do Ambiente de Maçariko para se pronunciar sobre o nosso pequerrucho Palmilhinhas.
Jornalista do Cachimbo - Sr. Ministro está feliz?
Ministro do Ambiente de Maçariko - Sim.
(baixinho para o J. Cachimbo)
Ah! Quer que diga mais alguma coisa?
(retomando o tom de voz normal)
Errrr... foi um acontecimento muito feliz para toda a população de Maçariko, como podemos ver pelas caras das pessoas, excepto a mãe da palmeira que veio pedir explicações à câmara por deixar um elefante andar por aí à solta e engravidar uma palmeira tão jovem. Mas posso assegurar que não será mãe solteira pois eu próprio já a inscrevi na www.blinddateme.com e pedi especificamente para eucaliptos jovens e meiguinhos.
J.C. - Estou a ver. Já ouvi dizer que estavam a pensar explorar esta nova potencialidade da região?
M.A.M. - É verdade, já temos em mente abrir um quinta de criação de palmantes, e já encomendamos vários elefantes africanos e outros tantos indianos para ver se aumentamos a oferta para os possíveis mercados interessados, nomeadamente as serrações, a indústria alimentar e a comunidade agrícola.
J.C. - Mas segundo fontes legítimas, os defensores dos direitos dos animais já protestaram contra essa possibilidade de exploração.
M.A.M. - Pois, eu próprio tenho pena de ver estes novos bichinhos explorados. Só de pensar em lhes cortar aquele tronquinho pequerrucho...encho-me logo de lágrimas...
(o ministro começa a soluçar e a chorar como um pequeno bebé)
J.C. - Errr...E pronto, é tudo aqui do Jardim Municipal de Maçariko. Vou agora fazer umas festinhas no Palmilhinhas e fazer amizade.
Fiquem-se por aí, e não se esqueçam de fazer zapping com o braço direito assente numa superfície esponjosa para não criar calo.
P
Jornal dos Queques 11/07
Olá muito boa noite! Óscar Alho daqui! Ainda se lembram de mim? Aposto que sim!
Hoje trago-vos excelentes notícias, nomeadamente uma palmeira do nosso Jardim de Maçariko que deu à luz de um elefante! Como isso é possível perguntam vocês? E é para isso que eu aqui estou!
Segundo uma testemunha ocular, o elefante urinou para a palmeira numa noite de muito calor, onde a temperatura oscilava entre os 30º/30,5º e por mero percalço deixou escapar alguns fragmentos de sémen para cima da palmeira! Os cientistas estão neste momento a analisar a palmeira/elefante que segundo fontes muito próximas do ramo da ciência dizem que lhe vão dar o nome de Palmante! É isso mesmo caros habitantes de Maçariko! Nós vamos ter uma nova e única espécie de animal!
Brevemente o presidente da câmara, irá prestar declarações, mal ele esteja pronto entrámos em contacto! Esteja atento!
Até já!
Hoje trago-vos excelentes notícias, nomeadamente uma palmeira do nosso Jardim de Maçariko que deu à luz de um elefante! Como isso é possível perguntam vocês? E é para isso que eu aqui estou!
Segundo uma testemunha ocular, o elefante urinou para a palmeira numa noite de muito calor, onde a temperatura oscilava entre os 30º/30,5º e por mero percalço deixou escapar alguns fragmentos de sémen para cima da palmeira! Os cientistas estão neste momento a analisar a palmeira/elefante que segundo fontes muito próximas do ramo da ciência dizem que lhe vão dar o nome de Palmante! É isso mesmo caros habitantes de Maçariko! Nós vamos ter uma nova e única espécie de animal!
Brevemente o presidente da câmara, irá prestar declarações, mal ele esteja pronto entrámos em contacto! Esteja atento!
Até já!
Cultura Geral
Pergunta: Quando um jogo está cheio de Bugs o que não pode faltar?
Resposta: Os Bunny's!
SW
Resposta: Os Bunny's!
SW
quarta-feira, julho 02, 2008
Alface
Ahahahahahahahahahahaha!
É assim que começo este post, alface, uma palavra com seis letras, três sílabas e que termina em "ce", ("ce" esse que apresenta a particularidade de nos trapaciar, na medida em que dizendo "ce" uma pessoa pode pensar "se? Ei.. e se..?" logo é uma sílaba bastante poderosa, a sílaba da dúvida fica sempre bem para estas questões de palavras de sucesso) associada ainda à cor verde e aos legumes. Factores mais do que suficientes para considerar esta a verdadeira palavra que faz sorrir toda a gente sempre que é dita sem contexto. Se não acreditam façam o teste, basta ir num transporte público, e dizer "Alface", verão os resultados com os vossos próprios olhos...!! O poder desta simples palavra arrebata com os sentidos de humor até da pessoa mais mal humorada à face da terra! E isto dá que pensar... uma palavra com seis letras tem este poder reparem no que a junção das letras a, l, f, c e e tem. Se disserem "Alce!", não é a mesma coisa, se disserem "Face!", também não é a mesma coisa.. simplesmente Alface, aquela palavra que historicamente irá ficar ligada não só por ser um alimento mas também por ser a única palavra que dita sem contexto dá uma tremenda vontade de rir.
Isto humilha totalmente palavras como por exemplo as três maiores palavras da língua portuguesa, falo claro de Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, seguido de Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose e de Hipopotomonstrosesquipedaliofobia.
Quando conseguírem ler as palavras, (cerca de 50 minutos chegarão..) queria ainda dizer-vos em tom conclusivo que ao ler essas enormes palavras vocês acabaram de ganhar uma enorme vontade de...Não rir! É triste mas é verdade... por isso ide dizer 50 vezes Alfaces enquanto fazem o pino com os cotovelos para passar esse atentado ao humor que é a falta de vontade de rir!
ALFACE!!!!!!!!!!!!!!
SW
É assim que começo este post, alface, uma palavra com seis letras, três sílabas e que termina em "ce", ("ce" esse que apresenta a particularidade de nos trapaciar, na medida em que dizendo "ce" uma pessoa pode pensar "se? Ei.. e se..?" logo é uma sílaba bastante poderosa, a sílaba da dúvida fica sempre bem para estas questões de palavras de sucesso) associada ainda à cor verde e aos legumes. Factores mais do que suficientes para considerar esta a verdadeira palavra que faz sorrir toda a gente sempre que é dita sem contexto. Se não acreditam façam o teste, basta ir num transporte público, e dizer "Alface", verão os resultados com os vossos próprios olhos...!! O poder desta simples palavra arrebata com os sentidos de humor até da pessoa mais mal humorada à face da terra! E isto dá que pensar... uma palavra com seis letras tem este poder reparem no que a junção das letras a, l, f, c e e tem. Se disserem "Alce!", não é a mesma coisa, se disserem "Face!", também não é a mesma coisa.. simplesmente Alface, aquela palavra que historicamente irá ficar ligada não só por ser um alimento mas também por ser a única palavra que dita sem contexto dá uma tremenda vontade de rir.
Isto humilha totalmente palavras como por exemplo as três maiores palavras da língua portuguesa, falo claro de Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, seguido de Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose e de Hipopotomonstrosesquipedaliofobia.
Quando conseguírem ler as palavras, (cerca de 50 minutos chegarão..) queria ainda dizer-vos em tom conclusivo que ao ler essas enormes palavras vocês acabaram de ganhar uma enorme vontade de...Não rir! É triste mas é verdade... por isso ide dizer 50 vezes Alfaces enquanto fazem o pino com os cotovelos para passar esse atentado ao humor que é a falta de vontade de rir!
ALFACE!!!!!!!!!!!!!!
SW
Super Blog Awards Post!
Pois é, apesar de não andarmos muito em ordem e com muitos posts em atraso para colocar devido à falta de tempo, tudo por causa da academia, - não, ainda não é a dos óscares - vimos por este meio pedir a toda a gente que tem amor a este blog e a nós que eu sei que são muitos.. que votem em nós na categoria de humor dos SuperBlog Awards!
O prémio não é o que mais interessa.. é mesmo a participação e ganharmos 3.000€, volto a repetir o que interessa é participar e ganhar os 3.000€. Infelizmente não vamos poder dividir o dinheiro convosco em caso de vitória, tudo isto devido a quê? Devido ao sapo Xixi do Batatoon que daqui a uns dias virá atacar o nosso blog num post à antiga...!!
Por isso não se esqueçam.. eu sei que é chato registar no site www.superbock.pt, mas.. REGISTEM-SE!
P.S. Já tinha dito? É que o que interessa mesmo é participar e ganhar os 3.000€. Era só isso!
Até breve com mais posts para muito breve também!
Ah e mais uma vez só para ficar bem claro é que o que nos interessa é só participar e vencer os 3.000€, mais a mais eu em particular (SW) sempre tive como sonho segurar um daqueles cheques de metro e meio a dizer cheque de compras da Worten! Ajudem-me a concretizar esse sonho que persigo desde esse grande programa.. A Roda dos Milhões!
Alface!!!!
SW, MS & P
O prémio não é o que mais interessa.. é mesmo a participação e ganharmos 3.000€, volto a repetir o que interessa é participar e ganhar os 3.000€. Infelizmente não vamos poder dividir o dinheiro convosco em caso de vitória, tudo isto devido a quê? Devido ao sapo Xixi do Batatoon que daqui a uns dias virá atacar o nosso blog num post à antiga...!!
Por isso não se esqueçam.. eu sei que é chato registar no site www.superbock.pt, mas.. REGISTEM-SE!
P.S. Já tinha dito? É que o que interessa mesmo é participar e ganhar os 3.000€. Era só isso!
Até breve com mais posts para muito breve também!
Ah e mais uma vez só para ficar bem claro é que o que nos interessa é só participar e vencer os 3.000€, mais a mais eu em particular (SW) sempre tive como sonho segurar um daqueles cheques de metro e meio a dizer cheque de compras da Worten! Ajudem-me a concretizar esse sonho que persigo desde esse grande programa.. A Roda dos Milhões!
Alface!!!!
SW, MS & P
terça-feira, janeiro 22, 2008
Jornal dos Queques (22/01)
Baliléua e octomuá para todos os ácaros de todos os sectagésimo sétimos andares centro do mundo. Para o resto: Boa Noite. Eu sou o Jornalista do Cachimbo este é o Jornal dos Queques.
Abro este bloco de notas informativas, e acabo também por o fechar com esta mesma notícia escandalosa:
Eu, Jornalista do Cachimbo, perdi o meu cachimbo! Ugh?! O quê?! Mas quem é que escreveu isto?! Eu não perdi nada o meu cachimbinho.
Abacaxi - Claro que perdeste. Senão, porque é que andas com uma chupeta na boca?
J.C. - O QUÊ?!
A. - Bom é melhor dizer já a notícia, antes que ele desate a martelar com o auscultador do telefone nos números até marcar um número qualquer, atenderem e ele sentir-se tão envergonhado que abre a gaveta da secretária e esconde os sapatos. A Gelataria Aletria acrescentou à sua indomentária de items comercializados semi-quase-legais ovos de Páscoa postos pela galinha dos dentes de ouro do arrumador de carros de Maçariko Arsenildó Dot. Com isto, Arsenildó Dot enriqueceu e já realizou o seu sonho: comprou um robô que percorre a rua repetindo o gesto tão característico que Arsenildó Dot fazia, que parecia que estava a a afugentar um cão que queria "necessitar" nas suas calças. Enquanto o robô faz o trabalho duro, Arsenildó Dot não perdeu tempo e abriu já uma loja para treinar cães que "necessitem" nos locais errados. Um autêntico caso de sucesso empresarial.
É tudo, boa noite e não se esqueçam que a seguir a uma ficha tripla vem uma quádrupla.
(do outro lado da linha...)
Senhor Irritado - Se voltas a ligar para aqui pego-te cirrose!!
A. - Ó Cachimbo! Sai lá daí que ainda partes isso. O teu cachimbo está no aquário do chefe...
P
Abro este bloco de notas informativas, e acabo também por o fechar com esta mesma notícia escandalosa:
Eu, Jornalista do Cachimbo, perdi o meu cachimbo! Ugh?! O quê?! Mas quem é que escreveu isto?! Eu não perdi nada o meu cachimbinho.
Abacaxi - Claro que perdeste. Senão, porque é que andas com uma chupeta na boca?
J.C. - O QUÊ?!
A. - Bom é melhor dizer já a notícia, antes que ele desate a martelar com o auscultador do telefone nos números até marcar um número qualquer, atenderem e ele sentir-se tão envergonhado que abre a gaveta da secretária e esconde os sapatos. A Gelataria Aletria acrescentou à sua indomentária de items comercializados semi-quase-legais ovos de Páscoa postos pela galinha dos dentes de ouro do arrumador de carros de Maçariko Arsenildó Dot. Com isto, Arsenildó Dot enriqueceu e já realizou o seu sonho: comprou um robô que percorre a rua repetindo o gesto tão característico que Arsenildó Dot fazia, que parecia que estava a a afugentar um cão que queria "necessitar" nas suas calças. Enquanto o robô faz o trabalho duro, Arsenildó Dot não perdeu tempo e abriu já uma loja para treinar cães que "necessitem" nos locais errados. Um autêntico caso de sucesso empresarial.
É tudo, boa noite e não se esqueçam que a seguir a uma ficha tripla vem uma quádrupla.
(do outro lado da linha...)
Senhor Irritado - Se voltas a ligar para aqui pego-te cirrose!!
A. - Ó Cachimbo! Sai lá daí que ainda partes isso. O teu cachimbo está no aquário do chefe...
P
segunda-feira, janeiro 07, 2008
Escadaria de Prazeres
Já repararam bem nos cominhos? Que rimam com miminhos? Ihih! Que fofinho...Mas isso é conversa fiada de quem espera numa sala de espera de dentista. Eu vou falar é de códigos de barras e como são uma entidade maléfica capaz de tudo para nos privar dos sabores, saberes e prazeres da vida (ui! esmerei-me). Ora eles servem para marcar e identificar as coisas. como se alguém estivesse a dizer "Ahah! Isto é meu e não conseguem tirar-me!" Sim, porque se repararem bem, eles parecem grades de uma prisão, contentora do bem em questão. Ainda há outra ideia do género, pela qual emano especial carinho (ai também rima com miminhos e com cominhos! Ihih...). As coisas são inventadas por Alguém. E esse Alguém, para se gabar e gozar conosco, marca o dito inventado com um código de barras. E virando o cenas na vertical, podemos ver que parece umas escadas, como se nós não conseguissemos chegar ao patamar dessas ditas entidades inventoras...
Isto é uma nódoa, que aliás é negra, mas não de pisado...É negra, sim, mas do buraco negro dos códigos de barras que nos engole todos os sabores, saberes e prazeres, sem sequer pedir licença...
P
Isto é uma nódoa, que aliás é negra, mas não de pisado...É negra, sim, mas do buraco negro dos códigos de barras que nos engole todos os sabores, saberes e prazeres, sem sequer pedir licença...
P
Jornal dos Queques (07/01)
Bom dia a todos! Ainda se lembram de mim? Óscar Alho daqui! ahah eu sei que se lembravam...
Hoje sucedeu-se um caso insólito, uma rabanada foi rebobinada! É verdade! O caso está a chocar o povo de Maçariko e muitos já só querem pena mortal para o responsável! O principal suspeito é o músico Augusto Mates, uma vez que ele é o único músico da vila! Os boatos dizem que Augusto Mates confundiu uma cassete com uma rabanada e rebobinou-a, se isto for verdade o que poderá ter causado este crime macabro? A parecença entre as duas palavras? É possível.. mas para nos ajudar a descortinar este caso convidei o ex: chefe da polícia de Maçariko, o senhor Laurindo Nald.
Óscar Alho: Antes de mais boa noite senhor Laurindo Nald.
Laurindo Nald: Boa noite.
OA: O que acha de tudo isto?
LN: Ainda não abordei este caso.
OA: ? Mas tinhamos combinado para hoje..
LN: Pois, eu sei estava a brincar consigo, o que eu acho é o seguinte eu no natal comi duas rabanadas...
OA: POLÍCIA! PRENDAM ESTE HOMEM!
(Polícia entra pelo estúdio a dentro apreendendo de imediato o senhor Laurindo Nald, é verdadeiramente inacreditável o que se passou aqui)
Óscar Alho: E bom é melhor ficarmos por aqui por hoje.. até um dia destes! Comam pudim!
SW
Hoje sucedeu-se um caso insólito, uma rabanada foi rebobinada! É verdade! O caso está a chocar o povo de Maçariko e muitos já só querem pena mortal para o responsável! O principal suspeito é o músico Augusto Mates, uma vez que ele é o único músico da vila! Os boatos dizem que Augusto Mates confundiu uma cassete com uma rabanada e rebobinou-a, se isto for verdade o que poderá ter causado este crime macabro? A parecença entre as duas palavras? É possível.. mas para nos ajudar a descortinar este caso convidei o ex: chefe da polícia de Maçariko, o senhor Laurindo Nald.
Óscar Alho: Antes de mais boa noite senhor Laurindo Nald.
Laurindo Nald: Boa noite.
OA: O que acha de tudo isto?
LN: Ainda não abordei este caso.
OA: ? Mas tinhamos combinado para hoje..
LN: Pois, eu sei estava a brincar consigo, o que eu acho é o seguinte eu no natal comi duas rabanadas...
OA: POLÍCIA! PRENDAM ESTE HOMEM!
(Polícia entra pelo estúdio a dentro apreendendo de imediato o senhor Laurindo Nald, é verdadeiramente inacreditável o que se passou aqui)
Óscar Alho: E bom é melhor ficarmos por aqui por hoje.. até um dia destes! Comam pudim!
SW
Cultura Geral
Pergunta: O que é que a rena Rodolfo faz quando acaba o Natal?
Resposta: Vai aquecer o nariz.
SW
Resposta: Vai aquecer o nariz.
SW
Mensagem de Ano Novo
Era só para dizer que este ano as bananas vão estar mais maduras. Porquê? Sinto..
P.S. A outra mensagem era que esperamos cumprir para este ano é colocar o blog mais activo! Vida de estudante universitário é fácil...
Cumprimentos Torrados!
P.S. A outra mensagem era que esperamos cumprir para este ano é colocar o blog mais activo! Vida de estudante universitário é fácil...
Cumprimentos Torrados!
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