Quantas vezes nos deparamos com frases proferidas por atletas de alta competição "Queremos chegar à final" ou então "Depois de passarmos a fase de grupos, queremos ir o mais longe possível, quem sabe à final"? São pensamentos que me suscitam demasiada intriga. Estaria Coubertin a pensar no lugar denominado "primeiro dos últimos", isto é, vice-campeão, quando profetizava a máxima "Citius, Altius, Fortius"? Se assim fosse, criaria algo do género "Não tão Citius assim, nem tão Altius nem sequer tão Fortius" não acham? Adoraria ver no próximo Campeonato do Mundo, ou até na próxima edição da CAN 2010, no jogo da final, os campeões de joelhos no relvado, lamentando-se pela vitória obtida e os derrotados a festejarem intensamente com os adeptos, chorando lágrimas de alegria e a darem entrevistas a dizerem que tinham cumprido um sonho... faz sentido? Exacto, faz tanto sentido como uma tartaruga no deserto.
É de uma imbecilidade sem comparação quando um iluminado reproduz este tipo de sentença. Magoa-me o espírito e mata mais um pouco o desporto e a máxima que este defende.
MS
quinta-feira, dezembro 31, 2009
quarta-feira, dezembro 16, 2009
Cultura Geral
Pergunta: Porque é que os crustáceos são invertebrados?
Resposta: Porque um dia o Homem chegou à Terra e disse "Vão existir seres invertebrados!".
SW
Resposta: Porque um dia o Homem chegou à Terra e disse "Vão existir seres invertebrados!".
SW
quarta-feira, dezembro 09, 2009
Dezembro? Curioso!
Curioso... muito curioso eu estar a fazer este post no dia 9 de Dezembro de 2009. Não acham? Então sigam o meu raciocínio! Hoje faz precisamente 22 anos desde que eclodiu uma intifada palestina, pois é, já perceberam o curioso não é? O curioso - para quem não percebeu ainda... - é que hoje não está a chover, e mais ainda! Está um frio seco!
Por isso em honra ao dia 9 de Dezembro de 2009 ia pedir-vos uma salva de palma (só uma) para a Intifada palestina! CLAP!
Obrigado Dezembro, obrigado palestinos, obrigado boneco da playmobil!
Por isso em honra ao dia 9 de Dezembro de 2009 ia pedir-vos uma salva de palma (só uma) para a Intifada palestina! CLAP!
Obrigado Dezembro, obrigado palestinos, obrigado boneco da playmobil!
quarta-feira, dezembro 02, 2009
segunda-feira, novembro 23, 2009
Mas o que é que se passa com os supermecados?!
Muito honestamente, nem sei por onde começar. A minha incredulidade é grande, a vontade de expressar o que sinto também mas as palavras parecem poucas. É do conhecimento geral, por terras lusitanas, a fantasia e o grau de estupido-imbecilo-deficiento-memorável dos anúncios televisivos dos nossos supermercados. É um assunto que me põe a pensar seriamente em cortar nas televisões cá de casa e a ter instintos homicidas (referência ao meu irmão SW). Hipopotamos dançarinos? Músicas que são piores que câmaras de gás? Elefantes falantes? Mas que é isto?! Não era muito mais engraçado dizerem os respectivos preços e dizerem: "Por favor compre na nossa loja porque o nosso anúncio atingiu um nível de piroseira mais baixo que os da concorrência!". Era honesto, simples. Agora impingirem-nos estas atrocidades de cor e movimento, isso é que é pior. Minto, pior é "ficarem na cabeça" umas horas passadas, provocando-nos demência antecipada.
Peço-vos agora para pensarem nos idosos. Agora imaginem que são um deles. E que têm pouca mobilidade. E que até têm os sentidos bem apurados. Mudar de canal? Não é opção porque o comando está longe. Sabem o que está perto? Uma almofada, de certeza. Aí, surge o pensamento de suícidio por sufocamento. Citando uma dessas belas personagensm "é lóóóógico", porque há coisas que não mudam, como depois de sábado ser domingo. É uma situação incomodativa até para com os próprios animais, que nada têm a ver com situações embaraçosas como aquelas em que se vêem embrulhados. Ainda recentemente fui ao Zoo da Maia e vi um simpático hipopótamo a fazer bolhinhas na água e completamente imóvel. E nem tão pouco estava com um leitor de mp3 ou rádio por perto. Enfim ...
Finalizo com o apelo de que seja possível ligar a televisão sem o receio constante de, numa série de reclames publicitários, sermos confrontados com estes atentados ao Homem, às nossas crianças (sim, tal como os idosos, tendem ao suicídio por asfixia mas com brinquedos), aos nossos queridos animais, às nossas plantas, aos nossos olhos, à nossa saúde mental e à liberdade do próximo. Caso contrário, creio que 2012 chegou mesmo mais cedo e que os Mayas se enganaram nos cálculos .. este sim, será o fim da Vida, tal como a conhecemos.
MS
Peço-vos agora para pensarem nos idosos. Agora imaginem que são um deles. E que têm pouca mobilidade. E que até têm os sentidos bem apurados. Mudar de canal? Não é opção porque o comando está longe. Sabem o que está perto? Uma almofada, de certeza. Aí, surge o pensamento de suícidio por sufocamento. Citando uma dessas belas personagensm "é lóóóógico", porque há coisas que não mudam, como depois de sábado ser domingo. É uma situação incomodativa até para com os próprios animais, que nada têm a ver com situações embaraçosas como aquelas em que se vêem embrulhados. Ainda recentemente fui ao Zoo da Maia e vi um simpático hipopótamo a fazer bolhinhas na água e completamente imóvel. E nem tão pouco estava com um leitor de mp3 ou rádio por perto. Enfim ...
Finalizo com o apelo de que seja possível ligar a televisão sem o receio constante de, numa série de reclames publicitários, sermos confrontados com estes atentados ao Homem, às nossas crianças (sim, tal como os idosos, tendem ao suicídio por asfixia mas com brinquedos), aos nossos queridos animais, às nossas plantas, aos nossos olhos, à nossa saúde mental e à liberdade do próximo. Caso contrário, creio que 2012 chegou mesmo mais cedo e que os Mayas se enganaram nos cálculos .. este sim, será o fim da Vida, tal como a conhecemos.
MS
sábado, novembro 21, 2009
quinta-feira, novembro 12, 2009
sábado, novembro 07, 2009
Momento Publicitário (Máquinas de frango Giri Giri)
As máquinas onde o frango tem sempre piri-piri!
SW
SW
quinta-feira, novembro 05, 2009
Cultura Geral
Pergunta: Dando uma cambalhota invertida de regra de três simples à frente o que nos acontece?
Resposta: Descobrimos o x.
SW
Resposta: Descobrimos o x.
SW
quarta-feira, novembro 04, 2009
A história dos comentários
Hoje vou-vos falar sobre história, mais concretamente essa tão peculiar, sinistra e abundante que é a história dos comentários ao longo das décadas! E de que forma é que a sociedade actual conseguiu aspirar todos os comentários que até então eram naturais.
Vamos por ordem cronológica começar pela década actual até 1900!!
Comentários na década de:
00 - HeYz ya mAn td bue fx? eu sei falar pt mta bm! YES WE CAN live on the internet!!!
90 - Oix td bem? Around the world around the world around the world around the world!
80 - Ois tudo bem? O Michael Jackson é um exemplo de como o povo negro pode vir a ter sucesso!
70 - Ohhh yaaa.. tassee bemmm paz e lovee.... sítio do picapau amarelo... yaaa!
60 - Hi tudo bem? Yes! O J.F. Kennedy foi eleito!! Espero que esteja lá durante muitos anos!!!
50 - Só tenho uma coisa a dizer... a Audry Hepburn é mesmo boa!!! Olha a Disney a fazer filmes ahahahah que sorte que eles vão ter, quem é que vai ver um filme como a Branca de Neve e os Sete Anões?
40 - Olá, sou um judeu e estou a escrever este comentário antes que o Hitler me mat.................ahhhhhhhhhhhhhh
30 - GRENADEEEEEEEE! O Hailé Selassié foi coroado rei dos imperadores!! Aposto 20$ e uma mini em como daqui a uns anos o nome dele vai estar ligado a drogas.
20 - Wooowww é a loucura!! Estamos nos loucos anos 20!! Adorámos estar entre guerras!! É sempre a rebentar!!!
10 - You're here, there's nothing I fear/And I know that my heart will go ooooon!!
00 - Nasceram dois aparelhos, avião e automóvel! Mas aposto que daqui a 50 anos eles já vao estar ultrapassados! A tecnologia anda muito depressa!
Nota: A principal diferença entre o comentário da década de 90 e o de 80, foca-se no S em vez do X no "Oi", o que demonstra um claro avanço e um dos maiores saltos tecnológicos vistos de uma década para a outra!
Ao que tudo indica este salto foi provocado pelo final do NAFTA, que diminui barreiras comerciais entre EUA, México e Canadá, por parte de Bill Clinton! Vamos dar ao homem mais algum valor!! Não foram só charutos!! Ele trouxe-nos o futurismo nos comentários!!!
Vamos aguardar para ver o que nos aguarda a próxima década de 10 e as restantes que aí vêm!!!
SW
Vamos por ordem cronológica começar pela década actual até 1900!!
Comentários na década de:
00 - HeYz ya mAn td bue fx? eu sei falar pt mta bm! YES WE CAN live on the internet!!!
90 - Oix td bem? Around the world around the world around the world around the world!
80 - Ois tudo bem? O Michael Jackson é um exemplo de como o povo negro pode vir a ter sucesso!
70 - Ohhh yaaa.. tassee bemmm paz e lovee.... sítio do picapau amarelo... yaaa!
60 - Hi tudo bem? Yes! O J.F. Kennedy foi eleito!! Espero que esteja lá durante muitos anos!!!
50 - Só tenho uma coisa a dizer... a Audry Hepburn é mesmo boa!!! Olha a Disney a fazer filmes ahahahah que sorte que eles vão ter, quem é que vai ver um filme como a Branca de Neve e os Sete Anões?
40 - Olá, sou um judeu e estou a escrever este comentário antes que o Hitler me mat.................ahhhhhhhhhhhhhh
30 - GRENADEEEEEEEE! O Hailé Selassié foi coroado rei dos imperadores!! Aposto 20$ e uma mini em como daqui a uns anos o nome dele vai estar ligado a drogas.
20 - Wooowww é a loucura!! Estamos nos loucos anos 20!! Adorámos estar entre guerras!! É sempre a rebentar!!!
10 - You're here, there's nothing I fear/And I know that my heart will go ooooon!!
00 - Nasceram dois aparelhos, avião e automóvel! Mas aposto que daqui a 50 anos eles já vao estar ultrapassados! A tecnologia anda muito depressa!
Nota: A principal diferença entre o comentário da década de 90 e o de 80, foca-se no S em vez do X no "Oi", o que demonstra um claro avanço e um dos maiores saltos tecnológicos vistos de uma década para a outra!
Ao que tudo indica este salto foi provocado pelo final do NAFTA, que diminui barreiras comerciais entre EUA, México e Canadá, por parte de Bill Clinton! Vamos dar ao homem mais algum valor!! Não foram só charutos!! Ele trouxe-nos o futurismo nos comentários!!!
Vamos aguardar para ver o que nos aguarda a próxima década de 10 e as restantes que aí vêm!!!
SW
terça-feira, novembro 03, 2009
Qual será... Ep. 1
Pois é... mais uma festa por causa de uma abertura de um programa aqui no Queques e Torradas, com a diferença que este não terá qualquer teor literário, apenas visual! Vai-se basear em respostas conclusivas a questões filosoficamente impossíveis de responder!
Agora se me permitem, vou voltar ali à mesa dos comes e bebes pois já vi o meu copo com refrigerante gaseificado de laranja desaparecer duas vezes e à terceira já sabem... é de vez!
Aqui fica o primeiro vídeo!
SW, MS & P
Agora se me permitem, vou voltar ali à mesa dos comes e bebes pois já vi o meu copo com refrigerante gaseificado de laranja desaparecer duas vezes e à terceira já sabem... é de vez!
Aqui fica o primeiro vídeo!
SW, MS & P
sábado, outubro 31, 2009
sexta-feira, outubro 30, 2009
terça-feira, outubro 27, 2009
Cultura Geral
Pergunta: O que diz um T-Rex para outro?
Resposta: Aquele cão é que teve cá uma sorte...
SW
Resposta: Aquele cão é que teve cá uma sorte...
SW
domingo, outubro 25, 2009
quarta-feira, outubro 21, 2009
Pombistas
Ia eu hoje a conduzir, numa rua citadina bastante conhecida, quando pela enésima vez, uma pomba se atravessa no meu caminho e só sai no último segundo. E novamente lá fiquei eu a olhar pelo retrovisor à espera de ver penas pelo ar, uma pata trocidada ou simplesmente as casas pelas quais havia passado metros antes. O que me intriga, é que é sempre com esta última opção que me deparo. Qual o objectivo das pombas? Será pela adrenalina e prazer do risco? Serão suicidas? Ou serão simplesmente estúpidas? É que arriscar-se a levar com um carro no meio do bico não deverá ser muito agradável ...
Foi então de repente que me ocorre um pensamento: serão as pombas os terroristas do futuro? Assustado, parei o carro e perdi-me em pensamentos e devaneios. De facto, estas atitudes das pombas em tudo combinam com as daquelas pessoas simpáticas de barba, bigode e toalhas na cabeça: andam no nosso meio e ninguém dá por elas, são frias e também andam pelo ar. Mas então qual o próximo passo? Estarão a engendrar algum plano maquiavélico para nos exterminarem de vez, para assim ficarem com o pão em si e não com as migalhas? Falava para com os meus botões quando reparo que o meu cinto não mais estava lá; tinha-o deixado em casa ou simplesmente o teria perdido? Olho para o lado e vejo uma pomba com o meu cinto transformado num cinto de explosivos .. era o nascer de uma nova ameaça para a Humanidade, os Pombistas. Invadido pelo medo, decidi agir e ataquei a pomba, que sem hesitar, puxa a fivela ... foi aí que acordei, dum terrível pesadelo, para mais um dia de árduo trabalho na refinaria.
MS
Foi então de repente que me ocorre um pensamento: serão as pombas os terroristas do futuro? Assustado, parei o carro e perdi-me em pensamentos e devaneios. De facto, estas atitudes das pombas em tudo combinam com as daquelas pessoas simpáticas de barba, bigode e toalhas na cabeça: andam no nosso meio e ninguém dá por elas, são frias e também andam pelo ar. Mas então qual o próximo passo? Estarão a engendrar algum plano maquiavélico para nos exterminarem de vez, para assim ficarem com o pão em si e não com as migalhas? Falava para com os meus botões quando reparo que o meu cinto não mais estava lá; tinha-o deixado em casa ou simplesmente o teria perdido? Olho para o lado e vejo uma pomba com o meu cinto transformado num cinto de explosivos .. era o nascer de uma nova ameaça para a Humanidade, os Pombistas. Invadido pelo medo, decidi agir e ataquei a pomba, que sem hesitar, puxa a fivela ... foi aí que acordei, dum terrível pesadelo, para mais um dia de árduo trabalho na refinaria.
MS
quinta-feira, outubro 15, 2009
H2O + Fruta?!
E como não podia deixar de ser, depois dos refrigerantes, bebidas energéticas e dos chás, a água também foi consumida... pelo sabor a fruta!
Curioso este facto, uma vez que se prevê que a 3ª Guerra Mundial seja precisamente sobre... a água! Todos nos avisam para economizar a água, tomando duches rápidos, manter a torneira fechada enquanto nos lavámos, não poluir rios, até na mais hilariante das situações, como é a de colocar uma garrafa com areia no autoclismo!
Depois disto tudo, quem brinca com a água ouve "não brinques com a água...", assim como desde sempre ouviu "não brinques com a comida..." e de repente começam a chegar empresas multi-nacionais a colocar fruta na água...! Isto admite-se? Isto parece mesmo daquelas brincadeiras de mau gosto em que estão três amigos a jogar ao mata e um diz "olha a 3ª guerra mundial vai ser por causa da água" e eles "ai é? então prova!" e depois temos como resultado final uma data de mortes.
É triste... muito triste... até porque se era para fazer esta porcaria - que não tem outro nome - que me tivessem feito uma água com a minha fruta preferida que é a Jambolão!
Portanto... preparemo-nos para a guerra meus amigos!
SW
Curioso este facto, uma vez que se prevê que a 3ª Guerra Mundial seja precisamente sobre... a água! Todos nos avisam para economizar a água, tomando duches rápidos, manter a torneira fechada enquanto nos lavámos, não poluir rios, até na mais hilariante das situações, como é a de colocar uma garrafa com areia no autoclismo!
Depois disto tudo, quem brinca com a água ouve "não brinques com a água...", assim como desde sempre ouviu "não brinques com a comida..." e de repente começam a chegar empresas multi-nacionais a colocar fruta na água...! Isto admite-se? Isto parece mesmo daquelas brincadeiras de mau gosto em que estão três amigos a jogar ao mata e um diz "olha a 3ª guerra mundial vai ser por causa da água" e eles "ai é? então prova!" e depois temos como resultado final uma data de mortes.
É triste... muito triste... até porque se era para fazer esta porcaria - que não tem outro nome - que me tivessem feito uma água com a minha fruta preferida que é a Jambolão!
Portanto... preparemo-nos para a guerra meus amigos!
SW
terça-feira, outubro 13, 2009
Atrasos fatais...!
Como 2 minutos podem mudar a vida e o percurso de todo o universo!
Convidado especial: Nuno Faustino
Convidado especial: Nuno Faustino
domingo, outubro 11, 2009
Momento Poético
Proveniente de Vila do Conde,
Essa terra piscatória,
É tempo de mostrar "au monde"
Para onde vai a nossa dedicatória.
Ela não gosta cá de chulézadas;
Quer é muito divertimento!
Gosta é de queques e torradas
E a vida faz-se assim, com momentos.
Fica aqui para ti esta trova
Que em nada nos estorva!
Se estorvasse, merecíamos uma sova ...
Obrigado Lady Diana Bouça-Nova!
SW, MS e P
Essa terra piscatória,
É tempo de mostrar "au monde"
Para onde vai a nossa dedicatória.
Ela não gosta cá de chulézadas;
Quer é muito divertimento!
Gosta é de queques e torradas
E a vida faz-se assim, com momentos.
Fica aqui para ti esta trova
Que em nada nos estorva!
Se estorvasse, merecíamos uma sova ...
Obrigado Lady Diana Bouça-Nova!
SW, MS e P
sábado, outubro 10, 2009
Jornal dos Queques 10/10
Olá muito boa noite! É verdade estamos no dia 10 do 10, e sim! Hoje estamos perante uma capicua não invertida daquelas a sério! Mas como isso não é nada de novo... vamos à notícia do dia!
Hoje em Maçariko foi avistado pela primeira vez um sapo no jardim das camélias! Uma boa notícia tendo em conta que havia muitas moscas naquele jardim, assim como ciganos! Não que tenhamos nada contra os ciganos! Muito menos contra as moscas!
Tudo parecia bem... até ao dia em que tentámos comunicar com o sapo e demos conta que este tinha desaparecido!
Olhem bem para este retrato robô feito por peritos da polícia de Maçariko!
Se o virem por favor contactem-nos!
Sapo, se nos tás a ler... Maçariko precisa-te!!!
Até manhã caros amigos! Este foi mais um Jornal dos Queques!
SW
Hoje em Maçariko foi avistado pela primeira vez um sapo no jardim das camélias! Uma boa notícia tendo em conta que havia muitas moscas naquele jardim, assim como ciganos! Não que tenhamos nada contra os ciganos! Muito menos contra as moscas!
Tudo parecia bem... até ao dia em que tentámos comunicar com o sapo e demos conta que este tinha desaparecido!
Olhem bem para este retrato robô feito por peritos da polícia de Maçariko!
Se o virem por favor contactem-nos!
Sapo, se nos tás a ler... Maçariko precisa-te!!!
Até manhã caros amigos! Este foi mais um Jornal dos Queques!
SW
sexta-feira, outubro 09, 2009
quinta-feira, outubro 08, 2009
Momento Poético Especial 10 anos CC em vídeo
Lido pela apresentadora do CC Diana Bouça-Nova, a.k.a. Lady DBN! Muito Obrigado!
Isto é CC!
e... isto é Queques e Torradas!
Isto é CC!
e... isto é Queques e Torradas!
quarta-feira, outubro 07, 2009
Cultura Geral
Pergunta: O que fazem um candeeiro e uma mesinha de cabeceira juntos?
Resposta: Pandan.
SW
Resposta: Pandan.
SW
sexta-feira, outubro 02, 2009
quinta-feira, outubro 01, 2009
Jornal dos Queques 01/10
Boa noite a todos! Daqui... Óscar Alho para mais um jornal dos queques!
A notícia de hoje é precisamente a data deste jornal! Claramente um caso raro de uma capicua invertida!
Este fenómeno só acontece apenas de 365/366 dias em 365/366, a população de Maçariko encontra-se toda neste momento lá fora a olhar para o placar gigante que indica as horas, situado no enigmático Coreto da Data.
Se tiverem alguma possibilidade vão lá olhar para os vossos relógios durante 30 minutos, porque um fenómeno destes caros ouvintes e leitores... merece ser contemplado por meia hora!
E bom por hoje é tudo!
Comam ananás, porque é amarelo!
SW
A notícia de hoje é precisamente a data deste jornal! Claramente um caso raro de uma capicua invertida!
Este fenómeno só acontece apenas de 365/366 dias em 365/366, a população de Maçariko encontra-se toda neste momento lá fora a olhar para o placar gigante que indica as horas, situado no enigmático Coreto da Data.
Se tiverem alguma possibilidade vão lá olhar para os vossos relógios durante 30 minutos, porque um fenómeno destes caros ouvintes e leitores... merece ser contemplado por meia hora!
E bom por hoje é tudo!
Comam ananás, porque é amarelo!
SW
terça-feira, setembro 29, 2009
Cultura Geral
Pergunta: O que se pensa quando se está a fazer o pino?
Resposta: "Este mundo está mesmo virado do avesso..."
SW
Resposta: "Este mundo está mesmo virado do avesso..."
SW
segunda-feira, setembro 28, 2009
As boas vindas a um novo compincha para o nosso grupo!
O nome do blog é oblogdagatinha
E à primeira vista temos a impressão que ela nutre grande ódio por Zé Diogo Quintela, membro dos Gato Fedorento...ahah!
Se quiserem juntar-se ao nosso grupo de compinchas já sabem! twitem-nos ou enviem-nos email !!!
Rabanadas ao pequeno almoço provoca conjuntivite no fígado!
Saudações!
SW MS & P
E à primeira vista temos a impressão que ela nutre grande ódio por Zé Diogo Quintela, membro dos Gato Fedorento...ahah!
Se quiserem juntar-se ao nosso grupo de compinchas já sabem! twitem-nos ou enviem-nos email !!!
Rabanadas ao pequeno almoço provoca conjuntivite no fígado!
Saudações!
SW MS & P
domingo, setembro 27, 2009
Momento Poético Alternativo
Sentado na minha cadeira em Tutankhamen
Prestes a atingir o momento zen
Peguei na minha pen
E ..
Catrapen
Ven
Ren
Tren
Sen
Dren!
MS
Prestes a atingir o momento zen
Peguei na minha pen
E ..
Catrapen
Ven
Ren
Tren
Sen
Dren!
MS
sábado, setembro 26, 2009
Jornal dos Queques 26/09
Muito boa noite. Sejam bem-vindos a mais um Journal du Pain.
Eu sou o Jornalista do Cachimbo, The Pipe's Anchor, e como podem ver, o cachimbo é novo. É o cachimbo da paz da tribo Maraimambaiô de Maçariko.
A notícia de hoje é incrivelmente molhada.
Abacaxi - Epá! Ó Cachimbo! Molhada?!
J.C. - Era pa fazer o trocadilho, como vamos falar de água...
A. - Isto não pode continuar! Eu vou ter de falar com o director deste bloco informativo para designar alguém mais competente para escrever os textos noticiosos. Vá, por agora continua.
J.C. - Bom como eu ía a dizer, a notícia é molhada. E não é por não terem aguentado até à casa de banho. Eh eh...
A. - Opá! Isto vai de mal a pior! Humor de casa de banho? Vá! Sai lá daí que eu apresento a notícia.
J.C. - Mas...
(Abacaxi empurra Cachimbo da cadeira e toma posse)
A. - A ANPVE de Maçariko, Águas Nacionais Provenientes dos Vossos Esgotos de Maçariko anunciou o lançamento de um satélite para o espaço, para captar a chuva espacial. Esta medida deve-se à crise em que o país se encontra e ao desperdício de água por parte do CACHIMBO. Esta medida, para além da vertente social e de sobrevivência, tem também teor comercial, pois já foram arranjados acordos com cidadãos com conta bancária recheada, para a venda deste bem, pois o facto de vir do espaço confere-lhe um valor nutritivo superior através das radiações espaciais. Um desses indivíduos confirmou ao Jornal dos Queques ser uma aposta para ganhar superpoderes. É tudo por hoje. Boa noite, e não se esqueçam de tirar o gelo do frigorífico com frequência, pois é sabido que se não o fizerem, estarão a contribuir para a próxima era glaciar.
P
Eu sou o Jornalista do Cachimbo, The Pipe's Anchor, e como podem ver, o cachimbo é novo. É o cachimbo da paz da tribo Maraimambaiô de Maçariko.
A notícia de hoje é incrivelmente molhada.
Abacaxi - Epá! Ó Cachimbo! Molhada?!
J.C. - Era pa fazer o trocadilho, como vamos falar de água...
A. - Isto não pode continuar! Eu vou ter de falar com o director deste bloco informativo para designar alguém mais competente para escrever os textos noticiosos. Vá, por agora continua.
J.C. - Bom como eu ía a dizer, a notícia é molhada. E não é por não terem aguentado até à casa de banho. Eh eh...
A. - Opá! Isto vai de mal a pior! Humor de casa de banho? Vá! Sai lá daí que eu apresento a notícia.
J.C. - Mas...
(Abacaxi empurra Cachimbo da cadeira e toma posse)
A. - A ANPVE de Maçariko, Águas Nacionais Provenientes dos Vossos Esgotos de Maçariko anunciou o lançamento de um satélite para o espaço, para captar a chuva espacial. Esta medida deve-se à crise em que o país se encontra e ao desperdício de água por parte do CACHIMBO. Esta medida, para além da vertente social e de sobrevivência, tem também teor comercial, pois já foram arranjados acordos com cidadãos com conta bancária recheada, para a venda deste bem, pois o facto de vir do espaço confere-lhe um valor nutritivo superior através das radiações espaciais. Um desses indivíduos confirmou ao Jornal dos Queques ser uma aposta para ganhar superpoderes. É tudo por hoje. Boa noite, e não se esqueçam de tirar o gelo do frigorífico com frequência, pois é sabido que se não o fizerem, estarão a contribuir para a próxima era glaciar.
P
Finding Glória
É incrível a persistência das ondas do mar a bater contra as rochas. Parece...Não sei...parece água a bater em pedra...Se calhar é melhor deixar este assunto para outra altura. Outra coisa que também me fascina, é a barba. Sim. Esse manto de arame farpado que as mulheres tanto fazem questão que nós homens tiremos da nossa cara, acabando assim, com a última e derradeira linha de defesa contra elas, as mulheres. Pois é, e esse fenómeno da natureza. tem semelhanças incríveis com um jogo muito popular que faz as delícias de miúdos e graúdos. Lembram-se, nas casas de jogos, daquele joguinho em que o(s) jogador(es) pegam num martelo e desatam à martelada em bonecos que vão aparecendo de buracos no "tabuleiro de jogo", se é que lhe podemos chamar assim. Por muito que martelemos, os bonecos voltam a aparecer, quase que a gozar connosco. É essa luta inglória que os homens travam todos os dias com a sua barba, um desafio perdido, mesmo antes de começar. Quando um bebé nasce, já se sabe que vai perder, todos os dias da sua vida, este jogo com a sua futura barba, pois no dia seguinte a tê-la feito, lá vai estar ela para se vangloriar e rir, literalmente, "na sua cara". E é por isso que eu estou preocupado, porque não vejo nenhum dos nossos candidatos a Primeiro Ministro preocupado com isto. Nem sequer, nas suas promessas de campanha ou debates, mencionam este problema. E assim, neste clima de displicência, venho por este meio anunciar a minha candidatura a Primeiro Ministro, e a minha primeira medida se for eleito, é a criação de instituições de orientação e treino para bebés, no jogo das marteladas, para que as próximas gerações consigam vencer onde todos nós não o fazemos...na barba.
P
P
sexta-feira, setembro 25, 2009
quinta-feira, setembro 24, 2009
Momento Publicitário (Pistões Bala Bala)
Os pistões que quando são comidos fazem você dizer "Ulá láá!"
SW
SW
quarta-feira, setembro 23, 2009
Jornal dos Queques 23/09
Boa noite a todos! Daqui fala-vos Óscar Alho!
Vamos lá às grandes notícias, isto tem andado morto em Maçariko nos últimos meses mas parece que as coisas já começaram a aquecer com o aparecimento de um violador... de correio!
É verdade, as autoridades sexuais de Maçariko já estão à caça do sacana que anda por aí a violar a correspondência alheia, mas até agora o melhor que conseguiram foi falar com a senhora testemunha chamada José Men que é precisamente quem nós temos aqui em estúdio, uma vez que se trata de testemunha vamos substituir o seu nome para o violador não ver por "Zémen".
Óscar Alho: Boa noite e antes de mais muito obrigado por ter a coragem de vir aqui cara testemunha... ocular ou de Jeová?
Zémen: Ocular, ocular! Embora o meu pai seja uma testemunha de Jeová e curiosamente o seu cromossoma não foi mais forte que o da minha mãe que é Cristã.
OA: Ia-lhe pedir para prosseguirmos com esta entrevista mas para encurtar as respostas, conte-nos lá... o que viu ao certo?
Z: Eu vi um sapo... um velho sapo!
OA: Mas isso não é a música?
Z: É, mas eu também vi um sapo, e era velho!
OA: E o violador?
Z: Era o sapo!
OA: Muito obrigado, e ficou aqui esclarecido o porquê da PJ de Maçariko (MPD para os estrangeiros que lerem isto) ainda não ter resolvido o caso, mais uma vez muito obrigado senhor José Men!
Z: Ei!! Você disse o meu nome!!!
OA: O que tem?
Z: Nada, mas não havia problema em dizerem-no?
OA: ...Adeus pessoal! E continuem a comer fruta sentados à chinês, faz bem ao muco!
SW
Vamos lá às grandes notícias, isto tem andado morto em Maçariko nos últimos meses mas parece que as coisas já começaram a aquecer com o aparecimento de um violador... de correio!
É verdade, as autoridades sexuais de Maçariko já estão à caça do sacana que anda por aí a violar a correspondência alheia, mas até agora o melhor que conseguiram foi falar com a senhora testemunha chamada José Men que é precisamente quem nós temos aqui em estúdio, uma vez que se trata de testemunha vamos substituir o seu nome para o violador não ver por "Zémen".
Óscar Alho: Boa noite e antes de mais muito obrigado por ter a coragem de vir aqui cara testemunha... ocular ou de Jeová?
Zémen: Ocular, ocular! Embora o meu pai seja uma testemunha de Jeová e curiosamente o seu cromossoma não foi mais forte que o da minha mãe que é Cristã.
OA: Ia-lhe pedir para prosseguirmos com esta entrevista mas para encurtar as respostas, conte-nos lá... o que viu ao certo?
Z: Eu vi um sapo... um velho sapo!
OA: Mas isso não é a música?
Z: É, mas eu também vi um sapo, e era velho!
OA: E o violador?
Z: Era o sapo!
OA: Muito obrigado, e ficou aqui esclarecido o porquê da PJ de Maçariko (MPD para os estrangeiros que lerem isto) ainda não ter resolvido o caso, mais uma vez muito obrigado senhor José Men!
Z: Ei!! Você disse o meu nome!!!
OA: O que tem?
Z: Nada, mas não havia problema em dizerem-no?
OA: ...Adeus pessoal! E continuem a comer fruta sentados à chinês, faz bem ao muco!
SW
terça-feira, setembro 22, 2009
Espera aí!
Antes de mais esperem aí um pouco que vou beber um copo de água,
Glub
Glub
Glub
Glub...
...Glub
Obrigado e sem mais demoras vou-vos já dizer que é precisamente sobre isto que vos venho falar hoje, não de onomatopeias, mas sim do fenómeno do "espera aí".
Já viram a quantidade de "espera aí" que tão a ser ditos neste momento? Qual é o propósito de nós dizermos isto a outra pessoa? Isto tem resultado bem, até porque muitas pessoas não percebem o que essa junção de duas palavras quer dizer objectivamente! E é para isso que eu cá estou hoje, como sempre para vos ABRIR OS OLHOS!
Quando alguém, mesmo na situação mais caricata como por exemplo bater à porta de uma pessoa - nossa conhecida - que está no quarto de banho, qual é a resposta que ouvimos? "Agora espera aí!" Se for o mesmo caso mas a pessoa for desconhecida esta diz-nos em tom formal "Espere aí!" e não é que nós esperámos mesmo?. Isto não vos soa familiar? Exactamente, isto é a maneira como nós - enquanto seres humanos - tratámos os animais domésticos. "Senta-te aí!", "Deita-te aí!", "Espera aí", etc...
Vejo que muitos de vocês neste momento estão a acordar para a realidade, mas para quem não acordou devo-vos dizer que a sociedade está a cair num ciclo de submissão do Homem para com o Homem, e eu sinceramente não sei aonde isto vai dar, qualquer dia vêm-me perguntar "Olha podes-me ajudar num assunto?", e eu respondo "Sim, sim, mas antes vai ali atirar-te do 6º andar para ser giro." e vão-me acusar o quê? De homicídio? Vêm? É este o nosso mundo... lutem por ele!
SW
Glub
Glub
Glub
Glub...
...Glub
Obrigado e sem mais demoras vou-vos já dizer que é precisamente sobre isto que vos venho falar hoje, não de onomatopeias, mas sim do fenómeno do "espera aí".
Já viram a quantidade de "espera aí" que tão a ser ditos neste momento? Qual é o propósito de nós dizermos isto a outra pessoa? Isto tem resultado bem, até porque muitas pessoas não percebem o que essa junção de duas palavras quer dizer objectivamente! E é para isso que eu cá estou hoje, como sempre para vos ABRIR OS OLHOS!
Quando alguém, mesmo na situação mais caricata como por exemplo bater à porta de uma pessoa - nossa conhecida - que está no quarto de banho, qual é a resposta que ouvimos? "Agora espera aí!" Se for o mesmo caso mas a pessoa for desconhecida esta diz-nos em tom formal "Espere aí!" e não é que nós esperámos mesmo?. Isto não vos soa familiar? Exactamente, isto é a maneira como nós - enquanto seres humanos - tratámos os animais domésticos. "Senta-te aí!", "Deita-te aí!", "Espera aí", etc...
Vejo que muitos de vocês neste momento estão a acordar para a realidade, mas para quem não acordou devo-vos dizer que a sociedade está a cair num ciclo de submissão do Homem para com o Homem, e eu sinceramente não sei aonde isto vai dar, qualquer dia vêm-me perguntar "Olha podes-me ajudar num assunto?", e eu respondo "Sim, sim, mas antes vai ali atirar-te do 6º andar para ser giro." e vão-me acusar o quê? De homicídio? Vêm? É este o nosso mundo... lutem por ele!
SW
Cultura Geral
Pergunta: Para onde vamos quando chegarmos ali?
Resposta: Quem te disse que vamos ali?
SW
Resposta: Quem te disse que vamos ali?
SW
segunda-feira, setembro 21, 2009
sábado, setembro 19, 2009
quarta-feira, setembro 16, 2009
Post 1281!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Escrito às 06:02 a.m.
É verdade! Depois de 1280 intensos posts finalmente chegámos ao post 1281!!!! Um sonho que agora posso dizer... foi REALIZADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
De seguida vou explicar o porquê deste meu pequeno entusiasmo. 1281 foi desde sempre um dos anos mais curiosos de todos os tempos, isto antes de Cristo falando, como é óbvio! Desde já, marcou o início da luta armada entre D.Dínis e o grande infante D. Afonso, um combate sem dó nem piedade entre irmãos de sangue, onde ambos morreram, e a prova disso é que hoje, ano de 2009, eles já cá não estão (ressalvando a hipótese do espírito estar presente num corpo, para os amantes do espiritismo não ficarem zangados comigo).
Mas.... sem dúvida o que marca este ano foi sem dúvida quando o Papa Martin IV sucedeu o Papa Nicolau, que posteriormente se viria a casar e... ter um filho no ano de 1883 com o nome de Geórgios Papanicolau. Este homem veio a ser um dos grandes médicos de todos os tempos no que diz respeito à vida sexual das mulheres! Ele inventou um exame com o objectivo de descobrir se a mulher tem ou não cancro do colo do útero! Isto, de facto é fascinante... e mais fascinante ainda se torna por ser precisamente 602 anos depois, a hora de quê? Exactamente... deste post.
A vida é assim... um looping de acontecimentos sem fim! Fiquem a pensar nisto tanto como eu pensei, penso.. e vou continuar a pensar, porque... não há nada melhor na vida do que tomar um chá de cidreira ao deitar.
SW
É verdade! Depois de 1280 intensos posts finalmente chegámos ao post 1281!!!! Um sonho que agora posso dizer... foi REALIZADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
De seguida vou explicar o porquê deste meu pequeno entusiasmo. 1281 foi desde sempre um dos anos mais curiosos de todos os tempos, isto antes de Cristo falando, como é óbvio! Desde já, marcou o início da luta armada entre D.Dínis e o grande infante D. Afonso, um combate sem dó nem piedade entre irmãos de sangue, onde ambos morreram, e a prova disso é que hoje, ano de 2009, eles já cá não estão (ressalvando a hipótese do espírito estar presente num corpo, para os amantes do espiritismo não ficarem zangados comigo).
Mas.... sem dúvida o que marca este ano foi sem dúvida quando o Papa Martin IV sucedeu o Papa Nicolau, que posteriormente se viria a casar e... ter um filho no ano de 1883 com o nome de Geórgios Papanicolau. Este homem veio a ser um dos grandes médicos de todos os tempos no que diz respeito à vida sexual das mulheres! Ele inventou um exame com o objectivo de descobrir se a mulher tem ou não cancro do colo do útero! Isto, de facto é fascinante... e mais fascinante ainda se torna por ser precisamente 602 anos depois, a hora de quê? Exactamente... deste post.
A vida é assim... um looping de acontecimentos sem fim! Fiquem a pensar nisto tanto como eu pensei, penso.. e vou continuar a pensar, porque... não há nada melhor na vida do que tomar um chá de cidreira ao deitar.
SW
terça-feira, setembro 15, 2009
Momento Poético Especial 10 anos CC
No ano longínquo de 1999
Surgiu o programa revolucionário da tv
Apresentado pela Rita, pelo Capitão e pelo Looooooooooorde,
Assim ganhou fama o CC.
Desaconselhado aos que usam chupetas,
Que soem mas é as trombetas
Porque o Xavier vai levar umas galhetas
Dizendo o Unas de fininho "gostei", sem tretas.
Desde então para cá
Que o programa não mais parou,
E disse o Unas ao Bruno "Tás lá!"
Quando este o "Kanimambo" cantou.
É sem dúvida um programa de eleição
Enquanto algo se petisca.
Tem strippers, música e animação
E até mostrou a barriga do Faísca!
Vieram a Ana, a Solange e a Rita Andrade
O Ribeiro, o Valsassina e o Manzarra.
Prepara-te Bouça, não te armes em frade
Pois agora começa a verdadeira farra!
E a 2009 chegamos; como passou depressa ...
Uma verdadeira família de manos!
É de forma unânime que o povo se expressa:
PARABÉNS CC!, 10 ANOS!!
SW, MS e P
Surgiu o programa revolucionário da tv
Apresentado pela Rita, pelo Capitão e pelo Looooooooooorde,
Assim ganhou fama o CC.
Desaconselhado aos que usam chupetas,
Que soem mas é as trombetas
Porque o Xavier vai levar umas galhetas
Dizendo o Unas de fininho "gostei", sem tretas.
Desde então para cá
Que o programa não mais parou,
E disse o Unas ao Bruno "Tás lá!"
Quando este o "Kanimambo" cantou.
É sem dúvida um programa de eleição
Enquanto algo se petisca.
Tem strippers, música e animação
E até mostrou a barriga do Faísca!
Vieram a Ana, a Solange e a Rita Andrade
O Ribeiro, o Valsassina e o Manzarra.
Prepara-te Bouça, não te armes em frade
Pois agora começa a verdadeira farra!
E a 2009 chegamos; como passou depressa ...
Uma verdadeira família de manos!
É de forma unânime que o povo se expressa:
PARABÉNS CC!, 10 ANOS!!
SW, MS e P
Jornal dos Queques 15/09
Boa noite! Muito bem-vindos ao Jornal dos Queques, hoje em edição comemorativa. Após um longo período de ausência, estou de volta com o que de melhor a terra de Maçariko tem para oferecer ao mundo! Aproveitei esta pausa para casar, acrescentando o nome de família da minha mulher; assim, agora sou Fonseca Galhão Zão!
Passemos ao que interessa.. tenho um irmão! É verdade! À 53ª Primavera (anos caninos), os meus pais (ambos 59 Outonos em anos de marisco) decidiram oferecer-me a mais pedida das prendas do Natal de 432 a.C. (calendário chinês). O rebento já possui nome: Ramires Aterre Lhoto. O parto correu bem, o bebé está saudável e veio equipado com auriculares, cartão de memória de 1 TB, sistema GPS e auto-lavagem com reciclagem de fraldas. Como podem ver, é um bebé ultra-dinâmico!
Do meu lado, é tudo... ficamos por aqui! Até amanhã, criaturas maravilhosas!
Pensamento do dia: "Se um pneu tem ar, o que terá um lutador de sumo?", por António Clipe, 1323.
MS
Passemos ao que interessa.. tenho um irmão! É verdade! À 53ª Primavera (anos caninos), os meus pais (ambos 59 Outonos em anos de marisco) decidiram oferecer-me a mais pedida das prendas do Natal de 432 a.C. (calendário chinês). O rebento já possui nome: Ramires Aterre Lhoto. O parto correu bem, o bebé está saudável e veio equipado com auriculares, cartão de memória de 1 TB, sistema GPS e auto-lavagem com reciclagem de fraldas. Como podem ver, é um bebé ultra-dinâmico!
Do meu lado, é tudo... ficamos por aqui! Até amanhã, criaturas maravilhosas!
Pensamento do dia: "Se um pneu tem ar, o que terá um lutador de sumo?", por António Clipe, 1323.
MS
Momento Poético
Com uma tarde solarenga e primaveril
Era um dia prometedor
Já não tinhamos desde o tempo do vinyl
O nosso querido contador
Em boa hora ele surgiu
Cheio de força e vigor
E logo de rompante rugiu:
"Venho acabar com a vossa dor"
É que estar sem ele durante uns tempos
É como a areia estar sem mar
Foram lentos os nossos momentos
Quando ele não estava para nos contar
Agora sim, durmo descansado
De barriga pró ar e rabo alapado
E, durante o sono, solto um "muito obrigado"
À nossa amiga Isabel Machado!
MS
Era um dia prometedor
Já não tinhamos desde o tempo do vinyl
O nosso querido contador
Em boa hora ele surgiu
Cheio de força e vigor
E logo de rompante rugiu:
"Venho acabar com a vossa dor"
É que estar sem ele durante uns tempos
É como a areia estar sem mar
Foram lentos os nossos momentos
Quando ele não estava para nos contar
Agora sim, durmo descansado
De barriga pró ar e rabo alapado
E, durante o sono, solto um "muito obrigado"
À nossa amiga Isabel Machado!
MS
Cultura Geral
Pergunta: Quando o mundo acabar, o que se tem a dizer?
Resposta: Nada, julgo que estaremos mortos também.
SW
Resposta: Nada, julgo que estaremos mortos também.
SW
segunda-feira, setembro 14, 2009
Cultura Geral
Pergunta: Quando um camelo é um rapasote diz-se que é filho de quem?
Resposta: Kamelot!
SW
Resposta: Kamelot!
SW
Re: Delay de educação a.k.a. Deluation
De: quequesetorradas@gmail.com
Para: marvel@gmail.com; obama@mail.com; greenpeace@mail.com; unicef@mail.com
Por vezes quando vagueio pelo meu itinerário usual dou comigo a pensar acerca da largura dessa via para todos os pedestres que existem no mundo (julgo não serem poucos) que é o passeio. A relação disto com o que vos venho falar hoje é quase nula, mas por agora vamos focar-nos no ponto que hoje decidi abordar. Venho falar neste caso particular sobre a necessidade irritante que algumas pessoas têm (como eu por exemplo) de quando se encontra uma pessoa - com a qual se tem pouca confiança - na rua, ou noutro local social qualquer, onde o que se faz é mais ou menos isto:
Fulano X Olá!
Fulano Y Então? Tudo bem?
E... as pessoas não param e seguem as vossas vidas.
O meu reparo neste vasto diálogo foca-se aqui: "Então? tudo bem?" ??? Mas a que propósito é que se pergunta isto a uma pessoa com a qual se tem pouca confiança? E se algum dia o fulano X estiver num mau dia e resolver por causa dessa pergunta "vomitar" para cima do pobre e ingénuo fulano Y todos os problemas com os quais se tá a deparar no presente momento? E se precisamente esse fulano Y for suponhamos o superhomem e estiver a caminho de salvar o planeta e for retido durante 10 minutos de desabafamento por parte do fulano X? Pois é... lá se ia a Terra, e o que me assusta na sociedade é ninguém pensar nisto. Porque existem tantos vilões e ladrões neste planeta? Sim, se percebem do que falo já sabem a resposta... foram todos vítimas de um mau dia do fulano X... e esse fulano X quem é na sociedade? É aquele que se faz de vítima!! E agora é o momento da grande verdade meus amigos! O FULANO X É O GRANDE VILÃO DO NOSSO PLANETA!!! Graças a ele o nosso planeta e sistema solar estão a ser vítimas de um grande delay! Um, repito, delay tão grande no planeta terra que qualquer dia nós nascemos e as primeiras palavras que proferimos serão "Pequeno almoço? Já?". Tudo isto para que mais e mais tragédias aconteçam! Daí vos vir fazer este apelo púbico! Desculpem.. público!! Não deixem o fulano X tomar conta deste mundo!! Pois eu quero ter filhos e quero que eles vivam uma vida longa e próspera.
Obrigado pela atenção e carinho com que leram este apelo, e já sabem... coloquem 2 gotas de soro fisiológico na pimenta antes de lavar os dentes, é dito que quem o fizer poderá um dia alcançar a vida eterna!
SW
Para: marvel@gmail.com; obama@mail.com; greenpeace@mail.com; unicef@mail.com
Por vezes quando vagueio pelo meu itinerário usual dou comigo a pensar acerca da largura dessa via para todos os pedestres que existem no mundo (julgo não serem poucos) que é o passeio. A relação disto com o que vos venho falar hoje é quase nula, mas por agora vamos focar-nos no ponto que hoje decidi abordar. Venho falar neste caso particular sobre a necessidade irritante que algumas pessoas têm (como eu por exemplo) de quando se encontra uma pessoa - com a qual se tem pouca confiança - na rua, ou noutro local social qualquer, onde o que se faz é mais ou menos isto:
Fulano X Olá!
Fulano Y Então? Tudo bem?
E... as pessoas não param e seguem as vossas vidas.
O meu reparo neste vasto diálogo foca-se aqui: "Então? tudo bem?" ??? Mas a que propósito é que se pergunta isto a uma pessoa com a qual se tem pouca confiança? E se algum dia o fulano X estiver num mau dia e resolver por causa dessa pergunta "vomitar" para cima do pobre e ingénuo fulano Y todos os problemas com os quais se tá a deparar no presente momento? E se precisamente esse fulano Y for suponhamos o superhomem e estiver a caminho de salvar o planeta e for retido durante 10 minutos de desabafamento por parte do fulano X? Pois é... lá se ia a Terra, e o que me assusta na sociedade é ninguém pensar nisto. Porque existem tantos vilões e ladrões neste planeta? Sim, se percebem do que falo já sabem a resposta... foram todos vítimas de um mau dia do fulano X... e esse fulano X quem é na sociedade? É aquele que se faz de vítima!! E agora é o momento da grande verdade meus amigos! O FULANO X É O GRANDE VILÃO DO NOSSO PLANETA!!! Graças a ele o nosso planeta e sistema solar estão a ser vítimas de um grande delay! Um, repito, delay tão grande no planeta terra que qualquer dia nós nascemos e as primeiras palavras que proferimos serão "Pequeno almoço? Já?". Tudo isto para que mais e mais tragédias aconteçam! Daí vos vir fazer este apelo púbico! Desculpem.. público!! Não deixem o fulano X tomar conta deste mundo!! Pois eu quero ter filhos e quero que eles vivam uma vida longa e próspera.
Obrigado pela atenção e carinho com que leram este apelo, e já sabem... coloquem 2 gotas de soro fisiológico na pimenta antes de lavar os dentes, é dito que quem o fizer poderá um dia alcançar a vida eterna!
SW
terça-feira, agosto 25, 2009
sexta-feira, junho 26, 2009
Queques e Torradas chegou ao Twitter!
Juntem-se a nós nesta nova comunidade!
Apostámos cinco cêntimos e 54€ em como não se vão arrepender!
SW, MS e P
Apostámos cinco cêntimos e 54€ em como não se vão arrepender!
SW, MS e P
sexta-feira, maio 08, 2009
quinta-feira, maio 07, 2009
O Queques e Torradas chegou ao Tu Tubo!!
É verdade! Resolvemos dar a cara por uma boa causa que é a nossa causa! A partir de agora podem não só acompanhar-nos pelo blog mas também pelo youtube onde temos sketches e coisas que tal por lá :D apareçam!!!
Aqui fica um cheirinho para abrir o apetite!
Aqui fica um cheirinho para abrir o apetite!
segunda-feira, maio 04, 2009
Paradoxos de Bambinos
Desde o nascer do Adão e da Eva que existem bebés, extraordinário não acham? Eu acho, e é por isso que eu venho falar para vocês hoje.
Tenho observado um choque imenso em relação à pedofilia e a relações sexuais entre bebés, ou até um simples beijinho na boca entre bebés, e é sobre isto que eu venho falar hoje.
Vejamos, desde o início da história, em 4 de Março de 1934, quando nasce o Infante D. Henrique, o grande responsável por sabermos que somos brancos, outros são pretos, ou melhor, negros (para não chocar os racistas que preferem usar essa palavra para não ser tão forte, como se preto não passasse duma cor...), amarelos, e peles vermelhas; e a partir deste momento não só os continentes se multiplicaram, mas também o aparecimento de bebés disparou, o que nos traz até aos dias de hoje! Dias onde as pessoas vão na rua, vêem um bebé e abordam-no logo com festinhas carregadas de cumplicidade, assim como beijinhos e por aí fora. O mais cómico da questão é o facto das pessoas adorarem quando vêm bebés, sexo feminino e masculino juntos e começam logo a fazer "casalinhos" com os olhos e a comentarem entre elas.
Fazendo agora uma pausa nesta situação que temos em frente dos nossos olhos, vamos adicionar - ao facto de eles estarem juntos - ao bebé masculino uma tanga leopardo e ao feminino uns olhos esbugalhados e a dizer "Gugu dá dá" que muita gente (como sempre a meterem-se nisto) afirma que a expressão "Gugu dá dá" é senso comum do vocabulário bambinesco, e é isto que os leva a reproduzir também esse som na abordagem para com os bebés pequenos! Facto é que o verdadeiro significado de "Gugu dá dá", é "Gugu" que é nome dado entre eles para bebés machos, e o "Dá dá" tem o mesmo significado que para nós, do verbo "dar"; as pessoas vendo isto ficariam chocadas e tratavam os bebés como uns monstros sexuais com pernas e genitais, que é o que habitualmente não se lembram, e só olham para a cabeça, e apenas a cabeça é como dizem na gíria "fofinha", pois é aconselho-vos a repensarem quando olham para lactentes, bebés, ou até crianças! É natural ficar chocado com a pedofilia, mas repensem se não é de ficar chocado com bambinos terem actos sexuais (os únicos que conhecem até à data) mesmo à frente dos nossos olhos e acharem piada a isso. É repugnante! R-E-P-U-G-N-A-N-T-E!
Tenho dito! e tirem da cabeça o facto de eles serem umas bolas de carne porque têm mais 94 ossos que nós! Pensem nisso enquanto tomam banho, ouvi dizer que facilita a digestão do muco nasal na testa.
Até uma próxima!
SW
Tenho observado um choque imenso em relação à pedofilia e a relações sexuais entre bebés, ou até um simples beijinho na boca entre bebés, e é sobre isto que eu venho falar hoje.
Vejamos, desde o início da história, em 4 de Março de 1934, quando nasce o Infante D. Henrique, o grande responsável por sabermos que somos brancos, outros são pretos, ou melhor, negros (para não chocar os racistas que preferem usar essa palavra para não ser tão forte, como se preto não passasse duma cor...), amarelos, e peles vermelhas; e a partir deste momento não só os continentes se multiplicaram, mas também o aparecimento de bebés disparou, o que nos traz até aos dias de hoje! Dias onde as pessoas vão na rua, vêem um bebé e abordam-no logo com festinhas carregadas de cumplicidade, assim como beijinhos e por aí fora. O mais cómico da questão é o facto das pessoas adorarem quando vêm bebés, sexo feminino e masculino juntos e começam logo a fazer "casalinhos" com os olhos e a comentarem entre elas.
Fazendo agora uma pausa nesta situação que temos em frente dos nossos olhos, vamos adicionar - ao facto de eles estarem juntos - ao bebé masculino uma tanga leopardo e ao feminino uns olhos esbugalhados e a dizer "Gugu dá dá" que muita gente (como sempre a meterem-se nisto) afirma que a expressão "Gugu dá dá" é senso comum do vocabulário bambinesco, e é isto que os leva a reproduzir também esse som na abordagem para com os bebés pequenos! Facto é que o verdadeiro significado de "Gugu dá dá", é "Gugu" que é nome dado entre eles para bebés machos, e o "Dá dá" tem o mesmo significado que para nós, do verbo "dar"; as pessoas vendo isto ficariam chocadas e tratavam os bebés como uns monstros sexuais com pernas e genitais, que é o que habitualmente não se lembram, e só olham para a cabeça, e apenas a cabeça é como dizem na gíria "fofinha", pois é aconselho-vos a repensarem quando olham para lactentes, bebés, ou até crianças! É natural ficar chocado com a pedofilia, mas repensem se não é de ficar chocado com bambinos terem actos sexuais (os únicos que conhecem até à data) mesmo à frente dos nossos olhos e acharem piada a isso. É repugnante! R-E-P-U-G-N-A-N-T-E!
Tenho dito! e tirem da cabeça o facto de eles serem umas bolas de carne porque têm mais 94 ossos que nós! Pensem nisso enquanto tomam banho, ouvi dizer que facilita a digestão do muco nasal na testa.
Até uma próxima!
SW
Primeiro post de 2009!
É verdade! Estamos vivos! E prova disso é o primeiro post de 2009! Cá vai a primeira palavra do ano!
Manjerico!
Ahah enganei-vos! isto é claramente uma Alface d'água!
Ahahahahah enganei-vos novamente! Na verdade isto é mesmo apenas uma alface...!
Obrigado a todos, voltamos já!
SW
Manjerico!
Ahah enganei-vos! isto é claramente uma Alface d'água!
Ahahahahah enganei-vos novamente! Na verdade isto é mesmo apenas uma alface...!
Obrigado a todos, voltamos já!
SW
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